Lügen, um Partner/Partnerin zu beruhigen?
Meine Frau hat leider dank ihrer schweren Kindheit wenig Selbstwertgefühl. Sie neigt dazu, sich mit anderen Menschen zu vergleichen und stellt mir dann häufig fragen wie "Sie hat eine bessere Figur als ich, oder?" "Ihre Brüste sind größer als meine, oder?" "Du würdest den Abend lieber mit deinen Kumpels verbringen, hab ich recht?" "Du hattest vor mir schon mit vielen anderen Frauen Sex, gib's zu?"
Im Grunde kennt sie die Antwort auf die Fragen schon, stellt sie aber trotzdem. Wenn man darauf wahrheitsgemäß antwortet, gibt es dann ein großes Drama, in dem sie sich selbst runtermacht.
Lügt man hingegen, damit sie sich besser fühlt, stellt sie das zwar meist in Frage, gibt sich dann aber damit zufrieden und die Harmonie bleibt erhalten.
Der Punkt ist nur: Ich möchte nicht lügen und so gibt es immer wieder Krach.
Manchmal zieht sie auch grundlos über andere Frauen her, die sie als Konkurrenz betrachtet, obwohl sie in Wahrheit keine Konkurrenz sind. Dann erwartet sie von mir, dass ich in ihre Lästereien einstimme, damit sie das Gefühl hat, besser als diese anderen Frauen zu sein. Das möchte ich aber auch nicht, weshalb ich dann immer diese Frauen gegen ihre Verbalattacken verteidige. Daraufhin macht sie sich dann wieder selbst runter und meint, die anderen Frauen sind mir wohl sehr wichtig, wenn ich sie extra verteidige...
Ich weiß mittlerweile echt nicht mehr weiter. Wie vermeidet man solche Situationen, bzw. was kann man einem Menschen, der solche "selbstzerstörerischen Fragen" stellt, antworten, damit er einerseits nicht verletzt ist, man andererseits aber nicht lügen muss um des Friedens willen.
Bitte nur konstruktive Ratschläge und kein einfaches "Trenn dich."... dass es diese Lösung gibt, ist mir selbst klar, aber da wir liiert sind und eine Tochter haben, möchte ich den Konflikt eigentlich anders lösen.
Wie alt seid ihr und wie lange seid ihr schon zusammen?
Wir sind beide über 30 und seit 5 Jahren beisammen.
19 Antworten
Deine Partnerin fühlt sich minderwertig und als Frau in jeder Hinsicht nicht 'ausreichend' genug. Darunter leidet sie sehr. Sie sucht immer weiter nach der Negativbestätigung ihres Selbstbildes. Und je mehr du in die Verteidigungshaltung ggfs. fremder Frauen gehst, desto mehr sieht sie sich in der Vermutung bestätigt, dass du irgend ein Interesse an anderen Frauen haben könntest, weil sie dir nicht 'ausreicht'.
Du kannst da leider nichts vermeiden. Diese Situationen werden durch deine Frau regelrecht forciert, gesucht - und natürlich gefunden. Die Krux an der Sache ist, dass sie vielleicht irgendwann genau das bei dir erreicht, was sie vermeiden möchte, wovor sie schreckliche Angst hat: Die siehst sie mit anderen Augen, erkennst immer mehr Schwachstellen und wendest dich (womöglich) irgendwann anderen Frauen zu.
Was kannst du tun? Dich selbst und deine Frau immer wieder daran erinnern, dass du sie liebst, sie wunderschön findest und gern an ihrer Seite bist. Vielleicht hast du das im Laufe der Zeit durch die ständige Einforderung danach aufgegeben- das könnte ich verstehen. Es braucht den Mittelweg zwischen 'dem anderen etwas Gutes tun bzw. sagen' und 'sich nicht dem anderen zuliebe verbiegen oder selbst verleugnen'.
Was 'sollte' sie tun? Deine Frau braucht professionelle Unterstützung bei der Aufarbeitung der für ihr extremes Minderwertigkeitsgefühl und die Verlustangst ursächlichen Themen. Dabei kannst und solltest du sie unterstützen, aber den Hauptteil 'muss' sie leisten.
Ihr könntet auch die Hilfe eines Paartherapeuten in Anspruch nehmen. Übrigens könntest DU auch ALLEIN einmal mit einem Paartherapeuten sprechen, um professionelle Hilfe zum konstruktiven Umgang mit der Thematik zu erhalten. Du kannst dir unabhängig von ihr Hilfe holen (das machst du ja hier jetzt auch).
Manchmal landet man als Paar (und jeder der Partner für sich) in einer Sackgasse und braucht tatsächlich die Hilfe von Personen, die über viel Erfahrungswerte aus ihrer Praxis verfügen.
Das habe ich vermutet. Deshalb meine Empfehlung an dich:
Suche dir eine/einen Paartherapeuten und mach - meinetwegen erst einmal heimlich - einen Gesprächstermin aus. Dann öffne dich dort und erläutere dein Problem.
Mit einstudierten Sätzen und trickreichen Antworten auf ihre Fragen wirst du - werdet ihr - nicht weit kommen. Im Grunde ist es so, als würdest du eine schimmelige Wand immer wieder neu überstreichen, so dass es wieder schön ausschaut. Aber der Schimmel drückt sich nach einer Zeit immer wieder durch.
Deine Frau hat Probleme und befindet sich in einer Abwärtsspirale. Sie müsste einsehen, dass auch sie ihren Teil für die Harmonie und Funktion der Beziehung beiträgt, indem sie etwas für sich selbst tut. Das ist nötig. Sie muss 'den Schimmel' beseitigen bzw. sich dabei helfen lassen.
Ich glaube, die Dinge sind in ihr zu sehr verfestigt, als dass es ohne professionelle Hilfe zu klären wäre. Vielleicht wäre eine Therapie bei ihr jetzt ja erfolgreicher, als damals.
Du hast das alles sehr gut beschrieben und diese Selbstunsicherheit trifft auf viele Frauen zu, nicht nur auf deine Frau. Es gibt einen guten Grund, warum Männer beginnen zu lügen. Das ist einer davon. Es gibt auch ein altes Sprichwort, dass man es bei Frauen nie richtig machen kann, denn angelogen werden wollen sie ja auch nicht. Deine Kapazitäten scheinen erschöpft. Was genau du ändern sollst - dafür hab ich mit unter 30 einfach zu wenig Lebenserfahrung. Definitiv solltest du etwas ändern - und da du andere nicht verändern kannst - kannst du entweder dich selbst oder den Ort um euch verändern, um eine Veränderung herbeizuführen.
Du solltest definitiv auch deiner Frau gegenüber ansprechen, ob es für sie einen anderen Weg gäbe, ihr deine Liebe zu zeigen. Eventuell hat sie da ja eine Idee, wie sie sich wertgeschätzt und geliebter fühlt. Arbeitet zusammen etwas aus. Oder denk dir etwas aus. Vor allem aber gehört das Thema auf den Tisch. Und wenn nichts dabei rauskommt, Therapie auch abgelehnt wird und nichts hilft, dann wie gesagt, bin ich zu jung, diese Frage zu beantworten, an denen sich schon Generationen vor mir den Kopf zerbrochen haben und keine Lösung fanden. In diesem Sinne beschäftige dich lieber mit der Relativitätstheorie, die ist einfacher.
Noch etwas: Verwechsle nicht die Kommunikationsebenen. Wenn sie dich eine solche Frage fragt, dann will sie eine Antwort auf eine Frage, die sie nicht gestellt hat. Eine Frage verkörpert immer mehrere "unsichtbare" Fragen.
Wir (31 und 35) haben so was auch durchgekaut und meine Frau hatte eine schlimme Kindheit und Jugendzeit in einer wenig angesehen Familie, in der sie auch körperlich leiden musste. Ich weiß genau, was du meinst und wir haben einige Jahre damit gekämpft. Und ich habe es auch abgelehnt zu lügen, aber ich habe meiner Frau auch immer gesagt, dass ich mich 2013 in sie verliebt habe und nicht in irgendeine andere Frau, sondern in SIE und dass sie ganz genau weiß warum und dass ich stolz auf sie bin.
Neulich hat sie gemeint, dass mein schönstes Kompliment an sie ein WhatsApp gewesen wäre (hätte ich gar nicht mehr auf dem Schirm gehabt!) das sie sich sogar bis heute aufgehoben hat (ist vom letzten Jahr) -----> "Hi Schatzele, du siehst sogar mit deinem Gipsfüßle toll aus und ich bin stolz auf dich ;-)" -----> habe ich ihr zum Aufmuntern geschrieben, als es ihr ziemlich mies ging wegen dem Gips und auch das meinte ich ehrlich.
Im Wesentlichen hilft nur eines: Dass sie lernt an sich zu glauben, dass sie sich selbst akzeptiert, sich schön findet; dass sie es kapiert dass du sie liebst und NUR sie, dass sie sich selbst sympathisch zu finden beginnt und dass sie merkt, was im Leben wichtig ist und dass andere keine Gefahr sind - weder für sie noch für eure Beziehung. Aber es hilft nichts, wenn ihr das jemand sagt, denn sie muss es selbst glauben.
Das kann über gutes Zureden und eine intensive Partnerschaft sowie absolute Liebe, die sie erfährt gehen, auf diese Weise haben wir beide die Kurve soweit gekriegt und Stand jetzt irgendwie ganz gut in den Griff bekommen - aber auch über eine Therapie, nur muss sie dazu bereit sein, weil es sonst wirkungslos ist und alles, was ihr der Therapeut sagt im Winde verweht wie Schall und Rauch :-/
Hatte als "Ausländerkind", das in der Realschule und von den Eltern Gleichaltriger in der Heimatstadt oft diffamiert wurde, ähnliche Probleme und das lange mit fetten Autos bis zu einem Siebener-BMW bekämpft (bin 31) - aber das war Mist und irgendwann mit 28 habe ich gemerkt, dass es Quatsch ist und wusste, ich muss jetzt handeln. Wir sind umgezogen, ich habe den Kontakt zu meinem alten Umfeld weitestgehend abgebrochen und ich habe mich auch getraut, mich anders anzuziehen und beruflich zu verändern ----> hat total gut getan und auf einmal fühlte ich mich als Mann sympathisch, attraktiv und nett, wenn ich mich im Spiegel gesehen habe.
Vielleicht tut eine Art "Umstyling" deiner Frau auch gut - oft ist es so, dass ein schlechtes Umfeld uns Rollen zuschanzt, die uns nicht gut tun und die wir innerlich total ablehnen - und dann reagieren wir mit Selbsthass. Kommen nie behandelte Probleme aus der Vorgeschichte dazu, ist das ein Teufelskreis.
Denkt positiv, gemeinsam schafft ihr das ... und rede auch mal ganz kritisch mit ihr. Ich habe das mit meiner Frau auch gemacht und sie mit mir - es hat wahnsinnig gut getan. Alles Gute :-)
Du sagst, dass hinter den Fragen ein geringes Selbstwertgefühl steckt. Das bedeutet für mich, dass sie sich sich in dem Moment in dem sie die Frage stellt unwohl fühlt und deine Hilfe möchte ihr Bedürfnis nach Wertschätzung zu erfüllen, weil sie nicht weiß, wie sie es selber tun kann. Nur sagt sie es nicht so explizit, sondern versucht mir einer Frage darauf aufmerksam zu machen.
Statt also auf so eine Frage zu antworten finde ich es sinnvoll eine Gegenfrage zu stellen, die auf ihre Gefühle und Bedürfnisse eingeht. Also z.B.:
- "Machst du dir sorgen, dass ich dich nicht attraktiv finde?"
- "Hast du Angst, dass ich meine Freunde mehr mag als dich?"
- "Wie fühlst du dich gerade?"
- "Fühlst du dich unwohl mit deinem Körper?"
Und wenn sie dann antwortet, einfach füür eine Weile ihre Gefühle und Bedürfnisse zurück reflektieren, bzw. genauer nachfragen, ohne Lösungsvorschläge zu machen oder zu versuchen sie zu beruhigen. Was jemand in so einer Situation möchte is Empathie, keine Antworten oder Lösungen. Auch, wenn sie eigentlich eine Frage gestellt hat.
Prinzipiell kannst du sie auch in einem ruhigen Moment (also nicht wenn sie sich gerade unwohl fühlt) fragen, was du denn tun kannst, um ihr Bedürfnis nach Wertschätzung zu erfüllen. Wichtig ist dabei, dass sie ganz konkreten Handlungen nennen kann, wie z.B.:
- "Ich würde mich wertgeschätzt fühlen, wenn du mich jeden morgen, bevor du zur Arbeit gehst für 10 Sekunden umarmst."
- "Ich würde mich wertgeschätzt fühlen, wenn du mir mind. einmal am Tag sagst, was du an mir magst."
Ich finde deinen Ansatz super, vielleicht kannst du mir noch ein wenig helfen, wenn ich die Antworten meiner Frau "simuliere", auf die von dir vorgeschlagenen:
"Hast du Angst, dass ich meine Freunde mehr mag als dich?"
Sie würde darauf antworten: "Ich weiß, dass du lieber bei deinen Freunden bist, weil die nicht so verdammt anstrengend sind wie ich, die dich mit ihren Fragen nervt! Du willst mich doch jetzt nur irgendwie beruhigen, damit du dann möglichst friedlich zu deinen Freunden kannst. Damit du mit ihnen Spaß haben hast, während ich alleine zuhause sitze und mich selbst hasse!"
"Fühlst du dich unwohl mit deinem Körper?"
"Ja, tue ich. Ich trainiere 4 mal pro Woche und bin trotzdem noch fett, meine Brüste sind zu klein, mein Gesicht ist nicht hübsch, deine Ex sah doch viel hübscher aus als ich, und jede Frau die wir kennen hat einen besseren Körper als ich..."
Sie wird extrem destruktiv in solchen Phasen...
"Ich weiß, dass du lieber bei deinen Freunden bist, ...
"Ist es dir wichtig, dass ich nicht einfach irgendwas sage um dich zu beruhigen, sondern, dass ich deine Gefühle ernst nehme?"
Ja, tue ich. Ich trainiere 4 mal pro Woche und bin trotzdem noch fett ...
"Hast du Angst, dass ich dich für eine andere Frau verlasse?" oder "Bist du traurig, wenn du den Körper anderer Frauen ansiehst?"
Diese Art mit jemandem zu reden nennt sich übrigens Gewaltfreie Kommunikation (GfK) bzw. auf englisch Non-violent Commuikation (NVC). Dazu gibt es viele Bücher und auch Youtube Videos. Empfehlen kann ich alles von Marschall Rosenberg, dem Erfinder von GfK.
Es kann schwierig sein das in der Praxis umzusetzen, wenn man keine Übung hat. Es ist also sehr wahrscheinlich, dass es nicht auf Anhieb klappt. Auch ich falle nach vielen Jahren immer noch in alte Kommunikationsmuster.
Sage ihr sie soll das lassen oder sie soll mal in Therapie gehen den so macht sie nicht nur deine Beziehung Kaput sonder sorgt auch für ein gestörtes Verhältnis der Tochter!
Sage ihr mal klar willst du den Abend mit deinen Kumpels verbringen den die stellen solche fragen nicht und sind auch nicht immer auf streit aus !
Da sie auf den Körper der anderen Frauen so neidisch ist kannst du auch das mal bringen das Frauen im Alter immer weniger schön sind und die meisten im Rentenalter Nichtmal mehr auf alten Fotos wieder zu erkenen sind oder kaum! Das wird sie nicht gerne hören aber das kann sie ja auch schocken!
Aber sie sollte wirklich eine Therapie machen damit sie auch Selbstvertrauen bekommt! Und Dan vielleicht noch eine Für euch beide um an der Beziehung zu Arbeiten!
Wen die Therapie nichts bring dan trenne dich aber die köntet ihr versuchen!
Danke für deine Tipps, leider habe ich ihr genau diese Dinge in anderen Worten schon gesagt. Es ist ihr eh bewusst, dass sie damit sich selbst und die Beziehung sabotiert, aber es ist bei ihr wie ein innerer Zwang, gelernt vermutlich in der Kindheit. Sie meint, sie hat mit Anfang 20 schon mal eine Therapie versucht, die keinen Erfolg brachte und lehnt diese daher ab...
Danke, deine Analyse des Problems trifft glaube ich exakt ins Schwarze. Leider lehnt sie Therapie pauschal ab und bezeichnet sich selbst als "hoffnungslosen Fall, der sich nie ändern wird"...