HILFE BRAUCHE DRINGEND HILFE! Sollte ich mit meinem Freund schluss machen, wie schaffe ich meinen Sporttest, ich will nicht mehr auf der Welt sein?
Hey, ich bin w und 24.
Ich bin mit meinem Freund in 2 Tagen seit 1 Jahr zusammen.
Ich habe mich auf die Beziehung eingelassen, obwohl ich nach 3 Wochen Dating alles abbrechen wollte.
Ich wollte verhindern, dass ich nach dieser gemeinsamen schönen Zeit nicht mehr in der Lage bin, mich zu trennen, weil ich ihn zu sehr mag und Angst habe, loszulassen.
Er meinte zu dem Zeitpunkt, dass wir es doch wenigstens versuchen sollen.
Ich habe ihm gesagt, dass ich etwas festes suche und eine Beziehung möchte, aber ich habe ihm nicht gesagt, dass ich das nicht für immer will. Ich habe ihm nicht gesagt, dass ich Erfahrungen sammeln wollte, die aber trotzdem eine grosse Bedeutung für mich haben. Er ist nicht bloss eine "Erfahrung"..
Ich habe mich in der Dating Phase nicht getraut, zu sagen, dass ich noch nicht weiss, was ich will, und deswegen Zeit brauche und eigentlich nur eine Beziehung mit vllt. Ende haben will.
Ich glaube, der Grund ist der, dass ich zwar unbedingt Kinder mit einem liebevollen Mann haben möchte, und mir auch den Richtigen hierfür selbst aussuchen möchte, aber ich will nicht mit ihm zusammen leben, weil ich ihn nicht auf diese Weise lieben kann, wie er es tut.
Ich würde trotzdem gerne mit ihm immer Kontakt haben und immer für ihn da sein, wenn was passiert oder er Hilfe braucht, auch weil wir vllt. Kinder zusammen haben und weil ich ihn als Menschen sehr mag.
Ich finde es unglaublich schwer, zu mir zu stehen. Von meiner Familie bekomme ich keinerlei Unterstützung, nur wenn ich mit einem Mann zusammen wäre, weil alles andere "krank" und "unnormal" sei. Ich wäre Abschaum für sie.
Ich hasse mich so sehr dass ich wegen diesem scheiss Hinauszögern der Trennung meine Arbeit, die mir Spass macht und die ich AUF KEINEN FALL verlieren will, wegen so einem dummen Fehler verlieren werde! Ich bleibe mit ihm zusammen wegen ihm! Ich will ihn nicht verletzen und trotzdem bringt mich dieses schlechte gewissen um!!
Alle auf der Arbeit sind sauer auf mich, obwohl ich deswegen mentale Probleme habe.. Ich kann nicht mehr ich will wirklich nicht mehr leben, wenn sie mich aus dem Sachgebiet schmeissen. Ich kann ihnen nicht die Wahrheit sagen sonst bin ich sofort draussen...
Ich habe am Montag einen Sporttest und kann nicht richtig trainieren deswegen, weil ich wegen ihm ein schlechtes Gewissen habe. Ich hasse mich so sehr, ich könnte so ausrasten deswegen aber ich trainiere und kann nicht 100% trainieren, weil ich es deswegen nicht schaffe. Und wenn ich es nicht schaffe, verliere ich meine Stelle.. ich jogge oder sprinte und merke wie wütend und traurig ich werde und das jeden Tag. Ich kann es nicht unterdrücken. Es wäre falsch das zu unterdrücken. Ich verdiene das alles aber das heißt dass ich nicht mehr leben werde weil ich so hart dafür gearbeitet habe.. ich habe Pech in der liebe verdient weil ich ihm das antue und nicht das... und trotzdem bestrafe ich mich
Wir gehen ab morgen nach Prag bis Sonntag, aber habe keinen kopf dafür, weil der sporttest ist und ich weiss nicht wann und wie ich schluss machen soll... ich kann nicht mehr ich bin am Ende.....
Ich versuche auch irgendwann ein Mittel zu finden für Sterblichkeit weil ich nicht sterben will.. das macht mich auch seit ich klein bin fertig. Ich will es meinen eltern geben; ich will nicht dass sie sterben ich habe so Angst davor
Kann mir BITTE jemand HILFE GEBEN! BITTE!!!!!
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1 Antwort
Also wie ich es verstanden habe ist, dass du deinen Freund liebst, aber trotzdem noch mit andern Leuten was machen willst und eben Erfahrungen sammeln willst. Grundsätzlich musst du das mit ihm besprechen. Offene Beziehung vielleicht? Du musst aufjedenfall so bald wie möglich mit ihm reden, denn wie gesagt, es wäre schade, wenn du deine Arbeit deswegen verlieren würdest. Vielleicht würde auch Partnertherapie oder so helfen?
Nein, ich will keinen anderen.. ich will einfach nur allein sein, meine Arbeit schaffen, kein schlechtes Gewissen mehr haben und diese Trennung und Gefühle verarbeiten können.
Ich will einen letzten Tag mit ihm haben, wo ich schöne Dinge mache, ohne eine Prüfung im Kopf zu haben, um loslassen zu können. Dass alles an einem Tag vorbei ist, von heute auf morgen. Nie wieder bei ihm sein. Das letzte Mal sein Zimmer zu sehen, das letzte Mal mit ihm in einem Bett schlafen. Das letzte Mal mit ihm über Gefühle und den Tag reden. Das letzte Mal ihn zu umarmen. Das letzte Mal mit ihm Switch zu spielen. Das letzte Mal mit ihm zum Supermarkt fahren. Der letzte Urlaub, das letzte Lachen mit ihm. Das letzte Weinen mit ihm. Die letzte Wärme mit ihm. Das letzte Treffen mit seinen Eltern. Das letzte glücklich sein mit ihm. Das letzte Danke mit ihm. Das letzte tut mir leid mit ihm. Das letzte Wiedersehen. Der letzte Abschied.
Ich will mich nicht mehr sabotieren, aber gleichzeitig hasse ich mich dafür, dass ich das wieder hinausgezögert habe und wieder nicht Schluss machen kann. Und dass ich deswegen wieder den Sporttest nicht schaffen werde. Ich muss den Test schaffen, aber wie soll ich das. Ich habe keine Zeit mehr um zu trainieren.
Mein schlechtes Gewissen sagt mir dass ich es nicht verdiene. Aber ich will es schaffen. Ich will dass dieses scheiss gewissen aufhört, es soll endlich aufhören ich will diesen test schaffen, jemand anderes verdient es auch.....
Ich hasse die Arbeitskollegen so sehr, dass sie denken, dass ich es nicht kann, obwohl es an der Beziehung liegt. Sie wissen das nicht, ich fresse alles in mich rein.
Ich wollte erst Schluss machen, wenn der Test rum ist. Aber ständig finde ich irgendwas, um noch nicht Schluss zu machen. Ich kann nicht mehr. Ich weiss nicht, was ich tun soll.
Ich hasse alles und jeden. Ich will wirklich nicht mehr.
Ich habe auch keine Freunde, weil ich niemanden finde, dem ich vertrauen kann. Aber mein Freund ist unglaublich, der tollste Mensch auf dieser Welt. Nichts kann ihn ersetzen. Er ist der Beste, und wertvollste für mich. Ich kann lang und breit über ihn reden, es würde nicht aufhören. Deswegen kann ich nicht Schluss machen.....