Bin deswegen traurig haha

Liebe Community,

ich befinde mich momentan in einer schwierigen Situation und hoffe auf Rat. Als Auszubildende in meinem Unternehmen hab ich über 100 Überstunden angesammelt, die größtenteils aus Spätschichten hintereinander resultieren. Oder ich meine freien Tage nie bekommen habe. Arbeite 6 Tage die Woche 40h, obwohl 37,5h vorgesehen sind als Azubi. Meine Arbeitszeiten sind so gestaltet, dass ich oft nur einmal pro Woche eine Frühschicht habe, wenn überhaupt. Sogar wenn ich für eine Mittelschicht eingeteilt bin, werde ich oft einfach wieder auf die Spätschicht gesetzt, ohne Rücksicht auf meine Wünsche oder Bedürfnisse.

Das Problem ist, dass ich mich nicht traue, etwas dagegen zu sagen. Weder gegenüber meinen Ausbildern noch gegenüber meinem Chef. Die Vorstellung, dass ich meine Unzufriedenheit äußere, macht mich nervös und ich fürchte, dass dies zu einer unangenehmen Atmosphäre am Arbeitsplatz führen könnte. Ich hab es sehr gemocht anfangs dort zu arbeiten, aber jetzt wird mir alles zu viel und ich hab viel zu oft „Ja“ gesagt, um dass das jetzt selbstverständlich geworden ist.

Zusätzlich belastet mich meine Angststörung, die sich zwar gebessert hat zu damals, aber immer noch präsent ist. Ich hab Angst, Konflikte anzusprechen oder für meine Rechte einzustehen. Oder generell das Gefühl nie genug zu sein und immer mehr leisten zu müssen. Ich wache teilweise depressiv auf und das erste woran ich denke ist, dass das alles hoffentlich bald vorbei ist. So ein enorm psychischer Druck und ich fühle mich ohnmächtig, obwohl ich doch eigentlich was dagegen tun könnte.. belastet mich dann wieder einmal mehr, weil ich nicht so sein will!

Es ist auch schwierig, nebenbei für die Schule zu lernen, da ich aufgrund der vielen Überstunden und der unregelmäßigen Arbeitszeiten ständig müde bin. Ich verschlafe wenn ich Schule hab oftmals. Die Kombination aus Schule und Arbeit stellt eine enorme Herausforderung da, die mich zunehmend überfordert. Auch da ist der Leistungsdruck präsent. Und auch da, hab ich das Gefühl nicht genug zu sein. Meine Noten sind total schlecht. So schlecht, dass ich denke, die Ausbildung nicht zu schaffen. Die Ausbildung ist bald zu Ende.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter, ich werde maßlos ausgenutzt, weil man es mit mir machen kann und das machen die bewusst. Ich hoffe, dass jemand hier vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht hat oder mir einen Rat geben kann, wie ich mit dieser Situation umgehen soll.

Neben den ganzen Ü-Stunden, Leistungsdruck, nicht gut genug-Gefühl, Angst, haben sich auch noch vor kurzem meine Eltern getrennt und wir mussten ausziehen. Alles sehr schwierig in der Konstellation. Emotionen können auch nicht ganz rausgelassen werden durch einfach alles was gerade passiert. Kommt dann meistens Abends oder morgens alles hoch und ich muss erstmal wegen all dem Stress wirklich Tränen rauslassen.

Als Angstpatient ist das Leben nicht wirklich schön oder kann das mal in Ruhe genießen. Gedanken über Gedanken und die Sehnsucht, Bedürfnisse äußern zu können, ohne sich schlecht zu fühlen.

Selbst wenn ihr kein Rat habt, ich fand das ganz wichtig, das mal "ausgesprochen" geschrieben zu haben..

Ich bin 16 Jahre alt, weiblich und hatte noch nie einen Freund. Habw mehrmals versucht mit Onlinecharakteren (z.B. Roblox) Freundschaften aufzubauen. Sagten mir jedoch immer sie würden auf mich stehen um mich dann zu verarschen.

Ich bin irgendwie traurig deswegen. Denn ich wünsche mir so sehr einen Freund. Mit dem ich ins Kino gehen, Spiele spielen und Bücher (über Medizin) lesen kann.

Wie kann ich einen Freund finden?

Ich werde einfach in 11 Tagen 19, aber ich will das garnicht. Seitdem ich 18 bin bin ich so negativ drauf, weil alles nur beschissener wird. Wer fühlt das?

Und zwar ich bin 24 habe schwere Depression bin seit 12 Monaten jtz bei der Bundeswehr ich bin absolut nicht dienstfähig ich meinem Zustand ich habe vor 1 Woche meine kzh Belehrung unterschreiben müssen beim speiß, der meinte dann das dass nicht mehr so weiter geht und er überlegt mich zu entlassen kann er das???

Ich hätte gerne ein Leben in dem sich Zeit nicht wie etwas anfühlt, was min irgendwie hinter sich bringen muss, weil sie so unglaublich langweilig ist

Die Zeit soll schneller vergehen, damit mich mein Alter endlich von den Entscheidungen und Gefühlen erlöst. Ich könnte mich selber erlösen, klar. Damit würde ich das Leben meiner Liebsten jedoch noch schwerer machen, als es schon ist. 

sondern eines, indem Zeit sich wertvoll anfühlt weil sie so schnell vergeht

Ich habe das Gefühl ständig darauf hinzuarbeiten ein solchen Leben zu erreichen, indem ich Dinge erledige wie Schule, Studium, Sport, klinischer Aufenthalt, etc. 

aber nie dort ankommen werde.

Wie kann ich jetzt schon solch ein Leben führen, wenn ich nicht weiß, was mich in Zukunft glücklich machen wird?

Studiere ich jetzt und quäle mich 3 Jahre durch das Lernen, um später für 1 hat einen Job auszuüben, den ich letztendlich doch nicht mehr mag?

Woher weiß ich, wie ich glücklich sein kann

Hallo an alle,

es ist schon her, seit das passiert ist, und die Lage scheint sich auch beruhigt zu haben, aber ich denke immer noch hin und wieder darüber nach und vor allem die Sachen die teilweise noch danach passieren und irgendwie ist mir dabei mulmig.

Mein Kopf will sich nicht genau daran erinnern, wann es genau war, aber es war kaum nach einem für mich sehr einschneidenden Ereignis und es geht mir nicht aus dem Kopf.

Meinen damals festen Freund über 1,5 Jahre kannte ich seit 2018. Mir haben uns am Anfang mehrfach aus Zufall gesehen und irgendwas hat mich einfach wie magisch angezogen, also haben wir angefangen, Zeit miteinander zu verbringen, bis wir letztendlich mit einem anderen Hintergrund auch ausgegangen sind.

Allerdings hatten wir leider nur diese 1,5 Jahre, denn er ist dieses Jahr im April unnatürlich verstorben, was mich immer noch sehr kaputt macht, obwohl es jetzt immerhin schon knapp 200 Tage her ist.

Bevor mein Freund gestorben ist, habe ich illegitimerweise eine Kündigung bekommen. Viele der dort Angestellten sind massiv enttäuscht und sauer auf die drei Verantwortlichen, aber da ich mit anderen Dingen schwer beschäftigt war und auch nicht mehr in den Betrieb zurück wollte, nur um weiter von den Chefs herumgeschubst zu werden, habe ich nichts dagegen unternommen.

Allerdings brauchte ich Zeit zum Abreagieren und meinen Kopf sortieren und das kann ich am besten bei Dingen, die mir eigentlich Freude bereiten. Also habe ich meine Zeit in meinen Freund und meine Hobbies investiert. Da ich recht kurz darauf krank geworden bin und dann auch noch andere gesundheitliche Probleme bekam, war und bin ich bis jetzt krankgemeldet.

Ich habe damals angefangen SCUM zu spielen. Survival Games liegen mir und auch, wenn es sicher besser geht, ich fands irgendwie cool. Habe einen Server gefunden und mich etwas eingespielt und irgendwann dann jemanden gefunden, mit dem ich ein Team gebildet habe. Tristan hat an Videospielen der Art eher weniger Freude, aber er hat mir häufiger auch mal zugesehen und zugehört.

Jedenfalls habe ich dann hin und wieder gespielt und dachte, vielleicht wird das ja mal ein Kumpel. Man trifft sich vielleicht mal auf ein paar Bier oder so.

Seit Tristan tot ist, fing er an komisch zu werden.

Er hat irgendwann angefangen, Anspielungen zu machen, mir nach nur wenigen Monaten Kontakt die große Liebe gestanden und, was mich am meisten schockiert und verletzt hat, auch eine richtig doofe Nummer abgezogen.

Ich war wieder einmal total betrübt und wollte nicht viel darüber reden, aber er hat das Thema Tristan wieder aufgebracht und dass ich ja jetzt langsam mal weitergehen sollte im Leben und Tristan würde ja nicht wollen, dass ich mich so gehen lasse. Dann fing er plötzlich an so zu tun, als würde er einen Geist von einem angeblichen verstorbenen Partner von ihm sehen und mit ihm sprechen. Und dieser Geist hätte ihm gesagt, dass er meinen Freund im Himmel daten würde und dass er mich ja nicht mehr brauchen würde, also könnte ich ja ruhig mit meinem "Kumpel".

Es ging noch eine Weile weiter und wurde immer schlimmer und dreister, aber mein Kopf hat sich ab da schon längst abgeschaltet und das meiste ging über in ein komisches Hallen und ich war weg. Hat sich angefühlt wie man sich als Unerfahrener einen Herzinfarkt vorstellt und irgendwann bin ich dann doch wieder bei mir gewesen und hab den Boden vollgerotzt, während ich in Zerstörungswut Dinge auf den Boden geworfen und mit den Fäusten um mich geschlagen habe.

Irgendwann hatte ich mich dann wieder soweit unter Kontrolle, dass ich ihm gesagt habe, dass ich ihm nicht glaube und dass das ein ganz faules Spiel war. Er wollte es mir dann beweisen, ich hätte Dinge aus seiner Geschichte erwartet, aber anstelle dessen hat er mir einfach ein Bild von gefärbten Haaren geschickt.

Wir hatten eineinhalb Stunden Streit, dann hab ich ihn für ein paar Wochen geblockt.

Ich war dann aber so bescheuert, dass ich ihm als Kumpel eine weitere Chance geben wollte und während er sich entschuldigt und es angeblich eingesehen hat, distanziert er sich jetzt immer mehr von mir es sei denn, er kann bei mir Knöpfe drücken und irgendeine von ihm gewollte Reaktion herauskitzeln, für die ich mich jedes Mal hasse.

Als es für weniger als einen Monat wieder ging und ich Geburtstag hatte, hat er mir ein Spiel auf Steam geschenkt und meint jetzt, dass wir nur noch das eine Spiel spielen, wenn wir mal Zeit zusammen verbringen.

Eigentlich hält mich nichts mehr in dieser vermeintlichen Freundschaft. Ich zweifel ständig seine Motive an und habe auch hin und wieder Nachrichten mit "Bildern" bekommen, die ich im Grunde gar nicht wollte. Aber irgendwo sind da Schuldgefühle und Mitleid, weil ein paar der Dinge, die ihm widerfahren sind, wirklich stattgefunden haben. Er stimmt zwar zu, dass er Hilfe braucht, aber die kann ich ihm in dem Ausmaß und auf die Art nicht geben. Es macht mich einfach nur noch kaputt, aber irgendwie fühle ich mich schlecht, wenn ich über einen Kontaktabbruch nachdenke.

Guten Abend zusammen,

momentan mache ich mir andauernd Gedanken wegen meiner bald anstehenden Prüfungen. Ich bin zwar dabei viel zu lernen und das was ich mir täglich vornehme, schaffe ich auch. Jedoch komme ich trotzdem mit diesem Druck nicht ganz klar. Außerdem habe ich Angst meinen Eltern auf die Pelle zu rücken und vor meinen Freunden und Freund als looserin da zu stehen. Ich verspüre auch schon sowas wie eine depressive Verstimmung.

Zu meiner Lage: ich habe bereits einmal einen Studiengang abgebrochen und eine Ausbildung weil der Bereich nicht der richtige war und ich vorher kein Praktikum gemacht habe (bin nur über meinem Opa da reingekommen). Mein abitur habe ich vor fast 4 Jahren gemacht.

Ich habe bereits 1 Semester studiert für meinen momentanen Studiengang, wobei ein paar Prüfungen ganz gut waren aber andere halt nicht.

Angst habe ich, dass ich sie trotzdem nicht bestehe und vllt meine Zukunft nochmal umändern muss.

Was würdet ihr mir raten wie ich mit dem Druck umgehen soll?
Meine Mutter meinte wenn ich die Prüfung nicht bestehe ist es halt so aber das hat mir auch nicht viel gebracht…
Meine beste Freundin ist einer ähnlichen Lage und muss viel lernen aber sie ist halt anders als ich und es kann ja sein, dass sie alles schafft..

Hallo,

Ich habe mich inzwischen schon seit eineinhalb Jahren in eine Arbeitskollegin verliebt. (Zur Info ich bin 18 und sie 21). Ich habe nach einem halben Jahr der Verliebtheit sie nach einem Treffen gefragt, was beneint wurde da sie es wusste das ich sie mag, und deswegen mich fair abgewiesen hat. Nach dem Motto ich solle aufhören mir etwas vor zu machen und nicht denken das da etwas draus werden kann( meine Gefühlestellen für sie kein problem da. (Jedoch habe ich mit ihr persönlich nie darüber gesprochen alles über whattsapp und auch an sich ist selten ein Gespräch zustande gekommen/kommt zustande.

Sehr nieder geschlagen habe ich die erste Zeit mit leben müssen und hatte kaum Möglichkeit mich abzulenken kaum Freunde und generell wenig Mut in die Öffentlichkeit zu gehen. Und auch jetzt tut es zwar nicht mehr so weh aber ich mache mir Hoffnung die meiner Ansicht nach als ruf gefährdend gewertet wird. Ich gebe zu das ich zu der Zeit noch mehr Jugendlich war als jetzt.

Bezüglich der Hoffnung die ich noch hege gehört das ich bei jeder chance mit ihr zu sprechen oder anderweitig zu interagieren wieder alles von vorne anfängt und mich das inzwischen seit 1 Jahr sehr sehr fertig macht. Bsp ich komme nachhause setze mich hin und ratlos nachdenke was ich tun könnte. An manchen Tagen was ich tun kann das ich es doch irgendwie schaffe ohne hinterher rennend zu wirken und mal wie ich die Möglichkeit hätte mich zu entlieben und anderweitig mal Freundschaft/Hobby oder neues mädchenschließen zu können. Dazu gesagt ist das auch eine Herausforderung da ich ein sehr sehr kleines Selbstbewusstsein habe.

Bezüglich der Hoffnung die ich mir mache spreche ich auch selbstverständlich auch mit sehr vertrauten Personen die mir helfen wollen indem sie mir beibringen erwachsener/ gentleman zu sein, mir Mut zu sprechen und sagen ich solle Geduld haben und ernsthaft mitwirken das es klappt und ich sollt einen anderen weg versuchen um es erfolgreich in eine Beziehung zu bringen.

Auch gibt es leute dire mir sagen "mache dich daran nicht kapput und lenke dich ab,, was mir wie gesagt aber ebenfalls sehr schwer fällt.

Deswegen frage ich was kann ich tun. Ich denke mal es ist ratsam nicht weiter darauf zu hoffen das es klappt, aber falls doch wie kann ich mich verändern das ich es doch schaffe. Ich habe nämlich die Chance am Donnerstag allein mit ihr zu arbeiten.(Es ist einfach ein so großer Wunsch sie als Freundin zu gewinnen wirklich sehr groß)

Oder was tue ich das ich es endlich schaffe drüberhinweg zu kommen wenn auch nicht leicht fertig und sie weiter als neutral ggf als freundschaftlich zu sehen. Drüber hinaus auch mal andern Dingen wir Hobbys oder neue Freundschaften oder eine neue sinnvollere Chance bei einer andern zu widmen.

Ich bin für jede Antwort eurerseits dankbar und hoffe das ich einen guten Weg hieraus ziehen kann. Ob es nun der Weg eines neuen versuchen ist oder nicht.

Vielen Dank und verzeiht die Rechtschreibung.

Ich m/17 mache seit dem ich 13 bin rap Musik und ich habe fast jeden tag entweder beats gemacht, etwas geschrieben oder recorded. Seit ca 2 Monaten kann ich auf einmal nichts mehr, bzw. mag es nicht wie es sich anhört. Ich habe seit 2 jahren jeden tag gekifft und vor 1 Monat mit dem kiffen aufgehört und dachte es wird wieder besser wenn ich nüchtern bin, jedoch hat es sich nichts gebracht. Und ich fühle auch nurmehr ganz wenige lieder die ich sonst immer gehört habe. Ist das nur eine Phase?

Hallo Leute,

ich habe folgende Probleme: Während des Lockdowns bin ich in eine depressive Phase gerutscht, es ging mir einfach psychisch gar nicht gut (lustlos, müde, antriebslos, appetitlos, gedrückte Stimmung). Eine Ursache dafür könnte sein, dass ich mich stark mit meiner Sexualität beschäftigt habe, denn ich habe einen sehr komischen Fetisch: ich stehe auf Füße von Jugendlichen (die etwa 12-19 alt sind, vor allem auf die von Jungs). Aber irgendwie fühlt sich das für mich nicht richtig an... Ich würde übrigens NIE einem Kind/Jugendlichen etwas antun, damit ich sexuelle Befriedigung erfahre! Außerdem kommt noch dazu, dass ich mir weder Sex mit einem Mädchen, noch mit einem Jungen vorstellen kann, eine Partnerin (und später auch Kinder) hätte ich aber schon irgendwann gern. Also kurz gesagt passt die Beschreibung „asexuell und komischer Fetisch“ ganz gut zu mir. Mittlerweile hat sich meine Stimmung wieder verbessert, jedoch habe ich jetzt (ca. seit 2 Monaten) andere Beschwerden: Ich bin unkonzentriert, fühle mich sehr oft geistig abwesend, kann mir Dinge schlechter merken, brauche sehr lang um mich an Dinge zu erinnern (also die Erinnerungen sind da, aber ich brauche viel länger als gewöhnlich, um sie abzurufen), ich verlege manchmal Gegenstände, meine Umwelt fühlt sich sehr oft unwirklich an (Derealisation) und mein Zeitgefühl ist verloren gegangen (zum Beispiel fühlen sich Dinge, die ich gestern gemacht habe an, als wären sie schon ewig her oder ich überlege, ob ein Ereignis vorgestern oder doch letzte Woche war... Ich weiß zwar oft ungefähr, wann ein Ereignis war, es fühlt sich aber weiter entfernt an.). Zudem habe ich auch seit 2 Monaten keine Morgenerektion mehr und manchmal zittern meine Hände. Ich finde diesen Zustand sehr beängstigend, denn ich habe so etwas noch nie erlebt... Ich konnte mir immer perfekt Sachen merken oder die Zeit ganz ok einschätzen, aber diese Fähigkeiten sind wie weggeblasen... Ich habe Angst, verrückt zu werden...

Ich war deshalb auch schon bei meiner Hausärztin und sie sagte, das stelle sich schon alles wieder ein, wenn die Schule wieder losgeht und ich in meinen gewohnten Rhythmus zurück komme. Meine Blut- und Schilddrüsenwerte sind auch in Ordnung.
Ich schiebe aktuell ordentlich Panik, weil ich morgen (31.8.) die 11. Klasse und damit das Abi beginne und ich mich geistig einfach nicht fit genug dafür fühle.

Ich hoffe ihr könnt mir helfen oder wenigstens eine Idee geben, was ich haben könnte und wie sich mein Zustand wieder normalisiert. Wie gesagt, ich weiß nicht was der Auslöser dafür ist, evtl. die Depressive Phase mit dem inneren Konflikt über meine sexuelle Orientierung? Ich weiß nicht ob das was damit zu tun haben könnte, aber ich habe das Gefühl, beim einschlafen schlechter Luft zu bekommen... Vielleicht fehlt mir Sauerstoff? Ich habe keine Ahnung, ob diese Information etwas damit zu tun hat, aber ich suche halt krampfhaft nach der Ursache für meine Beschwerden und wie ich diese wieder loswerde.

LG

Leute mir geht es zur Zeit echt schlecht. Wie meinen bisherigen fragen entnehmen kann bin ich kein Mensch der sich mit seinen Problemen an andere richten kann. Deshalb frage ich sooft anonym nach. Bei einer Frage vormulierung wurde sogar die Polizei eingeschaltet und ich bin auf der geschlossenen gelandet, was mein Glück war. Jetzt bin ich in so einem ähnlichen Fall und ich merke wie ich in meinem Loch ertrinke. Es fühlt sich an wie die Hölle auf Erden die Traurigkeit zieht mich in einen sog und lässt mich förmlich explodieren. Hat jemand Tipps wie ich die Nacht verbringen kann bis morgen nachmittag zu dem Gespräch mit meiner Therapeutin? Help me please