Wer hat im Streit übertrieben?

Ab diesem Moment hier...

Er nahm daraufhin demonstrativ sein Handy, änderte meinen Kontakt von „Erdbeermaus“ auf meinen normalen Vornamen und meinte, wenn das so ist, dann lässt er das halt.

... geht aus meiner Sicht sein Verhalten über das normale, zu erwartende Maß hinaus.

Der weitere Verlauf eures Streits offenbart, dass es hier nicht mehr nur um das Joghurt auf der Lasagne ging, sondern um ein eher grundsätzliches Muster.

Da wir ihn nun nicht ändern können, werde ich eher darauf eingehen, was du aus meiner Sicht tun könntest:

Ich denke, er hätte sich von dir gewünscht, dass du das Aufessen des Joghurts ehrlich bereust und nicht mit dem Hüttenkäse-Vorschlag und deiner scherzhaften Bemerkung hinterher überspielst oder ins Lächerliche ziehst.

Dass du ihn dann in die Küche gerufen hast, war dein Versuch, wieder Nähe zwischen euch zu erzeugen, aber er wollte diese Nähe gerade nicht, das hat ihn weiter unter Druck gesetzt.

Wahrscheinlich hast du eher geringen Selbstwert, vielleicht sogar Verlustangst, und daher fällt es dir schwer, Kritik ohne Kontern oder Überspielen anzunehmen und Phasen der Distanz zu ertragen. Das meint er mit "weiter sticheln" und "keinen Raum geben".

Auch dein zynisches "Bye" zeugt davon, dass du schnell in den Gegenangriff übergehst, weil du nicht weißt, wie du mit Kritik an deiner Person umgehen sollst.

Mach dir bewusst, dass seine Kritik nicht gleichbedeutend damit ist, dass er dich nicht mehr liebt. Nimm seine Kritik an, übernimm Verantwortung für die Fehler, die du machst, lass ihm etwas Abstand um sich zu beruhigen und dann sollte das in Zukunft harmonischer ablaufen.

,,Sticheln'' trifft es gut.

Klingt danach als wärst du typisch weiblich nonverbal aggressiv und wenn der Typ ausrastet dann ist das angebliche Problem offenbart.

Die reine Sachebene (Joghurt alle) verlässt er und packt eine emotionale Seite hinein die vom Anlass eigentlich nicht hingehört - nämlich fehlende Wertschätzung, komische Vorliebe, Kontaktänderung im Telefon bis hin zum Auszug und dem Bereuen des Antrags...

Das ist ziemlich viel - nur weil mal der Joghurt fehlt.

Wenn ein harmloser Spruch so sehr eskaliert, gab es vorher schon Druck. Wenn der nicht angesprochen wird, kann er sich aufhäufen, bis man explodiert. Das scheint euch passiert zu sein.

Sprecht miteinander. Findet heraus, was zu dem Druck führte. Überlegt Wege, wie ihr das beim nächsten Mal bremsen könnt.

Er sagte dann, er geht jetzt eine halbe Stunde spazieren, um runterzukommen, und dann essen wir.

Stark. Was auch immer vorher schief gelaufen ist, hier hat er eine Pflock in den Boden gerammt und geklärt, was er wirklich will: Wieder auf den Boden kommen und in deiner Nähe sein. Dafür brauchte er kurz Abstand und den hat er sich genommen. Eine sehr gute Idee und ganz schön vernünftig für eine Situation, in der kurz vorher noch die Gefühle hohldrehten.

Denkt beide daran, dass jeder Mensch Erinnerungen und Prägungen an vorangegangene Wut und Erniedrigungen in sich tragen. Du bist da offenbar auf eine Tretmine gelaufen, obwohl du das nicht beabsichtigt hast. Er fühlte sich nicht ernst genommen und das triggert ganz fies. Dass du das gar nicht so wolltest, liegt aber auch auf der Hand.

ist aber total überfordert und kann nicht verstehen, warum ich immer weiter „stichele“ statt ihm einfach kurz Ruhe zu lassen.

Da hast du dir einen Mann ausgesucht, der dir einen Weg zeigt, wie du respektvoll und liebevoll mit ihm umgehen kannst, wenn du aus Versehen oder zu keck mal auf eine seiner Tretminen-Trigger getreten bist. Nutze das! Ihr werdet beide profitieren, wenn du mit ihm zusammen einen Weg findet, dein Sticheln in gesunde Wege zu leiten.

Man stichelt, um selbst Druck loszuwerden. Menschen leben nicht in 100% Harmonie zusammen. Konflikte gehören zu einer Partnerschaft dazu. Findet zu zweit Wege, sie so auszuleben, dass der Respekt nicht verloren geht.

Ich bin unsicher, wie sinnvoll es ist, das mit Fremden aus dem Internet zu besprechen. Einerseits ist es gut, wenn du das zur Selbstreflexion nutzt. Du hinterfragst ja auch, wie viel du falsch gemacht hast.

Andererseits trägst du hier Intimes nach außen. Das könnte deinen Partner hart verletzen, wenn er es zufällig findet. Die Situation ist ja so eindeutig beschrieben, dass er sich wiedererkennt. Sei da vorsichtig. Vielleicht ist es sinnvoll, mit ihm darüber zu sprechen und ihm diese Frage zu zeigen.

Bin ich durch meinen zynischen Humor und mein Verhalten im Streit das größere Problem oder übertreibt er einfach?

Ihr zwei seid ein Team. Ein einzelner kann da nicht das "größere" Problem sein. Das Problem liegt in der Kommunikation zwischen euch. So könnte ihr beide etwas dazu beitragen, die Konflikte weniger explodieren zu lassen.

Für ihn klang mein Satz wohl wie eine Abwertung seiner Vorliebe.

An dieser Stelle ist es ein sinnvoller Weg, genau das laut auszusprechen: "Für dich klang mein Satz wohl wie eine Abwertung deiner Vorliebe." Danach hilft eine kleine Pause, in der beide sich bewusst werden, was das bedeutet.

Bleibt danach bei diesem einen Problem, bei diesen einen Satz. Das auf "Erdbeermaus" auszudehnen, war ein freundliches Angebot, aber es war nicht die Zeit für eine Ablenkung. Bleibt bei der einen Sache. Ein Klassiker ist "letzte Woche hast du aber XYZ" und schon machen beide viele Fäßer auf, so dass das eigentliche Problem kaum noch zu erkennen ist. Auch wenn es albern wirkt, ganz stur bei den einen Konflikt zu bleiben und wenn es noch so verlockend ist, das mit anderen Situationen zu vergleichen, ist es ein "magischer Schlüssel" bei der Lösung von Konflikten, sich streng zu fokussieren.

Dein Partner ist genau wie du ein Gesamtpaket. Er ist so, wie er ist und dazu gehört auch die (eklige) Idee, Joghurt auf die Lasagne zu geben. Und zu dir gehört es, dass du das mal vergessen hast und ihm den Joghurt weggegessen hast. Da hast du einen Fehler gemacht - so wie alle Menschen Fehler machen.

Ich kenne übrigens leckere Rezepte mit Lasagne mit Hüttenkäse :-) Dein Vorschlag war also gar nicht so schlecht! Dass es trotzdem eskalierte, liegt wohl an etwas anderem.

Viel Erfolg! Sprecht miteinander und haltet Konflikte aus, denn sie gehören zum Leben dazu.

Also ganz ehrlich, der Streit war es von beiden Seiten nicht Wert. Und er war wahrscheinlich schlecht drauf und du kannst auch nichts dafür, dass der Joghurt gefehlt hat. Menschen sind nun mal nicht perfekt und können alles voraussehen.

Vergesst es einfach.

Das Problem ist, dass ihr beide gar nicht anders reagieren konntet. Er war drüber und du hast es natürlich nicht verstanden, weil es tatsächlich nur eine Lappalie war.

Allerdings sollte es nicht so häufig vorkommen, dass ihr euch wegen nichts und wieder nichts in die Haare bekommt, sonst seid ihr doch nicht so gut füreinander.

Aber ich denke, dass das wohl nicht der Normalfall ist.