Verzweiflung – die besten Beiträge

Es ist wirklich schlimm, die kleinste Geste reicht aus, ob man nur freundlich lächelt, über ihren Witz lacht, ihnen ein kleines Kompliment gibt oder auch nur interessiert zuhört wenn sie etwas erzählen- offenbar wird das direkt als Paarungssignal gewertet und ich muss dann teils aufdringliche, teils schleimige Avancen erdulden, und oh wie gekränkt sie dann sind wenn man ihnen klar macht dass man einfach nur nett sein wollte! Dann bin ich hinterher die böse Schl*mpe die mit den Gefühlen der Männer spielt... aber am nächsten Tag versucht es dann trotzdem wieder einer -_-

Ich habe das nun schon von Jugendlichen und sogar von Männern über 40 erlebt, was geht denn da falsch?

Welche Ausbildungen kann man machen trotz einen schlechten Realschulabschluss?

Oder muss ich akzeptieren, dass es einfach vorbei ist, dass ich nie arbeiten werden, nie eine Zukunft haben werde, und halt für immer Bürgergeld beziehen muss?

Ich meine es kann ja sein, dass Leben ist ja nicht fair, ausserdem war es zum grössten Teil meine Schuld.

Gibt es Ausbildungen wo die Noten praktisch keine Rolle spielen? Gibt es solche Ausbildungen?

Oder habe ich einfach Pech gehabt, und aufzugeben war mein richtiger Instinkt?

Ist es möglich den Realschulabschluss nachzuholen wenn man den schon hat? Weil mein Schulabschluss ist echt nicht sehr gut ,weiss nicht ob ich damit überhaupt IRGENDWAS kriege.

Und ich hab keine Lust für immer ein Hilfsarbeiter zu sein. Aber es kann doch nicht sein, dass man einen schlechten Schulabschluss nicht mehr nachholen kann?

Ich meine sonst ist man ja in Armut gefangen, und kann seine Fehler nicht mehr gutmachen?

Ja ich hab Fehler gemacht, ja ich hatte keine gute Kindheit ,aber ich war auch faul. Aber es kann doch nicht sein, dass man mir keine zweite Chance gibt???

Zu meinem Problem. Ich wohne in einem Dorf seit 12 Jahren. Und ich hasse es so so sehr! Ich hasse die Leute da und habe bis heute keinen Anschluss gefunden und mittlerweile will ich einfach auch gar nichts mehr mit den bescheuerten Leuten zu tun haben. Es gibt nur Getratsche, Gelästere und Mobbing. Es werden Geschichten erfunden, wo sich darüber ausgelassen wird. Manchmal haben mich Leute irgendwas gefragt, was ich angeblich getan hab und war völlig perplex über so ein Müll was erzählt wurde. Ich wurde sogar mal mit einer Drogenabhängigen verwechselt. Ich hab mich gewundert warum die Leute so dumm zu mir sind. Alles geht nur hinten rum. Ich hab einfach keine Chance da was richtig zu stellen. Ich will einfach nur weg. Meine Tochter wurde gemobbt, bis sie mit 9 J. gesagt hat, dass sie nicht mehr leben will. Jetzt das Problem : Mein Mann findet es toll dort und will nicht weg bzw. kommt zurecht. Aber er geht in den örtlichen Verein. Er ignoriert einfach wie schlecht es uns geht. Familie hab ich nicht weiter. Nur ne ältere Mutter sonst niemand und Geld hab ich erst recht nicht. Wenn ich bestimmte Mütter sehe,könnte ich im Strahl kotzen . Bösartig, missgünstig, einfach nur dumm.

Ich könnte jetzt 1000 Seiten schreiben, was ich und die Kinder ertragen mussten. Mein Mann will einfach nicht weg. Ich bereite schon die Trennung irgendwie vor, spare Geld. Ich bin verzweifelt. Aber ich weiss auch nicht wohin ich überhaupt gehen soll. Ich hasse mein Leben und ich hasse das beschissene Dorf. Wir sind damals dort hingezogen aus beruflichen Gründen und weil die Stadt viel zu teuer war und immer noch ist. Es ist einfach ausweglos. Soviel Intoleranz, Gehässigkeit, Kleingeistigkeit, Boshaftigkeit wie in dem Kaff kannte ich vorher nicht. Viele halten sich für was Besseres. Ich will neu anfangen, bin aber gefangen.

Viele meiner Altersgenossen studieren natürlich, und sie sagen mir auch, ich sollte studieren, sonst gäbe es keine Zukunft.

Und sonst wirst du immer für wenig Geld malochen, meinen sie. Und das Handwerk ist die reinste Drecksarbeit sagen sie mir.

Aber stimmt das wirklich? Sollte ich alles daran setzen Abitur zu machen und etwas zu studieren?

Und ja, hier geht es rein um den finanziellen Aspekt, denn, das ist das einzige was mich jetzt noch interessiert.

DENN, ich bin 25, hatte viele Probleme vorher im Leben, und muss jetzt die verlorenen Jahre aufholen, also muss ich gut verdienen, sonst altersarmut, ganz einfach.

Lohnt sich es noch zu studieren finanziell gesehen, MUSS ich sogar studieren finanziell gesehen?

Oder wäre eine Handwerksausbildung Sinnvoller?

Jetzt auf ernst warum ist studieren nicht kostenlos. Schule ist doch auch kostenlos. Oder wieso ist wenigstens das BAföG Amt nicht so sche*ße? (Ich bin fertig mit der Welt)

Es ist nicht möglich den Schulabschluss nachzuholen wenn man bereits einen hat oder, völlig egal wie schlecht, korrekt?

Was mache ich dann? Ich meine mit dieser schlechten Bewertung wird mich GARANTIERT keiner nehmen, ausser vielleicht bei den ganz unbeliebten Berufen.

Ja es ist zum Teil meine Schuld, teils schwierige Kindheit.

Ist ein schlechter Realschulabschlus. Damit kann man nichts anfangen oder? Was mache ich jetzt

Weil damit würde ich doch gute keine Ausbildung kriegen?

Und zwar, ich habe einen schlechten Schulabschluss, wegen schlechter Kindheit, mangel an Disziplin, schlechten Lehrer, Bequemlichkeit und psychischen Problemen.

Ich bereue es. Ich fürchte ich werde so nie eine Ausbildung finden und machen können.

Jetzt fragt ihr euch sicher, warum nicht einfach Schulabschluss nochmals nachholen und Abitur machen?

naja, ich lebe nicht in Deutschland, wo man einfach sowas nachholen kann relativ günstig.

Ich Lebe in der Schweiz wo sowas nachholen teuer ist, und zwar habe ich gesehen das es bis zu 14.000 Euro Kosten kann die Schule nachzuholen.

Das finde ich sehr teuer. Gerade wenn man Sozialhilfeempfänger ist, weil ohne Ausbildung kriegst du kaum Jobs.

Aber ohne guten Schulabschluss keine Ausbildung.

Ist meine Hoffnungslosigkeit also berechtigt, und es wird wohl so sein, dass ich für immer Sozialfall bleiben werde, bestenfalls Hilfsarbeiter?

Weil im falschen Land geboren?

Ich brauche, dass Geld um den Schulabschluss nachzuholen, in der Schweiz ist das sehr teuer, geht ein Jahr und ist Vollzeit, und so 40.000-50.000 Euro kostet es plus Lebenserhaltungskosten in dieser Zeit.

Ich habe keine reichen Eltern die mir einfach das geben können. Jetzt für die Fragen warum kein Schulabschluss?

Doch hab ich, aber kein guter. Und naja mit Hilfsjobs so viel Geld ansparen stelle ich mir schwierig vor, nicht?

Muss ich mit einfach zufriedengeben, dass ich nie mehr als Hilfsarbeiter sein werde?

Gestern habe ich in der Verzweiflung zu Gott gebetet. Ich habe ihn darum gebeten, mir noch eine Chance zu geben, eine Chance, dass ich endlich meine Süchte überwinden kann, zu ihn zu finden, Disziplin zu erlangen.

Ich weiss was auf dem Spiel steht, wenn ich ich im nicht Gottes Worten folge. Dann werde ich für immer in der Hölle brennen.

Ich war draussen und betete im Sturm zu ihm, während es heftig geblitzt und gedonnert hat.

Das fand ich sehr passend, weil ich mich innerlich auch so fühlte.

Aber direkt nach dem Gebet, fühlte ich mich deutlich besser, und nicht mehr völlig verzweifelt

Der Hauptgrund warum ich nämlich, dass Gefühl hatte ich kann nicht das machen was Gott von mir will, war meine Pornosucht, und Homosexuellen Gefühle.

Früher lebte ich die auch sehr viel mehr aus. Aber ich weiss wie Sündhaft es ist.

Aber es ist echt schwierig die Pornosucht zu überwinden, und andere Süchte.

Aber ich weiss, dass wenn ich diese Süchte nicht überwinde, kann ich nicht erlöst werden, wenn ich mein Leben nicht in Ordnung bringen kann, dann werde ich in der Hölle brennen, wenn ich nicht von Homosexualität wegkomme ebenso.

Ich bat ihm um eine letzte Chance, und um sein Gerechtes Urteil über mich. Ich sagte ihm, was auch immer seine Entscheidung für mich ist, es ist eine Gerechte.

Wenn ich in die Hölle kommen soll, war das Gerechtigkeit, denn es wäre meine Schuld.

Meine grösste Angst ist es in Sünde zu sterben, bzw. dass sie Sünde mich so zerstört die Süchte und alles, dass ich daran enden werde, ohne etwas erreicht zu haben, ohne Erlösung.

Aber warum hat dieses Gebet im Sturm, plötzlich so viel bewirkt in mir? Dass, sich die ständige Müdigkeit verflüchtigt hat, und, dass ich endlich wieder zuversicht habe mein Leben in Ordnung zu bringen, von den Süchten wegzukommen, und endlich mit Gott im reinen sein, und Disziplin lerne?

Und wie schaffe ich es, dass ich nie mehr abfalle? Nicht so wie früher. Wie schaffe ich, dass Homosexualität nicht mehr ein Keil zwischen mir und Gott treibt, und die Süchte?

Ist es falsch pure Verzweiflung als Antrieb zu benutzten? Denn ich bin so verzweifelt, so unglücklich in meiner jetzigen Situation, dass ich nichts unversucht lassen will, ab jetzt, dass ich dort raus komme.

Egal ob ich eine Behinderung habe, oder nicht. Ich hab einfach keine Lust mich durch meine Diagnose zu identifizieren.

Ich will trotzdem ein normales Leben, egal wie unwahrscheinlich es ist.

Meine Wut werde ich auch als Motivation benutzen. Aber ich habe wenige positive Gefühle als Motivation, ist das schlimm?

Ich bereue es wirklich nicht früher gekämpft zu haben. Aber mit 25 ist es noch nicht zu spät, oder?

Hallo an alle ,

Sorry schon mal für den langen und wahrscheinlich unsachlichen Text.

Ich weiss einfach nicht mehr weiter haben mein Schein endlich bestanden ,dies wahr ein Kampf 1,5 Jahre und 80 Fahrstunden .

Das Problem es findet sich kein auto viele suchen wahrscheinlich länger wie ich aber ich komm damit einfach nicht klar .

Suche aktuell 1 woche und hab keine nerven mehr .

Entweder km zu viel zu teuer oder oder oder. Ich bin richtig durch . Was ist wenn ich es kaufe und nach 3 Monaten Reparatur ansteht ? Das ist für mein Kopf alles zu viel und ja vill ist meine denk weisse falsch . Aber so bin ich seit jahren wenn es nicht gleich wie ich es will bin ich bockig wie ein kleines kind .

Ich kann dies aber nicht kontrollieren, keiner kann sich den scheiss anhören .Ich habe einfach keine Lust 24 Stunden auto zu suchen und dies ohne Erfolg. Es macht einfach depressiv und aggressiv das er nur rum liegt . Ich kann mit mir selber nichts anfangen hab auf nichts mehr lust schau wie dumm autos und dan eine Enttäuschung nach der anderen .

Hi,

ich bin marie 11 Jahre! Ich mache schon seit 2 Jahren den Sport cheerleading. Es macht mir Spaß, aber meine Eltern meinten, dass ich einen richtigen sport machen soll, weil ich so athletisch bin.

Vor kurzem was das Camp wo ich gesagt habe ich will nicht mitkommen aber jetzt wo ich die videos sehe bereue ich es und bin eigentlich voll traurig über meine Entscheidung. Ich bin am überlegen welche Sportart für dieses Jahr ansteht!

Ich liebe cheer aber es ist nicht so ein Ausdauersport! Und ich bin dort nicht die beste aber es ist mir ans Herz gewachsen ich würde aber gerne auch mal etwas wie volleyball handball oder Basketball machen. Wie soll ich mit meinen eltern darüber reden und sollte ich das mit dem Camp bereuen?

LG marie

Ist es schlimm, wenn man nicht mehr an Erfolg glaubt? Wenn man nicht mehr glaubt, dass man das sinkende Schiff auf dem man sich befindet noch retten kann, weil zu viel schief gelaufen ist?

Weil man keine Eltern hatte die einem Unterstützten oder Bildung Wertschätzten, obwohl sie einem hätten unterstützen können, aber nicht wollten?

Wenn man eine Behinderung hat, die alles noch schwieriger machte, und man hätte extra Unterstützung bekommen müssen, die man nicht bekam?

Jetzt stehe ich da ohne grosse Bildung, mit meiner Behinderung, und ohne Erfolg im Leben.

Ist das zum teil meine Schuld? Vielleicht, aber die Anti-Intellektuelle Einstellung meiner Eltern half nicht gerade.

Tja und jetzt bin ich 25, und weiss nicht wie weiter. Die möglichkeiten eine gute Bildung zu erlangen wurden mir genommen, und wegen meiner Behinderung würde es schwierig werden zu arbeiten plus sich weiterzubilden.

Ich fürchte der Zug ist abgefahren oder? Mit 25 ist es eh zu spät für studium etc.

Und dann noch arbeiten? Das mag für ein normalo gehen, aber für mich eher nicht. Mein Therapeut meinte auch, das würde ich niemals schaffen.

Was mache ich jetzt?

Hallo zusammen,

das ist das erste Mal, dass ich mich öffne. Seit vier Monaten trage ich eine Wahrheit mit mir herum, die meine ganze Welt zerstört hat – meine ganze Kindheit. Ich habe erfahren, dass mein Vater nicht mein biologischer Vater ist, sondern ein anderer Mann. Es bricht mir das Herz, das zu schreiben, und dieser Text ist ein Ausdruck meiner Verzweiflung. Ich kann dieses große Geheimnis niemandem erzählen, weil ich in der griechischen Kultur aufgewachsen bin und nicht in der Kultur meines biologischen Vaters. Mein ganzes Leben war eine Lüge.

Ich habe das Gefühl, dass mein biologischer Vater – oder besser gesagt, mein Erzeuger – 24 Jahre lang wusste, dass ich seine Tochter bin, und es hat ihn nicht interessiert. Ich kam mit vielen Krankheiten auf die Welt, und der Mann, den ich für meinen Vater hielt, hat alles für mich getan. Dafür bin ich ihm sehr dankbar. Er war bei jeder Operation dabei und hat sich mehr um mich gekümmert als meine Mutter. Meine Mutter war und ist nie ein Vorbild für mich gewesen; sie war nie als Mutter für mich da und ist es bis heute nicht. Ich habe das Gefühl, dass sie die ganze Zeit wusste, wer mein Vater ist, aber nichts dazu gesagt hat.

Ich habe in meinem Leben viele Schicksalsschläge erlitten und musste schon in jungen Jahren erwachsen werden. Ich habe nie Mutterliebe erfahren, außer von dem Mann, der mich großgezogen hat. Dieser Mensch ist und war nie reich, doch sein Herz und wie er mit mir umgeht, ist reicher als das meines biologischen Vaters. Ich möchte Gerechtigkeit – für meine Kindheit, für meine Identität und für meinen Vater, der mich aufgezogen hat. Das Problem ist, dass ich nicht genug Geld habe, um meinen biologischen Vater vor Gericht zu bringen.

Als ich erfuhr, dass mein Vater nicht mein Vater ist, habe ich meinen biologischen Vater angerufen und ihn gefragt, ob wir uns treffen könnten. Ich sagte ihm, dass ich ihm etwas Wichtiges mitteilen müsse. Er sagte, ich solle es ihm am Telefon erzählen. Also sagte ich ihm, dass ich seine biologische Tochter bin, da der Vaterschaftstest des Mannes, der mich aufgezogen hat, negativ ausgefallen ist und laut meiner Mutter nur er als Vater infrage kommt. Außerdem haben wir eine extreme Ähnlichkeit – man könnte fast sagen, wir seien Zwillinge. Er sagte, es interessiere ihn nicht und ich sei ein Niemand für ihn. Ich würde nichts von ihm bekommen.

Ich fühlte mich wie ein Stück Dreck, ein ungewollter Mensch, der keine Liebe verdient. Ich möchte Gerechtigkeit. Ich habe das Recht, Anteil an seinem Leben zu nehmen. Obwohl er 24 Jahre lang wusste, dass ich seine Tochter bin, hat es ihn kaum interessiert, ob ich die dunkelsten Nächte im Krankenhaus überlebe oder nicht.Ich möchte eins klarstellen: Ich bin nicht materialistisch. Ich habe Ehre und Stolz, und ich werde nicht zulassen, dass er meine Ehre beschmutzt durch die Sünde, die er begangen hat. Ich möchte, dass er spürt, wie es ist, von jemandem auseinandergerissen zu werden. Ich möchte, dass er den gleichen Schmerz empfindet, den ich erlebt habe. Es ist mir egal, ob er eine Frau oder einen Sohn hat. Er hat gesagt, ich sei eine Versagerin und dass er den Gerichtsprozess gewinnen würde. Er meinte, er würde sich nicht blicken lassen und keinen Vaterschaftstest machen, und dass ich sowieso nicht so reich wäre wie er.In dieser ganzen Geschichte habe ich erfahren, dass ich einen Bruder habe – ja, einen großen Bruder. Ich dachte, wenigstens in dieser schrecklichen Geschichte hätte das Schicksal mir einen Halbbruder geschenkt. Aber es sieht so aus, als würde er mir nicht glauben, dass ich seine Schwester bin. Ich habe ihn überall kontaktiert und sogar seine Ex-Frau gebeten, mir zu helfen. Mein Erzeuger hat bestimmt Lügengeschichten erzählt, damit es so aussieht, als ob es nicht stimmt – wahrscheinlich wegen seines angeblich guten Rufs und wegen seines Geldes.

Ich bin so verzweifelt. Was soll ich tun? Meine Hände sind gebunden. Ich möchte meinem Bruder beweisen, dass ich seine Schwester bin, aber er antwortet mir nicht, als wäre ich Luft. Dabei bin ich doch nicht schuld an dem, was passiert ist. Ich bin ehrlich und würde nie diesen krieg anfangen, wenn mein Bruder mir die Hand reichen würde. Würde ich alles aufgeben nur für ihn hab mich an einen großen bruder gesehnt :(

Ich bin Männlich und 15 Jahre alt

Mein Problem ist halt, das ich an Wochenenden oder Festtagen wie Sylvester nur zuhause sitze und nichts tuhe als auf mein Handy zu schauen und mir Gedanken darüber zu machen wie es weiter gehen soll. Auch meine Geburtstage feiere ich nicht mehr groß, sondern nur noch mit der Familie. Das alles liegt daran das ich nur 2-3 Freunde habe und auch keiner Gruppe angehöre. Auch das anpassen an andere Gruppen ist schwer für mich, da die meisten schon lange Gruppen haben und man nicht richtig reinpasst. Langsam mache ich mir Sorgen das ich keine sozialen Kontakte mehr habe und somit auch fast nur alleine bin. Hätte jemand etwas das mir dabei weiterhelfen könnte?

Wie kann man es schaffen Hilfsarbeit am Abend plus Ausbildung am Tag zu stemmen, da, das Geld nicht reichen würde bei Ausbildungslohn, und man sonst mindestens noch 20 stunden wie Woche arbeiten muss.

Das wären dann 60 Stunden die Woche mindestens. Kann man das schaffen? Ich meine man muss es schaffne ,wenn man ekine Eltern hat die inem Unterstützen können/wollen weil man zu alt ist, und und man vorher lange psychische Probleme hatte und deswegen rausgeschmissne wurde und keine Ausbildung hat.

Oder muss ich einfach akzeptieren, dass ich nicht eine Ausbildung machen kann?

Was wenn man einfach zu alt für eine Ausbildung ist, und sich auch keine Ausbildung mehr leisten kann (Wegen Unterhalt da Lehrlingsvergütung zu niedrig)

So billige Wohnungen etc. gibt es halt einfach nicht. Nicht in der Schweiz.

Jedenfalls was macht man wenn man 25 ist, und keine Ausbildung hat auch wegen Krankheit? Dann ist es doch zu spät nicht?

Braucht es denn unbedingt eine Ausbildung für Erfolg? Weil wie gesagt ich könnte es mir finanziell einfach beim besten willen nicht leisten.

Oder muss ich akzeptieren, dass ich bestenfalls nur einfache Hilfsarbeiten machen kann?

Gibt es Ausbildungen, oder Berufe die man trotz chronischer Müdigkeit machen kann?

Wenn ja welche wären das denn? Oder muss ich einfach akzeptieren, dass ich für immer erwerbsunfähig und arm bleibe wegen chronischer Krankheit?

Ist es schlimm wenn man grösstenteils nur noch im Bett liegt, weil man wirklich endgültig aufgegeben hat im Leben?

Ich war nicht immer so, ich war einst so energiereich, fit, begeistert vom Leben, hatte viele Interessen.

Jetzt habe ich keine Interessen mehr, ich kann nicht mehr klar denken, ich habe keine Kraft mehr.

Ich vermisse wirklich mein altes Ich bevor ich chronisch Krank wurde.

Aber was will man machen? Ist es akzeptabel vor allem im Bett zu liegen wenn man chronisch Krank ist?