Depression – die besten Beiträge

Hallo, ich bin 19 und weiblich. Ich bin in einem sehr toxischen Umfeld aufgewachsen und habe dadurch viele teils schwerwiegenden psychischen Probleme bekommen.

Ich hatte schon lange den Wunsch auszuziehen und den Kontakt abzubrechen und jetzt könnte das tatsächlich Realität werden.

Ich habe eine Jobzusage für Fundraising bei einer Agentur bekommen. Unterkunft plus Fahrtkosten werden übernommen und ich habe praktisch keine Fixkosten.

Alles scheint so toll zu sein, aber da ist ein großes Problem: Meine Familie hat einen Familienhund, den ich extrem liebe. Leider geht es ihm nur deswegen gut, weil ich da bin. Meine Eltern kümmern sich praktisch nicht um ihn, das einzige was er bekommt ist Futter und seine Spaziergänge.

Meine Eltern haben oft schon angedroht, ihn in einen Zwinger zu sperren und mir treibt es die Tränen in die Augen daran zu denken.

Das hindert mich wiederum zu gehen und ein neues Leben aufzubauen.

Könnt ihr mir Tipps geben? Soll ich trotzdem gehen oder wegen dem Hund zuhause bleiben?

Eine der wichtigsten Peronen habe ich in mein verhalten verkrault! Wie schaff ich es sulzid Gedanken ausblenden? Wird immer stärker!

Ich weiß so eine Frage wie die hier wird bestimmt am Tag 10 mal gestellt aber es wäre echt nett,wenn ihr euch die Zeit nehmen würdet und euch den Text durchlesen könntet.

Erstmal zu meiner Person:

17 Männlich.

12 Klasse Gymnasium.

Also,iweiß ehrlich gesagt gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich bin einfach am Ende. Ich hab keine Suizidgedanken, aber ich fühl mich einfach so, als würde ich langsam verrückt werden. Ich kann nicht mehr klar denken, mein Kopf ist voll, ich bin innerlich nur noch leer. Ich weiß nicht mehr, wie lange ich das so noch aushalte.

Heute war wieder so ein Tag, der mir einfach alles genommen hat. Ich bin heute früh kaum aus dem Bett gekommen. Ich war komplett erschöpft, mein Nacken tat weh, mein Kopf hat gedröhnt, mein ganzer Körper war einfach schlapp. Ich dachte wirklich

Okay, das war’s jetzt, ich krieg gleich einen Schlaganfall.( Hört sich total bescheuert an) Ich gebes auch ehrlich zu, ich rauche und dann macht mein Kopf natürlich direkt Drama draus. Obwohl ich irgendwo weiß, dass es wahrscheinlich nichts Schlimmes ist, redet mein Kopf mir ein, dass ich gleich tot umfalle.

Und gestern Nacht war’s wieder genau so schlimm. Ich glaube, ich war kurz davor, eine Panikattacke zu bekommen oder vielleicht hatte ich sogar eine, keine Ahnung. Ich hör ein kleines Geräusch, irgendwas klappert am Bett, und mein Körper reagiert sofort: Herzrasen, Adrenalin, Angst. Ich kann dann nicht mehr schlafen, lieg wach, bin völlig durch.

Ich kämpf schon mein ganzes Leben lang mit Ängsten. Wirklich, seit meiner Kindheit. Ich kenn das gar nicht anders. Aber die letzten vier Jahre… ich denk jeden einzelnen Tag nach. Ich grüble, ich analysiere, ich beobachte mich selbst. Ich bin draußen mit Freunden, und während alle einfach lachen und leben, häng ich in meinem Kopf fest. Ich seh Leute einfach leben und ich frag mich: Wie machen die das? Wie kann man einfach leben? Ich kann das nicht mehr.Konnte ich das überhaupt mal?Bin fast den ganzen Tag Benommen,rede nicht viel.

Alles hat ungefähr zur Corona-Zeit angefangen. Da kamen diese krassen Zwangsgedanken, die mich über ein Jahr lang nicht mehr losgelassen haben. Mein Kopf war wie eine Endlosschleife, ich konnte nicht mehr abschalten. Dann kam die Derealisation ich hab mich plötzlich gefragt: „Bin ich überhaupt echt? Ist das hier real? Echt,das muss für euch komplett bescheuert anhören aber mein Kopf denkt jeden Tag so eine kacke und dann ging’s richtig los. Seitdem kommt das Gefühl immer wieder. Freitag Nachts auch wieder. Ich war mit Freunden draußen, dann kam plötzlich dieses Gefühl zurück und ich musste einfach raus. Ich hab mich so unwohl gefühlt, ich konnte nicht mehr. Ich bin schon mal mitten in der Nacht um drei Uhr einfach losgerannt. Ich wusste nicht wohin. Ich hab nur noch geweint, ich war komplett weg.Ich bin gefühlt 2 Kilometer gesprintet und habe auch beim Laufen wie ein Irrer geschrien.

Ich bin so krass hypochondrisch geworden, das ist nicht mehr normal. Muskelzucken? Ich denk direkt an Epilepsie. Herzrasen? Herzinfarkt. Kopfdruck? Schlaganfall. Ich war schon im Krankenhaus, EKG war okay, aber mein Kopf beruhigt sich einfach nicht. Ich checke ständig meinen Körper, hab die ganze Zeit das Gefühl, dass irgendwas mit mir nicht stimmt. Ich kann nicht abschalten. Ich will einfach mal einen Tag ohne Angst. Einfach mal frei atmen. Ohne Panik. Ohne dieses „Was, wenn…?

Ich kann keine Nacht mehr schlafen ohne beim einschlafen das Gefühl zu kriegen gleich zu sterben.Ich kriege Halluzinationen,und immer dieses Gefühl von Derealisation,dann kriege ich ein Adrenalin Schub und ich mach meine Augen auf,steht auf und Lauf durch mein Zimmer ab und zu schreie ich Rum und weine weil ich nicht mehr kann.Während diesen Vorgang habe ich ab und an Schlafparalysen.Am nächsten Morgen wenn ich Aufstehe,habe ich einen dicken Kopf.

Ich fühle mich wie der größte Versager. Andere Leute gehen um 3 Uhr früh zur Arbeit, schuften den ganzen Tag, arbeiten in schweren Berufen wie in der Pflege oder sonst wo und ich? Ich krieg wegen meinem Kopf, wegen so einer Scheiße vielleicht einen Burnout. Und das macht mich so fertig. Es ist mir peinlich. Ich fühl mich schwach, obwohl ich eigentlich weiß, dass es nichts ist, wofür ich mich schämen muss aber ich tu’s trotzdem.

Ich bin einfach nur müde. Ich kämpfe jeden Tag mit mir selbst. Ich will einfach wieder leben. Wirklich leben.Ich bin erst 17 Jahre und hab schon das Gefühl,dass ich mit meinen Nerven schon am Ende bin.

Kann man da raus kommen?Gibt es Hoffnung?

Ich danke euch,wenn ihr den Text gelesen habt.Es fühlt sich echt gut an mal den ganzen Kack rauszulassen.

Hallo ich bin Paulina W15 und war vor 10 Jahren in psychiatrischer Behandlung wegen dem Tod meines Vaters (ich war schon leicht depressiv). Nun nach zehn Jahren habe ich zwar ein neues Leben aber ich vermisse ihn trotzdem jeden Tag, ich fühle mich schon fast wie damals vor allem wenn ich abends schlafen will geht er mir nicht aus dem Kopf und dann fange ich immer an mindestens 5 Minuten zu weinen. Ich kann aber leider nur mit einer Person aus meinem Umfeld darüber sprechen, weil die anderen auch nur traurig wären. Was soll ich tun ?.?

Und würdet ihr das Wissen erweitern wollen?

Hab/ hatte heute wieder nen richtigen scheiß Tag, diese innere Traurigkeit war heute extrem.

Ich hab das immer mal wieder, aber könnte es diesmal der Grund sein, das ich von heute bis Freitag im „urlaub“ bin und meine Axolotls Zuhause sind??

Und das ich sie dadurch nur durch eine installierte Kamera sehe.

Denkt ihr dafür gibt es ein Grund oder das es einfach nur random.

Weil ich hab sonst auch keinen Grund dafür.

Hallo,

dumme Frage aber ich weis nicht ob ich mich glücklich schätzen kann. Haben ein ca 240qm Haus, eine Werkstatt, und Schreiner bei uns aufm Hof, großen Schuppen und mehrere Wälder und Felder und ca 1 Hektar Grundstück. Ich sehe dann immer Leute, die für 1000€ in einer Wohnung wohnen ohne Garten etc. Ich bin es halt gewöhnt so wie ich lebe, aber will immer mehr und mehr. Aber findet ihr viele Menschen würden gerne so ein Leben haben?

Ich habe ein nicht sehr gutes Bild von mir (dessen bin ich mir auch bewusst allerdings ist es halt nur die Wahrheit).

Ich habe alte sv Narben, die ich echt scheiße hässlich finde, am liebsten würde ich an den Stellen meine Haut abziehen oder so, aber geht ja nicht.

Ich weiß es gibt Leute bei denen es schlimmer aussieht, aber bei manchen finde ich es noch schön, bei mir nicht. Ich finde allgemein nichts an mir schön.

Sie stehen halt leider auch etwas ab. :/

Bei einer „Freundin“ gehen die Narben einfach im Sommer weg und keine einzige stand/ steht ab, egal wie tief. Wieso sie und nicht ich?? Sie findet ihre Narben (die nicht mehr existieren, sie sich aber in letzter Zeit schon neue gemacht hat) schön.

(Bild vom Support entfernt)

Ich möchte gerne eine Einschätzung von Außenstehenden Personen, da ich glaub das ich kein richtiges Bild mehr von mir hinbekomme.

Danke im voraus :)

Irgendwie hab ich das Gefühl, dass das leben Grau geworden ist und keinen Sinn ergibt.

Ich wache morgens auf und merke, dass ich genauso gut einfach im Bett liegen bleiben könnte, den Tag über geht es mir dann besser, und ich gehe meinen Hobbys nach dabei bin ich aktiv und Glücklich, also wenn ich mich mit meinen Freunden Treffe, im Garten Sachen baue, arbeiten geh, in der Kirche bin, abends Reflektiere ich über den Tag und Fange an über das leben zu philosophieren, dann ergibt mein ganzes Leben noch weniger sinn.

Das geht jetzt schon 1 bis 2 Monate so, und ich komme einfach mit meinen Gedanken einfach nicht klar und ich habe sogar fast angst mit denen alleine zu sein.

Geht es euch vielleicht ähnlich, was soll ich tun ?

Warum beklage ich mein Leben lang dass ich keinen Weltreise machen kann?

Deswegen immer Gewalttätig, Schreien, Beleidigungen.) etc.)

Ich muss auch mal Querdenken

„Alle wollen nach Deutschland kommen! Aus aller Welt, Flüchtlinge, Migranten, Touristen, jeder.“

Und ich Reise gerne, und möchte überall hin.

Warum mache ich dauernd Stress gegen die anderen? (Kampf also Bedrohungen.) und auch Nachstellungshandlungen wegen meinem Beschwerden. Weil ich es nicht kann !

Wenn es euch nicht gut geht, zieht ihr euch von anderen Menschen zurück und wollt gerade mit niemanden reden?

Moinsen

ich bin eigentlich vollkommen ausgebildeter Schiedsrichter beim Handball, pausiere jedoch schon seit einem halben Jahr jetzt. Warum? Weil ich den Spaß verloren habe

Ich war anscheinend immer recht gut, denn habe gerade zuletzt suer viel Lob von den Trainern bekommen und auch von Beobachtern und so

Immer wenn ich jetzt professionelle Spiele sehe, wäre ich doch wieder gerne auf dem Feld. Aktiv spielen darf ich nicht, daher wünsche ich mir manchmal schon die Zeit als Schiedsrichter zurück.
Andererseits gab es kläre Gründe, warum ich aufgehört habe:

• ich möchte einen Gespannpartner, ich nerve den Kreis seit 2 Jahren da immer wieder mit, aber die bekommen es nicht hin
• ich will es professioneller machen, mit wird gesagt, ich kann es, der Kreis sagt, ich sei zu jung. Aber andere sagen, das geht alles, aber auch dafür fehlt der Partner
• Leider war mir vor Spielen immer sehr mulmig, ich war sehr nervös und co - das hat mir auch den Spaß genommen und es hat mich auch „krank“ gemacht
• zuletzt müsste ich mich entscheiden, entweder Trainer oder Schiedsrichter…

Wie soll ich das angehen? Es ist irgendwie eine Hassliebe hahaha
Habt ihr Anregungen oder Tipps?

Danke

Hallo, im Moment geht es mir psychisch zu Hause nicht gut auch wenn gerade alle nett zu mir sind. Ich verspüre den Drang wegzulaufen. Und dafür möchte ich aber gerne einen relativ festen Plan machen. Hat irgendwer Ideen wo man unterkommen kann, bei Freunden oder Verwandten geht nicht. Am liebsten würde ich auch aus der Stadt gehen da gerade alles viel zu viel wird.

Ich bin 15 und weiblich.

ich overthink sehr oft und in letzter Zeit ist das sehr häufig vorgekommen.

hat jemand Ahnung davon oder ist selbst davon betroffen und kann mir sagen ob das irgendwie schädlich für mich ist? Also für später vielleicht?

Ich mache mir über die kleinste Sache total die Gedanken und sorgen! Ich überdenke immer alles tausendmal und ziehe mich damit total runter!

Ich kann es ehrlich gesagt nicht mal richtig erklären :)

Hallo

vorab: ich weiß, dass das eine sehr gewagte These ist, bitte bis zum Ende lesen.

Unsere heutige Lebenswelt ist extrem kompliziert geworden.

In der Zeit vor der Industrialisierung war die Welt vergleichsweise einfach. Mir ist vollkommen klar es gab Hungersnöte und Krankheiten und keine Hygiene etc. aber man hat das halt meist eher als Schicksal oder Strafe Gottes gesehen woran man eh nichts ändern kann. Ansonsten war das Leben ziemlich eintönig, meist arbeitete man am Feld oder versorgte das Vieh oder kochte oder backte Brot etc. Eine typische Familie hatte einen Bauernhof und jede Menge Kinder. Man lebte auf minimalem Wohlstand und die Arbeit war körperlich anstrengend aber man lebte halt so dahin.

Heute ist alles viel komplizierter, man hat sehr hohen Wohlstand aber gleichzeitig auch Stress an allen Ecken. Auf der einen Seite sind da die Behörden mit denen man ständig irgendwas zu tun hat (mal das Finanzamt, mal die Sozialversicherung, mal das Meldeamt etc.) und meistens heißt das nichts positives, wenn einen die kontaktieren.

Dann ist da noch die Sache mit den Rechnungen, mal die Stromrechnung, mal die Abrechnung von Handy und Internet, mal die Betriebskosten der Wohnung etc. Diese flattern ständig daher und müssen bezahlt werden.

Man muss sich um derartig viel kümmern bzw. derartig viel im Blick haben.

Dann haben die meisten Leute noch jede Menge Accounts auf allen möglichen Seiten (kostet idr auch was) und machen sich selbst das Leben mit den sozialen Medien stressig.

Beruflich haben sehr viele auch extrem viel Stress, die Arbeitswelt ist in meinen Augen extrem stressig (kommt auf den Job auch an, ist schon klar) weil eben alles auf höchstmögliche Effizienz ausgerichtet ist (egal ob Produktion oder Handel oder was auch immer), anders könnte man den hohen Lebensstandard auch nicht erfüllen.

Ich könnte mir vorstellen, dass für viele Leute ein Hauptfaktor für psychische Probleme eben diese Komplexität der Welt und die unzähligen Verpflichtungen, die man tagtäglich hat, ist.

Schon ironisch, dass psychische Probleme eine so hohe Rolle in einer Welt spielen wo der materielle Wohlstand so hoch ist. Aber mir scheint es plausibel, dass da ein Zusammenhang ist.

Was denkt ihr? Ist das zu weit hergeholt oder würdet ihr auch sagen, dass hier ein Zusammenhang besteht?

Wenn ich Serien/Filme gucke dann fühle ich meistens sehr stark mit, mit meinen Lieblings Charakter. So zum Beispiel Loki, JJ und Iron Man/Tony sind gerade ganz aktuell.

Wenn ich nur daran denke wie z.B. JJ, Tony und Loki sterben oder Loki für immer alleine da unten ist, dann könnte ich schon wieder heulen. Da brauchts nicht viel für. Ganz zu schweigen von dem Gedanken das vielleicht Joel in The last of us Staffel 2 dasselbe passiert wie im Spiel.

Ich bin quasi die ganze letzte Woche am durch heulen.
Ist das son Autismus ding? Ich bin nicht diagnostiziert, aber manchmal geht mir schon so der Gedanke durch den Kopf.

Wie fühlt ihr? Ist das normal? Kann ich mir nicht vorstellen.

Ich hab Schizophrenie und kognitive Symptomatik die sich im Spiel bemerkbar machen. Dann kommen noch die Medikamente hinzu die diese Symptome anscheinend verstärken und mein Alter von 29 Jahren. Ich weiß aber nicht wie ich damit aufhören kann, es geht iwie. nicht.