Ich fühle mich irgendwie ausgenutzt. Soll ich mich lieber trennen?
Ich bin vor einem Monat 31 Jahre alt geworden und hab eine 11 jährige Tochter.
Meine Frau und ich sind mit jeweils 16 (sie) und 18 Jahren (ich) zusammen gekommen. Zwei Jahre später kam unsere Tochter auf die Welt. Einundeinhalb Jahre später haben wir dann geheiratet.
Meine Tochter ist jemand die nicht gerne Mädchenhaft rumrennt und sich eher für "Jungsdinge" interessiert. Ich baue sie immer auf und sage ihr das sie dadurch nicht gleich ein Junge wäre, weil viele ihr das sagen.
Leider sieht meine Frau es ähnlich wie die anderen. Und sie ist auch nicht immer sehr aufbauend wenn unsere Tochter mal wieder traurig darüber ist das sie nicht akzeptiert wird wie sie ist. Das ist eine Sache die oft zwischen uns steht.
Es gibt seit etwa einem Jahr eine Frau auf meiner Arbeit und ich hab mich wahnsinnig in sie verschossen.
Dennoch kam ich nie auf den Gedanken es mit ihr anzufangen. Ich sehe sie unheimlich gerne und wenn ich Single wäre dann hätte ich mit Sicherheit mehr versucht, aber ich halte nichts vom Fremdgehen.
Jedenfalls habe ich nun vor zwei Tagen erfahren das meine Frau seit Monaten eine Affäre hatte und sie es mir nur gestanden hatte weil ihre Affäre sie anscheinend enttäuscht hatte und sie meinte ich wäre ein "zu guter Mann" und so jemanden wie mich findet man nicht oft und sie hat Angst vor einer Trennung weil zu viele Alöcher rumlaufen.
Als sie das sagte dachte ich mir das das überhaupt nichts mit Liebe zu tun hat! Oder etwa doch? Irgendwie hab ich das Gefühl sie nutzt meine gute Art nur aus.
Was meint ihr? Seither hab ich auch immer mehr das Bedürfnis mich der anderen Frau zu nähern und fühle keinerlei Mitgefühl oder Liebe für meine Frau.
Soll ich mich lieber von meiner Frau trennen?
29 Antworten
Hallo!
Ehrlich gesagt denke ich mir, dass ihr beide fremdgegangen seid, keiner besser als der andere ist.
Du geistig, sie körperlich. Da ist nicht wirklich viel Unterschied.
Zeigen mag dies unter anderem, dass das Gehirn recht entscheidend beim Sex ist. ;-))
Ihr seid auf Augenhöhe.
Ob du weiterhin mit ihr zusammen sein willst, ist eine andere Frage und hat mit ihrem Fremdgehen wenig zu tun.
Du bist unzufrieden und deine Moral hält dich, dein Gedankengut.
Aber vom Herzen her sieht's wohl bitter aus, und das zählt, nur das zählt.
und sie hat Angst vor einer Trennung weil zu viele Alöcher rumlaufen.
Und du? Wovor hast du Angst, wenn du an eine Trennung denkst?
Ich will dich mit meinen Worten aber keinesfalls blöd anmachen. Ist alles menschlich. Aber lernen könntest du etwas daraus. Und alles als gesunde Herausforderungen für eine feste Entscheidung sehen. Denn so faule Kompromisse machen auch nicht glücklich.
Überlege dir genau, was du willst.
Interessant wäre doch auch, mal genau zu wissen, was dich an der anderen Frau so fasziniert. Was davon hättest du denn so gerne? Und könntest du dies alles auf anderen Wegen in dein Leben bringen, ich mein, sicherlich bist du nicht total abhängig von der heimlich Geliebten. Du hast auch Macht und Möglichkeiten zu Veränderungen. Nichts dabei musst du zwingend von anderen Menschen abhängig machen, aber wissen solltest du, um was genau es dir eigentlich geht, damit du entsprechend handeln kannst.
Gibt dir das Leben Zitronen, so mache Limonade daraus! ;-)
Ist alles sicherlich schmerzvoll und heftig für dich.
Aber übersehe bei allem trotzdem nicht deine Chancen und Vorteile.
Bevor du Entscheidungen triffst, finde erst selbst Klarheit, das kann Zeit brauchen, wie sonst soll es sonst was werden..... ;-)
Man kann es sich nicht aussuchen und außerdem nicht beeinflussen ob man sich in jemanden anderen verliebt.
Das stimmt natürlich. Ich möchte dein Verlieben ja auch gar nicht bewerten, schon gar nicht negativ.
Aber verstehen kann man es bzw. sich selbst. Und das bringt sehr viel. Denn sobald ich mich selbst besser kenne, kann ich bestimmte Entscheidungen leichter und günstiger treffen.
Wir genießen es alle, bewundert und begehrt zu werden. In vielen Ehen wird der Partner oder die Partnerin aber schon längst nicht mehr bewundert. Nun begegnet man einem Mann oder einer Frau, der oder die einen bewundert und das auch zeigt. Das ist natürlich faszinierend. Oft geschieht das am Arbeitsplatz. Es hat meist damit zu tun, dass jemand plötzlich Zeit hat, Begehren zeigt, Bewunderung ausdrückt. Jemand hört mich, sieht mich und nimmt mich vollständig wahr. Das tut gut.
Vielleicht ja fehlt dir davon was. Oder Anderes.
Man glaubt:"Ach, den kenne ich schon...... ist nichts Neues mehr.....
Man wünscht sich Abwechslung, warum auch immer.
Vielleicht aber könnte man auch ne neue Situation erschaffen, um den Partner in einem anderen Licht kennen zu lernen.
Wenn man so leicht von Betrug sprechen könnte, dann würde ein kleiner Blick zu einer anderen schon als fremdgehen bezeichnet werden,
Ja genau!
Ein kleiner Blick ist zwar jetzt sehr überzogen, aber ich weiß, was du meinst.
Kommt natürlich darauf an, wo da jeder so seine Grenzen setzt.
Jeder denkt da bissl anders darüber und handelt entsprechend.
Das metaphorische "Steine werfen" auf andere Menschen, die einen Fehler begangen haben, ist ein Akt moralischer Verurteilung. Früher – und auch heute noch im arabischen Raum – wurden und werden Menschen, die gewisse Verfehlungen begangen, zu Tode gesteinigt. Die Menschen aus dem Dorf oder Stadtviertel kamen zusammen und warfen nach einem Richterspruch so lange Steine auf den oder die Verurteilte, bis der Tod eintrat. Es ist ein besonders schmerzhafter wie grausamer Akt der Barbarei, der sich bis heute erhalten hat.
Vorformen der alten Steinigung kennen auch schon die Kinder und wenden es an, in dem sie mobben, ausgrenzen und hänseln. Hier bedarf es nicht einmal einer kleinen Verfehlung eines anderen Kindes. Es reicht oft schon, anders zu sein als die anderen. Gewisse Dinge nicht zu besitzen oder über bestimmte Eigenschaften nicht zu verfügen. Eltern können nicht früh genug ihre Kinder vor solchen Unmenschlichkeiten warnen. Hier erhebt sich selbstgerecht ein Mensch über den anderen.
"Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Es konnte keiner werfen, verstehst du?
Wir alle liebäugeln wohl mal mit Anderem, als wir haben. Ist halt so. Das kann man genauer hinterfragen, damit man eigene Bedürfnisse erfüllen kann oder anders damit umgehen. Jeder wie er will und kann.
Aber hey, alles hast du ja wirklich erst kürzlich erfahren. Ich denke, das braucht alles noch Zeit. Zeit, die du dir selbst und allem geben solltest. Erst mal kommt das echt hart. Dann wird es besser. Dann erst kann man vielleicht wieder klar bzw. klarer denken und Entscheidungen treffen.
Ihr habt sehr früh geheiratet. War ein Kind unterwegs?
Habt ihr aus Liebe geheiratet?
Eine Frau wird im Alter von 30 reifer. Sie fragt sich bewusst, ob sie vielleicht was verpasst hat. Kann das sein?
Scheidung ist immer eine Katastrophe für alle Betroffenen. Frag doch mal nach, warum sie dich geheiratet hat. Am Ende mag sie dich doch...
Fangt doch die Ehe noch einmal ganz von vorne an...versucht es doch mal. Da ist doch auch Liebe im Spiel...
Es gibt auch Seminare, die Eheleute begleiten. Die Schönstätter Marienschwestern machen eine gute Arbeit auch für Ehepaare. Ich spreche da aus Erfahrung. Es hat richtig was gebracht in unserer Ehe.
Jedes Auto muss mal in die Werkstatt. Und die Ehe muss genauso mal ab und zu auf den Prüfstand, ob noch alles intakt ist.
Werbe doch mal neu um deine Frau. Vielleicht erlebst du und deine Frau einen neuen Frühling
Ja sie nutzt dich aus.
Ich würde an deiner Stelle mal anfangen dich nicht ausnutzen zu lassen. Offensichtlich weiß sie wie sie deine gutmütige Art für sich nutzen kann. Und das du dir nach zwei Tagen noch überlegen musst ob eine Trennung besser wäre zeigt das sie damit auch (ein wenig) Erfolg hat.
Dazu kommt das du ja noch in eine andere Frau verliebt bist. Da kann die Ehe für dich auch nicht gerade erfüllend sein.
Überleg mal ganz in Ruhe darüber was dich glücklich machen würde. Rede evtl. auch mit deiner Tochter falls sie von der ganzen Situation eine Ahnung hat. Wie sie dazu steht. Immerhin ist sie jetzt auch nicht zu klein und im Falle wenn du dich für eine Trennung entscheidest kann man es eurer Tochter gut erklären. Ich habe Zweitklässler die so was sogar verstehen. Deine Tochter ist 11. Sie wird auch schon längst gemerkt haben das da so einiges nicht in Ordnung ist bei euch.
Liebe Zoey,
ich schätze deine Antworten wirklich immer SEHR. Aber hier bin ich ausnahmsweise mal anderer Meinung.
Überleg mal ganz in Ruhe darüber was dich glücklich machen würde.
Das wäre dann aber egoistisch. Ich finde, wenn man ein Kind hat, das noch nicht erwachsen ist, dann sollte man eher altruistisch statt egoistisch sein. Auch wenn man sich selbst damit keinen Gefallen tut und eventuell mehrere Jahre unglücklich ist. Die Folgen, die es für die Entwicklung seiner Tochter haben könnte, schätze ich viel höher ein. Und das Leben des Kindes sollte man meiner Meinung nach immer vor sein eigenes stellen. Davon mal abgesehen sind die beiden jetzt 10 Jahre verheiratet. So etwas schmeißt man nicht einfach weg. Klar, sie ist fremdgegangen und beide sind momentan nicht glücklich. Im Idealfall sollte in einer Beziehung gegenseitige Loyalität vorhanden sein. Nun ist es aber halt passiert und es wäre doch viel sinnvoller, wenn die beiden wenigstens versuchen, gemeinsam eine Lösung zu finden. Notfalls halt mit einer Paartherapie. Die Beziehung so leichtfertig auf's Spiel zu setzen, war mit Sicherheit ein großer Fehler, aber jetzt so schnell aufzugeben halte ich für einen noch größeren Fehler.
Immerhin ist sie jetzt auch nicht zu klein und im Falle wenn du dich für eine Trennung entscheidest kann man es eurer Tochter gut erklären. Ich habe Zweitklässler die so was sogar verstehen. Deine Tochter ist 11. Sie wird auch schon längst gemerkt haben das da so einiges nicht in Ordnung ist bei euch.
Auch das sehe ich anders. Ich denke eher, dass die meisten Kinder mit 6 oder 7 Jahren noch viel besser mit der Situation umgehen können als eine 11-Jährige. Warum? Eben deshalb, weil eine 11-Jährige die Situation schon besser versteht als ein Zweitklässler. Sie wird vielleicht verstehen, warum sich die Eltern trennen, aber das Problem wird dann das Akzeptieren sein. Und keinem Kind gefällt es, wenn es dann bei nur einem Elternteil aufwachsen muss und vielleicht den Vater nur noch ganz selten sieht. Kinder können an sowas auch zerbrechen und nicht selten ist die Trennung der Eltern der Grund für Depressionen oder für schlechte schulische Leistungen.
Ich war selber ein Kind welches in einer unharmonischen Familie aufgewachsen ist. Auch ich habe mit 11 Jahren viel mehr begreifen können. Depressionen bekam ich eher durch den Stress meiner Eltern. Ich hab jedes Mal seit Jahren, sei es mit 6, mit 11 oder auch mit 16 Jahren meine Mutter angefleht sie solle sich bitte von meinem Vater trennen!
Außerdem hab ich geschrieben das er mit seiner Tochter darüber sprechen soll! Wie sie dazu steht und was sie besser finden würde. Das ist nicht egoistisch.
Außerdem tut es genauso weh die eigenen Eltern unglücklich zu sehen.
Meine Mutter bekam Depressionen wegen meinem Vater. Trennte sich aber erst viel später, weil sie meinte es wäre wichtig unsere Familie zusammen zuhalten. Es tat mir jeden Tag mehr weh. Sie entfernte sich immer mehr von meinem Vater und auch wir Kinder bekamen nicht mehr viel von ihr mit weil sie alleine im Schlafzimmer sein wollte.
Deshalb macht es mich umso glücklicher meine Mutter jetzt zu sehen. Ihr geht es nach der Trennung eindeutig besser.
Depressionen bekam ich eher durch den Stress meiner Eltern. Ich hab jedes Mal seit Jahren, sei es mit 6, mit 11 oder auch mit 16 Jahren meine Mutter angefleht sie solle sich bitte von meinem Vater trennen!
Ich denke, dass die Situation bei dir noch viel schlimmer war als hier. Vielleicht schätze ich es aber auch ganz falsch ein. Ich denke jedenfalls nicht, dass es beim Fragesteller schon so weit ist, dass sich z.B. nur noch gestritten wird und man sich gar nicht mehr versteht und dass die Tochter davon viel mitbekommt. Ich glaube einfach, dass es noch nicht so weit ist und dass man das ganze noch retten kann.
Meine Mutter bekam Depressionen wegen meinem Vater. Trennte sich aber erst viel später, weil sie meinte es wäre wichtig unsere Familie zusammen zuhalten. Es tat mir jeden Tag mehr weh. Sie entfernte sich immer mehr von meinem Vater und auch wir Kinder bekamen nicht mehr viel von ihr mit weil sie alleine im Schlafzimmer sein wollte.
Das tut mir sehr Leid :(
Das wäre dann aber egoistisch. Ich finde, wenn man ein Kind hat, das noch nicht erwachsen ist, dann sollte man eher altruistisch statt egoistisch sein.
Und was wäre das Resultat? Eine langjährige, lieblose Ehe die nur existiert, weil ein Kind da ist?
Ich weiß nicht wie es anderen geht, aber mich würde es vmtl. auf Dauer zerreißen mir nahestehende Menschen unglücklich zu sehen. Wenn es dann auch noch wegen mir ist (und der Gedanke wird vmtl. aufkommen) wäre, wäre das nochmal ne ganze Ecke schlimmer.
Davon mal ganz ab: Was lernt ein Kind dadurch? Dass eine Ehe einfach ne Zweckgemeinschaft ist?
Natürlich nicht. Ich sage doch nur, dass man es wenigstens versuchen sollte, die Ehe noch zu retten. Wenn das monatelang oder gar jahrelang nicht funktioniert, ist es natürlich klar, dass es für ALLE besser ist, wenn die beiden sich trennen. Und wie gesagt schätze ich die Situation, wie sie beim Fragesteller vorherrscht, als nicht so schlimm ein, dass man sich sofort trennen müsste. Ich gebe aber auch zu, dass das Thema sehr komplex ist und es nicht leicht ist, zu sagen, was wirklich das Richtige in dem Fall wäre.
Und gerade merke ich, dass ich doch etwas anderes geschrieben hatte :D Na wie gesagt: schwierige Situation.
Was heisst soll?
Wofür übergibst du uns die Verantwortung für dein leben? Triff deine eigene Entscheidung!
Mal angenommen ich wäre an deiner stelle. Ich m/31 wäre schwer enttäuscht. Exklusivität will ich haben. Vorallem wenn ich mal heiraten will.
Hinterfrage deine wertevorstellungen. Ich sehe es als starken vertrauensbeweis, dass sie es beichtet. Wäre ne Überlegung ihr zu verzeihen oder die Beziehung zu öffnen, da ihr euch auch scheinbar nicht ausgelebt habt.
Ich bin nicht dafür eine offene Beziehung zu führen. Ich bin dahin gehend etwas zu altmodisch
Ich hätte mich getrennt. Ich bin auch sehr gutmütig und weiß das man deswegen gerne mal ausgenutzt wird.
Und alle die es je getan haben werden es wieder tun. Das deine Frau geweint hat weil ihre Affäre sie "betrogen" hatte zeigt das er ihr wohl doch mehr bedeutet hatte.
Und du bist dann der gutmütige und alles mit sich machen lassende Ehemann, der ihr verzeiht bis der nächste Mann kommt und sie wieder fremdgeht.
Ihr Beide scheint ja nicht all zu glücklich zu sein. Ihr beide fangt an nicht nur andere anzusehen sondern euch sogar in andere zu verlieben.
Und deine jetzigen Gedanken machen die Situation auch nicht besser. Gerade wenn du überlegst die Ehe noch weiterzuführen
Etwas was ich kurz einwerfen wollte. Man kann es sich nicht aussuchen und außerdem nicht beeinflussen ob man sich in jemanden anderen verliebt. Allerdings kann man sich sehr klar dafür entscheiden und aussuchen seinen Partner auch zu betrügen. Wenn man so leicht von Betrug sprechen könnte, dann würde ein kleiner Blick zu einer anderen schon als fremdgehen bezeichnet werden, das bedeutet 99% der Menschen ging schon mehrmals fremd.