Wie deutet Ihr das Verhalten meines besten Freundes in der Kommunikation mit mir (ist da noch Interesse an der Freundschaft)?
Es geht um meinen besten Freund, der mir alle Dinge seines Lebens anvertraut und mich als Vertraute sieht (zu Beginn war das F+).
Der Status der Freundschaft war zuletzt, dass er in einer festen Beziehung war und diese nach 15 Jahren On/Off zerbrach.
Wir standen 4 Jahre regelmäßig 1-2x pro Woche telefonisch in Kontakt und texteten.
Er ist durch ADHS und narzisstische Züge sehr wechselhaft und auch nicht immer verlässlich, gibt sich aber meist Mühe.
Wenn er extrem im emotionalen Stress ist, zieht er sich zurück und meldet sich dann garnicht, danach kommt er aber auf einen zu und ist wieder der Alte.
Mit emotionalem Stress kann er generell nicht gut umgehen, ebenso macht er sich immer mehr Gedanken um seine narzisstische Art, die ihm zunehmend das Leben und enge Bindungen erschwert.
Nun ist es so, dass nach dem Aus das gemeinsame Haus verkauft werden soll, da er keinen Neuanfang in der unmittelbaren Wohnumgebung der Ex und deren Familie/ Freunde hinbekommt.
Die Gefühle sind weg, die 15 Jahre Erinnerungen, speziell wenn er im gemeinsamen Haus ist, machen ihn ziemlich fertig (Ex ist ausgezogen).
Er hat sich auch mir gegenüber in der Zeit rar gemacht, um mit sich zurecht zu kommen, gleichzeitig aber sehr oft Rat bei mir geholt, auch wegen seiner Psyche.
Parallel hatte er kurzfristig erotische Erleichterung bei einer Online-Domina gesucht und auf einer Fete eine neue Frau kennengelernt, mit der er gerne einen Neuanfang fernab des aktuellen Hauses und der Ex beginnen möchte.
Wir beide hatten schon länger ein gemeinsames Treffen zum Quatschen geplant (nach dem Ende mit der Ex und vor Kennenlernen der Neuen), welches wegen einer langen Dienstreise nicht stattfand.
Vor der Reise hatten wir Streit, da er sich kaum noch meldete und lieber online Ablenkung suchte, vertrugen uns aber, während er weg war.
Er meldete sich nur punktuell und wir vereinbarten ein Telefonat nach der Reise.
Parallel schrieb ihn die Ex an und gab sich traurig, da sie festgestellt hatte, dass er ihre Sachen aus dem Haus zur Seite geräumt hatte. Er musste ihr sagen, dass es Aus ist und Aus bleiben wird, was ihn belastete. Die Ex postet seitdem traurige Fotos auf Insta, unter denen er leidet.
Mit der Neuen hat er besprochen, dass er mich als sehr gute Freundin hat, womit diese einverstanden ist.
Nun kam er aus Asien zurück, fragte mich nach einem Telefonat, was nicht stattfand, da er adhoc 2 Wochen schwieg. Auch zu Weihnachten keine Reaktion.
Ich schrieb ihm darauf, dass ich sein Verhalten (wochenĺanges Schweigen) so nicht mehr hinnehmen möchte und es mir reicht.
Daraufhin bat er um ein Telefonat und hielt sich für dieses 90 Minuten frei und erklärte mir, wie es ihm ging und dass er gerade sein Leben ordnen muss, u.a. den Hausverkauf.
Dass ihm unsere Freundschaft wichtig und ernst sei und er erzählte mir von der Neuen. Ausführlich wolle er das in einem weiteren Telefonat erzählen.
Dieses wurde auch wieder wegen Stress verschoben. Hättet Ihr Verständnis oder den Kaffee auf?
Wenn es um eure Freundschaft geht, wieso legst du in deiner Erzählung so einen Fokus auf seine romantischen und sexuellen Begegnungen?
Weil wir das auch zuvor geteilt hatten und unterschwellig von ihm auch noch was kam (Händchenhalten, Kuss auf den Mund). Prinzipiell sucht er was Festes am Wohnort.
4 Antworten
Ich denke, dass er als Mensch aktuell einfach extrem überfordert ist, aber dass er sich in gewisser Weise auch seinen Narzissmus und ADHS "zunutze macht". Normal ist so ein Verhalten meiner Ansicht nach ehrlich gesagt nicht für einen Erwachsenen - und es ist auch nicht gerade wertschätzend dir gegenüber.. ich verstehe, was du meinst bzw. dass du grad das alles auf den Prüfstand stellst. Aber ich möchte dazu jetzt mal ausführen - hoffe ich kann dir helfen.
Echte Freunde melden sich auf offensichtlich wichtige, ernstgemeinte Mails oder Nachrichten usw. oder rufen umgehend zurück, sobald sie es zeitlich irgendwie einrichten können. Soweit meine Lesart, so kenne ich das von meinen Freunden (und auch guten Bekannte) und so bin ich selber. Auch wenn Narzissmus oder ADHS so was natürlich beeinflussen, sollte man so viel Empathie und Feingefühl haben um sich zu melden, wenn man schon angeschrieben wird. Selbst eine personelle Ausnahmesituation ist keine Universal-Ausrede, wenn meiner Meinung nach unter "Freunden" geläufige Umgangsformen so grob missachtet werden. Das kann man einmal oder zweimal ohne Frage akzeptieren, aber nicht am laufenden Band. Jemand, der psychische Probleme hat - zu denen ich ADHS und Narzissmus jetzt einfach mal zähle; ich hoffe, es ist okay so! - reagiert sicherlich anders als jemand ohne diese Probleme oder anders als ein besonders empathischer, höflicher und feinfühliger Mensch. Dennoch erwarte ich persönlich es ganz einfach von einem Erwachsenen, dass er weiß, wie er sich zu benehmen hat oder wie er mit seinen Mitmenschen und insbesondere mit seinen "Freunden" umzugehen hat.
Wichtig ist aber auch, was genau erwartet wird: Es kommt immer drauf an, WIE man das sieht.. eventuell prallen zwei Ansichten aufeinander - es kann passieren, dass einer was erwartet, das der andere ihm nicht geben kann.. doch da muss man miteinander reden. Man findet unter Freunden fast immer eine Lösung, mit der alle leben können.
Ich habe davon abgesehen durchaus echte Freunde, zu denen der Kontakt jahrelang eher schleppend war, wobei man immer befreundet gewesen ist - eine echte Freundschaft bedingt meiner Ansicht nach nicht, dass man dauernd Kontakt hat und alle paar Tage miteinander spricht oder mailt oder "whatsappt"... wohl aber, dass man auf eine Anfrage oder Mail oder einen Anruf den anderen sobald wie möglich reagiert und sich die Zeit für echte Freunde nimmt, wenn was ist. Zeit nehmen kann sich jeder irgendwann mal, er muss es nur wollen. Und ich verstehe dich, wenn so was in Serie passiert ist es nicht nur enttäuschend, sondern auch traurig.
Ich würde mich wahrscheinlich etwas zurückziehen, auch weil jede Reaktion deinerseits ihm indirekt eine Bestätigung dafür geben dürfte, dass er das mit dir machen kann, dass er so weiter machen und dich weiter hinhalten kann, es passiert ja nix und du bist ja immer noch nicht böse, egal wie er sich aufführt. Letztlich gehört ihm genau das mal gesagt, wobei ich nicht abschätzen kann, wie ein Narzisst darauf reagiert und ob er sich das zu Herzen nimmt oder nur Besserung gelobt und gut Wetter macht, das Treiben aber fortsetzt, sobald er sich wieder sicher fühlt.
Ich hätte wohl Verständnis dafür, dass mein Freund seine Prioritäten vor allem in Richtung Arbeit und neue Beziehung setzt. Ich wüsste auch, dass sich seine Unzuverlässigkeit noch weiter steigern wìrd, da nun seine verbleibende Freizeit wohl eher seiner Beziehung zugute kommt, er auch mal spontaner absagen würde.
Wer wirklich will, findet Wege (zur Kontaktpflege), wer nicht (mehr so unbedingt) will, findet Ausreden.
Sprich, hier verändert sich gerade eine zwischenmenschliche Beziehung ein weiteres Mal.
Ich würde dem Ganzen einen anderen Namen geben, ganz unabhängig davon, welchen Namen er in besonderen Situationen aus alter Erinnerung für unsere Beziehung findet. Das sind vielleicht momentane nostalgische Strömungen. Man kann nicht ewig von Vergangenem zehren, es muss auch eine gemeinsame Gegenwart geben.
Es wäre nunmehr ein recht guter Freund, den ich sehe oder spreche, wenn es sich mal ergeben sollte ... Alles viel lockerer, keine Verpflichtung oder starre Freundschaftsregeln. Für alle Seiten völlige Freiheit.
Entweder das liefe dann so, oder es würde ausschleichen.
Ich denke tatsächlich, dass er mit dieser Beziehung einen Neuanfang starten will. Ob es ihm gelingt? Es ist möglich. Vielleicht schafft die Frau auch das, was du vorbereitet hast:
Ich bin die Einzige, die das System erkannt hat und anspricht und ich möchte ihn zu einer Therapie bringen.
Er wird auch durch dich gelernt haben, offener und ehrlicher zu sprechen - auch mit ihr. Du hast ihm dafür den Boden (mit) bereitet, gesät und die neue Frau wird ernten. Das ist mein Gefühl.
Du solltest ihn nicht weiter überreden, eine Therapie anzufangen. Er muss das für sich erkennen und entscheiden.
Manchmal genügt der eine neue Mensch, der in unser Leben tritt, damit sich alles ins Positive wandelt.
Ich kann es spüren ... Du soviel investiert und er hat es genommen. Es geht immer nur um ihn. Aber du wirst über die Zeit nicht mehr zurückbekommen. Es wird immer weniger werden. Ich glaube, er ahnt gar nicht, wie es in dir ausschaut.
Ich kann ja auch nur vermuten.
Also ich finde es fraglich ob die Person ernsthaftes Interesse an dir hat, möglich das sie einfach eine schwere Zeit hat aber finde ich so nicht okay.
Zumindest ADHS ist dafür auch keine Entschuldigung.
Hallo Rosenmary,
wenn das ein-zweimal passiert, dann hätte ich noch Verständnis. Darüber hinaus, würde ich mich danach weniger melden.
Lg
Quadratwurzel2
Er ist generell etwas tüddelig, aber seit der Trennung wird er immer unzuverlässiger. Wenn einmal was vereinbart ist, ist er auf die Sekunde pünktlich und nimmt sich 90 min z.B. Zeit, aber mir fehlt das die Regelmäßigkeit wie zuvor.
Er ist ja derjenige, der betonte, dass diese Freundschaft ihm so immens wichtig ist und diese über Beziehungen hinaus bestehen soll..ist sofort bei Fuß, wenn man mal sich in seinen Augen zurückzieht und zeigt Verlustangst. Aber wenn er sich zurückzieht, soll man jede Geduld der Welt haben.
Sein Problem ist folgendes. Er hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung. Er liebte seine Ex und ging ihr weit über 10x fremd, weil er Schübe hat, wo die Gier nach Aufmerksamkeit ihn alles vergessen lässt. Ist diese Gier gestillt, fegt er die Scherben dessen, was er angerichtet hat, zusammen, bittet die Freundin um Vergebung und schwört temporär der Versuchung ab.
Ich war auch erst solch eine temporär geplante Versuchung, es hat sich aber eine sehr gute Freundschaft ergeben, weil er merkte, da ist jemand, der mag und versteht meine queren Wege.
In dem Zuge sagte er mir, dass er mit 34 schon 17 Frauen hatte, obwohl die Freundin erst die 2. richtige Beziehung war. Davor hatte er noch eine und davor, in der Schule, ca. 14 "willst du mit mir gehen Freundinnen", wo, wenn mit einer Schluss war, direkt die Nächste wartete.
Das heisst, er hatte mit knapp 35 insgesamt 15 Affären, 2 feste Beziehungen, davon eine 15 Jahre, davor warf er ein Mädchen für das Andere weg.
Parallel gab es unzählige online Flirts mit Austausch der Telefonnummer und Nacktfotos, wo er temporär nach Aufmerksamkeit gierte und es dann beendete.
Seine langjährige Beziehung dauerte 15 Jahre. Vor 2 Jahren kauften sie gemeinsam ein Haus und nun 2 Jahre später, ist alles aus, das Haus soll weg.
Unter der Vorgeschichte, auch wenn ich Deine Antwort super finde... welche Prognose gibst Du für die neue Beziehung ab?
Ich würde das gerne verstehen. Ich bin zu 100% sicher, dass er auch hier diese Schübe haben wird, wo er online mehrere Wochen mit einer Frau Nacktfotos tauscht und sogar telefoniert. Wird es zu nah, wird er Ausreden finden und die Dame irgendwann blocken.
Ich bin die Einzige, die das System erkannt hat und anspricht und ich möchte ihn zu einer Therapie bringen.
Die neue Freundin tut mir jetzt schon Leid. Warum sollte er bei ihr mit etwas aufhören, was er seit der Schule exzessiv praktiziert?