Ich bin im Wahnsinn. Seit 2 Jahren bewege ich mich in zwei unterschiedlichen Polen. Ich war früher ein ganz anderer Mensch. Ich war Selbstbewusst, war ehrgeizig, war gesund vom verstand und hatte so einiges mehr, als viele andere da draußen. Außerdem war ich gedanklich immer fortgeschrittener und verfügte schon im jüngerem alter an einem hohen wissen. Mit der zeit wurde alles extrem anders. Es hatte folgen das ich fortgeschrittener war. Ich konnte nicht mehr mit gleichaltrigen sein, weil sie mir zu ,,dumm´´ wahren und ich wollte meine Zone ändern. Dies geschah im alter von 10, wo ich mit 15-17 Jährigen befreundet sein wollte. Ich habe mich bemüht und nach Aufmerksamkeit geschrien. Auch als Kind hatte ich nach Aufmerksamkeit geschrien, aber habe sie auch bekommen und war im Mittelpunkt. Ich habe als ich angefangen habe mich unter 15 Jährigen zu bewegen gemerkt das ich nicht willkommen bin und mich gewundert wieso die mit deren freunden gut umgehen aber mit mir nicht. Ich war emotional stark und sowas hat mich immer mehr herausgefordert. Ich habe angefangen mich verändern zu wollen. Ich habe mich nur noch darum bemüht, den anderen zu gefallen egal was. Meine gleichaltrigen habe ich ständig runter gemacht. Einmal war ich mit einem gleichaltrigen und habe ihm befohlen sich zu verstecken, damit mich andere ältere nicht mit ihm sehen. Dann kam dazu das mein Vater sehr disziplinierter und vernünftiger Mensch ist. Er wollte mich nur schützen was ich alles jetzt langsam verstehe. Er hat mir in den Zeiten wo ich 13 war so wertvolle Sachen erklärt und geraten, auf die ich leider und leider nicht geachtet habe. Mit der zeit habe ich meine guten Eigenschaften verloren. Ich bin emotional instabiler geworden, habe meine Hobbies gelassen, habe nur noch angefangen Sachen zu machen, um gut anzukommen. Alles wurde mir peinlich. Wen ich zurück blicke, wurde ich ständig nur runter gemacht, ausgelacht, beleidigt, als Kind gesehen und vieles mehr. Ich habe irgendwann vieles als persönliches angriff wahrgenommen sogar die Wertvollen Tipps meines Vaters. Mein Selbstbewusstsein: Am Arsch, Mein Selbstwert: Am Arsch, Meine Körperliche Gesundheit: Am Arsch, Meine Emotionale Gesundheit: Am Arsch. Ich kann seit 2 Jahren nicht mehr weinen. Was ich damals gehasst habe, schätze ich heute! Ich habe so viele stärken, die ich nicht mehr ausschöpfen kann. Ich befinde mich in einem Katastrophalen zustand. Die zwei Pole in der ich mich bewege: Entweder scheiße ich auf alles, auf meine Gesundheit, auf meine Interessen und Stärken, auf meine Bedürfnisse und mache mich überall zum Affen mit tlw. lustigen aber auch unlustigen Sachen und mache andere runter, bin aber dafür gar nicht aktiv und fühle mich im Gehirn leer und Dumm. Oder ich werde meinen Stärken bewusst, will gesund leben und will was ändern. Dafür leide ich unter extremer und sehr starker Selbstbeobachtung (vor allem neben anderen) und versuche vieles wie (unlustige Witze) zu meiden. Ich fühle mich schlimm. Leider unter Perfektionismus, weshalb ich nicht voran komme usw. Ich verhalte mich jeden Tag anders und Grübel extrem viel, kann aber dafür wieder meinen verstand nutzen (nur in dem zustand, aber trotzdem nicht gut genug), aber auch wieder meine Intelligenz. Ich zwinge mich und setze mich unter druck und versuche mich an 50 Sachen zu hallten, was ich unbewusst durch meiner Selbstbeobachtung mache. Irgendwann fühle ich mich nicht mehr gut genug und nach einem Urlaub bin ich wieder im ersten Zustand, den Ich eben beschrieben habe, der nicht gerade gut ist. Ich gehe seit 1 Jahr in die Psychotherapie und mein gegenüber versteht mich glaube ich nicht oder ich habe etwas was man nicht kennt oder weiß. Außerdem bin ich erblich bedingt schon immer Hochsensibel gewesen. Ich komme nicht mehr klar, ich will nicht mehr in diesen 2 lagen stecken!
