Freund des Sohnes wurde beim Stehlen im Geschäft erwischt - würdet Ihr den Jungen noch in Euer Haus oder Eure Wohnung lassen?
Die Situation steht oben in der Frage.
Der Junge ist 12 und ich hatte schon öfter Fragen wegen seines seltsamen und aufdringlichen Verhaltens gestellt.
Nun wurde er im Geschäft beim Klauen erwischt.
Der Junge (12) war öfter bei meinem Sohn zu Besuch und ist sehr aufdringlich und distanzlos, da er von seiner Mutter sehr wenig Aufmerksamkeit bekommt. Er hat auch eine Schulbegleitung und ist seit dem Kindergarten auffällig im Verhalten.
Wenn er hier zu Besuch war, hatte ich es schon öfter, dass er eigenmächtig vom Zimmer meines Sohnes aus(2. Etage) ins Erdgeschoss ging, durch das Wohnzimmer hindurch, um mich im Garten was zu fragen.
Er geht also durch Räume, in die er nicht eingeladen wurde und deren Tür geschlossen ist.
Ich habe seit dem Diebstahl im Geschäft kein gutes Gefühl mehr, ihn ins Haus zu lassen, das bedeutet, sie müssten woanders spielen. Vor dem Haus habe ich den Kids eine Sitzecke gebaut, aber wenn sie aufs WC müssen, lässt mein Sohn sie trotzdem rein und bei dem einen Jungen habe ich Bedenken zu wissen, dass er unten im Haus ist, wo meine Tasche mit Portemonnaie an der Flurgarderobe hängt.
Wie würdet Ihr reagieren, wenn ein Freund Eures Kindes im Geschäft gestohlen hätte?
Reinlassen oder nicht?
Seine Mutter braucht man nicht ansprechen, die hat sich noch nie gesteigert für ihre Kinder interessiert.
Das Ergebnis basiert auf 21 Abstimmungen
14 Antworten
Der Junge ist 12
dir ist klar dass der Junge nicht haftbar ist, gibt es zufälligerweise eine andere Person die den Jungen dazu anstiftet??
Wie würdet Ihr reagieren, wenn ein Freund Eures Kindes im Geschäft gestohlen hätte?
Reinlassen oder nicht?
hast du bemerkt dass irgendwas gefehlt hat?? nein
wenn du auf der sicheren Seite sein willst, man lasse den Jungen nicht mehr in die Wohnung, auch nicht in das Zimmer seines Sohnes.
Ich empfehle Dir mehr Nähe zu Deinem Sohn und seinem Freund zu suchen.
Versuch zu vestehen, warum er etwas geklaut hat. Er hat seine Gründe.
Verurteilen hilft nicht und eine Warnung "hier nichts klauen" ist sehr nah am Verurteilen/Abstempeln als Dieb dran. Würd ich nicht tun. Er braucht vermutlich Unterstützung, keine Belehrungen oder Drohungen.
Du kannst ihn ja direkt fragen, ob er bei Dir im Haus auch etwas klauen würde. Evtl. erübrigt sich die Frage auch, wenn Du verstanden hast, was der Grund war.
Vielleicht kannst Du ihm auch helfen, indem Du ihm etwas gibst (z. B. Aufmerksamkeit), so dass er sein reales Bedürfnise nicht mehr durch Klauen (Kompensation) befriedigen muss.
Ergänzung: Auf der anderen Seite ist es Deine Pflicht als Erziehungsberechtigter, für einen anständigen Umgang Deines Sohnes zu sorgen. Insofern empfehle ich, die Sache eine Weile zu beobachten. Und wenn "der Dieb" sich als unverbesserlich herausstellt würde ich auf irgend eine Art und Weise dafür sorgen, dass der Kontakt abgebrochen wird.
Mein Sohn ist von der Aufdringlichkeit oft extrem genervt. Er lässt ihm kaum Luft zum Atmen.
Dann ist es vielleicht sinnvoll, wenn Du Deinen Sohn dabei unterstützt, sich von seinem "Freund" zu lösen.
Sorry, aber ich bin alleinerziehend und voll berufstätig. Freunde sind immer willkommen, auch über Nacht, aber ich bin nicht dazu da, anderen das zu geben,,was die daheim nicht bekommen. Ich habe auch ein Leben und wenig Freizeit.
Zunächst würde ich mit dem Sohn sprechen. Man kann Kindern schon vernünftig beibringen, dass XYZ kein guter Kamerad ist und nix taugt, es kommt nur auf die Art an, der Ton macht die Musik. Aber das schaffst du schon und es ist auch davon abhängig, wie gut eure Verbindung zueinander ist.
Reinlassen würde ich den Knaben nach allem was war (Eindringen ins Büro etc.) und erst recht nach diesem Szenario nicht mehr und auch mit dem Lehrer der beiden Kontakt aufnehmen, um die Situation auch auf diesem Wege zu besprechen.
Mit meinem Sohn kann ich über alles reden..sie gehen allerdings auf unterschiedliche Schulen. In der Grundschule waren sie in Klasse 1 und 2 zusammen, der Junge schlug meinen Sohn und andere ständig.
Dann blieb er sitzen und geriet komplett aus dem Fokus. Sie hatten nie miteinander privat zu tun..seit meiner in der 5. ist, tauchte er auf einmal im Schlepptau eines anderen Freundes auf.
Ich würde dann das direkt ansprechen. Offenbar nimmt dein Sohn den Knaben auch als aufdringlich und penetrant wahr und hat den Kontakt mehr oder weniger aus Gewohnheit... sage es ihm einfach gerade raus, ganz ehrlich und konkret und er wird es verstehen. Akzeptiert der andere Junge das nicht wird man sicherlich Mittel und Wege finden, um ihm habhaft zu werden.
Er penetriert meinen Sohn tagaus tagein, dass er bei uns mal schlafen will, da andere hier auch schon schlafen durften. Die belagern mein Kind aber auch nicht 24/7 und fragen nicht ständig nach. Ein NEIN akzeptiert er nicht. Fängt immer wieder damit an.
Er vereinnahmt meinen Sohn voll..wenn er samstags lange schläft, schellt der Junge um 9h schon an. Ich sage, er schläft noch, wenn er aufsteht...
Dann erst waschen, in Ruhe frühstücken. Das dauert sicher noch 2 Stunden. Dann will er vor der Tür 2h warten, schellt alle 30 min, ob er schon wach ist und guckt durchs Esszimmerfenster, um zu sehen, ob er wirklich noch schläft. Habe ihn dann weggeschickt und gesagt, er soll nicht vor der Tür rumlungern. Meiner meldet sich, wenn er soweit ist.
Man kann nicht mal in Ruhe frühstücken.
Upps.. ja, so was ist grenzwertig und so was hört sich auf mich nicht nach echter Freundschaft an, die von beiden Seiten gewollt wird. Mag sein, dass der Bub ein Opfer falscher Erziehung ist und daher gar nicht mal so viel für alle seine Unarten kann, die er an sich hat ... aber trotzdem ist das keine Entschuldigung.
Eigentlich ist so was der Mutter zu melden oder auch dem jeweiligen Lehrer. Mal eine Idee von mir: Wir hatten in der Ausbildung an der Bushaltestelle immer wieder Stress mit Realschülern, die andere geärgert haben, nicht aggressiv oder so, aber es nervte einfach mit der Zeit, die waren so in der siebten Klasse vielleicht. Meine damalige Freundin ist eines Tages, nachdem sie die Namen dieser Störenfriede zufällig auf deren Busfahrkarten gelesen hatte, zum Rektor der Realschule gegangen, wurde freundlich empfangen, hat das Thema freundlich angesprochen und seither ging das merklich zurück. Will sagen: Wenn von daheim nix zu erwarten ist an Beistand, sollte man ruhig über die Schule gehen, die auch eine Erziehungsaufgabe zu erfüllen hat.
DU bist doch die Mutter von deinem Sohn und musst entscheiden, ob du diesen Jungen nochmal Zutritt zu deiner Wohnung gewährst.
Früher hat er sich abnormal verhalten und jetzt ist er in Begleitung eines anderen Jungen, ist der genauso?
Man sollte nicht Kinder vorverurteilen, denn sie sind meistens das Produkt ihrer Erziehung, aber wenn mein Sohn noch 12 wäre, dann wäre ich nicht mit einem Umgang für meinen Sohn einverstanden.
In der Schule kann man es nicht verhindern, aber ich als Elternteil kann es in der Freizeit verhindern, denn wenn irgendwas passiert, dann ist dein Junge mittendrin "mitgehangen, mitgefangen".
Vorher würde ich noch ein Gespräch mit meinem Kind führen und auch eine Begründung dazu liefern, warum ich so einen Umgang nicht wollte, denn manches kann für deinen Sohn zwar faszinierend an dem Jungen sein, aber das kann keine Entschuldigung sein, dass man klaut.
Was erhofft man sich denn davon, einen 12-jährigen Jungen auszuschließen? Das macht seine Probleme doch nur schlimmer, anstatt besser. Stattdessen wäre es sinnvoller sich mit dem Jungen zu befassen und ihn positiv zu beeinflussen. Gerade wenn er mit dem eigenen Sohn befreundet ist, sonst kommt das eigene Kind vielleicht auch noch auf die schiefe Bahn.
Aber ich bin als berufstätige Alkeinerziehende doch nicht für die Erziehung fremder Kinder da. Ich hab den ganzen Tag voll mit Arbeit, gesundheitlichen Terminen, Haushalt, Schule. Darf ich da auch ein wenig Zeit für mich haben? Seine Mutter ist als Partymaus unterwegs und ich engagiere mich für ihr Kind nach der Arbeit?
Müsste man als Elternteil erst warten, bis etwas passiert oder kann man nicht vorher dagegensteuern.
Gesetzt den Fall, der Junge klaut weiterhin und mein Kind wird da mit hineingezogen, dann ist das Kind schon in den Brunnen gefallen.
Es heißt doch nicht umsonst, wehret den Anfängen und
man grenzt sein Kind nicht aus, wenn man merkt, dass es eventuell den falschen Umgang hat.
Du kannst ein fremdes Kind nicht beeinflussen, dafür sind dessen Eltern zuständig und wenn man nicht aufpasst, dann könnte die "schiefe Bahn" schneller kommen, als man denkt.
Wenn jemand klaut und vielleicht immer Geld hat, dann ist das doch für einen 12-Jährigen ein Magnet und da sind die Eltern gefordert, ihrem Kind zu erklären, dass das nicht der richtige Umgang ist und auch erklären, was passieren könnte, wenn das ausufert und man sein Kind liebt und nicht will, dass es dann Schaden nimmt.
Ich habe mehrere Kinder und meiner Erfahrung nach bringt ein Eingreifen rein gar nichts. Du fängst nur einen Streit mit deinem Sohn an und dein Sohn wird sich eher für seinen Freund entscheiden, denn er verbringt mehr Zeit mit ihm, die spaßiger ist, als die Zeit, die er mit Dir verbringt.
Du musst deine "wichtigen" Sachen einfach unerreichbar machen für den Gast. Alles andere lässt Du sich selbst erledigen. Sollte er wirklich etwas stehlen, was ich ehrlich gesagt nicht glaube, dass das geschieht, dann kannst Du deinen Sohn und seinen Freund darauf ansprechen. I.d.R. wird dein Sohn das nicht akzeptieren und wenn Du sogar beweise kannst, dass der Freund es war, dann behaupte ich, dass die Freundschaft zum em Jungen beendet werden wird.
Du solltest Dir viel weniger Gedanken machen :-)
Naja, so ganz happy ist mein Sohn mit ihm nicht, der ist halt so aufdringlich, dass er immer gleich als Erstes bei uns klingelt, damit mein Sohn ja nicht mit jemandem anders spielt, dadurch werden die anderen Freundschaften immer weniger. Wenn mein Sohn am Wochenende lange schläft, guckt der Junge durch mein Esszimmerfenster, um zu gucken, ob das stimmt und schellt dann alle 20 Minuten erneut an. Nicht umsonst schrieb ich, dass er seit der Kita objektiv auffällig ist. Andere Kinder werden von ihm schon fern gehalten.
Das eine hat aber mit dem anderen nichts zu tun. Nur weil er auffällig ist, bedeutet es nicht, dass er bei euch im Hause etwas stiehlt. Der Junge ist eher zu bemittleiden, als dass man ihn für sein Verhalten verurteilt. So wie ich das verstehe, liegt bei dem Jungen eine große Unsicherheit vor und es fehlt ihm an Leitung. Nun ist das nicht deine Aufgabe, aber Du könntest ihm in Bezug auf euer Heim Regeln auferlegen. Damit wüsste er woran er bei euch ist. DieseArt der Sicherheit wird das Zusammenleben vereinfacher. Aber es betrifft nur euer Haus. Wenn dein Sohn mit ihm unterwegs ist, dann herrschen dort andere Regeln.
Du solltest aber nicht in Gegenwart deines Sohnes schlecht über den Jungen reden oder abfällig. Dieser Junge hat wohl schon genug Probleme, und dein Sohn scheint ihm ja einen Halt zu geben. Zu behaupten, dass er jedoch andere Kindern fern hielte, halte ich für falsch. Dies wird er sicherlich nicht aktiv tun, sondern einfach Interesse an deinem Sohn haben.
Bewerte die Situation nicht über. Die sind gerade mal 12. Lass auch zu, dass beide ihre eigenen Erfahrungen machen, ohne dass Du direkt oder auch indirekt eingreifst. Beide können davon nur profitieren.
Mein Sohn ist aber nicht dazu da, anderen Halt zu geben, er wird von ihm komplett vereinnahmt und Regeln, die ich setze, werden auch nicht eingehalten. Z.b. dass bestimmte Zimmer tabu sind.
Doch dein Sohn ist dafür dan, wenn er Freundschaften pflegen möchte. Dein Sohn ist gerade mal 12 und sollte das erlernen, damit der ordentlich sozialisiert ist. Lass ihn doch selbst Erfahrungen machen.
Nur weil Du den Jungen nicht magst, muss das noch lange nicht für deinen Sohn gelten. Dein Sohn führt ein eigenes Leben, das musst Du auch akzeptieren.
Das mit den Zimmern geht natürlich nicht. Wenn Du diese Regeln aufstegestellt hast, dann muss er das befolgen. Es ist an Dir das durchzusetzen. NIcht an deinem Sohn.
Mein Sohn HAT Soziallkontakte, mit denen er auf Wunsch Kontakt hat. Dieser Junge drängt sich überall vor und möchte am liebsten der einzige Freund sein. Da geht nicht und es ist mein Haus
Ja natürlich HAT dein Sohn auch noch andere Kontakte, aber Du willst ihm nicht seine eignen Erfahrungen machen lassen. Sei doch ehrlich: Du magst diesen Jungen nicht und willst einfach nicht, dass dein Sohn Kontakt zu ihm hat. Dabei suchst Du nach Fehlern an ihm. Sei doch einfach ehrlich, nur Du hast ein Problem mit ihm, nicht dein Sohn. Und genau das wurmt doch.
Lass deinen Sohn seine eigenen Erfahrungen machen. Sei nicht so eine Helikoptermutter.
Ich bin alles Andere als eine Helikoptermutter oder was meinst Du, wie ich sonst Job, Gesundheit, Haushalt und Kind unter einen Hut bekomme.
Warum bestehst Du so darauf, dass ich den Jungen nicht mag. Er ist mir unheimlich und verhält sich übergriffig und lästig, respektiert keine Grenzen. Wenn er nicht so wäre, gäbe es die Probleme nicht..als Kinderfeind und Helikopter brauchst Du mich nicht deklarieren. Dazu kennst Du mich überhaupt nicht und den Jungen ebensowenig.
Ja, ich kenne weder ihn noch Dich. Das ist richtig, aber Du lässt keine anderen Wege, als deinen zu. Ich bin auch berufstätig und habe auch mehrere Kinder. Ich weiß, dass es nicht einfach ist, Kinder auch mal schlechte Erfahrungen machen zu lassen, das gehört aber dazu und ich kann Dir nur sagen, dass es einfacher ist, wenn die Erfahrungen der Kinder in elterlichen Heim gemacht werden, als diese im erwachsenem Alter erfahren zu müssen.
Bei all dem scheint es mir eben so, dass Du bereits deine Meinung und deinen Weg gefunden hast. Wozu hast Du dann hier die Frage eingestellt? Wenn es Dir nur darum geht, dass Du eine Bestätigung deiner bereits vorhandenen Meinung zu dem Jungen hast, dann tut es mir leid, dass ich dem nicht entspreche.
Aber ich möchte gar nicht mit Dir streiten oder ähnliches. Es ist dein Leben mit deinem Sohn und eben diesem Freund deines Sohnes. Ich für meinen Teil kann Dir nur sagen, dass es besser ist, wenn Du deinen Sohn seine eigenen Erfahrung machen lässt. Daran kann er nur wachsen. Als Elternteil nicht immer einfach, das verstehe ich, aber da musst Du durch, wenn Du deinen Sohn stärken willst.
Es geht hier in der Frage aber NIRGENDS darum, welche Erfahrungen mein Sohn machen muss!!
Es steht dort, deutlich formuliert, ob DU einen Dieb in DEINEM Haus dulden würdest. Was hat das mit Erfahrungen meines Jungen zu tun?
Er darf mit ihm spielen, aber aktuell nur draußen! Was hat das mit Helikopter gegenüber meinem Sohn zu tun, wenn ich meine Habseligkeiten schützen will?
Er spielt doch dennoch mit ihm. Jaja... immer diese Sprüche, man will eine bestimmte Meinung hören.
Diesse kommen immer von den Leuten, die nicht den Kern der Frage, sondern Nebenbaustellen beantworten. Und wenn man sie darauf hinweist, ist immer der böse Fragesteller Schuld. Weiter so!
Was hat denn gefehlt?