Wechselmodell – die neusten Beiträge

Hallo

ich würde gerne mal eure Meinung zu meiner Situation hören, neutralen Input erhalten und vielleicht auch hilfreiche Antworten.

Mein Partner hat 2 Söhne, einer ist 6 und der andere 2 1/2. Die beiden sind bisher alle zwei Wochenenden zu uns gekommen.

Da ich den kleinen bereits mit 6 Monaten kennengelernt habe verstehe ich mich sehr gut mit ihm. Der große hat leider das ganze Drama der Trennung seiner Eltern miterlebt und wurde oft manipuliert sodass es immer Konflikte gibt wenn die Jungs bei uns sind. Es ist für mich schwierig mit ihm zurecht zu kommen da er nicht nur auf mich nicht hört sondern auch nicht wirklich auf seinen Vater, er streitet sich ständig mit seinem Bruder und will ihm alles wegnehmen und tut ihm ab und zu auch weh, er schreit und weint nur rum und nässt sich regelmäßig ein. Er hetzt mit Lügen seine Eltern gegeneinander auf sodass es mit der Ex leider nicht möglich ist einen normalen Kontakt für die Kinder herzustellen zumal sie mir gegenüber auch schon handgreiflich geworden ist. Ich mag die Jungs, aber wenn sie zu uns kommen ist es purer Stress und ich fühle mich in meinem eigenen Zuhause nicht mehr wohl.(Hat auch viel damit zu tun das man dann Kontakt mit der Ex hat und mit ihr schon einiges vorgefallen ist)

Ich habe natürlich bis zu einem gewissen Punkt Verständnis für den Jungen da es für ihn natürlich keine einfache Situation ist, bin aber auch der Meinung das die Eltern in manchen Punkten die Erziehung für nicht so wichtig befunden haben.

Mittlerweile habe ich mit meinem Partner eine 1 jährige Tochter und wir erwarten Ende des Jahres unser zweites Baby.

Nun hat sich die Situation ergeben, dass sich das Jugendamt bei uns gemeldet hat und meinte die Mutter wäre mit ihren Söhnen überfordert und wenn sich nichts ändert kommen sie in ein Heim.
Das möchte mein Partner natürlich verhindern und ich möchte auch nicht das die zwei in ein Heim kommen. Also kam ganz schnell das Thema auf das es ein Wechselmodell geben soll.

Das bedeutet dann das die Kinder 3-4 Tage bei uns sind oder wir sie jede Woche abwechselnd bei uns haben.
Mein Partner arbeitet allerdings Vollzeit und ist meistens 6 Tage die Woche von 12/13 Uhr bis ca 22 Uhr weg. Also bringt er die Kinder morgens in den KiGa und alles andere würde ich dann alleine machen, mit zwei weiteren Kindern. Außer morgens würden sie sich gar nicht sehen, abholen soll ich die Kinder dann und den Rest des Tages mit ihnen verbringen bis sie schlafen gehen. Außerdem hat man ja als Stiefmutter eigentlich nichts zu sagen und wenn man es tut gibt es seitens der Ex Probleme. Wenn ich so einen großen Teil der Betreuung alleine übernehmen soll stelle ich es mir sehr schwierig vor das man dann aber nichts zu melden hat.

Mein Partner möchte unbedingt das wir das so machen aber ich denke das ich dann diejenige sein werde die darunter leidet. Ich befürchte das ich ein Kind bei mir haben werde das tut was es will und eh nicht auf mich hört, natürlich auch mit der Sorge das sich die kleinen alles von ihm abgucken. Ich weiß ungefähr wo meine Grenzen und Kapazitäten liegen und kann sagen das mir 2 Kinder vollkommen reichen und ich dann plötzlich mit 4 wahrscheinlich überfordert bin, auch gerade weil meine ja dann noch so klein sind. Abgesehen davon möchte ich in Zukunft natürlich auch noch Zeit für mich haben und wieder arbeiten gehen, was natürlich nicht unmöglich sein wird, aber ich hatte jetzt nicht vor mir mein Leben stressiger zu machen als es sein muss.

Ich hatte meinem Partner schon vorgeschlagen das er ja Hausmann sein kann wenn unsere kleinen alt genug sind und ich dann in Vollzeit arbeiten gehen kann. Das möchte er aber nicht.

Ja ich wusste von Anfang an das mein Partner zwei Kinder hat und war auch damit einverstanden, allerdings hat sich erst mit der Zeit herausgestellt was das für eine Herausforderung mit so einer Ex mit sich bringt und außerdem war ja auch nie die Rede davon das die Kinder bei uns wohnen werden.

Vielleicht habe ich irgendwas vergessen aber das wichtigste müsste drin sein… Ich bitte euch von gemeinen Kommentaren abzusehen ich will hier nur das Beste für alle, aber eben auch für mich und bin dankbar über konstruktive Worte.

Guten Morgen in die Runde.

Ich lebe seit 15 Jahren alleine mit meinem Sohn.

Der Vater hat sich nicht sonderlich um unseren Sohn gekümmert. Das Verhältnis war eher kalt. Mein Sohn hat immer wieder gesagt er hätte mehr Wärme, Aufmerksamkeit usw sich von ihm erwünscht. Als er von dem Vater nach Hause kamm war er immer angeekelt und hat gleich geduscht weil da immer nach Rauch gerochen hat...

Seit letzten Schuljahr ist das Verfahren von meinem Sohn auffällig geworden, er ging immer wieder nicht in die Schule, ich habe damals den Vater um Hilfe gebeten. Er sah das eher locker, nun dieses Jahr das gleiche.

Ich weiß dass unserer Schon sich dadurch mehr Aufmerksamkeit von ihm erwünscht hat

Nun dieses Jahr ist mir die Sicherung dargebracht und habe meinem Sohn ( sehr oft) angedroht , wenn er sitzen bleibt dann muss er zum Vater ( ich weiß, das war e Fehler).

Letzten Montag, wieder Anruf von der Schule das "Kind " ist wieder nicht da.

Ich könnte mein Sohn nicht erreichen, habe im Krankenhaus angerufen und dann zum Schluss den Vater gebeten ihm anzurufen. Natürlich ist u Sohn ran gegangen und hat mit ihm gesprochen.

Unserer Sohn wollte eigentlich nur für 3 Tage hin..( das ist die übliche Zeit die er jeden Monat in der Schule fehlt)

Von meiner Seite sind Wörter gefallen wie" wenn du gehst dann für immer" - ja so etwas sagt man nicht.

Nun kammen die beiden gestern bei mir auf der Arbeit und wollten dass ich dem zustimmen dass mein Sohn zum Vater zieht und die Entscheidung steht fest.

Ich weiß dass es bestimmt gut wäre dem zuzustimmen, wenn das der Wunsch von meinem Sohn ist. ( ehrlich gesagt möchte ich aber ungern)

Was ist eure Erfahrung, Meinung dazu...

( nicht zu meinem Verhalten, ich weiß dass ich Fehler gemacht habe )

Danke

Unsere Tochter übernachtet seit unserer Trennung auf Wunsch des Vaters alle 3 Tage bei ihm bzw bei seinem Bruder.
Er ist nach der Trennung ins Haus seines Bruders gezogen. Der selber mit seinen zwei Kindern und Frau dort lebt.
Seit einer Woche möchte sie abends wieder zurück zu mir (Mutter) und möchte partout nicht dort schlafen.
Wir würdet ihr damit umgehen ?

Hallo.

folgende Situation. Familie 2 Kinder 10 und 6 Jahre. Beide Eltern Akademiker. Kinder 50% beim Vater und 50% bei der Mutter.Beide Eltern Akademiker und fix in großen Unternehmen angestellt. Vater verdient ca. 10800 Euro brutto pro Monat. Mutter verdient ca. 6500 Euro brutto pro Monat. Müssen diese Leute in Armut leben? Wachsen die Kinder benachteiligt in Armut auf? Ich habe große Angst um die finanzielle Zulunft der Kinder muss ich das haben? Danke

Hallo,

vorab: ich Frage hier nicht nach konkretem juristischen Rat oder so sondern suche lediglich nach Meinungen bzw. im besten Fall persönlichen Erfahrungen zur geschilderten Situation. Mir ist bewusst dass es immer auf die individuelle Situation ankommt und es keine "perfekte" Lösung gibt die alle Beteiligten glücklich macht,das Beste für jeden ist und für immer so passt...

ALSO:

Die Eltern haben sich nach 5 Jahren Ehe getrennt, es gibt zwei gemeinsame Kinder mit 5 und 7 Jahren. Gemeinsames Sorgerecht und Aufenthaltsbestimmungsrecht. Eltern leben räumlich getrennt aber nahe beinander (ca 3 km) im gleichen Ort. Schule/Kindergarten und soziales Umfeld der Kinder sind im Wohnort der Eltern.

Vater lebt mit neuer Freundin und ihrem Kind in Mietwohnung (ca 80 m2), ein Kinderzimmer für alle drei, kein Garten

Mutter lebt weiter im ehemals gemeinsamen Haus, eigenes Zimmer für jedes Kind, großer Garten

Die Eltern betreuen seit der Trennung vor ca 1 Jahr im Wechselmodell. Die Wechsel klappen, jedoch ist die Kommunikation der Eltern schlecht.

Prägend sind ständige Vorwürfe des Vaters dass die Mutter nicht gut für die Kinder sorgt bzw. überhaupt nicht in der Lage ist dazu. Das Jugendamt und auch eine Fachkraft der Familienhilfe sind involviert, eine unzureichende Versorgung-kindswohlgefährdung konnten zu keiner Zeit (bei keinem Elternteil) festgestellt werden. Der Vater hat bereits dreimal vor Gericht das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht beantragt, wurde jedesmal abgelehnt. Nach der letzten Verhandlung wurde gerichtlich ein Gutachten angeordnet daß die Erziehungsfähigkeit und -, Eignung beider Eltern untersuchen soll und eine Einschätzung liefern soll wo die Kinder in Zukunft "besser" aufgehoben sind...

Im Klartext: das Wechselmodell soll gekippt werden, ein Residenzmodell (Kinder hauptsächlich bei einem Elternteil, Umgangsregelung für den anderen) installiert werden.

Grundtenor Richter und Gutachter: Wechselmodell ist bei dieser angespannten Lage zwischen den Eltern nicht wirklich möglich.

Beide Eltern haben die Termine mit dem Gutachter wahrgenommen (allein und Interaktionsanalyse mit den Kindern), Termine mit dem Verfahrensbeistand der Kinder stehen noch aus.

Die Kinder fühlen sich bei beiden Elternteilen wohl, verstehen sich auch mit neuer Freundin und Bonus-Kind gut. Das ältere Kind will laut eigener Aussage lieber bei der Mutter leben, das jüngere Kind ist unentschlossen, will aber beim Geschwister bleiben. Diese Aussagen haben beide Kinder bereits so auch in zwei Anhörungen vor Gericht geäußert, wurden aber bei der Entscheidung bisher nicht maßgeblich berücksichtigt.

Beide Eltern sehen sich aktuell mit der Möglichkeit konfrontiert die Kinder zu "verlieren" und auf einen 14 tägigen Umgang reduziert zu werden.

Der Vater möchte die Kinder bei sich haben und hat bereits angekündigt anderslautende Entscheidungen nicht zu akzeptieren und gerichtlich anzufechten. Er möchte das Wechselmodell keinesfalls aufrechterhalten da die Kinder durch den Umgang mit der Mutter leiden und auf lange Sicht das Kindeswohl deutlich gefährdet ist.

Die Mutter würde am liebsten das Wechselmodell aufrechterhalten da sie den gleichen Umgang mit beiden Elternteilen für wichtig hält. Sie sieht sich jedoch in der Lage die Kinder dauerhaft hauptsächlich zu betreuen und möchte dem Vater für diesen Fall großzügigen Umgang und flexible Regelungen ermöglichen. Wenn das Gutachten ergibt, dass die Kinder beim Vater besser aufgehoben sind würde sie das zum Wohl der Kinder akzeptieren, aber auf eine großzügige Umgangsregelung hinwirken.

Jetzt würde ich gern wissen:

Wer hat Erfahrungen mit dem Ausgang eines solchen Gutachtens?

Wer hat Erfahrungen mit der Umwandlung eines Wechselmodells in ein "Residenzmodell" bzw. Umwandlung des Umgangs?

Wer hat Erfahrungen wie es sich auf die Kinder auswirkt wenn sie einen Elternteil dann nicht mehr in der gewohnten Regelmäßigkeit sehen?

Was habt ihr sonst dazu zu sagen? Zum Vater? Zur Mutter? Meinungen, Gefühle, was-auch-immer

Und ja: das beste wären immer Mama und Papa die sich lieben und eine intakte Familie bilden...ist hier aber leider nicht so.

Für die Haltung der Eltern gibt es viele individuelle (teils sehr persönliche) Gründe, das was hier geschildert wurde, ist das was "handfest" und nachweisbar ist...

Bitte keine Verurteilungen oder sonstiges, gesucht werden Erfahrungen und Geschichten von anderen die schon ähnliches erlebt haben.

Z.b Die Eltern verstehen sich nicht, haben keinen Kontakt! Das Kind aber immer größer wird ,wie sieht es den mit dem sogenannten "Wechselmodell" wird das wie oben gefragt vom Familiengericht zugeordnet oder wie ? Hat jemand damit Erfahrung gemacht ? Bitte schreibt gute Antworten ! Danke

Hallo.
Ich kann nicht mehr. Ich ertappe mich so beim Neid auf Kinderlose. Ich selbst habe zwei Kinder. der Vater der Kinder hat mich verlassen da er meint ich sein krank und gestört und er hasst mich. Die Kinder waren sein absoluter Wunsch mehr als bei mir. Er kümmert sich auch um die Kinder und sie sind viel bei ihm. Da habe ich Zeit für mich.allerdings sind die Kinder nichtsozialistisches gerne bei ihm und weinen mir immer nach was für mich auch schwierig ist. Trotzdem merke ich dass ich es traurig finde keine Familie zu haben sondern immer nur mit den Kindern alleine t zu sein weil er mich ablehnt. Die Kinder sind auch recht fordernd und oft habe ich das Gefühl ich kann wenig für mich tun. Habe zwar einen ganz guten Vollzeit-Job ca.6000 Brutto pro Monat aber der Wohnraum für die Kids kostet auch Geld. Bekomme keine Allimente weil er die Kinder ja auch viel betreut. Er verdient sehr gut! Jetzt beneide ich alle kinderlosen die tun und machen können was sie wollen. Viele verreisen jetzt länger im Winter ( ich kann das nicht, wüsste nicht mal mit wem) und haben viel Zeit für sich und ihren Sport ihr Kulturleben ect. Ich denke mir wenn ich Familie hätte wäre es auch ok aber so habe ich nichts von beiden und das macht mich verrückt. Ich will nicht hier im Grauen sitzen jeden Tag im Hamsterrad sein sondern wäre auch viel lieber frei. Ich denke jetzt steinigen mich alle weil ich ja zufrieden sein sollte, oder?

Kinder sind 6 u 9 und gehen in die Grundschule.

Ich arbeite vollzeit u Frau stundenweise. Verheiratet.

Ich habe bedenken, wenn ich die Trennung ausspreche, dass es am Ende heißt die Frau hat Zeit für die Kinder und ich muss voll malochen und habe die kinder nur am Wochenende.

Meine frau wird nicht das wechselmodell favorisieren.

Ich war bei einer rechtsberatung der mir sinngemäß sagte ich bräuchte daran nicht rütteln. Die Frau hat die Zeit für die kinder, da habe ich mich damit abzufinden dass die kinder bei ihr sind und nicht bei mir.

Kann mir dazu jemand etwas sagen?

Hallo!

Da ich leider momentan meine Anwältin telefonisch nicht kontaktieren kann (Krankheitsfall), muss ich meine Frage hier los werden und hoffe auf antworten. 🤨

mein ex Partner hat mich vor 3 Wochen verlassen. Er besteht auf das wechselmodell und droht mir mit Anwälten.
er wohnt wieder bei seinen Eltern, wo unsere Tochter auch ein Kinderzimmer hat, doch der Opa (Vater meines ex) hat seit diesem Jahr Pflegegrad 3.

das bedeutet, dass seine Mutter die Betreuung von unserer Tochter abdecken müsste bis mein ex nach Hause kommt. 2 Tage die Woche halb 5 und 2 Tage die Woche halb 7 abends.

würde er tatsächlich eine Chance haben?
ich arbeite in der Pflege und hätte die Möglichkeit „Mutti-Schichten“ zu gehen, d.h. von 06:30 Uhr bis 14:30 Uhr. Ich wäre also immer früh da sowie Nachmittag.

ich hoffe auf hilfreiche Antworten. 🙏🏻

danke!

Hallo, meine Frage ist ob das Kind welches im wöchentlichen Wechselmodell lebt in 2 verschiedene Kindergärten gehen kann. Also eine Woche bei Mama in der einen Stadt und die andere Woche beim Papa in der anderen Stadt. Hat es für das Kind negative Auswirkungen?

Wenn Eltern das Kind im Wechselmodell haben, haben beide jeweils 2 Wochen im Monat kinderfrei. Das sind dann doch keine richtigen Eltern oder? Ich habe meine Tochter 24/7, da der Vater sich nicht kümmert und finde es ein Witz sein Kind nur 2 Wochen im Monat zu haben. Da ist man doch nur ne Teilzeit Mutter oder Vater.

Hallo an alle,

wir wollen in eine größere Wohnung ziehen, weil wir Zuwachs bekommen haben (Patchwork). Nun haben wir endlich eine Zusage für eine größere Wohnung nach jahrelanger Suche. Wir bleiben in der selben Stadt und ziehen lediglich in einen anderen Stadtteil.

Der Vater meiner Tochter (wir sind geschieden) verweigert die Anmeldung auf eine weiterführende Schule im neuen Stadtteil. Gibt es da Möglichkeiten diese trotzdem zu bekommen? Ein Umzug wäre zum jetzigen Zeitpunkt optimal, da meine Tochter in die 5 Klasse kommt.

Zusätzlich verlangt er dass wir wieder das Wechselmodell praktizieren. 2018 bis 2020 haben wir das Wechselmodell gehabt. Der Vater hatte es aufgelöst weil er mehr arbeiten musste oder wollte. Ich bin gegen das Modell, da es meinem Kind nicht gut tut. Geht das ohne meiner Zustimmung?

Meine ex frau will das ich kein Kontakt habe mit meinen Kindern 1 und 5 jahre ich rede immer vernünftig aber sie sagt sie will nur alle 14 tage kontakt mit kinder aber ich möchte wechselmodell das ich die kinder öfters habe kann ich das per Gericht erreichen

Mein Partner und ich möchten gerne ein gemeinsames Kind. Er hat bereits einen Sohn. Das Sorgerecht in Deutschland ist leider immer noch gesetzlich so geregelt das Väter generell benachteiligt werden. In unserem Fall wohnt der Sohn 600km entfernt. Wir sehen ihn nur in den Ferien und haben somit nur wenig Einfluss auf Entwicklung, Schule und Erziehung. Und der eigentliche Unterhalt für das Kind, wird nicht für ihn verwendet.

Auf Grund der Situation mit dem Sohn aus erster Beziehung möchte mein Partner kein Kind unter diesen Bedingungen in die Welt setzen. Wir wollen uns nicht trennen und gehen natürlich vom Besten aus, aber wollen natürlich auf Nummer sicher gehen und eine gemeinsame Erziehung in Erwägung ziehen auch bei einer Trennung. Das heißt wir möchten dann im Falle eines Falles dass das Kind im Wechsel jeweils 1 Woche bei der Mutter und 1 Woche bei dem Vater lebt. Kosten werden zu gleichen Teilen getragen. Das jeweilige Zuhause darf nicht zu weit voneinander entfernt sein, sodass Kita, Schule, Freunde etc gesichert sind. Wir sind uns da definitiv einig. Nun unsere Frage:

Kann man irgendwo vor Geburt des Kindes oder danach so etwas schriftlich festlegen lassen, damit mein Partner die Sicherheit hat, das er definitiv das Kind regelmäßig sieht, nicht nur am WE und das die Kosten gleichmäßig getragen werden? Wenn ja, wo kann man so eine Vereinbarung festhalten damit sie auch rechtskräftig ist?

Hallo,

ich habe eine Frage bezüglich Umgangsrecht, Wechselmodell, Rechte des Kindvaters.

Die Frau eines Freundes hat sich von heute auf morgen getrennt und ist ausgezogen und hat das gemeinsame Kind mitgenommen. Beide Elternteile sind Sorgeberechtigt. Das Kind ist 4 Jahre und ein typisches "Papa Kind". Nun geht es um den Umgang...

Der Vater wünscht sich ein Wechselmodell. (Kinderzimmer vorhanden, Großeltern in der Nähe, Kindergarten in der Nähe, gewohntes Umfeld, mit der Arbeit abgesprochen etc)

Der Anwalt sagt allerdings, dass es auf ein 14 Tägiges Besuchsrecht hinauslaufen wird, plus ein paar Stunden an einem Tag in der Woche wenn die Mutter dem Wechselmodell nicht zustimmt. Wovon der Mann ausgeht.

Wie sind da die Erfahrungen?

Was könnte man tun um das Wechselmodell doch durchsetzten zu können?

An wen kann man sich wenden?

Welche Voraussetzungen muss es geben bzw auch das die Mutter die Bitte abweisen kann?

Ich bin hin und her gerissen... gefühlt geht die Ehe nicht mehr lange weil einfach zu viele Differenzen und unterschiedliche Ansichten entstanden sind die aus beiden Köpfen nich mehr raus gehen (zu einer Trennung gehören immer 2... also auch ich...)

Ich könnte mir vorstellen, dass bei einer Trennung meine Frau die über Mutter raus hängt, die sie aber weiß Gott nicht ist und sich blenden präsentiert...

Ist es den ratsam vor aussprache einer Trennung sich einen Termin beim Jugendamt zu machen um einfach seine Situation zu schildern... und ja... ggf das negative Verhalten des Partners auf die Kinder gegenüber zu erwähnen?

Oder wäre das falsch und im Ergebnis ginge der Schuss nach hinten los...

Dass dass gegenüber meiner noch Frau hinterhältig wäre ist mir durchaus bewusst...

Nur ich kenne sie mittlerweile 10 Jahre und mit geht es einzig um die Kinder... wenn ich die Trennung aussprechen würde würde sie mir diese weitestgehend versuchen vorzuenthalten.... für mich brauchen jedoch Kinder beide Elternteile, weshalb ich nach einer Trennung auf das Wechselmodell pochen würde...

Meine Kinder sind aktuell 4 u 7 Jahre alt..

Ich strebe bei einer Trennung das Wechselmodell an weil ich kein Wochenendvater nur sein möchte.

Bei unserem letzten Gespräch wo ich das meiner Frau mitteilte war sie komplett perplex weil für sie die Kinder zu kutter gehörten und ich sie jederzeit sehen könnte wenn ich das wollte...

Die Kinder seien zudem bei einem Wechselmodell total verwirrt wo sie leben würden und würde ihnen nicht gut tun...

Wie sieht das hier die Gemeinschaft und gibt es Argumente für bzw die dagegensprechen?

Bei einem Auszug würde ich mir natürlich eine Wohnung in der Nähe suchen...

Leider bin ich wieder auf dem Stand dass eine Trennung immer wahrscheinlicher wird... es gibt einfach kaum noch Gemeinsamkeiten außer die Kinder und wir stellen uns beide die Frage ob es noch einen Sinn macht.

Die Frage ist nur... ich würde das Wechselmodel praktizieren wollen (wöchentlicher Wechsel)... und wenn es wirklich optimal läuft geht das auch ohne Gericht und wir können einen langsamen Übergang machen. Meine Überlegung wäre dass meine noch Partnerin auszieht, aber noch die Woche über hier lebt und die Kinder erst einen Tag mit nimmt in eine neue Wohnung, dann 2 usw... bis sie die Woche voll hat so dass sie sich nach und nach auf die neue Situation einstellen kann. Wärend der Übergangszeit sollte meine Partnerin hier wohnen.

Macht so etwas Sinn... bzw. hat es so schonmal jemand praktiziert? Wenn ja wie ist es gelaufen?

Hallo, ich habe mich von meinem Mann getrennt. Wir haben zwei gemeinsame Kinder. Mein Mann hat sich für das Wechselmodell entschieden. In mehreren gemeinsamen Gesprächen habe ich deutlich gemacht, dass in der Woche, in welcher die Kinder bei ihm sind, auch er persönlich für deren Betreuung zuständig ist. Nun muss ich jedoch erfahren, dass meine Schwiegereltern die Betreuung der Kinder teilweise übernehmen. Muss ich das so akzeptieren? Mein Mann selbst sagte immer, dass er keine glücklich Kindheit hatte, früher geschlagen wurde. Ich möchte meine Kinder weder durch seine, noch durch meine Eltern dauerhaft betreut wissen, zumal ich nur in Teilzeit arbeite und jederzeit für meine Kinder da sein kann und werde.

Ich hatte letztes Jahr Oktober mit meinem Ex Partner einen Gerichtstermin, indem besprochen wurde, wo das Kind leben soll da das Kind immer wieder mitteilte bei der Mama zu sein anstatt beim Vater. Es wurde vom Richter folgendes für drei Monate verordnet. Montag bis Dienstag ist das Kind bei Mutter, Dienstag bis Freitag ist das Kind beim Varer und Freitag bis Sonntag ist das Kind bei Mutter. Von sonntag bis Dienstag beim Vater, von Dienstag bis Donnerstag bei der Mutter und von donnerstag bis Sonntag beim vater.

Nach drei Monaten sollten wir Feedback mit dem Jugendamt halten wie das ganze funktioniert hatte. Der Vater ist fande das was jetzt läuft gut für das Kind. Und somit nahm er auch nicht an dem Gespräch Teil. Ich teilte ihm und dem Jugendamt mit, dass ich diese Umgangsform total schlimm finde für ein 4 jährige Kind. Er ist seitdem total hin und hergerissen und äußert sich immer wieder das er öfters bei der Mama schlafen will es ihn nervt ständig zum Papa zu müssen. Wenn er beim Vater am WE ist, ist er nur bei der Oma .. ich dahin entgegen verbringe ich Zeit mit ihm und schiebe ihm nicht ab, deshalb habe ich eine gute Bindung zu ihm

ich bin dazu berei das Wechselmodell anzustrebe.. leider lässt sich der Vater nicht darauf ein, da er diese Modell besser empfindet als das Wechselmodell. Ich verstehe es nicht, denn wie erkläre ich einem 4 jährige Kind, das er einmal zweimal hier schläft dann wieder eine Nacht dort usw.

Ich habe versucht mit dem vater dies außergerichtlich zu klären, leider nicht möglich .. da meine Anwätlin auch den Anschein hat, dass es ihm hierbei nur um den Unterhalt geht. Das Kind hat im monat drei Übernachtungen im monat mehr bei ihm als bei mir.. hierfür muss ich den vollen Unterhalt zahlen. Obwohl ich kosten für essen, Fahrten zur Kita und Kleidung habe.. hier merkt man das der Vater nur nicht das Wechselmodell möchte, da es mit dem Unterhalt anders aussieht ..

die Übergabe am sonntag wird für das Kind immer schlimmer, so schlimm das er oftmals so tut als wäre er beim Autofahren eingeschlafen und ich muss ihn dann zum Papa geben und er lässt nicht los und sagt er will zur Mama.. auf ewiges einreden das Papa ihn auch sehen möchte, lies er mich nicht los. Der Vater entnahm ihn mir und er fing hierbei völlig verzweifelt das weinen an und rief Mama ich will zur Mama.

im Juni haben wir jetzt wieder einen gerichtstermin um das Wechselmodell einzuleiten. Da ich Größe Angst um seine Entwicklung habe und ich nicht weiß wie dieses Durcheinander im Schulalter funktionieren soll..

mir als Mutter geht es nicht gut dabei, denn mein kind weinen zu sehen da es bei mir sein möchte es trotzdem abzugeben, da der Vater sich auf nichts einlässt finde ich total tragisch .. und dieses gut zureden kostet unheimlich viel Kraft.. ich bin selber Erzieherin.ich bin total fertig und kann mein Leben nicht mehr richtig genießen weil ich mich als schlechte als Mutter fühle.