Ein guter Freund meldet sich nach erneutem Streit wegen seines Verhaltens nach einem klärenden Telefonat und und einer Sprachnachricht nicht mehr- was tun?
Ein guter Freund, mit dem es wegen seines Verhaltens (Lügen, Unzuverlässigkeit, Herumdrucksen) in letzter Zeit nicht nur mit mir, sondern auch mit seiner Mutter und Freundin Streit gab, hatte mit mir ein klärendes Telefonat.
Er sagte mir schon wieder ein Treffen ab, es gab Diskussionen, letztendlich gingen wir aber recht friedlich auseinander und er gelobte Besserung.
Danach schrieb ich ihm noch eine WhatsApp, um zu fragen, ob wir unser Treffen eine Woche vorziehen können, um es doch noch zu ermöglichen.
Er schrieb, dass das nicht gehe.
Ich antwortete, dass ich es, da ich enttäuscht bin, demnächst etwas ruhiger in Bezug auf ihn angehen lassen möchte, da er immer vieles mich hat machen lassen und sich selbst nicht immer so einbringt.
Darauf kam nichts.
Ich schickte 1 Tag später noch eine lange Sprachnachricht, die er nach 1 Tag wahr nahm und deren Status noch einen Tag später auf "abgehört" wechselte, wobei ich nicht weiss, ob er sie komplett angehört hat. Denn sie war lang.
Ich bat sowohl in der WhatsApp Text- als auch Sprachnachricht um eine Antwort.
Es ging darum, wie wir stressfreier miteinander umgehen und wie wir unsere Freundschaft zukünftig gestalten, so dass sie beiden gerecht wird.
Er wohnt 300 km weg, ist kürzlich Single geworden und sucht vermutlich eine neue Partnerin. Dennoch wollte er unsere Freundschaft weiter führen.
Wegen ADHS und Narzissmus ist er extrem kritikempfindlich. In der Vergangenheit schwieg er auch schon öfter nach einem Streit tagelang, damals war sein Privatleben aber noch unter Dach und Fach.
Er hatte auch mir versehentlich eine Flirterei zugesendet, die offensichtlich für jemanden anders war.
Als Freunde sollte man mit sowas vernünftig umgehen können.
Aber er schweigt seit dem 27.10.
Was würdet Ihr tun?
Auch schweigen und davon ausgehen, dass es das nach 4,5 Jahren war und man ohne Tschüss auseinander geht?
Geblockt wurde ich nicht.
Oder ein paar Tage abwarten und was könnte ich dann schreiben?
Nach wie vor existiert die Buchung für das Ferienhaus, wo wir uns treffen wollten. Er sagte beim Telefonat, dass ich diese noch aufrecht erhalten soll.
Vielleicht klappt das Treffen doch am 19.11.
Oder würdet Ihr bis kurz vorm 19.11. warten und es dann als erledigt ansehen?
Manchmal braucht er nach einem Streit auch ein paar Tage Abstand. Auch das gab es schon oft.
Es war aber das 1. Mal, dass ich ihm sagte, er könne sich auch gerne mal für die Freundschaft engagieren.
Er sagte, mache ich, lass mir ein wenig Zeit, bis ich Privates wegen der Trennung von der Freundin und eine (angebliche) Dienstreise geregelt habe.
Was tun?
Was ist denn dein Ziel bei der ganzen Sache? Was möchtest Du erreichen?
Dass wir Freunde bleiben und uns gelegentlich für ein WE zum Quatschen treffen und regelmäßig telefonieren, wie die 4 Jahre zuvor.
9 Antworten
Wenn du mit ihm oft über seinen Narzissmus redest, verbindet er das automatisch mit dir. Muss daran denken, wenn er sich sieht. Und wie reagieren Narzissten da? Verdrängung!
Er handelt vermutlich unterbewusst so, weil du in ihm Konflikte erzeugst. Sollte ich mit der Vermutung richtig liegen, hängt der zukünftige Kontakt vorallem von seinem Umgang mit Narzissmus ab. Geht er auf Konfrontation, wird er auch sicher wieder mehr Kontakt.zu dir wollen
Meinte eher dass was man in NLP unter "ankern" versteht. Also dass er nur an seinen Narzissmus erinnert wird, wenn er sich mit dir trifft bzw Kontakt hat. Und verdrängt er seinen Narzissmus (was gaaaanz typisch wäre), bist du quasi die Person, die sein Unterbewusstsein daran hindert, es richtig zu verdrängen und vergessen.
Ich verstehe schon. Er fragte allerdings, waa er hat und was man dagegen machen kann. Er hat auch ADHS. Er äußerte sich mehrmals, dass ihn sein eigenes Verhalten stört.
Ich würde den Kontakt eigentlich im Sande verlaufen lassen und damit indirekt abbrechen. Du baust ihm nämlich reihenweise Brücken, die er nicht nutzt, wahrscheinlich weil er sich von dir ungerecht behandelt fühlt, und er tritt deine berechtigten und tiefen menschlichen Gefühle (dass du enttäuscht bist usw. - das hast du ihm ja sogar mitgeteilt und er weiß es daher sogar schriftlich!) in vollem Bewusstsein mit Füßen. Unter guter Freundschaft verstehe ich persönlich vieles, solche Manöver aber garantiert nicht & dafür sollte man sich zu schade sein und dem Ganzen auch zum Eigenschutz den Garaus machen ,...was hammer denn für ein Leben?!
Wegen ADHS und Narzissmus ist er extrem kritikempfindlich.
Das ist keine Entschuldigung, bestenfalls eine Erklärung für sein Verhalten und solche Menschen können extrem problematisch sein, auch weil sie meist sehr intelligent sind und wissen, wie es gemacht werden muss, wie sie andere für sich gewinnen und dann fallen lassen, wenn sie sie ausgenommen und für ihren Zweck missbraucht haben.
In der Vergangenheit schwieg er auch schon öfter nach einem Streit tagelang, damals war sein Privatleben aber noch unter Dach und Fach.
Wie gesagt, das ist aus meiner Sicht keine Entschuldigung. Auch ein Erwachsener mit Baustellen im Privatleben sollte in der Lage sein, seine Mitmenschen integer und fair zu behandeln. Bin mir sicher, dass er hunderte von Gründen auf Lager hat, um sein Fehlverhalten zu marginalisieren und wahrscheinlich auch nichts unversucht lassen dürfte, die Schuld bei anderen zu suchen. Wenn er Besserung gelobt, dann dürfte er das nur tun, damit Ruh' und Frieden ist, im übertragenen Sinn aber lacht er sich schlapp und denkt sich, alle anderen sind Trottel, nur er nicht, weil er es mal wieder allen gezeigt hat. Und das wird er immer und immer wieder tun.
Ich schickte 1 Tag später noch eine lange Sprachnachricht, die er nach 1 Tag wahr nahm und deren Status noch einen Tag später auf "abgehört" wechselte, wobei ich nicht weiss, ob er sie komplett angehört hat. Denn sie war lang.
Aber er schweigt seit dem 27.10.
Sein Verhalten ist einfach nur respektlos und erniedrigend. Das macht man nicht. Er kann vielleicht nicht mal anders, da er als Narzisst sich als Epizentrum der Welt ansieht, aber man muss ihm mal einen Schuss vor den Bug verpassen, sonst macht er das mit jedem. Durch seine Intelligenz dürfte er zudem gezielt die Schwächen ausnutzen, die er bei anderen (auch bei dir) gesucht und gefunden hat und entsprechend agieren; er saugt die Leute aus und dann war's das für ihn, er hat mal wieder gewonnen und sich bewiesen, dass er Macht über andere ausüben kann. Ändern wird er sich nicht, da er immer wieder Erfolg haben wird mit dieser Art und immer wieder irgendwelche Dödels findet, mit denen er das machen kann.. soweit meine subjektive Meinung.
Vielleicht klappt das Treffen doch am 19.11. Oder würdet Ihr bis kurz vorm 19.11. warten und es dann als erledigt ansehen?
Das Treffen am 19.11. würde ich absagen, denn er wird mit dir entgegen aller Versprechungen immer und ewig machen, was er will. Er merkte ja, dass er es offenbar kann - aber da bist du dir bitte bitte zu schade für, da sollen sich künftig andere mit rum ärgern und du solltest dein "Engagement" und deine Zeit für dich selbst aufwenden oder für Menschen, die es ehrlich meinen.
Es wird immer und immer wieder Streit dieser und jener Art mit ihm geben, immer wird er Besserung geloben und macht dann doch so weiter wie bisher. Das sollte man sich nicht bieten lassen!
Solange du mit diesem Menschen Kontakt hast, wirst du NIE zur Ruhe kommen und eines Tages selbst beim Psychologen aufkreuzen - spätestens dann hat er sein Ziel komplett erreicht. Ich kenne diese Typen, die finden das dann noch toll und sehen es als Bestätigung exakt so weiter zu machen.
Wenn er dir nach dem Kontaktabbruch zu nahe kommt oder übergriffig wird, ist er anzuzeigen und dann geht's erst richtig rund mit Psychiatrie und der Couch von Vater Freund. Doch ich denke, dass das nicht nötig sein wird: Wenn du den Kontakt wirklich abbrichst, wird er es noch nicht mal großartig bedauern, weil für ihn ein Mensch im Grunde genommen wie der andere ist. So was wie eine innere Bindung spielt er bestenfalls vor, und weil er das gut spielen kann, nimmt man es ihm auch ab.
Ich stelle wirklich fest, dass ich den Mann teilweise anders einschätze - und sicher sehe ich genug "Fehlververhalten".
Wenn du den Kontakt wirklich abbrichst, wird er es noch nicht mal großartig bedauern, weil für ihn ein Mensch im Grunde genommen wie der andere ist. So was wie eine innere Bindung spielt er bestenfalls vor, und weil er das gut spielen kann, nimmt man es ihm auch ab.
Das ist die Quintessenz des Themas. Er will frei sein. Er will sich nicht rechtfertigen "müssen". Und er ist innerlich auch nicht gebunden, wie er an seine Partnerin gebunden war.
Wenn er losgelassen wird, dann wird er gehen.
Ich würde bis zum 19.11. warten und dann zur Not allein ins Ferienhaus fahren. Wenn er sich melden will, dann wird er sich melden.
Ich finde es gut, dass du um eure Freundschaft so bemüht bist, aber ich habe auch das Gefühl, dass wir vielen unsozialen Menschen zu viel hinterher tragen. Wenn er immer wieder mit sowas durchkommt wird er sich nicht bessern. Also, wenn du es irgendwie verkraften kannst, schreib ihm nicht, warte ob da was kommt und schreib ihm dann am 19.11., wenn er eure Reise ausfallen lassen sollte, sowas wie „Liebe Grüße aus…., schade, dass du nicht dabei bist!“. Vielleicht meldet er sich auch einfach vorher.
Ich würde wenn das Haus absagen. Das Geld ist mir zu schade. Das Haus liegt im Mitten von Nichts an einem Wald- und Feldrand. Da gibt es nichts Aufregendes in der Umgebung.
Ich hatte extra mein Kind zum Schlafen bei meiner Schwester für 2 Nächte angemeldet. Das kann ich dann auch sein lassen. Trotzdem finde ich Deine Antwort gut.
Und einen Kurzurlaub mit deinem Kind? Dann könntest du immer noch das Beste draus machen und wenn er spontan doch noch mit will kannst du ihm das ermöglichen. Wie wahrscheinlich das ist kannst du aber am besten einschätzen.
Mein Sohn würde sich da zu Tode langweilen. Der ist an dem Tag auch noch in der Schule, wenn ich losfahre.
Ich denke er benötigt einfach etwas Zeit. Diese würde ich ihm lassen. Ihm scheint ja noch etwas an der Freundschaft zu liegen, da er eure Buchung noch beibehalten möchte. Möglich das er aufgrund der Trennung auch noch etwas Zeit benötigt.
Du hast einen narzissten kritisiert. Möglicherweise konstruktiv, aber Kritik ist Kritik. Der leckt wahrscheinlich seine Wunden.
Von einem narzissten zu erwarten, dass er sich gegenüber einer Person nicht narzisstisch verhält, ist illusorisch. Das sind tief verwurzelte Persönlichkeitsstrukturen, die einfach so sind wie sie sind. Er wird immer lügen. Er wird immer unaufrichtig sein. Er wird immer auf seinen eigenen Vorteil bedacht sein. Es ist überhaupt nicht in seinem Interesse, die Freundschaft für ihn anstrengender zu gestalten, indem er mehr Rücksicht und Engagement zeigt. Dass das für dich ne Erleichterung wäre, zählt hier nicht.
Er wird auf diese Nachricht sehr wahrscheinlich nicht antworten. So gar nicht. Er wird wahrscheinlich auch nichts von dem umsetzen, was du vorgeschlagen hast.
Wenn das dir egal ist, sprich einfach irgendwas anderes an. Wenn er grundsätzlich an der Freundschaft noch interessiert ist und deine Kritik nicht persönlich genommen hat, wird er wahrscheinlich einfach so tun, als hätte es die sprachnachricht nie gegeben.
Die Idee, durch narzissmus entstehende Konflikte aus der Freundschaft zu einem narzissten zu entfernen, kannst knicken. Er ist, wer er ist. Nimm ihn, wie er ist. Oder gar nicht.
Das sind tief verwurzelte Persönlichkeitsstrukturen, die einfach so sind wie sie sind. Er wird immer lügen. Er wird immer unaufrichtig sein. Er wird immer auf seinen eigenen Vorteil bedacht sein.
Ich stimme dir im Gesamten zu, bis auf den Punkt, da würde ich gerne einhaken.
Auch NPS kann durch eine THerapie gelindert werden. Dass das geschieht ist recht selten da narzisstische Menschen sich natürlich seltener in Behandlung begeben, aber ich finde es schwierig zu sagen dass es "immer" so sein wird. Das würde bei Erweiterung des Blickwinkels, zumindest in meinen Augen, die Frage aufkommen lassen ob Therapie bei persönlichkeitsstörungen überhaupt sinnvoll ist.
Nichtdestotrotz sehe ich hier bei ihm leider keine Verbesserung außer die Brocken die man in narzisstisch-abhängigen Beziehungen eben hingeworfen bekommt damit man da bleibt.
Die Frage ist nun, wie geht es ihm ohne meine Zufuhr und die der Ex. Wir waren die Hauptzufuhr und er hat viel bekommen. Diese geballte Zufuhr wird er denke ich so bald nicht wieder bekommen.
Denn ich gehe davon aus, selbst wenn er jemanden kennenlernt, kann er nicht aus seiner Haut und wird zügig in seine Muster fallen.
Eine schwache Frau wird sich eventuell abwerten lassen und das alte Muster der Ex weiter führen. Eine starke Frau wird ihm den Vogel zeigen.
So richtig beziehungsfähig ist er nicht. Das hatte ich ihm übrigens auch mehrfach gesagt, dass er SO auf keine bessere Beziehung hoffen kann.
Er machte ein richtig verzweifeltes Geräusch, wie ein Tier, auf das man versehentlich drauf getreten hat.
Denkst Du, er wird sich wieder melden, wenn keine andere Zufuhr kommt?
Auch NPS kann durch eine THerapie gelindert werden. Dass das geschieht ist recht selten da narzisstische Menschen sich natürlich seltener in Behandlung begeben, aber ich finde es schwierig zu sagen dass es "immer" so sein wird. Das würde bei Erweiterung des Blickwinkels, zumindest in meinen Augen, die Frage aufkommen lassen ob Therapie bei persönlichkeitsstörungen überhaupt sinnvoll ist.
Generell richtig, aber hier geht es mit 99,9%iger Wahrscheinlichkeit um den Kerl, um den es bei Mary immer geht. Und der keine Therapie will. Da finde ich "immer" eine durchaus akzeptable Annäherung.
Mag sein, dass er irgendwann seine Meinung ändert. Solange er das nicht tut, ist nicht davon auszugehen, dass er sich ändert. Alleine wird er das wohl nicht schaffen.
Grundsätzliche Regel im Umgang mit Menschen mit psychischen Problemen, sowohl im Umfeld als auch von mir selbst:
Relevant ist es erst, wenn konkrete Termine vereinbart werden. Davor ist es nur Gerede. Wer wirklich einen Termin will, redet nicht darüber sondern macht.
Das ist richtig, aber er bekommt aktuell nach der Trennung gar nichts gebacken, da auch da Haus verkauft werden muss, ihre Sachen noch überall rumliegen und sie diese wegen Platzmangel nicht holt, er da nicht schlafen kann, da ihn die Einsamkeit fertig macht und er bis abends immer arbeitet. Er treibt aktuell nur umher.
Wer will, findet Wege. Wer nicht will, findet Gründe.
So ziemlich jeder, der sich Hilfe sucht, ist am Boden. So richtig am Boden. Macht doch niemand gern. Das Problem ist nicht, dass es ihm so schlecht geht. Das Problem ist, dass es ihm noch zu gut geht. Er denkt noch, es geht ohne.
Weil er in den Zusatzterminen zusätzlich Stress sieht und ich kenne viele, die Angst vor solchen Terminen haben und für die es eine riesige Überwindung ist, weil sie nicht wissen, was alles zutage befördert wird und wie man das aushält.
Meine Mutter hatte eine bipolare Störung und schizoaffektive Störungen und wollte nie in stationäre Behandlung. Sie wäre fast aus dem Auto gesprungen, als sie sah, wohin ich sie bringen wollte, nachem sie einen Koffer voller Opfergegenstände zu Fuß in die 15 km entfernte Innenstadt schleppen wollte.
Weil er in den Zusatzterminen zusätzlich Stress sieht und ich kenne viele, die Angst vor solchen Terminen haben und für die es eine riesige Überwindung ist, weil sie nicht wissen, was alles zutage befördert wird und wie man das aushält.
Jup. Und solange er das als zusätzlichen Stress sieht und nicht als der Stress, der unbedingt notwendig ist und dem alles andere unterzuordnen ist, wird er auch weiterhin keinen Termin machen.
Er sieht es halt noch als optional. Nicht als zwingend notwendig. Wie gesagt, er denkt, es geht auch ohne. Die Begründung variiert, aber ich hab das schon zigmal gehört und auch selbst gesagt. Solange man so denkt, macht man üblicherweise keinen Termin. Dann ist immer irgendwas wichtiger.
Er war ja derjenige, der immer sagte, er möchte nicht mehr so sein und ob ich ihm helfen könne, sich und seine Handlungen zu verstehen und sich zum Besseren zu ändern.
Ich merkte aber, wie er hart an meinen Ausführungen schlucken musste.. Einmal flüsterte er, er könne gerade nicht mehr dieser Sache ertragen, obwohl ich prinzipiell Recht habe. Wir sprachen dann an einem anderen Tag weiter. Er gab sogar echt extremes Fehlverhalten zu. Die Abwertung der Freundin, die Drohung, sie fertig zu machen. Ich sagte ihm dazu recht frei meine Meinung und sagte, so geht es nicht.
Was neu ist, dass ich ihm jetzt mehrmals sagte, so wie er zu mir ist, geht es ebenfalls nicht. Daraufhin wurde er extrem patzig.
Er war ja derjenige, der immer sagte, er möchte nicht mehr so sein und ob ich ihm helfen könne, sich und seine Handlungen zu verstehen und sich zum Besseren zu ändern.
Na, hat er sich inzwischen einen Therapeuten gesucht? Wenn nein, zwei Optionen. Entweder er weiß, dass du über solche Aussagen bei der Stange zu halten bist und die Freundschaft nicht beendest. Oder er will die Auswirkungen seines Verhaltens nicht mehr, aber deswegen noch lange nicht sich wirklich ändern. Es besteht ein SEHR großer Unterschied zwischen "ich mag nicht, was mein Verhalten für mich für Konsequenzen hat und will die Konsequenzen umgehen" und "ich mag mein Verhalten nicht und will es ändern".
Was neu ist, dass ich ihm jetzt mehrmals sagte, so wie er zu mir ist, geht es ebenfalls nicht. Daraufhin wurde er extrem patzig.
Das ist ja auch Kritik, die nicht egal ist. Was du von seinem Verhalten gegenüber seiner ex denkst, ist im Endeffekt konsequenzlos. Das kann er im Zweifel auch komplett ignorieren. Und es ist sowieso nur von akademischem Interesse, sie ist ja weg. Kritik an eurer Freundschaft kann er nicht unbedingt mental einfach weglegen. Daraus könnte schließlich folgen, dass du Anforderungen an sein Verhalten stellst, auf die er keine Lust hat.
Ich hatte die Anforderung eines angemessenen Engagements gefordert und gesagt, es kann nicht sein, dass ich immer Häuser reserviere und diese wieder absagen muss. Ich sagte, um zukünftige Unterkünfte darf er sich dann kümmern, da immer er die Absagen zu veranworten hat. Stimmt ja auch.
Ich sage nicht, dass deine Forderungen unangemessen sind. Ich finde sie richtig und angemessen und es ist super, dass du sie stellst. Ganz im ernst, ich find das richtig gut. Grenzen sind wichtig.
Was du da im Endeffekt tust, ist ein bisschen Respekt vor deiner Zeit einfordern. Und er scheint nicht vor zu haben, diesen Respekt auch zu erweisen. Das hängt schließlich mit Aufwand für ihn zusammen. Es ist wesentlich praktischer, wenn du dich da um alles kümmerst.
Narzissten sind NICHT automatisch auch Lügner. Ich behaupte sogar das Gegenteil - Narzissten sind mit die direktesten Menschen und sie lassen offen sehr unangnehme Wahrheiten verlauten. "Echte" Narzissten haben es nicht "nötig"zu lügen.
Ich halte übrigens den Herrn, um den es in den Fragen häufig geht, nicht unbedingt für einen Narzissten.
Narzissten sind NICHT automatisch auch Lügner.
Das ist richtig, aber er ist ein Lügner, der durch Lügen seine persönlichen Freiräume vergrößert. Und ich sprach von ihm: "Er wird immer lügen."
Ich behaupte sogar das Gegenteil - Narzissten sind mit die direktesten Menschen und sie lassen offen sehr unangnehme Wahrheiten verlauten.
Das ist Unsinn. Narzissten sind häufig Manipulatoren und sie legen typischerweise viel Wert darauf, wie sie wahrgenommen werden. Und dazu ist brutale Ehrlichkeit einfach nicht zielführend.
Die direktesten Menschen sind definitiv wir Autisten. Keine theory of mind, typischerweise brutal ehrlich, wenig Verständnis von Höflichkeit, smalltalk oder sozial angemessener Distanz, typischerweise naiv, offen und direkt. Und widely disliked deswegen. Ein narzisst mit diesem Verhalten wäre ein sehr, sehr unglücklicher narzisst.
Ich halte übrigens den Herrn, um den es in den Fragen häufig geht, nicht unbedingt für einen Narzissten.
Ich bin mir ziemlich sicher, er steckt irgendwo im Cluster b. Wo genau, keine Ahnung. Er scheint sich in Beschreibungen von narzissmus wieder zu erkennen, also nehme ich das als arbeitshypothese. Wäre aber mal ein Fall für nen guten Diagnostiker.
Wir sprechen hier über einen Mann der von allen als Narzisst betitelt wird. Ist er als solcher diagnostiziert worden? Weißt du da was?
Das ist richtig, aber er ist ein Lügner, der durch Lügen seine persönlichen Freiräume vergrößert. Und ich sprach von ihm: "Er wird immer lügen."
Das sind keine typischen Merkmale eines Narzissten. Das weiß ich sehr sicher. Und es ist kein Unsinn, dass Narzissten sehr direkt sind. Sie können es sich erlaubem, weil sie davon ausgehen, im Recht zu sein. Das ist nur mal ein Punkt.
Über Autisten dagegen weiß ich tatsächlich nichts. Darüber habe ich mich niemals mit Fachleuten ausgetauscht und ich kenne selbst persönlich keinen.
Dieser Mann lügt sicher auch - oder anders, vor allem verheimlicht er Dinge, von denen er vermutet, dass sie der FS nicht gefallen könnten. Er befürchtet sich nämlich dann rechtfertigen zu müssen. Er muss sich aber nicht rechtfertigen. Aber er will u. a. sein Sexualleben frei genießen und keine Enthaltsamkeitsversprechungen oder -erklärungen abgeben "müssen" . Er tut es aber und betreibt bei Rosenmary dann auch seelischen Exhibitionismus, wenn er sich in die Ecke gedrängt fühlt, um die Situation zu befrieden.
Dieser Mann ganz sicher erhebliche persönliche Defizite und weiß gut, zu manipulieren. Er hat seine Partnerin betrogen. Mit Rosenmary und wahrscheinlich anderen Frauen. Das macht ihn zum Lügner - aber nicht zum Narzissten. Züge eines Narzissten tragen wir alle in uns, er auch ganz sicher und vielleicht zu einem etwas höheren Anteil. Aber er ist kein typischer Narzisst. Davon bin (zumindest ich) hier überzeugt. Bei ihm mag ich nichts beschönigen, ganz sicher nichts. Ich bekomme ja auch einen Eindruck von ihm hier. Aber unterstellen will ich ihm natürlich auch nichts. Letztendlich kennen wir alle den Mann ja nicht. Und selbst bei Diagnostikern scheiden sicb nicht selten die Geister.
Egal - diese Beziehung hier wäre nur dann eine gute, wenn sie beendet wäre. Für beide wäre es das Beste.
Er hat seine Ex extrem abgewertet und ihr gedroht, wenn sie sich trennt, macht er sie und ihre Familie fertig. Drängte sie zum Auszug, machte sich über ihre Tränen lustig "ja, jetzt heulst Du wieder, um mich zu beeinflussen".
Kaum war sie ausgezogen, brach er zusammen und hielt es alleine in dem Haus nicht aus, zog zu seinem Kumpel.
Er hat wenig Selbstwertgefühl, nach eigenem Bekunden und nach meinem Gefühl auch.
Er macht kein Drama, deshalb trifft histrionisch nicht zu. Es passt nicht zu ihm.
Aber verdeckter Narzisst passt. Das Abwerten anderer nahestehender Personen.
Er wertete seine Ex massiv ab und sagte ihr, dass er über ihr steht, beruflich.. dass er mehr Freunde hat und sie und ihre Familie fertig macht, wenn sie sich trennt, da er alle gegen sie aufbringen wird.
Immer noch kein Narzisst?
Er kann den Sex ausleben, aber lügen muss er nicht. Er möchte auch nicht angelogen werden und lässt die Freiheitsgrade, die er sich selbst gönnt, weder bei ihr noch bei mir zu.
Er möchte uns exklusiv, aber selbst auf alles springen, was bei 10 nicht auf den Bäumen ist. Das kann es auch nicht sein.
Nein, aber ADHS und er liess sich nie behandeln. Er gab auch zu, in der Schule andere gemobbt zu haben, sich mit materiellen Sachen Freunde rangezogen zu haben und als Jugendlicher die Mädchen wie die Socken gewechselt zu haben. Dies ist seine erste durchlebte Trennung.
Diese Streitereien und Kontaktabbrüche veranstaltet er auch mit seiner Mutter. Er bringt sie jedes Weihnachtsfest zum Weinen .
ADHS geht oft mit Narzissmus einher.
Das sind keine typischen Merkmale eines Narzissten. Das weiß ich sehr sicher.
Menschen sind keine laufenden Diagnosen. Menschen sind Individuen, die durch eine Diagnose bestimmte Eigenschaften haben können, oder eben auch nicht. Lügen ist ein möglicher Schutzmechanismus, den er oft und gerne verwendet. Persönlichkeitsstörungen machen das halt, vorsichtig gesagt, nicht besser.
Und es ist kein Unsinn, dass Narzissten sehr direkt sind. Sie können es sich erlaubem, weil sie davon ausgehen, im Recht zu sein. Das ist nur mal ein Punkt.
Gut, wenn man gaslighting als direkte Ehrlichkeit interpretiert, ist das so richtig. Ich stufe gaslighting aber eher unter Manipulation ein.
Über Autisten dagegen weiß ich tatsächlich nichts. Darüber habe ich mich niemals mit Fachleuten ausgetauscht und ich kenne selbst persönlich keinen.
Ich bin Autistin und hab ne Menge Autisten im Freundeskreis. Es ist schwierig, wenn man zu ehrlich und direkt ist.
Dieser Mann lügt sicher auch - oder anders, vor allem verheimlicht er Dinge, von denen er vermutet, dass sie der FS nicht gefallen könnten.
Etwas zu leugnen, was so passiert ist, ist ziemlich sicher eine Lüge.
Er befürchtet sich nämlich dann rechtfertigen zu müssen. Er muss sich aber nicht rechtfertigen. Aber er will u. a. sein Sexualleben frei genießen und keine Enthaltsamkeitsversprechungen oder -erklärungen abgeben "müssen" . Er tut es aber und betreibt bei Rosenmary dann auch seelischen Exhibitionismus, wenn er sich in die Ecke gedrängt fühlt, um die Situation zu befrieden.
Ich interpretiere das eher als Mischung als Versuch, mit Minimalaufwand seine Ehe zu retten (die ihm anscheinend wirklich wichtig war, auch wenn er sie mit Schwung und mehrfacher Ankündigung an die Wand gesetzt hat) und als anfüttern von Mary, damit sie bleibt.
Letztendlich kennen wir alle den Mann ja nicht.
Und das ist exakt der Grund, warum ich mich auf das verlasse, was er selbst sagt. Er kennt sich am besten. Wenn er sagt, er denkt, er sei narzisst, nehme ich das so hin. Ich hätte tatsächlich eher auf histrionisch getippt, wenn ich hätte wetten müssen. Naja.
Zumal es relativ egal in diesem Kontext ist. Hier geht es um die manipulative Seite, und das können Menschen im Cluster B typischerweise gut. Und bei Cluster B bin ich mir anhand der Beschreibung ziemlich sicher.
Egal - diese Beziehung hier wäre nur dann eine gute, wenn sie beendet wäre. Für beide wäre es das Beste.
Signed.
Du willst ihn nicht loslassen. Du hälst ihn fest. Du tust dir weh.
Es ist im Grunde doch egal, warum er die Dinge tut, die er tut. Ich bin immer mehr der Überzeugung, dass er zwar evtl. ausgeprägtere narzisstische Anteile in sich vereint, als der "normale" Rest der Menschen, aber er ist kein typjscher Narzisst. Ich sehe das so. Aber auch das ist ja nicht erheblich was er ist ob er es ist, oder nicht.
Wichtig ist, warum du ihn nicht loslassen willst bzw. kannst. Warum du dir das antust, obwohl du weißt, dass es nicht so enden wird, dass ihr beide ein Liebespaar werdet.
Ich sage es ganz offen - ich denke dass du Co-abhängig von ihm bist.
Wenn ich es beispielhaft auf Alkoholismus übertrage, dann kannst du niemals trocken werden, wenn du den Schnaps (Liebesgefühle) durch vermejntlich weniger schädliches Bier (Freundschaft) ersetzt. Der Alkoholismus bleibt. Die Sucht ist lediglich verlagert.
Gehe weg von ihm - innerlich und in der Realität. Kümmere dich um dich. Sonst endet das sehr böse.
Rette dich. Ich meine das überhaupt nicht entwertend. Ganz im Gegenteil.
Vielleicht einmal grundsäzlich zu deinen Fragen, die häufig um ihn kreisen:
Es antworten häufig dieselben Personen auf deine Fragen. Ich melde mich ja auch immer wieder mal zu Wort. Warum tun wir das? Das ist sicher nicht nur die reine Sensationslust, sondern vornehmlich der Wunsch, du mögest diese schlimm zerstörerische Beziehung zu eurer beider Gunsten beenden. Vor allem wegen dir! Denn es ist so spürbar, wie du dich fühlst, wie es dir geht. Und es ist ebenso spürbar, wir sehr du dich davor windest.
Ich gehe mittlerweile immer weiter weg von ihm. Auch sein vermeintlicher, von ihm selbst oder hier von uns "diagnostizierter" Narzissmus oder "Nicht-Narzissmus" oder somstige Auffälligkeit sind für mich im Grunde irrelevant. Das ist alles seine Sache und niemand kann sich wirklich ein Urteil darüber erlauben.
Ich finde es viel wichtiger, was es mit Rosenmary macht. Seine Defizite ggfs. daraus resultierenden Handlungen sind dafür nur sekundär interessant.
So mag ich das abkürzen.
Er war nicht verheiratet, er war 15 Jahre mit ihr zusammen und hatte parallel andere Frauen. Hatte sich gegenüber Arbeitskolleginnen als Single ausgegeben, damit die nichts "Falsches" über ihn denken, obwohl diese "nicht mal attraktiv waren" und er von denen "nichts wollte".
Auf der Hochzeit seines besten Kumpels hatte er Lust, sich mit "Mädels zu unterhalten" und seine Freundin hätte geweint, da er sie völlig links liegen liess. Sie wollte dann früher heim, da sie ihren Vater am nächsten Tag zum Onkologen begleiten wollte und er stritt mit ihr, dass er da bleiben und sich von ihr nichts vorschreiben lasse. Letztlich blieb er und sie fuhr allein weinend heim.. einige Wochen später machte er mit Kumpels kurzfristig eine 7tägige Motorrad Tour, obwohl sie seit über 1 Jahr mit ihm Urlaub machen wollte.
Ich kann nicht nachvollziehen, warum er sagt, sie sei ihm wichtig. Jetzt im Nachhinein ja, wo er einsam ist.Vorher hat er alles gemacht, um sie wegzutreiben. Sie sagt auch, sie hat keine Kraft mehr.
Sehr guter Ansatz mit der Projektion. Du hast Recht. Er ist aber nicht nachtragend.