Hallo Leute mir geht es nicht gut ich lasse das zwar nach außen hin so gut es geht nicht anmerken aber im inneren bin ich kaputt. Ich bin Jahrelang auf der schiefen Bahn dazu kommen immer wieder Probleme wie Kriminalität gewalt und drogen. Ich bin echt verzweifelt und mir ist auch klar das ich der einzige bin der sich ändern muss aber das geht nicht so einfach auch durch mein Umfeld.

Hi. Mein Therapeut hat mir letztens eindrücklich vorgeschlagen mich für mindestens 2 Wochen in eine Klinik zu begeben und Antidepressiva verschreiben zu lassen. Ich soll mir das jetzt überlegen ob ich das freiwillig machen würde. Nur weiß ich nicht ob das überhaupt was bringen würde. Ich bin im letzten Jahr in der Realschule und müsste somit viel Stoff nachholen und Klassenarbeiten in der Klinik schreiben. Meine Lehrer wüssten Bescheid und Mitschüler werden sich fragen wieso ich nicht da bin. Ich will auch nicht meine Eltern irgendwie verunsichern oder ähnliches weil sie nicht wissen wie es mir wirklich geht. Aber auf der anderen Seite geht's mir grad so scheiße wie noch nie und seh im Moment keine Hoffnung darauf, dass es wieder irgendwann normal läuft.

Kann mir bitte irgendjemand da weiterhelfen?

Ich persönlich habe es nie getan und kann den Sinn dahinter nicht nachvollziehen

Guten Abend,

ich fühle mich seit paar Wochen jeden Morgen total schlecht also Benommenheit, Kopfweh, Erschöpfung und einfach nur krank wenn ich dann aufstehe gehts mir minimal besser. Ich fühl mich total leer und benommen und wenn ich mich abends in mein Bett lege frag ich mich (z.b wenn ich an dem Tag mit meinem Freunden draußen war) ,,ist das wirklich passiert? Hab ich geträumt?“ ,,was haben wir Eigentlich gemacht? Waren wir betrunken?“ also es fühlt sich so an als ob ich betrunken war und die Außenwelt nicht wahrgenommen habe. hat jemand sowas ähnliches erlebet ?

ich frage hier nur nach Erfahrungen und nicht nach Diagnosen ! Vielen Dank im Voraus

Mir ist gerade aufgefallen das alle meine Ex Freundinnen SVV haben,Depressiv sind,kein Selbstvertrauen haben und alle haben von sich selbst als "Psycho" geredet & sich selbst schlecht gemacht andauernd. Ist das Zufall das es so ähnlich ist oder steh ich auf so was? PS: Das hatten die vor'm kennen lernen schon nicht das ihr denkt ich wäre der Auslöser

Hey, also ja.

Ich verletze mich ungefähr seit fast zwei Jahren mich selbst und bin 13.

meine Eltern wurden dies gesagt im November 2018 in dee Schule, dort sprachen sie mit einem Lehrer von mir, usw.

Sie haben mir halt gesagt dass wir das alles gemeinsam hinbekommen usw. aber dann? Als wäre das niemals passiert. Nie wieder drüber geredet.

Vor einen Monat wurde eine Klinge von mir gefunden, meine Mutter war's scheiß egal.

Heute halt ich es kaum aus, meine Beine sind voller Wunden, ich hab krassen Selbsthass, kann nicht mehr in den Spiegel schauen, mit offenen Augen duschen, ohne Schuldgefühle essen.. Einfach die Hölle.

Ich weiß nicht mit wem ich reden soll. Erst nicht meiner Mutter/Eltern/Familie.

Meinen Arzt mag ich nicht, ich habe das Gefühl nicht ernstgenommen zu werden und eben so mit dem Schulsozialdings, die Lehrerin ist es jetzt auch schnuppe.

Also

Ich bin nun seit, 1er Woche in einer Tagesklinik.

Es ist die reinste Hölle für mich, komische "Kurse" langweilige Ergo Therapie die mich überhaupt nicht interessiert.

Außerdem ist mir jeden morgen extrem übel und ich kann fast den ganzen Tag nichts essen. (ich hatte sonst eine feste Routine mit Fitness Studio usw.)

Ganz besonders dieses soziale Kompetenztraining wo man mit "Rollenspielen" lernt wie man im "echten" Leben mit verschiedenen Situationen umgehen sollte. Ich kann mit so einem Kurs nichts anfangen.

Das einzige was ich O.K. fand, waren die Einzelgespräche, der Rest ist für mich absolut irrelevant.

Ich kann meine sture Denkweise nicht ändern und eigentlich will ich das auch gar nicht. Es fühlt sich einfach so an als, wäre ich da falsch, jeder andere der Dort ist profitiert nur von diesen Therapien und ist nach 6 Wochen geheilt & kann wieder arbeiten.

Mir wurde gesagt, ich muss nur selber wollen... Nur merke ich nun das ich überhaupt nicht will.

Sollte ich diese Therapie abbrechen?

Hallo ich heisse Aria, bin 18 Jahre alt und mache eine Ausbildung als Medizinische Praxisassistentin. Das Gefühl alleine, antriebslos und unmotiviert zu sein plagt mich schon sehr lange. Es ist schwierig meine Situation zu erklären...

Von meiner Persönlichkeit bin ich eher ein direkter Mensch, ruhig, zurückhaltend, ehrlich und entspannt. Ich rede kaum von mir aus, aber bin sehr offen für Gespräche. Gesundheitlich geht es mir ebenfalls nicht so gut. Ich habe eine Ältere Schwester (24) und Eltern die sich bald trennen werden.

Seit längerem ist mir aufgefallen, dass ich Zuhause und bei der Arbeit kaum beachtet werde. An der Arbeit Unterhaltet sich jeder und versteht sich sehr gut, doch bei mir ist es kaum der Fall. Ich werde dauernd vergessen, niemand kommt auf mich zu und redet kein Wort mit mir. Meine Freundin (18) die ebenfalls in der Ausbildung mit mir im selben Jahr ist, hat es hingegen sehr gut mit Ihnen.

Es ist so das wir in unserer 3 Jährigen Ausbildung fix mit einem weiterbildender Arzt zusammenarbeiten. Meiner (30) ist sehr distanziert und abwesend bei meiner Anwesenheit. Er arbeitet mit mir aber geht mir dauernd aus dem weg. Es scheint mir auch so das er mich als Person nicht leiden kann. Er gibt mir dauernd so gemeine und verletzende Bemerkungen. Vor einem halben Jahr hatten wir uns noch sehr gut verstanden.

Es ist schwierig für mich so zu arbeiten, da ich im letzten Jahr auf seine Hilfe angewiesen bin um mich gemäss der Prüfung zu vorbereiten, doch er lässt mich am Patient nie selbstständig was erledigen. Ich habe ihn selber darauf nicht angesprochen doch meine Ausbildnerin schon, es hat sich kaum was geändert. Er ist trotzdem so abwesend und schlecht gelaunt bei meiner Anwesenheit. Das was mich am meisten Verletzt ist, dass er meiner Freundin alles selbstständig erledigen lässt, ihr Kritik gibt und dauernd lobt. Sie verstehen sich sehr gut und haben einiges gemeinsam. Ich versteh wieso er sie mag, denn das tu ich natürlich auch. Sie ist sehr offen, redet viel und sehr sympathisch.

Einerseits möchte ich mich nicht vergleichen und Eifersüchtig sein, denn es fehlt mir nicht an Selbstbewusstein. Das Dauernde scheitern macht mich echt fertig. Egal was ich tu und lasse es ist nie gut genug. Ich weine nur Nachts im Bett, weil ich mich deartig ausgestossen und alleine fühle. Es fühlt sich so an als würde ich mitten im Pazifischen Ozean schwimmen und nach Hilfe schreien doch niemand hört mich. Zuhause ist es kaum besser. Ich bin sehr oft alleine oder es herrscht Streit zwischen meinen Eltern.

Ich bekomme zurzeit Panikattacken und kriege mitten am helligen Tag kaum Luft ohne Grund. Leide unter Angstzustände, ständige Müdigkeit und Energiemangel.

Nach Hilfe möchte ich nicht suchen, meiner Meinung nach ist es keine Depression. Wenn ich es meiner Ärztin erzählen würde, denke ich das sie es mir einerseits nicht glauben wird.

Hey ich bin 19 und war schonmal wegen Zwangsgedanken und Depressionen in einer Klinik für 2 Monate. Das ist nun 9 Monate her und seitdem ging es mir eigentlich besser, doch jetzt wo die Tage dunkler werden, fängt es wieder an. Ich hab meine Medikamente selber abgesetzt, meine Freundin hat Schluss gemacht, mit der ich Jahre zusammen war und meine Familie steht vor dem Zusammenbruch. Ich schlaf erst um 8 Uhr morgens ein und hab meinen Job als Aushilfe verloren und war lange nicht mehr in der Schule. Ich schaff alles nicht mehr und hab Angst wieder in dieses Loch zu fallen und Angst, dass vorallem die Zwangsgedanken wieder zurück kommen.

Hey :)

Ich überlege mir auf Grund meine Depressionen, Therapiestunden bei einer Kinesiologin zu beginnen, da eine Standart-Gesprächstherapie bei mir nicht wirklich hilft.

Hat jemand bereits Erfahung mit Kinesiologischen Sitzungen auf Grund von Depressionen/ Angstörungen gemacht und / oder kann mir generell etwas dazu erzählen? Da es ja doch recht teuer ist und die Krankenkasse das ja nicht übernimmt, bin ich da etwas vorsichtig..

Ich würde mich über Antworten sehr freuen!

HEy :)

Kurz zu mir: Ich (w/20) kämpfe bereits seit längerer Zeit mit einer Depression, bin deshalb auch schon über einen gewissen Zeitraum in Therapie, aber irgendwie bringt das bis jetzt nichts.

Ich habe letztes Jahr mein Abi gemacht, darauf dann ein Gap Year, gefüllt mit Praktika, Auslandsaufenthalten etc. und fange jetzt halbherzig mit irgendeinem Studium an, was mich zwar interessiert, aber nicht gerade erfüllt.

Ich glaube ein Grund für meine Depression und Identitätskrise ist, dass ich einfach zu idealitisch bin, was mein eigenes Leben angeht. Als ich noch in der Schule war, dachte ich immer, dass ich es bestimmt irgendwie zu irgendetwas RICHTIG besonderem bringen werde. Etwa eine erfolreiche Autorin werde, Oskar Preisträgerin, erfolgreiche Aktivistin oder gar berühmt Musikerin. (Ja klingt echt absurd und lächerlich, ich weiß).

Jedenfalls habe ich früher über diese DInge immer fantasiert, was mir immer ein gutes Gefühl gegeben hat, aber jetzt, wo es daran geht, die Träume zu verwirklichen, fällt mir einfach auf das das nicht immer geht. Klar, es schreien einem alle immer hinterher, Lebe deine Träume und verfolge deine Ziele, aber mal ganz im Ernst. Im echten Leben läuft es doch nicht so.

Und ich WILL ja auch glücklich sein mit einem "normalem Leben" (ich weiß, dass jedes Leben besonders ist, aber ihr wisst, was ich meine). In mir macht sich nur ständig diese Angst breit, dass ich irgendwann im hohen Alter auf mein Leben zurückblicke und mir denke: Hättest du mal was Besonderes daraus gemacht! Und dann denke ich mir, dass mein Leben ja eigentlich überhaupt nicht lebenswert ist, wenn ich es nicht zu etwas außergewöhnlichem bringe.

Also kurz zusammengefasst: Kennst ihr dieses Gefühl, wenn ihr denkt, zu hohe Ansprüche an euer Leben zu haben, etwas ganz besonderes zu sein zu müssen und machen zu wollen und das dann mit der Realität kollidiert? Wenn ja, habt ihr Tipps, wie man solche Gedanken besiegen kann?

Ich freue mich über alle Antworten :)

Moin, habe seit letzter Zeit immer mehr Durchfall und vermute dass es mit Depressionen zusammenhängen kann, die ich schon seit 4 Jahren mit mir rumschleppe, auf der Hoffnung, dass diese besser werden. Ehrlich gesagt wurden die in den Sommerferien auch immer besser, wenn ich nicht zur Schule musste.

Nun, das Problem ist eher, ich weiß echt nicht wie ich es erklären soll beim normalen Arzt. Soll ich einfach sagen "Ich glaube ich habe seit letzter Zeit immer mehr psychosomatischen Durchfall wegen Depression?" Was würde überhaupt der nächste Schritt sein? Würde sie Antidepressiva empfehlen, oder mich gleich zum Psych. schicken?

Ich war eben beim Arzt und er hat mich zu einem Psychiater überwiesen wegen einer Angststörung und mir geht es halt auch wirklich schlecht ich will einfach nicht mehr und sehe keinen Sinn mehr im Leben.

Ich weiß aber nicht ob ich zum Termin in ein paar Wochen gehen soll oder alles gleich lassen soll. Weil Erstens kann ich nie wirklich das sagen was ich sagen will und mir fällt es generell schwer mit Leuten zu Reden und Zweites will meine Mutter irgendwie nicht, dass ich dahin gehe und dann Tabletten nehme. Ich will selber auch irgendwie keine Tabletten nehmen.... Meine Mutter gibt sich halt total die Schuld daran, dass es mir so schlecht geht und das hat auch seine Gründe. Ich weiß nicht ob ich so tun soll als ob alles in Ordnung ist und es mir gut geht und dann einfach nicht zu dem Termin erscheinen. Mir geht es halt schon einige Jahre schlecht und ich hatte auch in manchen Zeiten Selbstmordgedanken, aber ich wollte nie mit meine Eltern drüber reden, weil ich Angst hatte, dass es ihnen wegen mir noch schlechter geht als es sowieso schon tut und ich kann es nicht ertragen wenn es ihnen schlecht geht.

Ich will einfach nur dass alles aufhört und zu Ende geht. Ich habe sowieso keine Hoffnungen und Pläne für die Zukunft und in der Schule bin ich auch total schlecht. Freunde habe ich auch nicht wirklich, weil mich Menschen nicht mögen und ich immer auf Ablehnung stoße.

Ich war 4 Monate in einer Tagesklinik und 2 Monate in einer Psychiatrie. Ich fühle mich wieder so als ob ich am Arsch bin (man kann Gerne meine Fragen durchlesen ,dann sieht man es?) Ich kriege einfach keinen Therapieplatz und deswegen hab ich wieder enorm abgebaut. Weil der Klinikaufenthalt ein halbes Jahr her ist. Ich will das das aufhört! Ich weiß nicht was ich machen kann. Ich war jetzt echt zu oft in einer Klinik. Aber ich kriege Schule nicht hin ,mein Leben nicht hin:( richtig schlimm ist es seitdem ich auf der neuen Schule bin. Ich fühle mich faul deshalb. Ich weiß nivht was ich mache soll. Höchstwahrscheinlich geht es mir garnicht schlecht genug um die ganze Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ich bin einfach nur schwach und faul. Aber ich will nicht mehr ich will einach mal frei von mir sein! Nun sitze ich hier ohne Therapie verkacke fue Schule. Hab schon zu oft hilfe in Anspruch genommen und joa alles reingeschissen...

Hallo,

Meine freundin ritzt sich leider. Ich als ihr Freund habe mit abstand das engste Verhältnis zu ihr, noch vor ihren Eltern und ihren zwei Schwestern. Sie hat mir nach einiger Zeit alles erzählt, was passiert ist und wie sie sich fühlt.

Ihrer Aussage nach fühlt sie sich an manchen Tagen bzw. Abenden: ungewollt, unnütz, überflüssig, wertlos usw. Ich versuche sie auch so gut wie ich kann zu unterstützen und sie davon weg zubringen aber es hat bisher noch nicht übermässig geholfen.

Sie möchte weder mit anderen Menschen, ihren Familienmitgliedern oder Ärzten bzw. ähnlichem darüber reden. Zu einer Therapie natürlich auch nicht.

Ich hab mich ein bisschen informiert und anscheinend ist es wichtig vollkommen damit aufzuhören zu wollen, daraufhin hab ich sie gefragt und sie meinte dass ein teil auf jedenfall aufhören möchte, ein anderer aber nicht.

Habt ihr eine Idee wie man einen Menschen davon überzeugen kann mit seinem ganzen Willen dagegen kämpfen zu wollen?

Danke im voraus

Gruß

Hallo, ich habe seit einiger Zeit, besser gesagt seit ueber einem halben Jahr dauerhaften Stress. Der Stress zeigt sich bei mir vor allem an einem unwohlen Gefuehl im Bauch, und oft auch Bauchschmerzen. Das Problem hierbei ist nur, der Stress kommt nirgendwo her. Ich sitze auf der Couch: Gestresst! Ich denke an den naechsten Tag oder an ganz einfache Aufgaben die ich noch erledigen muss: Stress! Ich liege im Bett oder gehe einfach mal raus an die frische Luft: Stress!

Ich war damit noch nicht beim Arzt. Was auch noch erwaehnenswert ist, ist das ich seit mehreren Jahren an schweren Depressionen leide (Medikamente nehme ich nicht, werde aber noch damit anfangen). Kann dieser dauerhafte Stress daher kommen? Nur wenn ja, was kann ich gegen diesen Stress machen? Ich habe ein relativ entspanntes Leben, viel Freizeit und nichts was mich irgendwie stressen wuerde.

Jetzt im Winter wird es wieder besser, im Sommer ist es am schlimmsten (ebenso wie meine Depressionen). Einem wird ja immer gesagt, das man einfach mal "entspannen" soll... ich habe schon so vieles probiert: Meditation, in den Wald eine Runde laufen gehen, aber auch sachen wie Anti-Stress Tabletten habe ich eingenommen (ob die wirklich was bringen kann ich nicht sagen, mir hat es offensichtlicherweise nicht geholfen). Ich weiss einfach nicht weiter. Darunter leidet verstaendlicherweise auch mein Koerper enorm.

Wuerde mich ueber ein Paar Tipps sehr freuen!

LG.

Hi,

Ich habe in meinem jungen leben viele Fehler gemacht. Und bin nun sehr unglücklich. Welche Strafe erwartet mich mich?

Ich bin vor der Polizei abgehauen, und habe einen Unfall unter Drogeneinfluss begangen.

Desweiteren bin ich des Paragrafes 91 Absatz 1 angeklagt (Anleitung zur Begehung einer schweren Staatsgefährdenden Straftat); und auch des Verstoßes gegen das BtM Gesetz. Desweiteren noch eventuell illegaler Waffenbesitz.

Lg

Momentan ist es so, dass ich mich von morgens bis abends mit Arbeit volllade, um Pausen zu vermeiden. Melde mich freiwillig an meiner Arbeitsstelle auszuhelfen, bleibe auch immer länger, um das Nachhausekommen zu vermeiden. Denn es ist einfach so, dass ich Angst vor den Ruhezeiten habe, weil es mir dann sofort schlecht geht und ich ins grübeln komme, was es für einen Sinn in meinem Leben geben sollte,das geht mitunter soweit, dass ich mir überlege, diesen schmerzhaften Zustand zu beenden, was mir wiederum Angst einjagt. Zu Hobbys kann ich mich nicht aufraffen, nur zur Arbeit, mir fällt auch nichts mehr ein, was mir Freude bereitet. Darum also Dauerbeschäftigung, aber ich frage mich, ob das für einen Depressiven eher hilfreich ist oder sich irgendwann in einem völligen Zusammenbruch/ einer Handlung im Affekt im Sinne von Suizid rächen könnte? Was ist besser, den Tag voll verplanen, damit kein Leerlauf aufkommt oder die dunklen Gedanken in Pausen aushalten?

Hi zusammen. Ich habe seit April mein Abitur und wollte mir nun erstmal ein Jahr Zeit nehmen, um zu jobben und zu überlegen, was ich studieren möchte. Mein Problem: ich habe mehrere psychische Probleme (Depressionen, soziale Phobie, ...) und diese behindern mich anscheinend mehr, als ich dachte. Ich hatte schon mal einen Mini-Job, diesen habe ich aber nach 3 Wochen gekündigt, weil ich einfach nicht mehr konnte und es mir zu viel war. Ich dachte, gut, das ist einfach nichts für dich, dann machst du halt was anderes. Nun habe ich die Möglichkeit auf einen neuen Nebenjob, bzw MUSS ich mir nun mal was suchen da ich Geld brauche, um mein Auto zu bezahlen. Aber irgendwie kann ich einfach nicht. Der Gedanke daran irgendwo hinfahren zu müssen macht mich so fertig, dass ich heulen muss, Migräne und Magenschmerzen bekomme und nicht mehr schlafen kann. Was mich so bremst ist die Interaktion mit anderen Menschen und am Anfang der „neue“ zu sein. Ich kann einfach nicht und das stört mich so extrem, da ich gerne arbeiten würde. Aber ich halte das nicht durch, ich gebe ständig auf und kündige.

Ich hatte schon überlegt ob ich nicht irgendwie von zuhause aus arbeiten könnte, aber mir fällt nichts ein als Nebenjob. Kennt jemand vielleicht eine Möglichkeit, wie ich nicht unter Leute muss und trotzdem arbeiten und Geld verdienen kann?

Oder eine andere Möglichkeit wie ich Geld bekomme, wie beispielsweise Bafög wenn ich ein Studium anfangen würde?

Ich bin echt verzweifelt, ich bin fast pleite und kann die Kosten für mein Auto nicht decken, wenn ich nicht bald irgendwie Geld bekomme aber mich als arbeitslos melden möchte ich auf keinen Fall, dann würde ich mich schlecht fühlen und ich denke, dass ich da nicht mehr rauskommen würde.

Also wenn irgendjemand von euch nur die kleinste Idee hat, was ich in meiner Situation machen könnte, oder Vorschläge für Minijobs hat, wäre ich extrem dankbar.

Hi zusammen. Ich habe diagnostiziere Depressionen und mein Therapeut hat mir geraten, mal in eine Kur bzw Reha zu gehen, da ich im April mein Abitur gemacht habe und dementsprechend nun Zeit dafür hätte. Nun sind bei mir aber einige Fragen diesbezüglich aufgekommen, von denen ich hoffe, dass sie mir jemand beantworten kann.

1. blöde Frage, aber wie sieht’s aus mit dem Geld? Wenn das jetzt zb 8 Wochen geht (was mein Therapeut meinte) brauche ich ja auch Geld. Da ich gerade erst mein Abitur gemacht habe, bin ich noch nicht berufstätig. Wie würde das ablaufen? Ich werde ja nicht einfach so für die Kur Geld bekommen und meine Eltern würden mir auch nichts geben, einen Job habe ich nicht.
2. Was macht man da überhaupt so? Ich kann mir absolut nichts darunter vorstellen irgendwie.
3. wie lange haltet ihr für wahrscheinlich? Fand die geschätzten 8 Wochen etwas lang.
4. Hat jemand generell einfach schon Erfahrungen damit? Wenn ja, schildert mir diese gerne! Bin für jede info dankbar :)

Hallo zusammen,

eine Freundin von mir weiß seit etwa 2 Wochen, dass es mir nicht gut geht und ich deshalb auch Johanniskrautpräparate zu mir nehme.

Ich würde so gerne mal mit ihr darüber reden, obwohl ich selbst nicht weiß, was mit mir lost ist. Ich denke aber, ich würde mich besser fühlen, wenn ich einfach meine Gedanken mal rauslasse und in den Arm genommen werde.

Wie kann ich sie aber dazu bringen, mit mir darüber zu reden, ohne sie zu nerven oder zu sehr zu belasten... hat jemand eine Idee?

Ich habe noch nie mit jemandem über meine Probleme oder Gefühle geredet und daher fällt es mir unheimlich schwer, einen Einstieg zu finden.

Bin für jede Hilfe dankbar.

mir geht es in letzter zeit nicht gut und der ganze Schulstress dazu haben bei mir schon für viele mental breakdowns gesorgt. Ich denke ich muss mit irgendwem darüber reden aber ich weiß nicht mit wem. Also meine Familie kommt nicht in Frage und meinen Freunden möchte ich es nicht erzählen da ich ihnen auch nicht alles erzählen kann da es auch um sie geht. Ich hab so angst die Schulsozialarbeiterin gedacht aber sie hat glaub ich viel zutun mit anderen Schülern (meine bff inklusive). Also ja ich weiß nicht was ich machen soll. Ich danke euch sehr wenn ihr mir helfen könnt.

Nabend.

Seit Samstag bin ich alleine zuhause. Meine Eltern sind in den Urlaub gefahren.

Wer meine anderen Fragen kennt, weiß, dass ich mich oft einsam fühle, nicht sonderlich viele Freunde habe und mich auch ziemlich schwer damit tue, neue zu finden. Dass ich an einer hochfunktionalen Depression erkrankt bin. Dass ich Student und Badmintonspieler in zwei Vereinen bin und dass mir das auch nicht wirklich weiter hilft.

Nun, da ich aber komplett alleine zuhause bin, fühle ich mich noch einsamer und noch schlechter, als sonst. Eigentlich wünsche ich mir, den ganzen Tag mit einem tollen Menschen kuscheln zu können. Dazu fehlen mir aber sowohl die Zeit, als auch die Energie, als auch dieser Mensch.

Wie kann ich damit umgehen? Den nächsten Termin bei meiner Therapeutin habe ich erst am Freitag, bis dahin muss ich die Zeit noch überbrücken. Vielen Dank schon mal für eure Hilfe.

Gruß

Btw, Betroffener hat kein Problem mit dem Unterrichtsstoff, aber sobald er in der Schule ist wird er an sein Versagen erinnert (hat wegen Mobbing wiederholt obwohl er UNTERfordert ist) und fängt deswegen manchmal an zu weinen, das will er natürlich verhindern dass andere das sehen wegen der dummen "Jungs dürfen keine Schwäche zeigen"-Regel halt.

Betroffener überlegt halt gerade, ob er morgen in die Schule gehen soll.

In ca. zwei Wochen werden meine Eltern und ich vor Gericht treten in Begleitung meiner Anwältin.

Vor einigen Wochen sprach ich den Wunsch "Zwangseinweisung" aus, erst weigerten sich meine Eltern, mittlerweile haben sie eingesehen: Allein werde ich es nicht schaffen. Nicht, weil ich keine Hilfe möchte, denn dies wäre alles, aber nicht die Wahrheit. Es ist einfach die Angst vor Veränderungen, anderen Menschen und dem Verlust meiner Eltern.

Nun zu meiner oben genannten Frage: Wie läuft so eine Anhörung ab? Was sind meine "Aufgaben"? Wird die Anhörung in einem kleineren Raum durchgeführt oder findet eine solche Anhörung so statt, wie es einem im Fernsehen gezeigt wird? Ich weiß natürlich, dass ich kein Serienmörder bin und deswegen auch kein allzu großer Aufwand betrieben wird.

Mit Hilfe der Antworten möchte ich mich so gut es geht seelisch sowie körperlich vorbereiten bzw. will ich nicht komplett unwissend sein.

Es heißt immer man soll seine Glücklichkeit nicht von einer Person abhängig machen.

Trotzdem fühlt man sich glücklich, wenn man Liebe vom Partner fühlt, und traurig wenn nicht.

Wo hört eurer Meinung nach normale Reaktion von "Liebe" auf und wo fängt "die Glücklichkeit vom Partner abhängig zu machen" an?

Hey ich mache vom 23.09-2.10 mein Praktikum in einem Kindergarten

ich komme aber überhaupt nicht zurecht mit meinen Erziehern (mit den kinder komische gut zurecht)..sie erklären mir nichts und wenn ich sie selbst etwas frage bekomme ich pampige antworten und zicken mich aufs übelste an..ich hatte zu vor noch nie ein Praktikum in einem Kindergarten daher kenne ich mich auch überhaupt nicht aus ich gebe trotzdem mein bestes aber es macht mich nervlich schon mach 2 tagen extremst kaputt..die können da wirklich nichts anderes als mich anzumeckern und unfreundlich zu mir zu sein..heute war es schon so weit das ich meine Tränen vor den Kindern und Erzieherinnen zurück halten musste :( (falls es für manche wichtig ist ich habe eigentlich eine soziale phobie, Depressionen usw. und habe einen Therapie Aufenthalt hinter mir bin daher psychisch nicht belastbar )

was kann ich tun?

Hallo zusammen ,

ich bin seit 8 Jahren wegen Depressionen und Ängsten in Behandlung. Ich nehme nun schon seit 8 Jahren Venlaflaxin ,ohne jemals abgesetzt zu haben. Meine Ärztin meinte,was mir gut tut ,kann ja nicht verkehrt sein.

Ich habe jetzt in diesem Jahr schon das zweitemal versucht das Venlaflaxin auszuschleichen ,bzw dann abzusetzen. Wenn ich dann auf 0 bin, geht es mir wieder mieser. Evtl sind das auch nur vorrübergende Gefühle und ich rede mir das ein,aber es kommen unterschwelich wieder Ängste hoch.

Ich besuche eine Selbsthilfegruppe. Die Leute dort , raten mir, durch die Ängste und Gefühle durchzugehen,sie auszuhalten. Ich greife dann nach ein paar Tagen wieder zurück auf Venlaflaxin . Ich habe aktuell keine Suizidgedanken oder so , aber halt Angst vor meinem Alltag,obwohl ich eigentlich viel erreiche. Mit Arbeit und Sport,falle halt nur schnell in den Minderwert.

Meine Frage an Euch.....ist es normal , bzw kann es passieren , dass ich durch all die Jahre wo ich Venlaflaxin nehme ,eine psychische Abhängigkeit entwickelt habe.

Es gibt Leute aus meiner Selbsthilfegruppe,die nur den Kopf schütteln,dass ich es schon so lange durchnehme ,bzw unverantwortlich von meiner Ärztin ist.

Ich möchte gerne auf 0 sein,aber gehe lieber den bequemen Weg und greife dann zum Antidepressivum

:/ :/

Warum haben manche Menschen beziehungsweise eigentlich alle Leute mit Depressionen ihre Depression so lange ? Oder für immer. Ist sie so schwer heilbar ? Oder warum ?

Ich habe bald einen Termin nei mrinem Hausarzt, weil ich Schlafprobleme habe, mich permanent müde fühle etc. Ich würde ihm bei dieser Gelegenheit gerne von meinen Depressionen etc. erzählen. Wie macht man so etwas am besten?

Ich habe so viel zu tun. Und trotzdem schaffe ich es nicht aufzustehen. Ich hatte gehofft, dass es mir besser geht, wenn ich geduscht habe aber ich fühle mich noch genauso schlecht wie vorher. Ich habe weder Kraft noch Motivation und liege seit Stunden nur rum.

Was kann ich tun um meine Aufgaben endlich erledigt zu kriegen, ohne mich so zu quälen?

Was sagt der Islam zu Depressionen/Panikattacken ? Steht etwas im Koran darüber oder was sagen Gelehrte dazu ? Ist es einfach eine Einflüsterung des Shaytans oder mehr ? Bitte mit Quelle, ich danke schonmal für alle Antworten, jede wird mir behilflich sein.

(Antworten, die gegen dem Islam sind bzw. nichts mit dieser Frage zutun haben, werde ich ignorieren und sofort melden. das ist ein ernstes Thema, und da werde ich mir keinen Spaß erlauben.)

vor kurzem hat sich meine beste freundin mir anvertraut und mir erzählt dass sie depressionen hat ich habe ihr gesagt sie soll sich hilfe suchen aber sie will mit niemandem reden ausser mir ich leide sehr darunter da ich ihr unbedingt helfen will aber was kann ich denn machen?

Da ich neu in eine Schule gekommen bin konnte ich mich zwischen 2 Fremdsprachen entscheiden um sie zu erlernen, also entschied ich mich und war überglücklich.

Nun wo das Schuljahr begonnen hat wurde ich gezwungen die andere Sprache die ich NICHT gewählt habe zu erlernen... ich habe zu dieser Sprache absolut keinen Bezug und mich macht es nur depressiv, nach langer Absprache mit Lehrern, der Direktorin etc. wurde mir gesagt dass es nur mehr 'UNMÖGLICH' sei, mehr wurde nicht unternommen.

Kann mich die Schule dazu zwingen diese Sprache zu lernen obwohl ich eine andere gewählt habe?

PS: Wenn ich diese Sprache nicht lernen möchte muss ich Schule zwingend laut den Worten der Direktorin wechseln...

Mit ''wir'' meine ich das Versorgungsamt und mich. Ich hatte schon mehrmals Schriftverkehr mit dem Amt, und jetzt habe ich schon wieder eine Krise und suche Rat.

Der Sachstand im Jahr 2015: Ehemaliger Betreuer sorgte dafür, dass ich eine befristete Schwerbehinderung GdB 50 bekam. Ich habe aber bisher keinen Behindertenausweis. Eine Prüfung war für Ende 2018 geplant. Die Prüfung wurde aber hinausgezögert und findet erst jetzt statt. Damals gab mein Betreuer dort irgendwelche Unterlagen ab, wo das Amt entnahm, dass ich eine Depressive Episode gehabt haben soll.

Sachstand heute (September 2019): Letztendlich kam es jezt dazu, dass das Amt eine Nachprüfung wegen den Depressionen möchte. Ich soll dort jetzt Hausarzt und Fachärzte und Krankenhausaufenthalte bekannt geben. Ich soll auch Unterlagen hinschicken, die nicht älter als 2 Jahre sein sollen. Außerdem soll ich sämtliche Schweigepflichtentbindungen und Auskunftsermächtigungen unterschreiben.

Jetzt noch ein paar wichtige Infos: Ich bin 22 Jahre alt, und die Schwerbehinderung, die im Jahr 2015 festgestellt wurde, basierte noch auf Unterlagen meines ehemaligen Kinderarztes. Aufgrund von Depressionen wurde einem GdB von 50 befristet bis September 2019 stattgegeben. Ich habe bisher noch keine Ausbildung gemacht und bin seit 3 Jahren lediglich in einem geringfügigen Beschäftigungsverhältnis. Das heißt wiederum, dass mir ein GdB nicht wirklich etwas bringen würde. Eventuell würde ich dann Probleme mit dem Arbeitsamt (Integrationsdienst) bekommen, denn Depressionen sind ja nicht wirklich eine Behinderung, die eine Annahme einer Beschäftigung am 2. Arbeitsmarkt rechtfertigen würde.

Das Riesenproblem: Meine ärztlichen Unterlagen sind so ziemlich alle älter als 2 Jahre und somit eigentlich irrelevant für das Amt. Mein letzter Hausarzt war mein Kinderarzt. Ich hatte schon damals eine Fachärztin. Bei ersterem war ich zuletzt (soweit ich mich erinnere) im Jahr 2012 vorstellig, bei der Fachärztin war ich zuletzt im Jahr 2015 vorstellig. Ich war 2016 mal bei einem Allgemeinmediziner und lies mich 1 Tag wegen Bauchschmerzen krankschreiben. Aus privaten Gründen kann ich dort nicht mehr hin. Unterdessen war ich Mitte 2017 mal bei einem anderen Allgemeinmediziner und bekam eine Überweisung für einen Facharzt für Psychiatrie.

Während den letzten 2 Jahren war ich bei keinerlei Ärzten. Eben nur 2017 mal bei einem Arzt (weiß nicht mehr mal wie er hieß) und bekam dort eine Überweisung. Ich habe alle Ärzte im Umkreis abtelefoniert und bekam dann letztendlich erst Mitte 2019 einen Termin. Ich habe also keinerlei relevanten Unterlagen, habe noch keine Diagnose und der nächste Termin beim Facharzt ist erst in mehreren Wochen. Der Facharzt kann so schnell keine Diagnosen vergeben. Mir wurde geraten, Schweigepflichtsentbindungen nicht zu unterschreiben. Was soll ich jetzt dem Amt antworten? Wer hat Rat für diese Krisenintervention? Hier noch Bilder, damit ihr es besser versteht:

Hallo,

wie bereits im Titel zu sehen, kann ich mit meiner Freundin einfach nicht Schluss machen, da sie mir zu krass Leid tut. Ich hab leider keine Gefühle mehr für sie. Ich weiß, dass sie daran zerbrechen würde. Sie sagt mir immer, wenn ich mal auf WhatsApp sauer bin über irgendwas, dass ich niemals mit ihr Schluss machen darf und dass sie mich mal heiraten will usw. (weinend). Allein das tut mir dann schon immer so krass Leid. Außerdem leidet sie an Depressionen, hat sehr oft Selbstmordgedanken und sie meint oft, dass ich das Einzige bin, was sie am Leben hält. Ich fühle mich einfach eingeengt und weiß nicht, was ich tun soll. Was soll ich tun?

Wie gehen Angehörige (Familie, Partner, enge Freunde) mit Suizid um? Bzw begehen viele selber Suizid oder kriegen die meisten ihr leben weiterhin/wieder in Griff? Ist es einfacher wenn sie bereits von der Suizidgefährdung wussten?

Ziemlich blöde Frage ich weiss, aber wie war es wenn man in dieser Zeit eine Depression hatte und kam so was überhaupt oft vor ?

Mich würde interessieren wie andere die das Problem selber kennen mit Depressionen umgehen? Leide schon mein halbes Leben darunter, nehme Medikamente und gehe auch zur Therapie. Doch irgendwie scheint das alles manchmal nichts zu helfen. Wie geht ihr damit um? Was hilft euch weiter?

Hallo.

Ich leide/litt an Anorexie (höchstwahrscheinlich auch Depression // Selbstverletzung) und bisher hat es mir immer etwas ausgemacht über das Thema zu sprechen.
Jetzt kann ich es aber ohne Probleme, was wohl heisst, dass es mir wieder besser geht.

Also ich das bemerkt habe, überkam mich die Panik. Ich weiss nicht, wieso aber ich will, dass es mir schlecht geht. Ich will nicht gesund sein.

Ich habe all meine Therapien abgebrochen und mir wurde trotz ca. 9 Monaten bei einem Therapeuten nie irgendeine Diagnose abgesehen von Magersucht gestellt.
Daher habe ich begonnen mir einzureden, dass ich gar keine Krankheit habe und bloss zu schwach bin.

Das und die Tatsache, dass ich will, dass es mir schlechter geht haben mich stutzig gemacht. Ein Freund sagte, das sei bei Borderline typisch. Ich sagte, dass ich gesund sei.

Kann mir jemand helfen?

Hallo ich bin 14 m und weis irgendwie nicht weiter Sei es im Thema Beziehung oder generell ich fühl mich schlechter manchmal Würd ich am Liebsten die Zeit Zurück drehen Können ? Ich weis einfach nicht wie ich mich anpassen soll Bzw Wie Ich einige Dinge angehen soll mein Kopf ist Übelst zu da ist immer nur dieses eine Mädchen und die Vergangenheit Bzw die Guten Zeiten

wie Kann ich mir den Kopf Freimachen ? Sollte ich Kontakt zu einem Psychologen aufnehmen ?

Ich Fang mal mit dem was mich am meisten bedrückt: Ich geniesse mein Leben gefühlt nicht mehr richtig. Dazu gehört das ich weniger lache oder allgemein an vielem den spass verloren habe. Ich war immer extrem glücklich hatte Hobbies war beliebt und so. Mittlerweile machen mir diese Hobbies keinen so großen Spass mehr.

Ich hab vor nicht mal langer Zeit noch über alles gelacht, mich gefreut und alles genossen(ich war immer ein totaler geniesser Mensch) ich habe zum beispiel immer Fussball gespielt und ich hab mir immer vorgestellt ich wäre ein Star fussballer und das hatt so Spass gemacht und wie gesagt das ist alles nicht lange her vielleich 2 ein halb 3 Monate.

Ausserdem hab ich Mittlerweile keine Motivation mehr. Ich war immer richtig stolz und hatte ein tolles gefühl wenn ich was geschafft habe das Gefühl ist auch weg. Ich hatte immer so viel Lebensfreude und Lust und Motivation das ist jetz alles nicht mehr so.

Das Problem ist ich würde gerne sagen ist nur eine Phase aber es geht leider schon etwas längeranfangs noch nicht so stark)

eine Sache würde ich gerne noch so sagen nebenbei: wenn ich lache habe ich nicht mehr diese Glücksgefühle, bei einer Depression produziert das Gehirn ja auch nicht mehr so viele glücks Hormone. Bin übrigens 16 ein halb. Und eine Sache noch, es ist jetz nicht so das ich in meinem Zimmer Sitze nichts mache heule und Suizidgedanken habe so schlimm ist es jetz nicht.

Ich danke schon mal mir ist das wirklich wichtig :)

Neuroleptika werden in der Schizophrenie-Therapie eingesetzt, da sie antipsychotisch und sedierendwirken. Sie lassen sich in Generationen aufteilen und können innerhalb dieser nochmal nach ihrer jeweiligen neuroleptischen Potenz gegliedert werden:

1. Generation:

• hochpotente Neuroleptika (z.B. Haloperidol, Fluphenazin, Perphenazin)
• mittelpotente Neuroleptika (z.B. Perazin, Melperon, Zuclopenthixol)
• niederpotente Neuroleptika (z.B. Promethazin, Levomepromazin)

2. Generation: atypische Neuroleptika (z.B. Olanzapin, Clozapin, Quetiapin, Risperidon)

Da Psychosen vor allem auf die Wirkung der Neurotransmitter Dopamin und Serotonin zurück zu führen sind, müssen auch entsprechend deren Rezeptoren im ZNS gehemmt werden. Verschiedene Arzneistoffe binden somit kompetitiv D2- (Dopamin-) oder 5HT2- (Serotonin-) Rezeptoren und regulieren somit als Antagonisten den Einfluss der Neurotransmitter auf die Psyche.

Fluspirilen ist ein solcher Dopaminantagonist, der die Dopamin-Rezeptoren blockiert und dadurch einen sedierenden, antriebsmindernden und vor allem antipsychotischen Effekt erzielt. Nach Benperidol und Haloperidol ist Fluspirilen ein weiterer Arzneistoff, der starke Dyskinesien verursacht.

Ich fühle mich sehr alleine. Ich werde nicht von Menschen geschätzt. Alle geben einen f** auf mich.

Heute habe ich Geburstag und keiner hat es gemerkt. Mir wurde nicht einmal gratuliert. Ein Geschenk habe ich ebenfalls nicht erwartet, nur eine Gratulation. Mein leben ist sehr depressiv.

Hatte manchmal diesen Gedanken...

Hey Leute.

Ich bin 17 Jahre alt und bin vermutlich depressiv. Ich denke das alles sinnlos ist und habe schon lange die Überlegung Selbstmord zu begehen. Ich will es aber versuchen zu überstehen und habe mir deswegen überlegt zum Psychiater/Psychologen zu gehen. Ich würde meinen Eltern aber am liebsten nichts davon erzählen. Ich bin mittlerweile nicht in der Familieversicherung, da ich eine Ausbildung mache. Ist es also möglich da hin zu gehen ohne das sie es wissen? Ich bin ja noch nicht 18.

Ich versuche es kurzzufassen. Ich habe höchstwahrscheinlich Depressionen. Doch meine Mutter ist anderer Meinung. Sie ist einer der Gründe, warum ich Depressionen habe. Ich möchte gerne, das sie es selber merkt, was sie gerade mit mir macht. Ich bekomme für Ritzen, Suizidgedanken u.s.w. ja nur Ärger, und habe auch keine sonstigen Vertrauenspersonen zu denen ich mich wenden kann. Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll. Ich möchte bitte keine Antworten, die so etwas sagen wie: "Melde dich bei der Telefonseelsorge/Ärzt/Psychologen u.s.w.". Ich bin schüchtern, und werde mich nicht fremden Personen anvertrauen. Ich entschuldige mich auch, das ich viele Fragen über Depressionen, Ritzen und Suizidgedanken stelle.

Ich habe nach meinem Schulabschluss 8 Jahre nichts gemacht und nur von meinem Eltern gelebt. Habe mich auch nie beim Amt gemeldet oder so, ich bereue das echt zutiefst und ich weiß nicht ob es überhaupt noch Hoffnung für mich gibt...ich will mich wirklich ändern aber ich glaube mir wird mit so einem Lebenslauf niemand ne Chance geben... was kann ich tun?

Hintergrund: Bis jetzt hat mir kein Psychopharmakum längerfristig geholfen.

Es war stattdessen so, dass es nur am Anfang der Einnahme positiv gewirkt hat. Ich hatte mich glücklich gefühlt, hatte endlich Energie, brauchte nur 5 Stunden Schlaf, konnte mir eine Zukunft vorstellen, mochte es am Leben zu sein, stand wie unter Strom, hatte eine erhöhte Herzfrequenz und Bauchkribbeln, hatte stundenlange Selbstgespräche geführt -

Aber eben nur für 1, 2 Tage.

Danach wurde alles wieder schlechter. Müdigkeit, 11 Stunden Schlaf oder länger, keine Energie.. (wochen/monatelang)

Was wäre so falsch daran das Medikament in sehr kurzen Abständen zu wechseln, damit sich mein Gehirn nicht daran gewöhnen kann?

Dann kann ich wenigstens für ein paar Tage leben.

Ich müsste dann vielleicht auch zwischendurch eine Woche Medi-Pause einbauen. Vielleicht funktionieren Medis bei mir einfach anders. Vielleicht sollten Studien dazu durchgeführt werden.

• Ich mache schon eine Psychotherapie.
• Ich werde meinen Psychiater fragen, aber vorher frage ich hier!

Ich habe mich jetzt seit knapp 3 Monaten nicht mehr geritzt oder generell selbst verletzt, außer mal ab und zu meinen Arm stärker gekratzt, wenn ich besonders wütend war.

Jedoch habe ich seit kurzem wieder das Problem, dass ich nachts nicht schlafen kann und ständig Panikattacken bekomme (habe höchstwahrscheinlich neben meinen Depressionen auch noch eine Angst- und Schlafstörung, evtl sogar Borderline).

Dazu habe ich Probleme in der Schule (ständig krank, schlechte Noten trotz vielem Lernen etc) und Stress zu Hause.

Dadurch hab ich auch wieder öfter Selbstmordgedanken, habe letztens sogar wieder einen Suizidversuch geplant, dann aber doch nicht durchgezogen.

Heute ist es besonders schlimm und ich könnte mir gerade wieder die Hände an der Wand wund schlagen (habe ich erst einmal gemacht, meine Hand musste danach in Gips und ich habe es auf einen Sturz geschoben, da keiner von meinem SVV und meinen Suizidgedanken weiß).

Zudem habe ich total das Verlangen mich zu ritzen, da mich das irgendwie total befreit.

Allerdings bin ich ja seit knapp 3 Monaten quasi "clean" und möchte es gern auch weiterhin ohne Hilfe schaffen.

Gummiband und Arme bis zum letzten cm vollkritzeln haben in den letzten Tagen super geholfen, genau wie das Kratzen, aber jetzt gerade bringt es einfach nichts mehr.

Habe schon versucht mich mit schlafen (den ganzen Nachmittag, von 14-18 Uhr) abzulenken und mit zocken, aber es klappt einfach nicht.

Was kann ich jetzt machen, um es nicht wieder zu tun und ohne Hilfe zu holen?

Habe auch Alkohol hier, aber den zu trinken machts ja sicher eher schlimmer, oder? Damit wird man ja eher noch leichtsinniger.

Was macht ihr in solchen Situationen bzw was habt ihr damals gemacht ?

Guten Abend , ich habe Skoliose und mein Freund hat mich gestern deswegen verlassen ich fühle richtig mies, ich hab Angst das ich keinen Mann finden kann der mich so akzeptiert wie ich bin da ich aus einem Land komme (Balkan ) wo die Männer sehr auf das Aussehen der Frauen achten !!!!!

& Ich hab heute versucht mit ihm zu schreiben und er meinte das er nicht mit mir zusammen sein möchte weil er meint er findet mich nicht mehr Attraktiv und das er keine Bucklige Freundin haben möchte😞.

Hey Leute, also erstmal vorweg, ich habe wirklich nichts gegen Homosexuelle und wenn ich wirklich schwul wäre, würde ich es auch irgendwie akzeptieren!

Aber ich bin definitiv nicht schwul, da ich schon mal mit Mädchen zusammen war und letztens auch wieder richtig Liebeskummer wegen einem Mädchen hatte. Allerdings bin ich mir mit meinen 17 Jahren noch nicht ganz sicher ob ich hetero oder vielleicht doch bi bin, aber schwul bin ich auf gar keinem Fall!

Naja auf jeden Fall denkt einfach so gut wie jeder immer das ich schwul bin und wenn ich z.b. eine neue Person kennenlerne ist eine der ersten Fragen immer ob ich denn schwul bin und meistens, wenn ich dann mit nein antworte, können die es nicht mal so richtig glauben.

Der Höhepunkt jetzt war gestern Abend, wo mich ein Betreuer aus meiner WG, (ja ich lebe schon seit über 3 Monaten in einer Jugend WG vom Jugendamt) gefragt hatte ob ich denn schwul sei und ich wieder mal genervt mit nein geantwortet hatte, und er nochmal mit "Ehrlich nicht" nachgefragt hatte und als ich dann nochmal meinte "Ja wirklich nicht", meinte er das ich mit ihm drüber reden könnte, auch wenn ich mir über meine Sexualität noch nicht sicher bin...

Ich halte das einfach nicht mehr aus, wieso denkt das bloß jeder verdammt nochmal??

Ich hatte auch mal letztens eine gute Freundin von mir gefragt, (Ja ich habe viel mehr weibliche als männliche Freunde, weil ich vor Jungs bisschen Angst habe), warum man denken könnte das ich schwul sei, weil sie das am Anfang auch dachte und sie meinte wegen meiner Art, die halt ein bisschen femininer ist, aber schwul sehe ich auf keinen Fall aus, alleine schon wegen meinem Bart und Armmuskeln und so...

Wieso muss diese Gesellschaft einen bloß immer in eine Schublade stecken und wenn ein Junge sich halt mal ein bisschen anders verhält und nicht so ein Macho oder so wie die anderen Jungs ist, direkt in die Schublade "Schwul" stecken??

Ich habe sogar schon Angst, weil so gut wie alle sagen, das ich jetzt richtig gut/hübsch aussehe und ich auch weiß das in letzter Zeit vereinzelt Mädchen auch einen Crush auf mich hatten, Mädchen die auf mich stehen sich nicht an mich rantrauen, weil sie direkt wie alle denken, dass ich schwul bin!

Sorry für den langen Text, aber ich kann einfach nicht mehr, meine Therapeutin sagt zwar das ich mir das nicht zu Herzen nehmen sollte, aber ich hab so langsam schon wieder Gedanken mir das Leben zu nehmen!?😔

Ist ein Hartz 4 Empfänger verpflichtet zu arbeiten der an Depressionen erkrankt ist? Und muss es ein Hausarzt diagnostizieren oder ein Facharzt? Ist er verpflichtet eine Therapie zu machen? Bekommt er während der Wartezeit ALG2?

Ich bin mit meiner Freundin seit 6 Monaten zusammen. Wir waren ganz kurz getrennt haben uns aber entschlossen es nochmal zu versuchen, mit der Bedingung ihrerseits dass wir es erstmal geheim halten bis wir merken dass es gut läuft, damit sich keiner einmischt in unserer Beziehung.

Weswegen ich auch kommenden Freitag nicht auf ihrem Geburtstag bin den sie mit ihren Freunden feiert. Auch an dem Tag wo sie Geburtstag hat, also den Samstag sehen wir uns wahrscheinlich nicht da sie ja Freitag schon kein Schlaf haben wird und Samstag dann auch nicht da ich ja so laut schnarche.

Btw hat sie noch eine kleine Tochter. Da ich mich ohnehin schon einsam fühle, macht es das nicht besser und das weiß sie auch. Ich hab sie auch gefragt wie lange sie es geheim halten will und sie meinte einfach nur dass sie es nicht weiß.

Sie meint ich soll immer mit ihr reden wenn was ist und dass es sie traurig macht dass ich mich so einsam fühle aber was dagegen machen tut sie auch nicht. Was soll ich eurer Meinung nach machen?

Hey, ich bin 26 und meine Freundin 23 Jahre wir sind 1Jahr zsm.

Meine Freundin hatte in ihrer Vergangenheit viele Ons, waren um die 12 Männer. Bevor wir zsm kamen waren wir Freunde und sie erzählte mir immer von ihren Erfahrungen.Sie erzähle mir wie es ablief wie oft sie in der Nacht Sex hatte Stellungen einfach alles den ganzen Ablauf mit Details. ( glücklich darüber bin ich natürlich nicht all die Dinge zu wissen)

Nun zu meinem eigentlichen Problem. Immer wenn wir sex haben, lässt sie ihr Oberteil an da sie sich unwohl fühlt. Sie lässt eigentlich ihr Oberteil immer an ,da sie auch Probleme damit hat wenn ich ihren Bauch sehe obwohl sie nicht dick ist oder ihre Oberweite auch gut ausgestattet ist.

Sie möchte auch nichts anderes außer Missionarstellung machen. Immer wenn ich mich langsam rantaste und versuche sie umzudrehen für doggy blockt sie so ab das es zu einem Streit kommt.( ihren Arsch hab ich auch nie wirklich gesehen da sie da auch Probleme mit hat)

Um ehrlich zu sein habe ich ihre Scheide auch nie wirklich gesehen,da Sie es immer versteckt und wir direkt in die Missionarstellung gehen. Wenn ich versuche zu gucken dann blockt sie immer ab.

Nun zu meinem anderen Problem da ich ihre Vorgeschichten Ons etc. Kenne und viele Details. Wo sie zb doggy mochte oder ihr auf den Busen gespritzt wurde oder sie analsex bzw viele Stellungen hatte. Dann versteh ich nicht wieso es bei mir ein Problem mit allem ist. Es muss nicht gleich anal sein aber das Oberteil auszuziehen oder mal eine andere Stellung immerhin sind wir 1Jahr zsm. Wieso ist es bei mir so schwer und bei einem Ons den man 1 Stunde kennt ist es egal bzw. Bei 12 Ons ist es egal. Und ich kenne 2 Typen von damals sie haben wir auch Details erzählt also weiß ich das sie auch anders kann und es nur bei mir so ist. Ok einen Ons sieht man nie wieder in den meisten fällen oder man ist angetrunken oder sonst was aber auch im nüchternen Zustand war es so.

Es ist eine ernstgemeinte Frage und ich bitte euch, ehrlich auf meine Frage zu beantworten.

Dieses Jahr habe ich meinen Abschluss abgelegt und vor Kurzem bin ich auf die FOS (Fachoberschule) in die 11. Klasse gewechselt, um mich weiterzubilden zu möchten und natürlich das Abitur nachholen. In den Sommerferien bin ich volljährig geworden und das war das beste Timing, denn ist man selbständig in der FOS. Doch nach dem langen Grübeln im Bett bin ich auf den Gedanken zugestoßen, die mir ein ungutes Gefühl bereitet. Ich krieg ab und zu eine sogenannte Depressionsphase, die für ca. 1 Monat dauert. Es löst sie aus, wenn ich überfordert, stressig, usw. bin. Deshalb brauche ich jemanden, der ich darüber reden kann und mir die schwere Zeit begleiten wird. Wie ich bereits erwähnte, dass man auf alleine gestellt ist, wenn man die FOS besucht und ich habe Angst, wenn ich wieder solche Phase bekomme und ich dann auf alleine gestellt bin, da die Lehrer denken, dass ich selber in den Griff bekommen muss, weil ich volljährig und selbständig bin? Der Grund, warum ich sowas denke, ist die Gesellschaft, da die heutige Gesellschaft total am Ende ist: Narzisstisch und Niveaulos. Denkt ihr, sie würden mich im Stich lassen? Bitte lass den unnötigen Kommentaren wie zum Beispiel “Warum gehst du auf die FOS, wenn dir bewusst ist, dass du Stress bekommst und wieder depressiv wirst” oder so. Ja, das ist mir bewusst, aber keiner hält mich von meinen Lebensplänen auf, egal was ich habe oder wie schlimm die Situation ist. Meine Motivation für die FOS ist hoch und deswegen besuche ich diese Schule.

An meiner Schule gibt es zwei Vertrauenslehrern, die glücklicherweise bei mir unterrichten, weil sie einfach korrekt sind und besseren Lehrern könnte ich mir gar nicht vorstellen. Ihr würdet bestimmt dann mir vorschlagen, einer von den beiden zu gehen, weil sie Vertrauenslehrern sind, aber ich bin irgendwie dagegen. Erstens, ich kenne sie nicht so gut und ich weiß nicht, ob das Gespräch gut laufen würde. Ich rede ungern mit jemanden über meine Probleme, den ich nicht kenne oder nicht gut kenne und ich würde echt gebrauchen, wenn einer von den beiden merkt oder den anderen, wie es mir schlecht gehe (Sofern ich wieder die Phase bekomme) und mit mir darüber zu reden. Zweitens, sie müssen mir beweisen, dass sie aus Herzen mir helfen möchten und nicht die Situation ausnutzen, was eigentlich bei mir schon vorgefallen ist, als ich auf der Realschule war. Leider kann ich nicht mit meiner Familie darüber reden, denn ich konnte kaum mit meiner Familie reden, als ich depressiv war. Entweder verstehen sie meine Gefühle, meine Probleme nicht oder sie nehmen es nicht ernst und bombardiert mit positiven Gedanken, die ich das Gefühl habe, dass sie dem Thema ausweichen wollen. Was sind eure Meinungen? Schmeißt sie in den Kommentaren und danke für das Lesen!

Ist hier Endstation? Mein Lebenslauf ist katastrophal

Wie schafft man es mit (mittelschwerer) Depression Leistungen zu erbringen, wie sich zur Uni zu motivieren und dort auch zu lernen etc.?

Was ist der Unterschied? Wann bin ich an Depressionen erkrankt und wann einfach nur faul?

Hallo Leute! Ich habe ein Problem, was mir echt zu schaffen macht. Seit circa 2 Wochen bin ich im Ausland für ein Auslandsemester in Brüssel. Ich hatte schon Imme keine perfekte Haut, immer wieder Pickel aber nicht im schlimmen Maß. Nun bin ich in Brüssel und meine Haut verschlechtert sich von Tag zu Tag und wird immer heftiger. Ich weiß nicht warum. Ich nehme ebenfalls Mirtazapin (15mg) jeden Abend. Aber das schon seit 3 Monaten.

Kann es sein das die Wirkung auf die Haut erst jetzt eintritt oder woran kann es noch liegen?? Ich nehme ebenfalls Alkohol zum reinigen und Aknetac ( eine relativ starke Akne Crem). Doch nichts hilft.. liegt es am Wechsel des Wohnorts???

Guten Abend,

Es geht darum, wie man in der Frage schon sehen kann, dass ich mich so fühle, als gehöre ich nirgends so richtig dazu. Beispielsweise kenne ich meine besten Freunde seit Anfang der fünften Klasse (jetzt sind wir 20-21) allerdings kannten die sich untereinander schon viel länger. Ich bin halt später dazu gekommen und das merke ich auch, immer wenn wir weg gehen wollen oder so fokussiert sich das Gespräch immer auf die anderen, während ich mich immer Selbst einbringen muss, nur um dann ignoriert zu werden oder ähnliches.

Das selbe in meiner Familie, meine drei Geschwister und meine Eltern sind in einem Verein, dem ich aber nicht beitreten will, da es absolut nicht meinem Interessenfeld entspricht. Jetzt sind sie immer zusammen auf Wettkämpfen oder Veranstaltungen oder reden quasi nur darüber.

Hinzu kommt, dass ich der einzige im Freundeskreis ohne Partnerin bin, was es nochmal anstrengender macht etwas in der Gruppe zu unternehmen. Ich fühle mich halt immer so mitgeschleppt, als würden sie mich eigentlich nicht dabei haben wollen, mich aber eben tolerieren.

Was soll ich machen?

Guten Tag liebe Community,

schon länger leide ich unter Beschwerden die auf eine Depression hinweisen. Ich will mir hier jetzt allerdings nichts selbst diagnostizieren. Seit kurzem ist es sehr extrem geworden. Ich kann kaum das Haus verlassen, bin extrem traurig, unmotiviert und liege nur noch im Bett. Am Sonntag hatte ich allerdings einen sehr guten Tag an dem ich geradezu euphorisch war. Ich habe mich bereits bemüht und 2 Termine bei Psychologen ausgemacht.

Allerdings macht mir vor allem meine Freundin zu schaffen. Momentan führen wir eine Fernbeziehung über 500km. Dies wird sich auch im nächsten Jahr nicht ändern. Ich habe konstant das Gefühl das ich nur eine Last für sie bin und sie tut mir extrem leid. Sie möchte mir unglaublich gerne helfen und stützt mich auch, leider kann sie manchmal versuchen was sie will, doch es nützt nichts. Ich habe ihr schon gesagt das ich verstehen kann wenn es Ihr zu viel wird und das sie es mir dann sagen soll. Sie aber möchte das alles zusammen durchstehen.

Ich liebe sie sehr, weiß Ihre Hilfsbereitschaft ungemein zu schätzen und möchte weiterhin mit ihr zusammen bleiben. Trotzdem wünsche ich mir manchmal sie würde sich einfach von mir trennen, damit ich sie nicht runterziehe und traurig mache. Ich weiß aber nicht ob ihr damit geholfen wäre, sie meint momentan nein. Dazu kommt, dass geplant ist, dass ich sie in 2 Wochen für 10 Tage besuchen komme, ich habe Angst das sie enttäuscht sein wird und zu viel erwartet.

Sollte ich sie einfach "helfen" lassen, oder die Beziehung beenden damit sie mich nicht in diesem Zustand ertragen muss?

Ich bedanke mich für eure Antworten

LG

Guten Tag... Ich habe eher eine Frage die mich seit längeren nicht los lässt.

Ich bin seit einem Jahr in einer Tierpfleger Ausbildung die noch 2 Jahre geht. In meinem Betrieb bin ich einfach nur unzufrieden... Da hier vieles Falsch läuft.

Die Ausbildung kann ich nicht mehr abbrechen, da ich seit kurzem erst in eine eigene Wohnung gezogen bin mit meiner Freundin. Ich würde gerne TMFA machen, dass wollte ich eigentlich schon immer...

Da ich wegen elterlichen Problemen ausgezogen bin, kann und möchte ich nicht mehr raus aus der Wohnung. Ich höre nur noch " Du musst es durchziehen", " das ist normal".

Nur keiner nimmt mich wirklich wahr, da ich meistens nicht zur Arbeit kann wegen psychischen Problemen... Ich leide seit mehreren Jahren an Depressionen und panikattacken... Ich befinde mich in Therapie seit längeren, eigentlich schon ein ganzes Leben lang.

Das andere nebensächliche schaffe ich... Nur wenn ich morgens wach werde, bin ich meistens so kaputt das ich es kaum schaffe aufzustehen. Die Schwäche lässt mich einfach nicht los, die antriebslosigkeit... Meine Panik ist durch die eigene Wohnung schon besser geworden.. Manchmal habe ich die Motivation mehrere Wochen zu schaffen, manchmal jedoch nicht ein.

In meinem ersten Lehrjahr habe ich 40 Tage gefehlt... (krank). Kann dies meine Ausbildung gefährden, wenn ich es öfters einfach nicht schaffe? Ich weiss das Arbeiten das ganze Leben ist. Aber ich will einfach mal Glück haben im Beruf. Danke...

Bitte

Schon seit der Grundschule wurde ich wegen meines Aussehens ausgeschlossen. Ich war immer alleine, leider bis heute noch. In der Schule wurde ich immer gemobbt, egal wie oft ich die Schule gewechselt habe. Um mich nicht mehr so einsam&ungeliebt zu fühlen, fing ich relativ früh an (Mit 14) mich mit Männern zu treffen und stürzte von einer Beziehung zur anderen weil ich es nicht mehr ertragen konnte alleine zu sein. Zwar haben sie mich natürlich nur ausgenutzt und es hat nie lange gehalten aber wenigstens für wenige Momente habe ich mich "geliebt" und begehrt gefühlt. Sex ist für mich eine Art Bestätigung und es gibt mir die Nähe, die ich immer so gebraucht habe.

Nun habe ich seit einem Jahr einen Freund, ich weiß zwar, dass er mich liebt, dennoch nicht so stark im Vergleich zu seinen Exfreundinnen. Er verneint es aber ich spüre es einfach, seine Exfreundinnen hat er viel besser behandelt und hat mehr für sie getan, was er selbst zugegeben hat. Bei seinen Exfreundinnen die selbst nicht so hübsch waren hatte er nie Erektionsprobleme, bei mir schon seit Anfang der Beziehung. Ich errege ihn einfach nicht und das zerstört mein Selbstwertgefühl endgültig. Ich bin zu hässlich für ihn, er behauptet immer ich sei wunderschön, er sagt es natürlich nur um mich nicht zu verletzen.

Ich bin 1,67 m groß und wiege 67 Kilo, ich habe eine kleine, ungeformte Brust und dazu auch noch ein hässliches Gesicht. Ich betrachte es absolut objektiv. Ich habe keine Freunde bzw keine Personen mit denen ich über meine Probleme reden kann, einem Psychologen gegenüber konnte ich mich bis jetzt nicht öffnen weil meine Probleme mir zu peinlich sein und ich sie nur grob weitergegeben habe, einmal hat eine Psychologin sogar bei einer sache gelacht die sehr belastend für mich war, es war sehr gemütigend und verletzend

Ich will einfach nicht mehr

Vor ca. einer Woche wurden mehrere Wunden an meinem Bein geklebt, vom Fußknöchel bis zum Knie (Ungefähr 45-50 klaffende Wunden).

Nun hat sich in den letzten Tagen ziemlich viel Eiter in der wohl tiefsten Wunde (Anfangs 1cm klaffend) gebildet, dort, wo sich der Kleber relativ schnell gelöst hat (Durch Hose, waschen usw.).

Reicht es aus, wenn ich sie mit Desinfektionsmittel und Ohrenstäbchen (auch in Desinfektionsmittel getunkt) säubere? Oder sollte ich doch lieber zum Arzt?

Verbände habe ich in den letzten Tagen alle verbraucht und Betaisodona ist kaum noch vorhanden. Mir bleibt sozusagen nur das desinfizieren oder der Arztbesuch.

hallo und Lieben Gruß :)

Ich habe in der pharmazeutischen Zeitung einen Artikel über Interaktionen von Antidepressiva gelesen in dem stand dass sogar Johanniskraut unter Umständen Wechselwirkungen auslösen könnte.

Ich nehme Sertralin und jeden Morgen Maca Pulver und 20.000 l.E Vitamin D3 / K2.

Besteht da eine Gefahr der Interaktion bzw. Hemmung der Wirkstoffe ?

Tausend dank im Voraus 

Oliver

Von meinem iPhone gesendet

Meine derzeitige Ausbildung ist für mich die Hölle. Ich möchte die Ausbildung dringend abbrechen, aber weiß nicht was ich dannach tun soll.

Allgemein bin ich gerade sehr überfordert mit meinem Leben doch keiner versteht es so wirklich. Ich bin wirklich an meiner "Grenze" angekommen und ich fühle mich teilweise so als wäre ich arbeitsunfähig.

Gibt es einpaar Ratschläge die mir helfen könnten in so einer Situation?

Hi, also erstmal: mir zu sagen, dass ich keine Drogen konsumieren soll, braucht ihr hier nicht zu schreiben. Ich weiß das und ein Kommentar einer fremden Person auf einer Website wird meinen Konsum nicht ändern. Trotzdem danke. :)

so, jetzt aber zur eigentlichen Frage.

ich habe letztens das erste Mals LSD konsumiert und die Person, die es mir verkauft hat, sagte mir, wie es ungefähr wirken wird und im Internet hatte ich mich auch schon informiert. Ich habe vorher auch schon mal Pilze konsumiert. Ich hatte viele Erwartungen, welche aber irgendwie alle nicht erfüllt wurden. Ich hab mich schon irgendwie druff gefühlt, aber nicht besonders glücklich oder so. Ich habe mich sogar mal hingesetzt und ganz bewusst wahrgenommen was ich fühle und irgendwie habe ich nichts gefühlt. Also ich habe mich weder gut noch schlecht gefühlt. Auch hatte ich keine Halluzinationen oder sowas. Es war alles in Ordnung, ich habe mich wohl gefühlt, also es war kein Bad Trip, aber ich habe halt kaum Wirkung gespürt. Bzw habe ich schon gemerkt dass ich eine Droge konsumiert habe, aber ich war mir allem bewusst. Die Dosis war auch nicht zu wenig, die Person, die mir das verkauft hat, kennt sich sehr damit aus. Es war einfach „langweilig“, bzw hat mich das ganze nicht beeindruckt. Ich habe schon solche Sachen erlebt wie dass sich meine Haut komisch anfühlt oder ich Lieder „sehen“ konnte aber es hat mich irgendwie nicht beeindruckt weil ich wusste, dass es ja nicht echt ist.

nun zu mir: ich habe diagnostizierte Depressionen und eine soziale Phobie (welche aber mittlerweile viiiel besser ist), außerdem habe ich schizoide Züge und ich bin alexithym. Ich habe außerdem vielleicht leichte antisoziale Züge. Das alles ist nicht selbst diagnostiziert, sondern das wird von meinem Therapeuten vermutet (außer die Depression und die soziale Phobie, die sind seit 2 Jahren diagnostiziert). Kann es sein, dass meine psychischen Probleme die Wirkung einschränken? Ich fühlte mich auch nach dem Konsum nicht niedergeschlagen oder besonders deprimiert oder sowas. Woran liegt es also, dass die Droge bei mir fast nur körperliche Auswirkungen hatte und kaum halluzinogen gewirkt hat?

Hey Leute,

Ich führe eine Fernbeziehung mit meine Freundin und ihr geht es öfters nicht gut.

Ich weiß aber nicht wie ich ihr da helfen kann wenn ich Frage was los ist sagte sie entweder ka oder ist einfach ein Gefühl. Wenn ich Frage ob sie drüber reden möchte lehnt sie immer ab oder fragt was ich denn tun könnte. Ich merke wenn es uhr schlecht geht und fühle mich nutzlos wenn ich nicht helfen kann außerdem verletzt es mich wenn es ihr schlecht geht. Habt ihr vielleicht Erfahrungen oder einen rat der kir helfen könnte sie zu unterstützen und für sie dazu sein? Btw ich sage ihr auch immer das sie mir alles anvertrauten kann und das ich für sie da bin egal was. Danke in vorraus :)

Ich habe depressionen seit ca 6 Monaten und ich habe es geäernt zu akzeptieren. Ich wollte depressionen zwar nicht haben aber ich habe mich damit abgefunden das ich kein glückliches leben haben werde und wahrscheinlich durch Selbstmord sterben werde. Ich akzeptiere das ich keinen hunger mehr habe und viel zu wenig wiege. Ich akzeptiere dass ich mich r‘tze. Jedoch hat meine depression mir meine leidenschaft gestohlen. Das ist das einzige was ich nicht akzeptiere. Ich liebte es zu tanzen, doch jetzt bekomme ich es nicht einmal mehr hin genug kraft aufzubringen um aus meinem bett aufzustehen. Ich möchte für meine Leidenschaft kämpfen aber ich weiss nicht wie. Natürlich bekommt man depressionen nicht einfach so weg, aber ich glaube mein noch größeres Problem ist mein selbsthass. Mein selbsthass sagt mir sekunde für sekunde das ich nichts verdiene. Ich muss erst einmal meinen selbsthass loswerden um meine depressionen zu besiegen. Nun ist meine frage, könnt ihr mir tipps geben wie ich meinen selbsthass loswerde.

ich bin 21 und habe dieses jahr mein abi gemacht. Seit anfang September mache ich eine Ausbildung zum Industriekaufmann in einer kleinen Druckerei aber mir macht es wirklich gar keinen Spaß weil alle viel älter sind als ich und immer irgendwelche unnötigen sprüche klopfen das Betriebsklima ist wirklich beschissen. Hinzu kommt das ich morgens im Bett liege und keine lust habe aufzustehen nur um dann 9 stunden im Büro vor dem PC zu sitzen ich bin einfach nicht dafür gemacht . Ich gehe mit schlechter Laune und Bauchschmerzen zur Arbeit und empfinde keine Freude. Meine Eltern machen mir extrem viel Druck und ich habe die Ausbildung auch nur kurzfristig angenommen weil, ich ein schlechtes Abiturzeugnis habe und deswegen viele Betriebe letztes Jahr dachten ich würde es erst gar nicht bestehen hinzu kommt das mein Vater gedroht hat keinen Unterhalt mehr zu zahlen wenn ich keine Ausbildung anfange.

ps: ich weiß das es nie gut ist etwas abzubrechen aber was würdet ihr in meiner Situation machen?

Hallo.

Nehme seit 5.9. Cipralex (escitalopram). Bis zum 11.9. 5mg und seit 12.9. 10mg. Ich weiß es dauert bis ein AD wirkt, aber wie lange hat es so bei euch gedauert? Ich hab auch von der Erstverschlimmerung gehört, die bei mir scheinbar jeden tag mehr wird.

Danke

Ich habe mich meiner Psychiaterin geöffnet und ihr so ziemlich all meine Probleme erzählt, weil ich will, dass meine Situation endlich ernst genommen wird. Als Reaktion kam jedoch immer nur relativieren. Sie weiß von meinen potentiell gefährlichen Neigungen (auch Fremdgefährdung zum Teil) und dass ich ziemlich instabil bin, geht aber auf nichts ein.

Der nächste Termin ist erst in ca einem Monat wieder.

Was könnte ich tun?

Als ich 11-13 war, hatte ich Probleme mit Binge-eating. Ich habe es mit extrem großer Mühe geschafft, gesund zu essen und Sport zu machen. Ich habe dadurch abgenommen. Jetzt bin ich 18 und fange wieder damit an. Ich esse zwar immer wieder ganz viel Obst und trinke Tee, um den Drang nach raffinierten Zucker zu überstehen, aber es hilft nicht. Ich hab das Gefühl, nur raffinierter Zucker macht mich satt. Ich habe 1-3 Fressanfälle am Tag, sodass ich am Ende starke Bauchschmerzen habe. Und es wird immer schlimmer. Das schlimmste ist, dass meine Mutter mich nicht ernst nimmt. Sie holt mir das ganze Essen, das ich brauche, um meine Sucht zu befriedigen, obwohl ich ihr immer sehr ernst sage, dass sie damit aufhören soll. Ich habe sogar sehr oft alles Ungesunde in den Müll geschmissen, um ihr zu zeigen, dass sie stoppen soll. Aber sie tut es nicht.

Es geht mir nicht darum, wie ein Model zu sein, sondern darum, gesund zu leben. Ich habe große Angst vor meiner Essstörung, die wieder in mir hochkommt. Ich mache zwar viel Sport, aber der bringt nichts mehr bei meinen extremen Essanfällen.

Ich habe das Gefühl, nur raffinierter Zucker macht mich satt, meine Mutter nimmt es nicht ernst und der Zucker hat mich einfach süchtig gemacht. Es ist kein Spaß, ich leide darunter. Ich werde davon unkonzentriert, aufgeregt, habe Schmerzen und werde davon sogar depressiv.

Deswegen will ich dringend Rat von Personen, die sich damit auskennen.

Hallo! Ich habe eine Frage die mich wirklich beschäftigt. Ich nehme jeden Abend 15 mg Mirtazapin ein und da ich eine Grippe habe und im Ausland bin habe ich Sinutab vom Apotheker bekommen. Die Inhaltsstoffe stehen in der Frage. Jetzt habe ich 2 Tabletten genommen davon und im Inhalt steht man darf den Wirkstoff nicht mit MAO - Inhibitoren zusammen nehmen. Ist es gefährlich?

Soll ich die Tabletten auskotzen? Ich habe eigentlich vor heute Abend wieder eine Mirtazapin zu nehmen...

Vielen Dank für eine Antwort!!!

Ich bin seit kurzem auf einer neuen Schule und eine Klassenkameradin fiel mir schon von Anfang an ziemlich auf, da soe sehr still ist und immer Verbände an den Armen hat. Seit einigen Tagen schreiben wir und ich weiß nun, dass sie depressiv ist und sterben will. Da es mir auch mal so ging, will ich ihr gerne helfen. Nun hat sie mir gerade anvertraut, dass sie sich dieses Wochenende umbringen will. Sie hat mir geschrieben, sie will sich einfach mehrere Dosen Energy Drink, mehrere Dosen Michbier (V+) und einige Schmerztabletten reinziehen und damit dann für immer gehen.

Ich mache mir wirklich Sorgen. Kann sie davon wirklich sterben?

Falls es wegen der Menge an Koffein, Alkohol und Wirkstoffen der Tabletten wichtig ist, sie ist ca. 160cm groß, schätzungsweise 70kg schwer (wir haben eine ähnliche Figur und Körpergröße), ist 17 Jahre alt und hat was am Herzen, soweit ich weiß. Sie nimmt auf jeden Fall Medikamente fürs Herz.

Ist es möglich, dass sie von insgesamt ca 3 Liter Energy und V+ und ein paar Schmerztabletten stirbt?

So hat sie mir ihr "Tatwerkzeug" nämlich beschrieben.

Hallo!

Mein Freund ist aufgrund von Familienverhältnissen seit ca. 2 Jahren depressiv, nimmt Medikamente und befindet sich in Behandlung. Als ich ihn vor 4 Jahren kennenlernte, war er ein lebensfroher Mensch und alles war super.

Inzwischen sind seine Familienverhältnisse so zerklüftet, dass er damit nicht mehr klar kommt. Aus persönlichen Gründen, die ich hier nicht erläutern möchte, kann er von dort auch nicht so schnell weg.

Ich schreibe ihm, schlage vor dass wir was unternehmen, sage dass ich jederzeit vorbeikomme etc. Inzwischen ist er aber auch an einem Punkt, wo er meine Nachrichten lange nicht beantwortet und ich habe Angst, dass er sein Studium schmeisst und sich seine Zukunft verbaut. Ich liebe ihn, versuche ihn zu unterstützen und ihn abzulenken, aber es funktioniert eher semi bis kaum.

Ich würde ihm gerne helfen. Hattet ihr ähnliche Situationen und wie seid ihr damit umgegangen? Danke.

Hallo erstmal.

Ich bin 17 Jahre alt und damit noch Schulpflichtig. Ich möchte meine Ausbildung abbrechen, da ich große Probleme damit habe, möchte aber nicht ganz ohne Schule dastehen. Das Jahr hat zwar gerade erst angefangen aber bis ich etwas anderes gefunden habe, dauert es bestimmt noch mal eine Zeit. Glaubt ihr, dass mich irgendeine Schule noch so spät annehmen würde? Wenn ja: was käme infrage?

Ich mache zurzeit meine Ausbildung zur Kinderpflegerin und das zweite Jahr hat gerade begonnen. Ich habe schon in den ersten Monaten der Ausbildung gemerkt, dass das nichts für mich ist, hatte aber Angst vor der Reaktion meiner Eltern, wenn ich ihnen sage, dass ich abbrechen möchte. Ich habe mich schon durch das erste Jahr gekämpft und dachte, dass ich diese Ausbildung durchziehen könnte, aber ich merke, dass ich es nicht mehr kann. Seit ich diese Ausbildung mache, habe ich an nichts mehr Freude und fühle mich ständig leer, bis ich dann irgendwann Phasen habe, wo ich ganze Nächte wegen dem Gedanken an die Schule oder an das Praktikum durchweine. Ich habe mich nie deshalb untersuchen lassen, aber ich denke, dass diese Ausbildung mir Depressionen macht. Ich weiß, dass das Internet und Bücher keine Diagnose ersetzen können, aber von allem, was ich darüber gelesen habe, scheine ich mindestens Mittelstarke Depressionen zu haben. Was soll ich machen? Ist es richtig die Schule abzubrechen? Wird es ein Problem für mich, wenn auf meinem Lebenslauf stehen wird, dass ich meine Ausbildung abgebrochen habe?

Lg

Mein fester Freund (20 Jahre alt) leidet unter PTBS und schweren Depressionen, er ist in Therapie, hat aber trotzdem Selbstmordgedanken. Ich (Männlich, 18 Jahre alt) habe riesige Angst, dass er sich umbringen könnte und fange an Panik zu schieben wenn er mal für ein paar Stunden nicht rangeht wenn ich ihn anrufe. Ich liebe ihn und es wäre vernichtend für mich, wenn er nicht mehr da wäre. Manchmal ruft er mich Nachts an und sagt mir, er könnte nicht mehr und bittet mich vorbei zu kommen, da er befürchte sonst auf dumme Gedanken kommen. Natürlich komme ich dann zu ihm und auf dem Weg habe ich riesige Angst, dass er es sich doch anders überlegt und nicht auf mich wartet.

Wie kann ich mit dieser Angst besser umgehen? :(

Hey, ich habe in Sachen Freundschaften eigentlich nur ins Klo gegriffen. Entweder wurde ich ausgenutzt hintergangen oder sogar krankhaft gestalkt. Ich dachte erst das es ja als schlecht gilt keine Freunde zu haben aber jetzt fühle ich mich besser denje. Woran liegt das? Hat vielleicht jemand ähnliche Erfahrungen?

Ab wann stellt man so eine Art der Depression fest?

Wenn man ein paar Depressive Episoden hatte?

Danke

Hallo,

ich (20) komme in einer Woche in das 3. Semester meines Medienstudiums. Eigentlich lebe ich gerade das, was ich mir immer erträumt hatte: Eigene Wohnung, genug Geld, ein tolles Studium (Dozenten/Vorlesungen/Anspruch top), perfekte Noten, bis vor Kurzem noch der Traumpartner... Ich war in der Schule 1er-Schülerin, habe mir nie etwas zu Schulden kommen lassen.. dafür Druck von allen Seiten.

Ich bin todunglücklich. Seit Beginn meines Studium habe ich 4 Suizidversuche hinter mir und bin konstant in Therapie. Ich war vorher schon depressiv aber seit ich von zu Hause ausgezogen bin, wird es immer schlimmer.

Ich habe unheimliches Fernweh, war noch nie im Ausland und möchte endlich mal die Welt entdecken, neue Kulturen kennen lernen und aus meiner Komfortzone ausbrechen. Ich möchte Menschen und Tieren helfen, mir die Hände schmutzig machen, mit einfachen Jobs mein eigenes Geld verdienen, selbstständiger werden, fliegen/Boot fahren/trampen/im Zelt übernachten/spontan sein, einen Lebenssinn finden. Ich philosophiere unheimlich viel für mich allein und komme immer wieder zu dem Schluss, dass ich zwar medien- & marketingbegeistert bin aber nach etwas Sozialerem strebe...Ich möchte zurück zu mir selbst finden und für einige Zeit aus dem System ausbrechen.

Kennt jemand das Gefühl? Ist das mit 20 eine utopische Traumvorstellung? Ich habe 20.000€ gespart und würde am liebsten gleich los...

wie soll ich anfangen.. ich bin 22 glücklich vergeben aber hab dauernd schlechte laune ohne grund. bzw ich steigere mich in jede kleinigkeit ein. Dann hab ich wieder 5min super Laune und im anderen moment bzw den ganzen rechstlichen Tag nicht mehr. Meine freundinn glaubt das nicht so richtig und spielt es runter. Mir kommt es wie Depressionen vor.. Eig läuft alles super. Hab nen tolles auto, ne tolle freundinn, ne eigene schöne wohnung und nen guten Job. Bin trotzdem dauerhaft unglücklich schlecht gelaunt. Hab jetzt die letzten 2 jahre viel alkohol getrunken bzw. nicht viel aber täglich. Wobei es mir dann immer etwas besser ging. Nur mein körper findet das nicht mehr so toll das zeigt er mir auch.. ich wollte das einfach mal los werden. Hatte das jemand schonmal? Wie soll ich damit umgehen?

Hallo

Mir geht es jetzt schon seit einiger Zeit richtig schlecht. Hab immer wieder mit Depressionen, geringem Selbstwertgefühl und wenig Selbstbewusstsein zu kämpfen. Außerdem habe ich Probleme Kontakte zu Knüpfen und hatte eigentlich noch nie richtig Freunde. Die meisten anderen verbinden Partys, Feste... mit Spaß, ich aber fühle mich dort Fremd und habe Angst allein rumzustehen! Wenn ich Vorträge halten muss fang ich teilweis das Zittern an und habe Bauchschmerzen, Wenn ich telefonieren muss werde ich auch sehr nervös. Außerdem habe ich auch teilweise körperliche Probleme (Hautekzeme), was mich zusätzlich beim Kontakt mit anderen verunsichert. Ich habe irgendwie das Gefühl das ich nicht besonders gut bei anderen ankomme und mich keiner so wirklich mag.Ich weiß einfach nicht, was mit mir los ist ! Ich hoffe jemand kann mir weiterhelfen.

Und sorry, dass das jetzt alles so durcheinander ist, Hab einfach mal alles geschrieben, was mich belastet.

lg

Hey, ich wollte mal fragen ob jemand Erfahrungen damit hat. Ich habe bereits einiges konsumiert (was natürlich nichts ist worauf ich stolz bin) und habe trotz psychischen Krankheiten, wie u.a Depressionen, nie eine Minderung in der Wirkung verspürt. Nun habe ich speed genommen. Eine relativ hohe dosis auch über den Tag verteilt. Spürte allerdings keine Wirkung, konnte normal schlafen obwohl ich eine halbe Stunde vorher eine line zog und auch sonst war nichts anders. Weiß jemand woran das liegen kann?

Vielen Dank schonmal im voraus :)

Danke für die Antworten

Hello there! Also, ich leide schon seit einer relativ langen Zeit an Depression und ich komme einfach mit der Schule vom früh aufstehen bis zum lernen deshalb nicht klar. Ich habe schon den Realschulabschluss und bin 18 Jahre alt, ich habe auch eine schreckliche Sozialphobie, diese geht ja oft auch Hand in Hand mit den Depression. Ich habe jetzt schon zwei Jahre einfach gewasted und wuerde eigentlich jetzt nochmal von der elften Klasse anfangen. Ich habe allerdings jetzt schon das Verlangen die Schule abzubrechen, da ich schon ganz genau weiß, dass ich sowieso scheitern werde. Ich wuesste auch nicht was ich sonst machen wuerde, ich lebe in einer kleinen Stadt mit kaum moeglichkeiten. Ich bin außerdem visually impaired, also fast blind und damit komme ich auch absolut nicht klar. In meinen Augen bin ich einfach ein lost cause. Was sollte ich machen?

Was meint ihr?

Okay...ihr denkt euch vielleicht "undankbares kind " oder sonst was. Aber ich brauche echt den Rat von Außenstehenden..

Ich werde mich kurz fassen.. Ich bin weiblich, 15, habe Depressionen und ein Trauma (wovon allerdings niemand außer engstehende Personen was wissen, Familie ausgeschlossen). Von den Depressionen und Ritzen weiß meine Familie allerdings.

Meine Eltern sind seit Juli im letzten Jahr geschieden, mein Dad hatte ne andere und wohnt bei uns in der Nähe. Wir mussten in ne Wohnung ziehen,da wir uns das Haus nicht leisten konnten und meinem Das nicht genug Geld geben konnten. Meine Mutter arbeitet nicht, aufgrund einer Ataxie, Nervenkrankheit. Ich wohne derzeit bei ihr.

Ich weiß, sie ist krank und so.. Aber mich nervt es langsam. Es ist nicht leicht für sie aber ich habe auch mit vielen Dingen zu kämpfen. Und das bemerkt irgendwie niemand. Meine Oma macht sogar die Rechnungen für meine Mutter was mich echt erschrocken hat als ich das mitbekommen habe.. Auch die Tatsache, dass sie behauptet sie hätte Angst vor mir, weil ich angeblich so aggressiv bin macht mich wütend und nervt mich. Ich bin überhaupt nicht aggressiv, ich bin ein normaler Teenager der ab und zu streitet. Ich knalle keine Türen zu, ich beleidigte sie nicht, ich schlage sie nicht, ich streite nur normal und versuche mich zu verteidigen wenn sie mich mal Wieder grundlos anschreit und droht.

Seit einem Jahr bin ich in Therapie Und letztes meinte meine Mum ernsthaft "bringt die Therapie ÜBERHAUPT irgendwas? Ich merk nix, am besten du hörst damit auf.." ich hab daraufhin genervt gesagt "okay passt ich geh nicht mehr hin.." "nein das hab ich nicht gesagt!! Sei aber netter zu mir!"

Das war eines von vielen Beispielen die mich verletzt haben.

Heute frage ich zum 50. Mal ob ich endlich zum Arzt darf (Bauchschmerzen nach dem Essen, Verdacht von mir auf Lebensmittelunverträglichkeit) und meine mum sowohl auch meine oma sagen" ne noch nicht zum arzt.. Wir haben keine zeit.. "jetzt muss ich warten und weiß nicht wie lange.

Dann habe ich schulsachen gebraucht und mein dad hat das nicht bezahlt. Meine mutter wollte, dass ich ihm sage, er muss bezahlen. Ich hab es vergessen und auch von meinem Geld was ausgegeben. Dann will SIE das restgeld obwohl es keinen Rest gibt. Jedem sagt sie "Ach lass stecken, brauchst nix zurückzahlen." für irgendwelchen Müll. Aber wenn ich einmal schulsachen brauche läuft das gleich so?? Ich hatte eh nur noch 25 Euro für den Rest des Monats. Warum tut sie bei jedem nett und bei mir ist sie so..

Ich bin verzweifelt.. Ich bin mir praktisch selbst überlassen. Ich muss mich selbst um mich kümmern.. Ich hätte gerne dass sie mich endlich in Ruhe lässt und wenigstens VERSUCHT mich zu verstehen. Es hilft nichts.. Ich bin alleine. Vielleicht bin ich undankbar aber was sollte ich tun.. Ich bin ratlos

hallo ich bin ein junge und 19 jähre alt. Ich habe jetzt nachdem ich ständig alles abgebrochen hatte und in Depressionen versunken bin die Motivation Geld zu verdienen. Ich habe einen mittleren Schulabschluss und hätte das Abitur machen sollen, welches ich in dieser schweren Zeit leider nicht gemacht habe. Ich bin allerdings einer der besten in der Schule gewesen und möchte deshalb auch kein Potenzial verschwenden. Das ist mir jahrelang durch den Kopf gegangen und einen Traumberuf hatte ich nie außer Fußballer. Es würde mir helfen wenn ihr schreibt als was ihr arbeitet oder mir einfach Ideen gibt bei denen man bestenfalls auch relativ gut verdient. Ich hoffe ihr könnt mir helfen :)

Ich bin Anfang zwanzig und habe neben einer psychischen auch eine körperliche Behinderung. Ich habe bisher keine Ausbildung oder ähnliches gemacht. Lediglich ein fsj begonnen, was ich nach wenigen Wochen wegen eines Schlaganfalles beenden musste.

Eine normale Ausbildung kommt für mich aktuell auch nicht in Frage.

Ich möchte allerdings gerne etwas tun. Ich habe mal gehört, dass man auch mit psychischer Behinderung in die Werkstatt kann. Da soll es auch andere Arbeiten als dieses typische Schrauben sortieren geben.

Hat jemand Erfahrung damit und weiß wie ich das beantragen kann?

Bisher hat sich meine Mutter um solche Angelegenheiten gekümmert. Ich möchte das jetzt alles selber in die Hand nehmen.

Hey schon mal im voraus ich suche keine Aufmerksamkeit das ist wirklich eine ernst gemeinte Frage

Ich habe Depressionen seit 6 Jahren (bin 17) und war auch diese 6 Jahre in Therapie habe aber nie Antidepressiva bekommen obwohl es mir bis heute noch sehr dreckig geht.. also von nicht raus gehen bis Reizbarkeit Lustlosigkeit.. aber jetzt zu meiner frage ich habe morgen (Montag) einen Arzt termin und ich würde es gerne mit ihr besprechen mir Antidepressiva oder etwas ähnliches zugeben die frage ist

Darf sie mir Antidepressiva verschreiben? Geht das überhaupt so schnell obwohl ich 6 Jahre in Therapie war? Usw

Ich nehme es seit 3 Tagen, 1 Tablette pro Tag.

Wann kann ich eine Wirkung erwarten, ich hätte es früher nehmen sollen. LG

Gibt es verschiedene Phasen? Wie erkennt man eine Depression? Was passiert bei einer Depression/Wie läuft sie ab? Hattet ihr schonmal Erfahrungen damit?

Guten Abend

ich wollte mal fragen, ob einer von euch weiß, wie es abläuft wenn man für Depression, selbstverletzendes Verhalten und zum Teil eben Suizidgedanken in eine Klinik eingewiesen wird und dort bleiben muss wegen eben diesen Gründen?

Weil ich habe eben überlegt bzw. weiß ich eigentlich, dass ich dort hin sollte/müsste... Aber der Gedanke an dirgendwie Psychiatrie macht mir Angut, (auch weil ich seid fast 17 Jahren keine Patientin mehr in einem Krankenhaus War und irgendwie eine "Angst" entwickelt habe)

Was mir so große Sorgen bereitet ist eben, dass man dort zum Teil eben eingesperrt wird und erst wieder raus kommt, wenn die Menschen dort, die mich nebenbei eigentlich gar nicht kennen, davon überzeugt sind, dass es mir "besser geht".

Aus Interesse wollte ich einfach mal fragen ob jemand von euch darüber etwas weiß, danke auf jedenfall im Voraus.

Guten Abend, Community.

Ich habe Mist gebaut. Ich bin seit letztem Oktober in der örtlichen Universität eingeschrieben. Habe dort auch meine ersten beiden Semester erfolgreich absolviert. Gerade sind Semesterferien. In solchen Zeiten tendiere ich dazu, mein Email-Postfach nicht zu lesen (wer will den schon was von einem Studenten in dieser Zeit?).

Mein Vater hat sich bereit erklärt, meine Semesterbeiträge zu zahlen solange die Leistungen stimmen und ich auch bereit bin, die Uni regelmäßig zu besuchen.

Ich sah gestern in mein Postfach, da dieses schon länger nicht mehr kontrolliert wurde. Die Uni hat mir vor zwei Wochen geschrieben, dass die Zahlung des Semesterbeitrages noch ausstünde und vorgestern erhielt ich meinen Exmatrikulationsbescheid. Ab dem 1.10.19 tritt die Exmatrikulation von Amts wegen in Kraft.

Selbstverständlich war ich überrascht. Und wütend. Wütend auf mich, weil ich nicht mein Postfach checke und sich diese Situation einfach vermeiden ließe, und auf meinen Vater, da er offensichtlich nicht den Beitrag überwiesen hat.

Auf Nachfrage teilte mir die Uni mit, dass anstelle der jetzigen 322,18€ nur 319,15€ überwiesen wurden. Letzteres stellte den Beitrag für das Sommersemester 2019 dar. Die Differenz beläuft sich also auf 3,03€. Scheinbar aus Bequemlichkeit und aus Faulheit, die aktuelle Überweisungsanleitung, die ich ihm per Mail zukommen ließ, zu lesen, überwies mein Vater die ältere Summe.

Kurzum: Mir geht es furchtbar. Die Uni war so ziemlich das letzte und das einzige, was mich beschäftigt hat und mit die einzige Möglichkeit für mich, Kontakt zu Menschen in meinem Alter (20) aufzunehmen. Ich bin in solchen Dingen nämlich nicht wirklich gut. Ich fühle mich, als hätte ich versagt und einen unverzeihlichen Fehler begangen. Mein Vater möchte das noch diese Woche mit der Uni klären, obwohl alle Fristen, die dies möglich gemacht hätten, bereits verstrichen sind. Dies habe ich ihm auch erklärt.

Ich spiele mehr als sonst mit dem Gedanken, mir das Leben zu nehmen, weil ich versagt habe. Meine Zukunft wirkt bedrohlich auf mich und es gibt nichts, was das ändern kann.

Was haltet ihr von der Situation? Denke ich zu absolut? Soll ich wirklich, wie meine Eltern sagen, "abwarten"?

Diese Seite erschien mir nicht besser als jede andere, um darüber zu schreiben.