Hallo, ich stehe vor einer schwierigen Situation in meinem Leben. Mit 19 Jahren, kurz nach meinem Abschluss, erlebte ich mein erstes gebrochenes Herz, als das Mädchen, in das ich verliebt war, meine Gefühle nicht erwiderte. Völlig zerbrochen und emotional am Boden zerstört, suchte ich verzweifelt nach ihrer Aufmerksamkeit.
Um ihre Beachtung zu gewinnen, begann ich, viele Lügen über mich zu erfinden, um Mitleid und Fürsorge zu erwecken. Zuerst erfand ich eine fiktive Freundin, um die Person, die mich abgewiesen hatte, eifersüchtig zu machen. Ich wollte anderen beweisen, dass ich es wert war und meine vermeintliche Unzulänglichkeit verbergen.
Das Schlimmste und moralisch Verwerflichste, was ich tat, war vorzugeben, an Krebs erkrankt zu sein, und darüber zu lügen. Anfangs erzählte ich es dem Mädchen, um ihre Aufmerksamkeit zu gewinnen, und später auch meinen Freunden, als ich bemerkte, dass es Aufmerksamkeit erregte. In meiner damaligen tiefen Verunsicherung wollte ich mich maximal umsorgt fühlen.
Selbst während ich diese Lüge aufrechterhielt, hatte ich ein unglaublich schlechtes Gewissen, wenn ich Menschen begegnete, die einen geliebten Menschen an diese Krankheit verloren hatten, und ich kannte Menschen, die an Krebs gestorben waren. Um die Farce aufrechtzuerhalten, rasierte ich mir den Kopf und teilte ähnliche Geschichten, um es authentisch erscheinen zu lassen. Ich baute diese Krankheit sogar in meine Musik ein, verdiente jedoch kaum Geld, da ich nicht berühmt bin. Ich möchte die Texte ersetzen, um zu meinen Werken stehen zu können, aber es fühlt sich immer noch moralisch verwerflich für mich an, die Musik überhaupt im Internet zu lassen. Ich erfand weitere Lügen, wie zum Beispiel, um eine Themenwoche zu vermeiden, sagte ich, meine Großmutter sei gestorben, die zu der Zeit am Leben war, tatsächlich aber wenige Monate später verstarb. Diese Lüge geschah aber schon während des Abis. Zusätzlich erfand ich eine Missbrauchsgeschichte aus meiner Kindheit über mich selbst, ähnlich wie die Krebsgeschichte, um Aufmerksamkeit zu erregen. Ich beschuldigte niemanden, erfand jedoch einen Täter und manipulierte Menschen mit diesem schrecklichen Thema. Diese letzte Lüge teilte ich nur wenigen Menschen mit und log auch einige Leute über meine Nationalität an. In derselben Zeit log ich of aus verschiedenen Gründen, manche kleiner, manche größer, um Aufmerksamkeit zu bekommen oder Dinge zu vermeiden, achtete jedoch immer darauf, nichts Kriminelles zu tun. Als ich später erkannte, dass ich diesen Weg nicht weitergehen wollte, sagte ich zunächst, ich hätte mich von der Freundin getrennt, und der Krebs sei geheilt.
Während dieser Zeit wurde ich auch von einer anderen Person abgelehnt und war so frustriert, dass ich in ihrem Namen Pizza bestellte, eine sehr toxische Handlung. Mit dieser Handlung überschritt ich die Grenze der Legalität und wurde gemeldet. Jedoch wurde der Fall aufgrund mangelnder Beweise schließlich fallengelassen, und das war das Ende davon. Trotzdem schäme ich mich für mein Handeln.
Gleichzeitig bin ich in eine andere Stadt umgezogen und hab ein Universitätsstudium begonnen und suchte therapeutische Hilfe aufgrund meiner Ängste, komplett psychisch krank zu sein. Diese Ängste entstanden, da ich befürchtete, dass meine Lügen in Zukunft zu schweren Verbrechen führen könnten.
In den Therapiesitzungen teilte ich zumindest die Geschichte über meine erfundenen Krebsdiagnosen, und die Therapeuten erklärten, dass diese Diagnosen nicht zutrafen. Sie betonten, dass meine Reue echt war und ich mich nicht mehr in solchem Verhalten engagierte. Diese irrationalen Handlungen während emotionaler Turbulenzen führte ich durch, besonders nach dem Liebeskummer (bis auf die mit meiner Oma, die davor war)
Zwei Jahre später bin ich zufrieden und erfolgreich, aber die Schuld hat mich nie verlassen. Trotzdem entschied ich mich, die Wahrheit zu sagen, besonders denen, die mir wichtig sind. Einige schätzten meine Entschuldigung, während andere den Kontakt abbrachen, besonders wenn sie Krebsverluste erlebt hatten.
Dennoch gelang es mir, viele Freunde zu behalten, auch wenn ich noch nicht alle erreicht habe zu Beispiel manche die mich des Lügens beschuldigt haben, bei denen ich aberaufrichtig um Entschuldigung bitten möchte. Dabei möchte ich auch die Lügen über Missbrauch klären. Trotzdem trage ich ein schweres Gewissen wegen der ausgenutzten Sachen und schrecklichen Taten. Diese Ereignisse fanden alle 2021/22 statt.
Ich fürchte, dass ich für den Rest meines Lebens wegen dieses Fehlers gebrandmarkt werde und die Menschen mich vielleicht für immer hassen könnten. Vor allem befürchte ich, dass ich vielleicht nie mit mir selbst leben oder mir selbst vergeben kann. Ich werde erneut Therapie suchen, um mit diesem Gewissen und den damit verbundenen Symptomen der Depersonalisierung umzugehen. Ich bereue diese Fehler, aber ich frage mich, ob ich es überhaupt verdient habe, für diese Taten vergeben zu werden.