Wenn ein guter Freund nach einer Meinungsverschiedenheit in WhatsApp nicht mehr antwortet, aber regelmäßig noch Nachrichten liest, was könnte das bedeuten?
Mein bester Freund hat eine depressive Phase. Hat, weil er sich überfordert und missverstanden fühlte, den Kontakt im Mai wortlos abgebrochen.
Auf meiner Nachrichten schrieb er, es ginge ihm aktuell nicht gut, psychisch + beruflich. Ihm sei alles zu viel, er hat überall das Gefühl, sich rechtfertigen zu müssen.
Nach 1,5 Monaten kam von ihm das Angebot, wieder zu telefonieren. Es platzte alles aus ihm heraus.
Dass er sich im Job habe runterstufen lassen, Burn Out, zu vielen keinen Kontakt und dass alte Situationen hochkommen, als 2 seiner Freunde bei tödlichen Unfällen starben.
Wir haben seit 6 Jahren eine enge Freundschaft, die aber immer wieder durch seine Schwierigkeit zu vertrauen Rückschläge erlitt.
Er sah mich lange als besondere Vertrauensperson, aber auch als Gefahr für seine Beziehung, weil seine neue Partnerin keine Freundschaft zu einer Frau duldet.
Er wird bald heiraten, sein Burn Out wird schlimmer und es ist das erste Mal, dass er sich so lange zurück zieht, nicht nur von mir, auch von seinem besten Kumpel.
Er sagte am, dass er vieles nicht verarbeiten kann und keinen sehen wollte.
Ich sagte, dass ich das schon lange sehe, es sei besser, dauerhafte Lösungen zu suchen, statt kurzfristige Pflaster, da legte er wortlos auf und sagte, er wolle kein Konfliktgespräch. Er habe einfach fröhlich mit mir reden wollen.
Ich gab mir Mühe und meldete mich immer mal wieder mit aufmunternden Worten, Hilfsangeboten und sagte, dass ich an ihn glaube und mir die Freundschaft wichtig ist.
Mitten in meinem Urlaub meldete er sich bei mir.
Er habe halt viel nachdenken müssen und habe damals gehofft, dass das Telefonat besser läuft.
Er freue sich riesig für mich dass ich diese Reise endlich machen kann und möchte, dass ich diese genieße "und lass uns nach der Reise mal sprechen" sagte er.
Auf Nachrichten danach reagierte er nicht. Auch nicht auf die Frage, wann er reden möchte.
Er liest meine Nachrichten alle in der Vorschau, ruft sie aber nicht ab.
Dann wieder ruft er sie ab (2 blaue Haken), antwortet aber nicht. Das heisst, er will wissen, was ich ihm mitteile.
Für ihn ist meine angebliche Kritik im Mai der Grund für den Rückzug. Sie mache ihn kaputt, dabei hatte ich nur gefragt, was los ist.
Er wiederum hat versucht, mir bei unserem letzten Treffen weiszumachen, dass er erst 2024 heiratet und nicht dieses Jahr.
Es ist eindeutig, dass er in 2-4 Wochen heiraten wird (JGA!). Ich habe ihm deshalb heute geschrieben, dass Freundschaft gegenseitig Vertrauen bedeutet und ich schön fände, wenn wir das wieder hinbekommen.
Wir sind seit 6 Jahren befreundet, seine Verlobte kennt er 1,5 Jahre. Er hat sich nie getraut von uns zu erzählen, obwohl er behauptet, er habe es getan.
Ich habe heute geschrieben, dass mir unsere Freundschaft und er viel wert sind, ich aber Ehrlichkeit möchte. Ihr und mir gegenüber. Und dass ich ihm gerne zur Hochzeit gratulieren möchte.
Dies hat er sofort gelesen, aber nicht geantwortet.
Wie ist das Lesen aber nicht antworten zu deuten?
6 Antworten
Hallo Rosenmary!
Leider sieht es so aus, als ob er es nicht packt, mit seiner zukünftigen Ehefrau über ihn und dich zu sprechen. Dies kann er dir gegenüber wohl nicht zugeben, weil ihn das und deine erwartete Reaktion dann vermutlich noch mehr runterzieht. Es sieht nach einer Vogel-Strauß-Haltung aus.
Ich finde deine Versuche und Angebote zur Klärung sehr zahlreich und eurer langjährigen Freundschaft angemessen. Leider kann er diese nicht annehmen.
Du kannst abwarten, aber neue Initiativen von deiner Seite halte ich im Moment für nicht zielführend.
LG
gufrastella
Deine Enttäuschung kann ich nachvollziehen. Wenn es keine gemeinsame Basis mehr gibt, ist es gut, sich von der Täuschung (über die Qualität der Freundschaft), der man unterlag, frei zu machen.
Ich habe ihm gesagt, er soll es beenden und den Kontakt löschen. Er war total aufgebracht deswegen. Ja, es ist dennoch enttäuschend, aber er war schon immer stark verunsichert und schwankend, aber auch liebenswert und ein guter Gesprächspartner. Ich glaube, er leidet da auch drunter, aber ihm fehlt der Mut oder die Kraft, in die eine oder andere Richtung zu gehen.
Entscheidungsschwierigkeiten sind für die Beteiligten immer sehr anstrengend. Letztlich kann nur er selbst die Richtung einschlagen, in die er gehen will, sonst wäre er ja nur eine Marionette.
Ich könnte mir vorstellen, dass der Mann einmal von dir hören und es dir wirklich glauben möchte, dass du ihm mit der anderen Frau alles Glück dieser Welt wünschst und dass du verstehst und akzeptierst, dass er dich nicht mit in seine Ehe nehmen kann. Er wünscht sich deinen aufrichtigen Segen, weil, er denkt, dass er ihn braucht. Das hat sicher einige Gründe, aber es würde zu weit ausufern.
Ihr hattet ein sexuelles Verhältnis, dass du gern fortsetzen würdest und du achtest seine zukünftige Ehefrau nicht. Du willst mehr von ihm. Darüber hinaus stellst du dich zu ihr in Konkurrenz und du forderst deinen Platz bei ihm regelrecht ein. Dieses Bild entsteht hier.
Die ganzen Hilfsangebote und Kontaktaufnahmen, die "tiefen" Gespräche sind ihn zuviel, er fühlt sich kontrolliert und gegängelt , weil er erkennt, dass du Zwang auf ihn ausübst und er hat dir vorher ein Stück weit Macht über sein Wohlbefinden eingeräumt. Du wusstest, welche Knöpfe du bei ihm drehen musstest, um ihn zu Reaktionen zu bewegen. Aber seit geraumer Zeit funktioniert dies nicht mehr wirklich gut.
Dass er trotzdem mit dir telefonieren möchte dient dazu, seinen Seelenfrieden zu finden und ein Schuldgefühl loszuwerden. Er verdankt dir auch einiges und er weiß, dass er dir das Herz bricht. Natürlich mag und schätzt er dich auch, das macht es noch schwerer.
Das ist mein Gefühl bei der Sache, aber natürlich ohne Gewähr.
Du betonst immer, dass du seine "Beste Freundin" bist. Das impliziert, dass er noch andere weibliche Freundinnen hätte. Diese hat er doch gar nicht, auch weil seine Verlobte damit nicht zurechtkäme. Das soll deinen Status verdeutlichen und festigen, bei dem ich gar nicht wüsste, ob er ihn dir auch einräumt. Aber auch sonst ist ihm offenbar sehr wichtig, dass er mit seiner Verlobten einen sauberen Neustart hinlegt und gleichzeitig einen Strich unter die Vergangenheit setzen kann.
Die andere Variante wäre, dass er im Grunde dich liebt und sich in Anbetracht der baldigen Hochzeit von dir zurückzieht, um seine Verlobte wirklich heiraten zu können. Aber ich bin da auch ganz offen - das glaube ich nicht.
Und ich bin auch ganz offen. Ich habe nur auf dich und deine zynische Antwort gewartet. Du stellst hier dein Szenario als Wahrheit da. Der Konjunktiv wäre hier richtig.
Denn wirklich wissen kannst Du nichts. Diese Selbstherrlichkeit erreicht damit ihren Höhepunkt.
Weiter werde ich nicht darauf eingehen.
Du hast schon oft unsere Freundschaft tot geredet und ihm Gefühle angesprochen, dennoch ging unsere Freundschaft weiter, auch auf seinen Wunsch hin.
Weiterhin blendest du aus, dass er auch seinen besten Kumpel seit Monaten meidet.
Aber sicher ist das nur Zufall.
Den Begriff beste Freundin brauchst du nicht zerpflücken. Selbstverständlich hat er weitere weibliche Freunde.
Du versuchst mich hier als intrigantes A.sch.och und ihn als den unbedarften unschuldigen Boy hinzustellen, der einer Spinne ins Netz gegangen ist.
Bisschen weniger Disney lesen. Zu solch einer Sache gehören immer 2 und nachweislich war es anders.
Und damit setze ich Dich auf meine Ignorier-Liste. Er möchte meinen Segen. Mehr Pathos hattest Du nicht auf Lager?
Bisschen weniger Zynismus.
Meine Antwort war nicht zynisch. Sie passt dir nur einfach nicht. Aber diese Reaktion war zu erwarten. 😀
Wie ist das Lesen aber nicht antworten zu deuten?
Würde ich gar nicht groß interpretieren sondern schlicht wörtlich nehmen. Er ist gerade so fragil, dass er keine Kritik verträgt, und du kritisierst ihn laufend. Wahrscheinlich merkst du es nicht einmal.
Ich sagte, dass ich das schon lange sehe, es sei besser, dauerhafte Lösungen zu suchen, statt kurzfristige Pflaster,
Kritik: du gehst falsch mit deiner psyche um
Ich gab mir Mühe und meldete mich immer mal wieder mit aufmunternden Worten, Hilfsangeboten
Kritik: du tust zu wenig mit deiner psyche
und sagte, dass ich an ihn glaube
Keine Kritik aber dennoch etwas, was Druck erzeugt, weil dahinter Erwartungen stehen.
dass Freundschaft gegenseitig Vertrauen bedeutet und ich schön fände, wenn wir das wieder hinbekommen.
Kritik: du führst die Freundschaft falsch und bist deswegen nicht vertrauenswürdig.
Ich habe heute geschrieben, dass mir unsere Freundschaft und er viel wert sind, ich aber Ehrlichkeit möchte. Ihr und mir gegenüber.
Kritik: du gehst mit mir und deiner Partnerin falsch um
Und dass ich ihm gerne zur Hochzeit gratulieren möchte.
Druck: erzähl deiner verlobten, was sehr sicher Streit geben wird.
Du bist keine Therapeutin, therapierst aber (zur Abwechslung mal) an ihm herum. Und das unfachmännisch, du überforderst ihn komplett und beziehst die besondere Perspektive auf das Leben, die mit Depressionen und Burnout üblicherweise kommt, nicht mit ein. Und er macht das einzige, was er gerade tun kann, um sich zu schützen. Er zieht sich da raus. Er sagt dir sogar warum. Ein guter Therapeut macht dann drei Schritte zurück. Du hast nachgelegt.
Himmel Herrgott, du hast doch alles, was ne gute co-abhängige braucht, JETZT ist die Fähigkeit eines Co's, die eigenen Wünsche und Ansprüche komplett zurück zu stellen, mal tatsächlich sinnvoll, weil er in einer extremsituation ist, und du textest ihn mit (konstruktiver) Kritik zu. WENN du dieses rtl-Drama von einer ungesunden Freundschaft tatsächlich retten willst, Klappe halten. Ihn reden lassen. Ihn jammern lassen. Und aufhören, Probleme zu lösen, die er gerade gar nicht lösen kann, weil ihm die notwendigen kraftreserven fehlen.
Du weisst nichts davon, auf welche Art und mit welcher Wortwahl ich ihn kontaktiere. Sicherlich nicht so platt und dumpf, wie Du es hier darstellst.
Genau meine Art mit Problemen umzugehen ist das, was er immer extrem geschätzt hat.
Man muss in einem öffentlichen Forum nicht andere dümmer machen als sie sind, um selber cool mit seiner Antwort dazustehen und Applaus zu kassieren.
Du weisst nichts davon, auf welche Art und mit welcher Wortwahl ich ihn kontaktiere. Sicherlich nicht so platt und dumpf, wie Du es hier darstellst.
Ich habe Dich zitiert. Wenn dann stellst Du es platt und dumpf dar.
Aber das Problem ist überhaupt nicht das wie. Das Problem ist das was. Egal wie du konstruktive Kritik auch verpackst, es bleibt Kritik. Er hat mehrfach gesagt, dass er gerade mit Kritik nicht umgehen kann. Was in depressiven Phasen und bei Burnout nicht ungewöhnlich ist. Man wird oft überempfindlich für Kritik und verliert die Fähigkeit, mit Kritik umzugehen. Weil Kritik umsetzen Kraft fordert und der Alltag schon alle Kraft kostet, die man hat.
Genau meine Art mit Problemen umzugehen ist das, was er immer extrem geschätzt hat.
Er. Ist. In. Einer. Extremsituation. Was bisher galt, ist jetzt egal. Jetzt gelten die Regeln, die seine zusammenbrechende psyche vorgibt. Und die sind halt, wie sie sind.
Aber wenn er diese Art immer geschätzt hat, warum war das dann der Grund, warum er den Kontakt überhaupt erst abgebrochen hat? 😉 "überfordert und missverstanden" bedeutet, er hat sich von dir nicht gesehen gefühlt. Aber um einen Menschen wirklich zu verstehen und um ihm nachhaltig zu helfen, musst du ihn sehen.
Man muss in einem öffentlichen Forum nicht andere dümmer machen als sie sind, um selber cool mit seiner Antwort dazustehen und Applaus zu kassieren.
Oh klingt, als habe das gesessen..
Tipp aus meiner Erfahrung, wenn etwas tief drinnen so richtig weh tut, ist oft etwas wahres dran. Nicht unbedingt alles wahr, aber es lohnt sich dann, hinzuschauen.
Nö, hier hat nichts gesessen. Das Problem ist hier, dass er sich seit Jahren selber in diese Probleme hinein manövriert hat. Job mit nonstop Dienstreisen, obwohl der alte Job schon überfordert hat. Nie Urlaub, Überstunden bis nachts, trotz meiner Bitte, auf sich aufzupassen.
Was Du hier ausser Acht lässt, und du musst nicht hinter jedes Wort einen Punkt machen, ist, dass er seit Jahren egozentrisch ist.
Irgendwie dreht es sich immer um ihn und seine Belange und alle Anderen sollen sich anpassen, weil es ihm nicht gut geht. Nach und nach brechen ihm Beziehungen und Freunde weg und er wird zum Eigenbrötler. Er verursacht das selbst, durch falsch platziertes Engagement im Job und fehlendem Engagement bei Freunden.
Auch wenn Du zynisch bist, was mich null juckt, so funktioniert jede Freundschaft im Miteinander.
Klar nimmt man auf psychisch angeschlagene Menschen Rücksicht. Das darf aber nicht darin enden, dass es ausschließlich nur noch um den Betroffenen geht und keiner mehr was sagen darf. Betüdeln und Samthandschuhe funktionieren ne Zeit, aber nicht über Jahre. Das solltest selbst Du begreifen. Es fördert das sich Aufgeben.
UNö, hier hat nichts gesessen.
Sorry, aber das klingt anders 😁
Das Problem ist hier, dass er sich seit Jahren selber in diese Probleme hinein manövriert hat. Job mit nonstop Dienstreisen, obwohl der alte Job schon überfordert hat. Nie Urlaub, Überstunden bis nachts, trotz meiner Bitte, auf sich aufzupassen.
Das ist bei Burnout die Regel. Ändert nichts an der Problematik.
Übrigens, es ist noch nie jemand achtsam mit sich umgegangen, weil irgendeine dritte Person darum gebeten hat. Das ist einfach nicht, wie es funktioniert.
Was Du hier ausser Acht lässt, und du musst nicht hinter jedes Wort einen Punkt machen, ist, dass er seit Jahren egozentrisch ist.
Das weiß ich. Cluster b Störung undso. Egozentrik gehört dazu.
Ändert auch nichts an der Problematik.
Irgendwie dreht es sich immer um ihn und seine Belange
Ja. Cluster b Störung. Wird wahrscheinlich mehr oder weniger ausgeprägt immer so bleiben.
Nur, und das ist das Problem, in einer extremsituation ist das notwendig. Egal ob Cluster b oder nicht.
und alle Anderen sollen sich anpassen, weil es ihm nicht gut geht.
Der ist laut deiner Aussage beruflich zurück (was seinem drang nach Selbstdarstellung diametral entgegen gesetzt ist) und halt sich sozial isoliert. Das ist sehr wahrscheinlich nicht das übliche Jammern. Das klingt ernst.
Nach und nach brechen ihm Beziehungen und Freunde weg und er wird zum Eigenbrötler.
Jup. Normal bei Cluster b.
Er verursacht das selbst, durch falsch platziertes Engagement im Job und fehlendem Engagement bei Freunden.
Und das ist eine Erkenntnis, die er selbst bekommen muss. Du kannst sie ihm nicht geben. Hat aber mit der aktuellen Situation nichts zu tun.
Auch wenn Du zynisch bist, was mich null juckt, so funktioniert jede Freundschaft im Miteinander.
Ich bin nicht zynisch. Ein bisschen spöttisch vielleicht, aber primär besorgt. Im Prinzip gibt es gerade zwei Optionen.
Entweder er verwendet seine Depressionen als hebel, um deinen Umgang dir gegenüber zu modifizieren, sodass du ihn nicht kritisierst (was übrigens bedeuten würde, dass er das ganz und gar nichts schätzt, sondern im Gegenteil zu extremen Maßnahmen greift, um es loszuwerden).
Oder sein Alltag bringt ihn regelmäßig an die Grenzen seiner Kräfte, was definitiv ein Grund zur Besorgnis ist. Egal um wen es geht.
(oh oder natürlich beides gleichzeitig. Leidende Menschen verwenden manchmal ihr Leid zur Manipulation.)
Klar nimmt man auf psychisch angeschlagene Menschen Rücksicht.
Tust du das gerade? Denn er hat eine sehr einfache Bitte formuliert, nämlich "kritisiere mich nicht". Das ist auf Dauer nichts gesund, übergangsweise aber völlig okay. Da ist man als freund in der Rolle des supporters. Zuhören, Beistand leisten. Fragen, ob ein Verbesserungsvorschlag gerade okay ist, bevor man ihn macht.
Das darf aber nicht darin enden, dass es ausschließlich nur noch um den Betroffenen geht und keiner mehr was sagen darf.
Auf Dauer nein. In extremsituationen, doch, definitiv.
Und darüber hinaus, die Hälfte deiner Kritik ist gar nicht deine Baustelle. Seine psyche ist sein Bier. Die darf er beliebig in den Sand setzen, wenn er das möchte.
Betüdeln und Samthandschuhe funktionieren ne Zeit, aber nicht über Jahre. Das solltest selbst Du begreifen.
Extremsituationen halten in aller Regel keine Jahre. Auf die eine oder andere Weise löst sich das von alleine. WENN sie Jahre halten, ist das in aller Regel der Moment, wo Freundschaften zerbrechen.
Es fördert das sich Aufgeben.
Bitte was? Gehst du gerade davon aus, dass DU jetzt die Aufgabe hast, ihn davor zu retten, dass er sich aufgibt?
Das hat null mit selbstaufgabe zu tun. Kein Mensch, der wirklich am Ende ist, wird sich dann doch nicht aufgeben, nur weil ein Freund doch noch nen Vorschlag hatte. Selbstaufgabe hat etwas damit zu tun, dass tief drinnen die Kraft fehlt, weiter zu machen. Wenn der Tank leer ist, kannst du dem Fahrer tausend Routen vorschlagen, das Auto steht.
Das hat damit zu tun, dass dann eine Person viel zuviel Raum in der Freundschaft einnimmt. Was immer bedeutet, dass die andere in den Hintergrund tritt. Und DAS ist nicht gut.
Er hat nirgendwo die Bitte formuliert, ich solle ihn nicht kritisieren. Er hat sich zurück gezogen, als ich fragte, was los ist, weil er sich zurückgezogen hat. Und zwar vor dem Kontaktabbruch schon. Und hatte mir zu dem Zeitpunkt nicht gesagt dass es ihm schlecht geht.
Ich war dabei. Nicht du. Du musst nicht Dinge hier als Wahrheit darstellen, die einfach so nicht waren.
Ich habe Angst, dass er sich was tut, absichtlich oder versehentlich. Anzeichen für letzteres gab es etliche. Unfälle, Knochenbrüche, Zahn ausgeschlagen, mit dem Auto in eine Baustelle gerast usw.
Seine Freundin ruft pausenlos bei seinen Eltern an, die ihn als Kind jahrelang bei der Kinderfrau geparkt haben.
Er hat nirgendwo die Bitte formuliert, ich solle ihn nicht kritisieren.
Nicht?
Hat, weil er sich überfordert und missverstanden fühlte, den Kontakt im Mai wortlos abgebrochen.
Überfordert heißt, es war zuviel Forderung. Eine Forderung beinhaltet in aller Regel Kritik.
Indirekte Botschaft, fordere weniger von mir.
Ihm sei alles zu viel, er hat überall das Gefühl, sich rechtfertigen zu müssen.
Rechtfertigen muss man sich, wenn man sich zu Unrecht kritisiert fühlt. Wieder, Kritik. "bring mich nicht in die Situation, dass ich mich rechtfertigen muss".
Ich sagte, dass ich das schon lange sehe, es sei besser, dauerhafte Lösungen zu suchen, statt kurzfristige Pflaster, da legte er wortlos auf und sagte, er wolle kein Konfliktgespräch. Er habe einfach fröhlich mit mir reden wollen.
Du hast Kritik geäußert ("Du suchst nur kurzfristige Pflaster") und er hat SOFORT das Gespräch beendet. Diese Kritik wurde sofort als SEHR unerwünscht abgestraft. Er habe nur "fröhlich reden" wollen.
Er habe halt viel nachdenken müssen und habe damals gehofft, dass das Telefonat besser läuft.
Read: er hatte gehofft, du kritisierst ihn nicht.
Für ihn ist meine angebliche Kritik im Mai der Grund für den Rückzug. Sie mache ihn kaputt, dabei hatte ich nur gefragt, was los ist.
Und viel deutlicher geht es nicht mehr. Das ist ein sehr deutliches "kritisiere mich nicht".
Dafür, dass es nicht um Kritik geht, ist das Thema Kritik ganz schön omnipräsent, inklusive "explizit als Grund für kontaktabbruch genannt".
Er hat sich zurück gezogen, als ich fragte, was los ist, weil er sich zurückgezogen hat. Und zwar vor dem Kontaktabbruch schon. Und hatte mir zu dem Zeitpunkt nicht gesagt dass es ihm schlecht geht.
Oh, glaube ich sofort. Nur später hat er einen Grund genannt. Und dabei ist es erstmal egal, ob du den Grund nachvollziehen kannst, denn für ihn, in seiner Wahrnehmung, war es der Grund.
Ich war dabei. Nicht du. Du musst nicht Dinge hier als Wahrheit darstellen, die einfach so nicht waren.
Ich beziehe mich auf deine Aussagen. As in, ich zitiere sie.
Ich habe Angst, dass er sich was tut, absichtlich oder versehentlich.
Berechtigt. Völlig berechtigt, fürchte ich. Es ist leider nicht in deiner Macht, das zu verhindern.
Anzeichen für letzteres gab es etliche. Unfälle, Knochenbrüche, Zahn ausgeschlagen, mit dem Auto in eine Baustelle gerast usw.
Burnout reduziert die Fähigkeit, sich zu konzentrieren. Dadurch wird man fahrig und es passieren Fehler. Passt leider ins Bild.
Seine Freundin ruft pausenlos bei seinen Eltern an, die ihn als Kind jahrelang bei der Kinderfrau geparkt haben.
Ausdruck von Sorge und Hilflosigkeit, schätze ich. Sie kommt vermutlich genauso wenig an ihn heran wie du. Sieht aber auch, dass es mit ihm gerade bergab geht.
Ich schrieb NIRGENDS, dass ich ihn überfordert habe.
Weil ich das auch nicht habe. Ich habe lediglich nach einem Telefonat gefragt, das er vorgeschlagen hat.
Er hatte sogar von sich aus vor der Krise häufigere Treffen und eine Übernachtung mit mir im September vorgeschlagen.
Was ich extrem seltsam fand, da er sehr penibel drauf achtet, seine Freundin nichts Falsches denken zu lassen. Es sollte aber nicht um Sex gehen, sondern um "Grillen" und er würde einfach gerne viel Zeit zum Quatschen haben.
Warum schlägt man sowas vor, wenn man eh schon ausgebracht ist? Und vor allem, wenn man kurz vor der Hochzeit steht und schon 2021 klar gemacht hat, dass es wahrscheinlich nie wieder gemeinsame ÜN geben wird.
Warum macht man sowas? Ich habe es auch eher neutral aufgenommen, weil es mir irgendwie komisch vor kam in Anbetracht der Umstände.
Was ihn überfordert, ist sein Job, höher schneller, weiter, Suche nach Anerkennung. Er hat mit der Ex noch 2019 unbedingt ein Haus kaufen müssen, da es "ein Schnäppchen war", obwohl die Beziehung längst am Boden war und er ihr oft fremd gegangen ist.
als Schluss war, konnte er darin nicht mehr schlafen, hörte Geräusche und zog wochenlang beim Kumpel ein..und machte sich, während er die Ex anbettelte, ihn zurück zu nehmen (jetzt erst wisse er, dass er sie wirklich liebt) schon parallel auf die Suche nach einer neuen Freundin.
er erklärte mir das sogar. Er habe Angst, alleine zu sein. Er wolle jemanden, der ihm ein Heim bereitet, weil er das als Kind nicht hatte.
Und die Neue wurde mit Plan ausgewählt, Alter, vorzeigbarer Job, kinderlos im gebärfähigen Alter.
Das hat er mir genau so gesagt. Und blond muss sie sein. Wie seine Mutter.
..direkt danach wurde ein Grundstück gekauft, der nächste Hausbau geplant, während das alte Haus sich wie sauer Bier nicht verkaufen liess. Die Ex hat sich um nichts gekümmert. Dann ist er vom Haus in die Stadt in eine Wohnung gezogen und von dort zu seiner Neuen. 2 Umzüge in 3 Monaten.
12 Monate nach dem Kennenlernen wurde sich direkt verlobt, damit er die Gute Betüdlerin im Sack hat.
Parallel hat er sich aber 6x mit mir zum Wandern getroffen und eben diese Übernachtung vorgeschlagen, nach der ich 100% nicht gefragt habe.
Es laufen gerade Hochzeitsvorbereitungen und die Planung eines JGA mit 70 Dorfkumpels. Nebenbei rodet er selber das neue Grundstück, obwohl er extrem hohen Bluthochdruck hat und Stechen im Herzbereich.
Und du willst mir erzählen, die Frage nach einem Telefonat ist eine Überforderung? Er fährt sich selbst kaputt und sowohl seine Ex als auch seine Neue nehmen die materiellen Vorteile und machen Party mit Freundinnen, wo er sie nachts noch abholen darf, nach einem Tag mit Überstunden.
Er ist der Mann zum Angeben in Social Media, attraktiv, erotisch, betucht, beliebt, charmant, gutes Elternhaus, dass später ein hohes Erbe abwirft.
Dazu wird der einzige Urlaub, den er jetzt nach Jahren endlich mal gemacht hat, dazu genutzt, dass sie seine Eltern dabei haben wollte und diese ständig an ihnen klebten.
Er kam total krank aus dem Urlaub zurück. Angina, Erkältung usw und erschien so zu unsrem Treffen, da er mir nicht wieder absagen wollte. Ich war total schockiert über seinen Zustand, wusste aber bis dato nicht, dass die Psyche sich gerade verabschiedet.
Das habe ich erst erfahren, als er sich nach dem Treffen mehrere Tage gar nicht mehr meldete und ich nachgefragt habe.
Es kam so rüber "keiner nimmt Rücksicht auf mich ".
Aber wie kann man das, wenn er nicht sagt, dass er was hat? Klar gab es Anzeichen, viele sogar... aber während er mich früher immer anrief und seine Sorgen erklärte, ist er aktuell genau andersrum.
Und ob du es glaubst oder nicht. Ich mache mir wirklich Sorgen. In dem Ausmaß, dass ich mir, wenn er sich lange nicht meldet und auch nicht online ist, Todesanzeigen seiner Umgebung durchsehe und schaue, ob in seinem Umfeld jemand um ihn trauert. Und das meine ich nicht als Witz.
Ich schrieb NIRGENDS, dass ich ihn überfordert habe.
Richtig. Du schriebst, dass er sich von dir überfordert fühlte:
Hat, weil er sich überfordert und missverstanden fühlte, den Kontakt im Mai wortlos abgebrochen.
Direkt im ersten Absatz. Wer entscheidet jetzt, ob du ihn überfordert hast, du oder er?
Weil ich das auch nicht habe. Ich habe lediglich nach einem Telefonat gefragt, das er vorgeschlagen hat.
Wenn ich das richtig verstanden habe, war das der Grund für den Kontaktabbruch. Sprich aus seiner Sicht war der Abbruch Selbstschutz vor dir.
Er hatte sogar von sich aus vor der Krise häufigere Treffen und eine Übernachtung mit mir im September vorgeschlagen.
Glaube ich dir alles. Ich glaube, das er das einfach vorher nicht gesagt hat.
Was ich extrem seltsam fand, da er sehr penibel drauf achtet, seine Freundin nichts Falsches denken zu lassen. Es sollte aber nicht um Sex gehen, sondern um "Grillen" und er würde einfach gerne viel Zeit zum Quatschen haben.
Du findest es seltsam, dass er Wert darauf legt, dass seine Beziehung nicht schaden nimmt und seine verlobte nicht denkt, er betrüge sie.
Das finde ich seltsam.
Warum schlägt man sowas vor, wenn man eh schon ausgebracht ist?
Flucht vor dem eigenen Leben? Kommt vor bei schweren Depressionen. Ich war mal kurz davor.
Und die Neue wurde mit Plan ausgewählt, Alter, vorzeigbarer Job, kinderlos im gebärfähigen Alter.
Passiert öfter als du denkst. Und ist seine Sache.
Das hat er mir genau so gesagt. Und blond muss sie sein. Wie seine Mutter.
Haha mommy issues. Wie viel warst du nochmal älter als er..? Es zeigt sich ein Muster..
Und du willst mir erzählen, die Frage nach einem Telefonat ist eine Überforderung?
Nein. Ich behaupte, du hast gesagt, er habe dir gesagt, er fühle sich überfordert und habe deswegen den Kontakt abgebrochen. Im ersten Absatz deiner Frage.
Du forderst ziemlich sicher auf einem ganz anderen Level als alles, was du beschrieben hast, entsprechend weiß ich nicht, was der Vergleich soll. Du willst, dass er sich selbst stellt. Und er will das nicht.
Er fährt sich selbst kaputt und sowohl seine Ex als auch seine Neue nehmen die materiellen Vorteile und machen Party mit Freundinnen, wo er sie nachts noch abholen darf, nach einem Tag mit Überstunden.
Sie nutzen sich gegenseitig aus. Sie finanziell, er zum ausleben seiner mommy issues. Klingt fair.
Er kam total krank aus dem Urlaub zurück. Angina, Erkältung usw und erschien so zu unsrem Treffen, da er mir nicht wieder absagen wollte. Ich war total schockiert über seinen Zustand, wusste aber bis dato nicht, dass die Psyche sich gerade verabschiedet.
Hat auch nicht unbedingt etwas miteinander zu tun. Du kannst auch krank werden, wenn du seelisch topfit bist.
Es kam so rüber "keiner nimmt Rücksicht auf mich ".
Hrhrhr beeestimmt. Mr manipulator und keiner nimmt Rücksicht. Der sorgt schon selbst dafür, dass sein Umfeld Rücksicht nimmt. Nimm dich zum Beispiel. Du wirst gerade mit dem holzhammer dazu gezwungen, keine Kritik mehr zu äußern.
Aber in der Wahrnehmung von Menschen mit Depressionen und Burnout ist das so. Man sieht nur noch die endlose Belastung.
Aber wie kann man das, wenn er nicht sagt, dass er was hat? Klar gab es Anzeichen, viele sogar... aber während er mich früher immer anrief und seine Sorgen erklärte, ist er aktuell genau andersrum.
Dachte, aktuell spricht er gar nicht, liest auch nicht wirklich, was du schreibst?
Und ob du es glaubst oder nicht. Ich mache mir wirklich Sorgen.
Glaube ich sofort. Ich auch. Sagte ich doch. Der verhält sich, deiner Beschreibung nach, untypisch für sich.
In dem Ausmaß, dass ich mir, wenn er sich lange nicht meldet und auch nicht online ist, Todesanzeigen seiner Umgebung durchsehe und schaue, ob in seinem Umfeld jemand um ihn trauert. Und das meine ich nicht als Witz.
Auch das glaube ich dir, hab das auch durch. Und ich sage dir das, was ich auch akzeptieren musste:
Es liegt nicht in deiner Macht. Sein Leben ist seine Sache und seine Entscheidung. Aber man macht sich verrückt, wenn man versucht, Einfluss zu nehmen. Und immer und immer wieder gegen diese Wand rennt.
Du findest es seltsam, dass er Wert darauf legt, dass seine Beziehung nicht schaden nimmt und seine verlobte nicht denkt, er betrüge sie
Warum reisst du absichtlich alles aus dem Zusammenhang, um mich schlecht dastehen zu lassen? Ist das ein Hobby Dir, Dinge aus dem Zusammenhang zu reissen? Diese Aussage war eindeutig in Verbindung damit aufgeführt worden, dass er mir, obwohl er so ängstlich ist, sie zu verlieren, eine Übernachtung vorgeschlagen hat. Was verstehst du daran nicht? Gefällt es dir, mich intrigant hinzustellen?
Und nochmal
Ich schreibe nirgends, er fühlt sich VON MIR überfo, absolut nirgends. Das ist Deine Interpretation, weil sie deine Antwort schöner gestalten lässt.
Ich schreibe überall, dass er sich überfordert fühlt. Vom LEBEN. UND MEINE Kritik war der Tropfen auf den heißen Stein. Raff das bitte endlich, wir sind hier nicht im Sprachanalyse Kurs
Und nochmal
Ich schreibe nirgends, er fühlt sich VON MIR überfordert, absolut nirgends. Das ist Deine Interpretation, weil sie deine Antwort schöner gestalten lässt. "Von mir" steht da nicht und er hat es weder so gesagt noch gemeint da wir zu dem Zeitpunkt nur sporadisch Kontakt hatten, andere Baustellen ihn aber fertig machen und jetzt hör auf damit. Es kann doch nicht sein, dass Fremde einem Dinge in den Mund legen. DU WARST NIRGENDS DABEI, AKZEPTIERE DAS !
Ich schreibe überall, dass er sich überfordert fühlt. Vom LEBEN. UND MEINE Kritik war der Tropfen auf den heißen Stein. Raff das bitte endlich, wir sind hier nicht im Sprachanalyse Kurs
Dachte, aktuell spricht er gar nicht, liest auch nicht wirklich, was du schreibst?
Diese Aussage ist falsch. Das steht auch nirgends. Er liest alles, wenn auch teilweise in der Vorschau. Alle Nachbarn haben nach spätestens 4 Tagen blaue Haken.
Bisschen weniger Eigeninterpretation bitte. Zudem steht in der Frage deutlich, dass er ein Telefonat nach meinem Urlaub angeboten hat.
"Du forderst ziemlich sicher auf einem ganz anderen Level als alles, was du beschrieben hast, entsprechend weiß ich nicht, was der Vergleich soll. Du willst, dass er sich selbst stellt. Und er will das nicht."
Reine Spekulation. Woher willst du das wissen? Bist Du dabei. Oder kennst du mich persönlich, um das hier als Wahrheit hinzustellen??
"Sie nutzen sich gegenseitig aus. Sie finanziell, er zum ausleben seiner mommy issues. Klingt fair."
Das ist krank und toxisch und keine Basis für eine gute Ehe..das weisst Du auch.
"Hat auch nicht unbedingt etwas miteinander zu tun. Du kannst auch krank werden, wenn du seelisch topfit bist."
Ständige Krankheiten, Erkältungen alle 2-3 Wochen, 3 Knochenbrüche und ein ausgebrochener Zahn nach Sturz in einem Jahr sind also Zufälle, ja? Ich zweifle gerade massiv deine Kompetenz an.
Hossa. DAS hat gesessen. Acht Antworten im Abstand von wenigen Minuten. Ich wiederhole mich. Wenn etwas richtig weh tut, ist da oft etwas dran.. So aufgeregt bist du normalerweise nicht.
Er hat gesagt, er ist aktuell mit allem überfordert, nicht dass ich ihn überfordere. Du musst mir auch nicht jedes Wort im Mund analysieren und Nachweise erbringen. Ich und er waren dabei. Du warst es nicht.
Bist du jetzt Teil von allem oder nicht? Ist er abgehauen, als du ihn kritisiert hast oder nicht?
Warum reisst du absichtlich alles aus dem Zusammenhang, um mich schlecht dastehen zu lassen?
Nein, ich pieke bewusst immer wieder teilaussagen heraus, die auf deinen Anspruch abzielen, wichtiger als seine verlobte zu sein. Zu IHR hat er den Kontakt nicht abgebrochen, im Gegenteil, er will die Bindung enger machen. Mal überlegt, dass die Beziehung noch hält, gerade weil sie seicht und oberflächlich ist? Weil es das ist, was er gerade will und braucht?
Ich schreibe überall, dass er sich überfordert fühlt. Vom LEBEN. UND MEINE Kritik war der Tropfen auf den heißen Stein. Raff das bitte endlich, wir sind hier nicht im Sprachanalyse Kurs
Du bist immer noch Teil seines Lebens. Du bist Teil dieser überforderung und nimmst das nicht wahr. Und du tropfst weiter. Und weiter. Und weiter. Obwohl er SEHR klar gesagt hat, dass jeder Tropfen zuviel ist. Und wunderst dich jetzt, warum er dich nicht weitertropfen lassen will.
DAS ist gerade das Problem!
Ich meine, ich finde es in gewisser Weise gar nicht schlecht, denn eure Beziehung ist ungesund und für euch beide schädlich. Aber wie vehement du dich dagegen wehrst, anzuerkennen, dass ein Kontaktabbruch zu dir mit deinem Verhalten zusammen hängt, ist schon faszinierend.
Diese Aussage ist falsch. Das steht auch nirgends. Er liest alles, wenn auch teilweise in der Vorschau. Alle Nachbarn haben nach spätestens 4 Tagen blaue Haken.
Lesekompetenz wäre übrigens gewesen, zu sehen, dass es hier primär um die Frage ging, ob er auch antwortet. Wo du widersprüchliche Aussagen gemacht hast.
Reine Spekulation. Woher willst du das wissen? Bist Du dabei. Oder kennst du mich persönlich, um das hier als Wahrheit hinzustellen??
Nö, keine Spekulation. Ich weiß, was du hier seit ewigkeiten für Fragen stellst. Du versuchst ständig, an ihm herumzutherapieren, was unterm Strich eine Konfrontation mit der eigenen psyche ist. Auch hier in dieser Frage sind mehrere "Therapie"-Fragen an ihn beschrieben.
Das ist krank und toxisch und keine Basis für eine gute Ehe..das weisst Du auch.
Naja es funktioniert anscheinend gerade besser als eure Freundschaft alsooo...
Und klar weiß ich das. Ich weiß aber auch, dass er sehr wahrscheinlich nicht imstande ist, eine gesunde Beziehung zu führen. Da ist das hier noch ein relativ sinnvolles Konstrukt
Ständige Krankheiten, Erkältungen alle 2-3 Wochen, 3 Knochenbrüche und ein ausgebrochener Zahn nach Sturz in einem Jahr sind also Zufälle, ja? Ich zweifle gerade massiv deine Kompetenz an.
Du hast meine Kompetenz mal nicht massiv angezweifelt?
Apropos Lesekompetenz: hast du schon rausgefunden, wo du hier nicht gelesen hast, was ich geschrieben habe? 😊
Du hältst dich für unglaublich weltbewegend und misst Dir selber unf Deiner vermeintlichen Kompetenz mehr Bedeutung bei, als vorhanden ist.
Willst mir aber erzählen, ich nehme mich wichtig. Er ist die Person, der betont, wie wichtig ich ihm bin und dass er die Freundschaft definitiv mit in die Ehe nehmen will. Genau aus diesem Grund war angedacht, ihr von mir zu erzählen.
So, er ist also unfähig, eine richtige Beziehung zu führen und seine aktuelle Beziehung ist toxisch. Warum wird diese toxische Nutzgemeinschaft dann hier so schützenswert in den Himmel gehoben? Neben mir hat er noch online Erotikkontakte. Denkst du, wenn ich gehe, wird für seine Verlobte irgendwas besser? Nein, er wird sich die nächste beste Freundin suchen.
Ich habe hier lediglich meine Antworten in Abschnitte unterteilt, lass das mal meine Sorge sein, wie ich antworte. So wichtig bist Du nicht.
Wo steht, dass etwas weh tut? Übernimm dich bitte nicht mit deiner angeblichen Macht. Menschen wie du berühren mich nicht.
So, ich tropfe also immer wieder, andererseits nennst du ihn Cluster B mit Egozentrik. Ich soll also Lügen einfach so schlucken, weil er sich immer weiter in die Abwärtsspirale selber rein dreht und dabei nicht behindert werden darf?
Samthandschuhe sind also bei jeder Verfehlung angebracht? Und es geht hier durchaus um Dinge, die schädlich für eine Freundschaft sind.
Mit seiner Mutter und seinem Kumpel hat er das selbe Problem. Auch hier bricht er häufiger den Kontakt bei Kritik ab. Und das hältst du für angemessen. Immer in Schutz nehmen und bloß nichts sagen. So lange, bis er nur noch Jasager um sich hat und es ihm trotzdem dreckig geht.
Du hältst dich für unglaublich weltbewegend
Ich bin ziemlich irrelevant in der Welt und das ist gut so. Alles andere wäre anstrengend.
und misst Dir selber unf Deiner vermeintlichen Kompetenz mehr Bedeutung bei, als vorhanden ist.
Eigentlich erkenne ich nur Muster im Verhalten. Das ist alles.
Willst mir aber erzählen, ich nehme mich wichtig.
Dich? Keine Ahnung. Deine Bedeutung für ihn? Ja.
Er ist die Person, der betont, wie wichtig ich ihm bin und dass er die Freundschaft definitiv mit in die Ehe nehmen will.
Ja, kontaktabbruch ist immer ein Zeichen von Wertschätzung 😊
Genau aus diesem Grund war angedacht, ihr von mir zu erzählen.
WENN er ihr wirklich von dir hätte erzählen wollen, hätte er es getan. Nicht davon geredet.
So, er ist also unfähig, eine richtige Beziehung zu führen und seine aktuelle Beziehung ist toxisch.
Das passiert, wenn einer der Beteiligten eine Cluster b Störung hat und keine Therapie will.
Warum wird diese toxische Nutzgemeinschaft dann hier so schützenswert in den Himmel gehoben?
Er hat das Recht, sich für eine ungesunde Beziehung zu entscheiden. Er hat auch das Recht, zu entscheiden, dass eine oberflächliche Beziehung gerade für ihn besser passt. Weil es für ihn weniger anstrengend ist.
Dieses Recht respektiere ich. Das hat nichts mit "in den Himmel heben" zu tun.
Neben mir hat er noch online Erotikkontakte. Denkst du, wenn ich gehe, wird für seine Verlobte irgendwas besser? Nein, er wird sich die nächste beste Freundin suchen.
Da er ihr von deiner Nachfolgerin genauso wenig erzählen wird wie von dir dürfte sich für sie einfach nichts ändern.
Ich habe hier lediglich meine Antworten in Abschnitte unterteilt, lass das mal meine Sorge sein, wie ich antworte. So wichtig bist Du nicht.
Nach über anderthalb Jahren änderst Du spontan, wie Du antwortest.. Ohne jeden Grund?^^
Wo steht, dass etwas weh tut? Übernimm dich bitte nicht mit deiner angeblichen Macht. Menschen wie du berühren mich nicht.
Es geht nicht um mich. Es geht darum, dass dein Umgang mit ihm für ihn belastend ist. So belastend, dass er jetzt zum zweiten Mal nicht mehr mit dir spricht. Das ist das, worum es eigentlich geht. Und das ist auch das, wogegen du dich mit Händen und Füßen wehrst.
Mach mich nicht wichtiger als ich bin. Ich bin nur der bote.
So, ich tropfe also immer wieder,
Offensichtlich, denn laut deiner Frage spricht er wieder nicht mit dir.
andererseits nennst du ihn Cluster B mit Egozentrik.
Eigentlich stammt beides von dir, ich stimme dem lediglich zu. Deiner Beschreibung nach ist deine Einschätzung korrekt.
Ich soll also Lügen einfach so schlucken,
Nein, als das wahrnehmen was sie gerade wahrscheinlich sind: ein Schutzmechanismus, weil zu irgendwas die Kraft fehlt.
weil er sich immer weiter in die Abwärtsspirale selber rein dreht und dabei nicht behindert werden darf?
Das allerdings darf er. Er ist erwachsen und für sein Leben selbst verantwortlich. Er darf seine psyche beliebig vor die Wand fahren. Gut erkannt.
Du hast darüber hinaus auch weder die Mittel noch die Möglichkeit, ihn zu hindern. Wie du ja gerade merkst. Er schiebt dich weg, wenn du es versuchst.
Samthandschuhe sind also bei jeder Verfehlung angebracht?
Nein. Aber bei depressiven Menschen im Burnout, die mit ihrem Alltag schon überlastet sind. Unabhängig von der Verfehlung. Die haben keine Löffel übrig für endlose Diskussionen.
Und es geht hier durchaus um Dinge, die schädlich für eine Freundschaft sind.
Extremsituation. Wenn man einen Freund durch eine Extremsituation begleiten will, bedeutet das, dass man zurück stecken muss.
Mit seiner Mutter und seinem Kumpel hat er das selbe Problem. Auch hier bricht er häufiger den Kontakt bei Kritik ab.
Na dann weißt du doch, dass Kritik das Problem ist. Du bist nicht auf magische Weise anders 😉
Und das hältst du für angemessen.
Er entscheidet, was angemessen ist. Es sind seine sozialen Kontakte.
Immer in Schutz nehmen und bloß nichts sagen. So lange, bis er nur noch Jasager um sich hat und es ihm trotzdem dreckig geht.
Wenn er das so haben will, ja. Was willst du auch machen, ihm verbieten, den Kontakt zu dir abzubrechen? Seine Freunde sind seine Entscheidung.
Du hast da im Prinzip zwei Optionen. Entweder du spielst nach seinen Regeln oder er spielt nicht mit dir. Und wir sind zurück bei meiner ursprünglichen Antwort:
WENN du dieses rtl-Drama von einer ungesunden Freundschaft tatsächlich retten willst, Klappe halten. Ihn reden lassen. Ihn jammern lassen. Und aufhören, Probleme zu lösen, die er gerade gar nicht lösen kann, weil ihm die notwendigen kraftreserven fehlen.
Ja.. Das ist das übliche von dir. Ich denke, du hältst das auch für wahr.
Tatsächlich rennst du zumindest hier auf gf immer davon, wenn du etwas nicht sehen willst. Erkennen von mustern im Verhalten undso...
Machs gut.
Du weißt sehr genau, dass seine Verlobte einen engen und dazu noch heimlichen Kontakt zu einer anderen Frau nicht möchte, was absolut nachvollziehbar ist.
Du solltest Dich einfach nicht weiter in diese Beziehung hineindrängen. Du kannst auch nicht auf ältere Rechte pochen. Er hat der anderen Frau die Ehe versprochen und damit bist Du raus.
Und warum will er dann telefonieren? Ich dränge mich nirgends rein. Ich bin eine gute Freundin. Seit wann darf man in einer Ehe keine alten Freunde behalten, die immer für einen da waren? Sie hat auch männliche Freunde, die sie nicht aufgibt.
Dennoch frage ich mich, was das für ein Hundling ist, der einer Frau die Ehe verspricht und klammheimlich intensive Kontakte mit einer anderen Frau pflegt. Es fehlt jetzt nur noch, das Du seine Ex bist und sexuelle Kontakte mit ihm hattest. Dann würde ich sagen, Du drängst Dich in die Beziehung. Bei dieser Konstellation ist es kein Wunder, dass der Mann einen Burn out hatte.
Indirekt sicher schon, aber Du musst Dich nicht verteidigen und ich klage auch nicht an. Ich erkenne nur einen unmoralischen Sumpf in dem offenbar alle baden und zu dem ich mich nicht weiter äußern möchte.
Entweder ist es das "alte" Dilemma, laut dem er vor lauter Bäumen den Wald nicht sieht und auf Grund läuft, weil es ihm emotional und ggf. körperlich dazu noch wirklich miserabel geht, er restlos am Ende ist, ausgelaugt ist und er sowohl im Job als auch privat momentan viel zu viele Baustellen hat und nicht mehr weiß, wo links ist und wo rechts ist ... oder ignoriert er dich mehr oder weniger, weil du seine Meinung nicht teilst (was er aber erwartet, Stichwort Narzissmus) und deswegen beleidigt ist oder mehr oder weniger verunsichert. Die Wahrheit liegt wahrscheinlich irgendwo in der Mitte.
Ich wüsste davon abgesehen ganz ehrlich NICHT, ob ich zu jemandem noch Vertrauen, geschweige denn offenen Kontakt haben wollen würde, der sich solche Aktionen leistet und wie ein beleidigtes Kind reagiert, wenn es nicht so ist, wie er es voraussetzt. Das ist sehr schade und tragisch nach allem, was euch verbindet - aber es zehrt an den Kräften; ich kenne so was und habe (ist genau zehn JAhre her, das war im Sommer 2013) auch mal den Kontakt zu jemandem abgebrochen, der falsche Gerüchte über mich glaubte und sich dann ganz komisch verhielt, obwohl ich es immer ehrlich meinte - ich fühlte mich veralbert und dachte mir dann einfach ... nee, das hab ich einfach nicht mehr nötig.
Ich würde ihm nochmal schreiben und ihm dann avisieren, dass der Kontakt deinerseits abgebrochen wird, wenn er nicht fähig ist zu sagen, was los ist und wenn er dir gegenüber trotz allen Beteuerungen rund um Freundschaft, Vertrauen und Wir-Gefühl etc. diverse Dinge verschweigt und einfach nicht reagiert. Da kann er dann reagieren oder nicht - aber ich würde es dann auch sein lassen und wirklich Funkstille regieren lassen, nicht damit er merkt, es geht doch weiter, wenn er einen auf nett macht und mit den Augen klimpert - denn genau das ist der springende Punkt: Er wird immer so weiter machen, wenn er keine Grenze gesetzt bekommt und nie erfährt, dass es reicht, dass das Maß voll ist.
Es ist menschlich ein ganz schlechter Stil, was er mit dir macht, das hat nix mit Freundschaft nach meiner Definition zu tun und ich denke mal, dass er selbst tief betroffen wäre und die Welt nciht mehr verstünde, wenn du dich auf einmal nicht mehr bei ihm melden bzw. nicht auf nette Ansprachen und Fragen reagieren würdest.
Letzteres habe ich ihm tatsächlich heute geschrieben. Da hast Du Recht.
Danke für deine Einschätzung. Er hat generell Probleme mit Ehrlichkeit und hat immer Angst, kritisiert und nicht gemocht zu werden. Es ist eine tiefsitzende Angst, alleine zu sein.
Unsere Freundschaft ist ihm immer wichtig gewesen und vor dem Streit war er noch hoch motiviert, beide einander vorzustellen. Ich glaube aber nicht, dass er ihr tatsächlich von mir erzählt hat. Ich weiss nur nicht, ob man in einer Ehe glücklich wird, in der man Freude aufgibt, weil der Partner das nicht duldet. Ich könnte das nicht.