Traurig – die besten Beiträge

Mein Leben ist ne Katastrophe wo man lieber nicht mehr möchte als weiter zu machen es gibt gefühlt keinen Ausweg...

Erst mal Hallo ich weiß echt nicht mehr weiter und bekomme gefühlt garkeine Unterstützung ...

Zu meinem Leben sage ich selbst das es echt keinen Sinn mehr für mich macht weiter zu leben weil alles einfach scheiße läuft und ich für die Gesellschaft ein Dreck bin ....

Was ich damit meine kannst du dir hier durch lesen :

Kleine Notiz : Ich gebe die dinge wieder wie ich sie empfunden haben . Handlungen von Menschen die ich nur wieder geben kann und keine Antwort auf das Gewisse warum sie so gehandelt haben .

Ich fange am besten am anfang an

Meine Kindheit kann man nicht mal als Kindheit bezeichnen

Ich war bis fast 11 zuhause bevor ich in einen Klinik ging wegen dem Jugendamt aber dazu komme ich noch genau

Ich war wie jeder andere auch ab zur schule und dan nach hause spielen .

In meiner ersten schule war ich das Außenseiter kind warum ka denke daran das ich mich nicht richtig gut gekleidet hab oder so ich war noch nicht auf dem Niveau das mich das gestört hätte ich wollte eher bequem sein ...

Allerdings war ich noch in einer ogs und hätte da paar Freunde als auf meiner eigenen schule später würde meine schule und ne andere schule zu einer großen schule was mir die ersten probleme bereitet hat

Ich bin damit nicht klar gekommen auch weil meine Schwester schon fertig war und ich da ganz alleine war

Auf der großen schule war ich nicht lange ich könnte mich damit nicht anfreunden und fand es zu viel habe auch niemanden wirklich kennengelernt und fand es einfach nur schrecklich und naja dan bin ich nicht hin gegangen und so kam es das ich in die Klinik musste ...

Ich wusste nicht was das für ein Ort ist und was die ganau vor hätten oder mit mir machen eher gesagt

Wie es passiert ist hat mir echt ne Trauma gegeben

Ich würde von Jugendamt mit das meine Eltern bescheid wussten von der Polizei abgeholt was das ekelhaftiges war was mir passiert ist ich hab mich richtig unwohl gefühlt und als ob ich jemanden umgebracht hätte ich fande es einfach ne Frechheit so mit mir umzugehen und dan noch mit nem Polizei Bulli was mir total peinlich war ...

Danach hatte ich natürlich keine Lust mehr wer hätte es gedacht die lwl Klinik aufjedenfall nicht dachten auch ich mache alles wie jeder andere mit und das ich mich anpasse

Ich wollte da nicht rein als kind und durch die erfahrung mit der Polizei und das meine Eltern mich "verraten" haben wollte ich auch nicht den mist machen

Die lwl Klinik wo ich war hab ich wie gesagt nix mit gemacht weil ich keine sinn dahinter gefunden hab und ich auch von denen verarscht würde wegen Schweigepflicht weswegen ich denen dan sowieso nicht mehr vertraut hab und ich dan lieber garnix richtiges sagen wollte was ich eh nicht tat weil ich das alles suspekt fande

Ich fande es auch dumm nicht direkt zu fragen sondern eher mit Bausteinen arbeiten obwohl ich die frage darin gesehen hab fande ich persönlich lächerlich weil ich es lieber auf dem Erwachsenen weg haben wollte und nicht Kleinkind verhalten nach machen

Was noch dazu kommt weswegen ich die als kind noch mehr gehasst hab das die immer gefragt haben ob da was mit meinem vater war die sind mir so auf die Nerven gegangen und heute hab ich das verstanden und finde es ne Frechheit das sie gesagt haben meine vater hat mir was angetan oder sexuall angetan was er niemals tat das war wohl das letzte mass wo ich mich eh nicht ernst genommen gefühlt hab und dinge suchen die es nicht gibt hat mich damals echt krank gemacht weil ich es nicht verstanden hab früher

8 Wochen war ich da bis ich dan in einer Wohngruppe kam

Ich denke ich wäre bei einer Pflege Familie besser aufgehoben gewesen als das

Ich war in 2 Wohngruppe von dem gleichen Träger den ich auch gehasst hab weil er mich ne Strafe gemacht hat die zu Unrecht war aber war ihm ja egal

In der ersten Wohngruppe würde ich später gemobbt und das Jugendamt dachte ich will nur nach hause und hat mir da überhaupt nicht geholfen ich musste eher den hinterher laufen das ich in einene andere komme weil es da nicht mehr funktioniert hat was mich auch kaputt gemacht hat weil sie das wussten also die wohngruppe und hat nix gemacht

In der 2 wohngruppe Ging es besser bis es wieder schlechter ging das heißt ich würde wieder vernachlässigt und musste selbst damit klar kommen das ich angst hatte wegen meinem ex der mich geschlagen hat was leider meine erste beziehung war durch ihm habe ich meine schul Abschluss nicht geschafft weil er mich so runter gedrückt und kontrolliert hat

Ich kann leider nicht mehr viel dazu schreiben also muss ich überlegen wie ich es noch weiter schreiben kann

Ne sachen die ich noch dazu schreiben möchte meine Rechtschreibung ist nicht gut weil ich deutsch nicht richtig gelernt hab und bin mit 2 Sprachen aufgewachsen + mir würde sowieso nix zuhause beigebracht weswegen ich nicht mal die Standard sachen kann wie schwimmen oder Fahrrad fahren

Ich weiß einfach nicht wie ich weiter machen soll ...

Kann es sein das schlechte Menschen einfach nur aus Emotionen handeln. Das sie einfach überwältigt sind und alles tun nur damit es ihnen ein bisschen besser geht.

So dass die schlimme herzschmerzen haben und deswegen auf ihr ego hören. Zumindest bei manchen schlechten Menschen ist das vielleicht so.

Ich kann mir sonst anders nicht vorstellen warum man so handelt und andere verletzt.

Aber woher kommt das? Hat der Teufel extra schwache Seelen im Visier?

Woher der schlechte Einfluss? Warum geht es denen durch schlechte Taten besser?

Wie kann man so abrutschen? Dringt keiner mehr zu denen durch?

Die müssen doch irgendwie einen Grund haben. Ich will die irgendwie verstehen, kann ich aber nur so halb.

Warum?

Kurz zu mir: Meinen Geschwistern und Eltern geht es fast allen immer scheiße.

Wenn ich ins Internet gehe und die ganzen Kommentare lese, denke ich , dass es jedem scheiße geht.

Für mich fühlt es sich schon außergewöhnlich an, dass jemand ein gutes Leben hat.

Huhu also ich habe einen Freund und der Samstag gehört uns beiden da wir beide frei haben abends.

Mein Freund kommt natürlich auch unter der Woche aber Samstags kochen wir zusammen etc.

Meine Freundin ist Single und hat keinen Freund sie trinkt jeden Samstag und will in Bars oder Discos. Ist ja kein Problem aber jedesmal bekomme ich Stress mit meinen Partner weil er dann denkt sie sei wichtiger für mich.

Gestern hat sie mich abgeholt und um 22 Uhr hab ich gesagt ich geh jetzt weil mein freund kommt. Und was war ?? Sie ist jetzt richtig sauer weil ich nicht mit in die Bar bin. Wir hatten das nicht mal besprochen ich wollte nur von 19-22 Uhr bei ihr chillen.

Ich fühle mich jeden Samstag wie zwischen zwei stohlen. Jetzt ist sie natürlich wieder richtig sauer ..

Was soll ich tun

Heyy, ich stehe vor einer kniffligen Situation. Ich ziehe in einem Monat 500 km weg von Zuhause. Aber natürlich wie es das schicksal will, hab ich vor einer Woche einen Typen kenngelernt, mit dem ich mich super verstehe. Ich weiß aber ganz genau, dass ich vielleicht nur alle 3 Monate mal nachhause komme wenn ich umgezogen bin, wegen den Kosten. Irgendwie lässt mich diese ganzen Fernbeziehungssache früher oder später nicht los. Ich bin so weit weggezogen, damit ich nochmal neu anfangen kann. Ich weiß auch nicht mehr weiter, es macht mich einfach nur traurig irgendwie.

Ich wollte in Italien leben ich habe ein Haus aber leider ist mein Freund nicht hier deswegen bin ich wieder nach Deutschland aber jetzt tun meine Eltern alles dafür dass ich ihn nicht sehen kann deswe bin ich ganz alleine ich will zu Freunden und Familie in Italien ich bin depressiv was tun

Merke ich das nur nicht wenn andere Leiden oder sind wirklich alle so glücklich?

Warum lässt sich den niemand was anmerken wenn es ihm schlecht geht?

Wie kann man nur so schein stark bleiben?

Wieso macht mich nichts mehr in der Welt glücklich?

Irgendwie kommt es mir so vor als ob niemand vor mir Schwäche zeigen will.

Ich fühle mich nicht gemacht für diese Welt oder wie haltet ihr das aus?

Ich bin einfach nur schwach.

Wie geht ihr mit sowas um? Mit dem gefühl das keiner einen versteht, dass man einfach alleine ist und keinen wirkllchen bezug zu menschen hat, dass man sich komplett alleine und isoliert von der welt fühlt aber ständig das verlangen nach mehr hat, das aber nicht befriedigen kann? Es ist sehr schwer

Könnte jederzeit einfach anfangen zu weinen…

warum ist das so?

Leute, ich weiß nicht, was los ist. Ich habe extreme Stimmungsschwankungen – vorgestern war ich plötzlich total motiviert und positiv, und jetzt bin ich seit zwei Tagen wieder richtig depressiv. Ich habe sogar Bauchschmerzen vor lauter negativen Gedanken, will nicht aus meinem Zimmer raus und einfach nur heulen. Wtf, warum??

Ich bin jetzt bald in einer neuen Klasse, aber die Leute da sind komplett anders als ich. Viele machen Stress und sind eigentlich genau das Gegenteil von mir. Die kommen auch woanders her. Ich hab auch nicht wirklich Lust, neue Freunde zu suchen, Ich will das Jahr einfach durchziehen, ohne dass es mich runterzieht.

Habt ihr Tipps, wie man mit so einer Klasse am besten klarkommt, wenn man nicht so ist wie die anderen? Ich habe andere ziele ich möchte erfolgreich werden

Ich leide seit Jahren an Essstörungen.

Jetzt ist es endlich soweit ich bin 18 und ziehe in ein paar Tagen aus

von allen Seiten höre ich das ich aufpassen muss und meine „Krankheit“ wie es immer so schön genannt wird in den Griff bekommen muss. Ich lache dann immer nur und verspreche das ich das hinbekomme und ja so viel Lust auf die Ausbildung habe.

in mir bzw in meinem Kopf sieht es aber ganz anders aus.
Ich weiß nicht ob ich es schaffe. Ich kenne mich und weiß das ich jeden Grund nutzen werde um zu hungern. Ich weiß das ich es nicht mehr unter Kontrolle bekomme wenn ich abrutsche vorallem ist dann auch niemand da der mich auffangen kann.

Ich will leben aber ich liebe es „krank“ zu sein und mein Ding zu machen. Immer sobald es mir gut geht denke ich darüber nach wie toll es ist krank zu sein. Durchgehend Schwindel zu verspüren und nur von Cola light und Zigaretten zu leben - ich kann nichts dagegen tun. Es passiert automatisch.

Ich will loslassen aber ich will es nicht.

Therapie habe ich vor einem Monat abgebrochen.

Was soll ich tun? Hat jemand Tipps

Vielleicht ist die Frage seltsam. Aber ich habe das Gefühl einfach gelangweilt und müde zu sein. Jeder Tag fühlt sich mehr oder minder gleich an. Klar mein Leben ist weiterhin lebenswert. Nur ich erlebe nichts mehr.

Vor ca. 2-3 Jahren hatte ich noch viele Freunde (beider Geschlechter), einen festen Freund und viel Selbstbewusstsein. Vielleicht ist nicht alles besser, wenn man „beliebter“ ist. Doch wenn ich jetzt auf mein Leben zurück gucke, war ich glücklicher.

Ich mag mein Leben auch weiterhin, doch ich sehe, wie andere in meinem Alter (z.B. aus meiner Schule) die beste Zeit auf wilden Partys haben, während ich zu Hause gelangweilt vor dem Fernseher sitze.

Ich sehe Storys, in denen Klassenkameraden Spaß haben, während meine Freunde und ich die „Außenseiter“ sind. Klar man kann auch Spaß haben zu viert. Doch nie hat jemand Zeit. Nie hat jemand Lust. Zu Treffen kommt es nicht oft.

Ich will nicht auf mein Leben zurück blicken und sehen, wie ich zu Hause saß und neidisch auf die „coolen Kids“ war, die die beste Zeit ihres Lebens hatten.

Ich sage nicht, dass das Leben besser ist, wenn man mehr Freunde bzw. Bekannte hat. Doch bei mir war es so. Und ich weiß nicht, was ich dagegen tun kann.

Klar ich verstehe mich mit den „beliebten Leuten“, doch auf Partys werde ich nicht eingeladen. Ich gehöre nicht dazu. Vielleicht bin ich eine Spaßbremse. Wer weiß. Doch eigentlich dachte ich, ich wäre immer die lustigste Person. Vielleicht hat sich das mit der Zeit geändert. Vielleicht bin ich nicht „Fake“ genug. Lächle zu wenig in die Kamera. Tanze nicht zu Tiktok-Tänzen. Doch ich möchte mehr oder weniger wieder dazu gehören. Mehr Spaß im Leben haben.

Danke das ihr diesen Beitrag gelesen habt. Vielleicht hat irgendwer eine Idee, wie mein Leben wieder aufregender wird.

Ich finde man sollte loyal sein und wenn jemand mit dir befreundet bleiben will, darfst du nicht die Freundschaft zu ihm beenden.

Ich sehe das sonst als Verrat.

Wie seht ihr das?

Ich fühle mich unendlich verzweifelt und unverstanden und das Verhalten macht mir große Angst!

meine Mutter ist einer strengen religiösen Glaubensgemeinschaft beigetreten und möchte mich ZWANGHAFT und radikal bekehren!! Sie bombardiert mich mit Nachrichten in denen sie mir schreibt, dass alle Erkrankungen von mir vom teufel kommen, der es auf mich abgesehen hat und dass ich ein schlechter Mensch bin der nur Hass in sich hat !!!

(Ich habe schwere Traumata als Kind erlitten und deshalb viele Wunden und Verletzungen in mir und darüber sagt sie, ich wäre voller Hass und muss Buße tun!!! ) Das tut so weh !

Sie selbst hält sich für HEILIG und ohne Schuld !!! In ihren Augen bin ich allein IMMER die Schuldige und das Böse das gereinigt werden muss!!!

Sie möchte mich unter Druck setzen und sagt , dass ALLE aus der Gemeinde der gleichen Meinung sind!!

Sie lässt ABSOLUT KEINE MEINUNG ZU und bedrängt mich extrem!!!

Sie sagt ständig dass ich nicht christlich bin, dass ich mich für meine Sünden (Magersucht) rechtfertigen muss und in die Hölle komme!!! Aber das kann sie doch gar nicht beurteilen? Sie tut mir soooooo weh mit ihren Worten und merkt das nicht mal!!

Ich bin auch Christ und liebe Gott von Herzen aber das macht mir Angst..

wie würdet ihr damit umgehen?😭

Hallo ich bin gerade noch minderjährig

und hab seit kurzem irgendwie das Bedürfnis zu rauchen oder irgendwas, kann am Stress oder so liegen aber ich muss irgendwas fühlen irgendeine Ablenkung ich hab sonst eigentlich immer irgendwas von mein Hobbys genommen und es hat geklappt als Ablenkung (zeichnen oder schreiben,Musik hören) aber ich Kriegs einfach nicht hin mehr ich muss irgendwie an etwas anderes denken oder am besten an garnichts