Warum finden die meisten Leute Partnerwechsel besser als Fremdgehen?
ich wüsste nicht was daran moralischer sein soll!
was ist denn die Alternative, wenns mit dem derzeitigen Partner nicht mehr funktioniert? sein ganzes restliches Leben wegwerfen?
an der Beziehung arbeiten ist die Alternative. Oftmals jedenfalls. Menschen sind keine Wegwerfartikel!
udn wenn der andre sich weigert?
dann er oder sie unkooperativ!
und dann?
Überzeugungsarbeit leisten, verhandeln, Dritte einschalten
14 Antworten
Weil fremdgehen verrat ist.
Sich aber anständig zu trennen und danach etwas neues zu starten ist eben absolut kein Verrat.
Und das ist eben der knackpunkt. Letztlich kommt es mehr oder weniger aufs gleiche hinaus. Aber die ART und weise ist eben etwas völlig unterschiedliches.
Mal ehrlich. NIEMAND mag verräter um sich. Und wenn man bemerkt, dass der Mensch den mal liebt eben ein Verräter ist und diesen Verrat eben auch noch an dir ausgeübt hat....
Es ist doch einfach nur logisch das man da etwas wütend und agressiv reagiert. Wie gesagt. NIEMAND mag Verräter.
Wer nicht allein sein kann, sollte zunächst an sich selbst arbeiten, bevor er/sie eine Partnerschaft beginnt.
Ach quatsch.
In einer Beziehung zu sein nur um eine Beziehung zu haben ist der grösste Mist den es gibt.
Entweder man liebt sich aufrichtig. ODER man sollte eben keine beziehung mit dieser Person haben.
Es gibt fast nix schlimmeres als eine Beziehung zu haben wo sich die Partner relativ egal sind.... Das ist furchtbar.
Das nutzt nichts. Ausserdem: die kommunikativen Fähigkeiten verkümmern mit der Zeit wenn man allein ist.
Ach Unfug. Single zu sein bedeutet doch nicht, dass man keine sozialen Kontakte mehr hat!
Wer sagt denn das man immer quatschen muss?
Ich selbst lebte 6 Jahre völlig alleine. Hatte sogut wie keine Kommunikation in diesen Jahren.
Und ich kann mehr und besser quatschen als die meisten anderen Menschen.
Also es stimmt einfach nicht. Kommunizieren kann jeder. Und es ist nichts falsch dran einfach mal ruhig zu sein wenn man nicht wirklich was zu sagen hat zu dem jeweiligen Thema.
Daran ist NICHTS falsches.
Reden nur um zu Reden ist genauso Mist... Da kommt nur kauderwelsch bei rum und nix sinnvolles.
doch oftmals hat man die nicht bzw. nicht mehr. Geschiedene Personen zum Beispiel klagen oft, dass sie keinen Freundeskreis mehr haben weil alle Freunde auch die des verlassenen Partners waren! Und Single-Männer sind fast überall unbeliebt!
Doch ist es. Liebe ist simple.
Liebst du sie? Ja oder nein?
Schon hast du deine antwort.
Wenn sie diese Frage auch mit ja beantwortet hast du den Jackpot.
Wenn nicht.... Naja dann haste Pech gehabt und musst eine andere finden die du liebst.
Es funktioniert nur richtig, wenn es eben von BEIDEN seiten ausgeht.
Eine Beziehung ist etwas SEHR intimes. Und sollte NIE nur mittel zum zweck sein.
Dann solltest Du Dir dringend ein eigenes soziales Umfeld aufbauen! Ich habe Freunde, die ich wesentlich länger als meinen Partner kenne. Durch ihn habe ich zwar neue Freunde dazuerlangt, meine alten Freunde sind deshalb aber nicht abgeschrieben. Sollten er und ich uns trennen, warum auch immer, ich wäre nicht allein.
ich hatte in meinem Kommentar wiedergegeben was mehrere geschiedene Frauen mir mitgeteilt haben. Oftmals gab es nur Freunde die gleichzeitig die des Partners waren von dem sie geschieden wurden.
Und dann willst du das man zusammenbleibt nur weil man gemeinsame Freunde hat?
Das kann doch nicht dein Ernst sein.
Ja, und genau das ist ein Problem, das Du hier und jetzt für Dich angehen könntest. Baue Dir einen eigenen Freundeskreis auf.
Hängt wohl vom Einzelfall ab, aber es ist eine Überlegung wert denke ich.
Nein ist es nicht.
Man bleibt zusammen wenn man den Partner liebt und der Partner eben dich liebt...
Keine Freunde, keine gemeinsamen Kinder, kein Papst oder sonstwas sollte da eine Rolle spielen.
Lediglich die Liebe untereinander ist entscheidend.
"Oh Gott, es ist sooo anstrengend, meinen Hintern hochzubekommen und mir ein soziales Umfeld zu schaffen. Also bleibe ich lieber bei einem Menschen, der mich betrügt und meine Gefühle damit mit Füßen tritt."
Oder wie?! Das kann doch nicht Dein Ernst sein!
Die Praxis sieht sehr anders aus. Allein minderjährige Kinder sind für viele Paare schon ein Grund zusammen zu bleiben.
Meist weiss man garnicht genau ob man sexuell betrogen wird. Man stellt nur fest da ist noch jemand und weiss nicht genau wie die Beziehung aufgebaut ist.
Für einige Paare ja...
Und all diese Paare machen einen Fatalen Fehler. Oft sind diese beziehungen mehr schlecht als recht. Eben weil sie nicht aus liebe geführt werden sondern als mittel zum zweck um den Kindern eine "Familie" vorzugaukeln.
Man lebt also eine Lüge. So erzieht man dann seine Kinder. Wunderbar....
Dann lieber getrennt sein und den Kindern eben erklären das sowas eben vorkommen kann wenn die Liebe nichtmehr passt.
Davon gibt es auch ETLICHE paare. Die eben getrennt leben aber dennoch wundervoll für die kinder da sind.
manchmal hat die andere Person garnichts mit Sex zu tun!
Wir redeten hier von Liebe.
Von sex ansich war nichtmal die rede.
Es ist genauso Verrat wenn man jemand anderen liebt und dem Partner nurnoch was vorspielt.
Einfach ist das nicht. Eventuell machbar.
Es gibt nicht nur sexuellen Betrug. Auch romantischer Betrug wäre für mich ein Trennungsgrund.
viele Leute stören sich nur an Dritten wenn sie annehmen oder wissen, dass der eigene Partner oder die eigene Partnerin mit der dritten Person Sex hat. Ich glaube platonische Beziehungen mit Dritten führen selten zu Trennungen.
nein, im Vergleich zu so manchen Beziehungen ist Alleinsein das Paradies!
schwachsinn.
Wenn es nur freundschaftlich ist magst du recht damit haben. Aber das ist dann eben auch kein Verrat...
Du musst da schon unterscheiden.
sowas ist aber wohl nicht die Regel. Und Gefühle kann ja auch niemand kontrollieren. Dann kann man kein moralisches Fehlverhalten argumentieren als Grund um den anderen zu bestrafen.
Es gibt einen Unterschied zwischen platonisch und romantisch. Ich habe auch männliche Freunde, einige sogar. Mein Partner hat auch weibliche Freunde. Keiner von uns hat ein Problem damit. Aber der Knackpunkt ist eben der, ob das wirklich rein platonisch ist, oder ob das in eine romantische Richtung geht.
Und nein, natürlich kann man seine Gefühle nicht beeinflussen. Der Knackpunkt ist aber, wie ich mit diesen Gefühlen umgehe. Verliebte ich mich in einen anderen Mann, ich würde meinen Partner verlassen, bevor ich mich auf diesen Menschen einließe! Und genau das ist der springende Punkt.
Doch kann man. Wahre gefühle verfliegen nicht. Da kann passieren was auch immer passieren will.
Mal als simples Beispiel.
Die Liebe zu meiner Frau kann nichts und niemand mehr brechen.
Armut, Reichtum, tragische Vorfälle, unfälle usw. egal was passiert diese gefühle verschwinden nicht.
Aber vermutlich hattest du diese Form der liebe nochnie. Das liegt aber daran das du eben als Mittel zum Zweck beziehungen führst....
Hör auf dein Herz. Folge deiner Leidenschaft.
Dann findest du eine Frau die du WIRKLICH liebst.
Und das eben nicht weil sie gewisse Anforderungen erfüllt oder so einen quatsch. Bei richtiger Liebe liebst du die Person einfach nur weil es eben so ist.
Du weist quasi in den ersten Augenblicken dass du mit dieser Person an deiner Seite alt werden willst.
Und ja. Diese Art der liebe ist verflucht selten. Das ist Fakt.
Die praktische Handhabung da sieht komplizierter aus;
Wer nicht allein sein kann, sollte zunächst an sich selbst arbeiten, bevor er/sie eine Partnerschaft beginnt.
Das ist richtig und zugleich sehr schwammig. Das ist so, wie wenn man jemandem empfiehlt, ein Buch zu lesen, damit er die Welt besser versteht.
Nein, sieht sie nicht. Und ja, ich spreche da aus eigener Erfahrung.
Nun, jeder muss für sich selbst den richtigen Weg finden, allein sein zu können, ohne einsam zu sein. Ich glaube nicht, dass es da eine Patentlösung gibt.
Man muss eben erst lernen sich selbst und das leben ansich zu lieben.
DANN ist man bereit diese liebe auch auszuweiten.
Ansonsten beginnt das ganze schon auf einem ziemlich wackligen Fundament.
Und das stimmt eben absolut. Eine beziehung auf solch einem Gerüst aufzubauen geht eben meist schief.
Irgendwann bricht das wacklige Standbein weg und dann hat man den Salat.
Erfahrungen sind meist relativ und personenspezifisch!
Das ist richtig. Aber das bedeutet nicht, dass jemand anderes das nicht auch kann.
Ja, der Spruch "Man muss an sich selbst arbeiten" hatte mich nur ein bisschen getriggert, weil ich selbst lange Zeit alleine war, mich nach einem Partner gesehnt hatte und viele dann mit solch schlauen Sprüchen daher kamen.
Wenn dir ein Partner fehlt ist es schwierig umzudenken, dass man einen Partner nicht zu wollen hat, bis man für sich allein glücklich geworden ist.
Das wirkt in dem Moment sehr widersprüchlich.
Das ist so, wie wenn du gerne ein Eis essen willst und dir jemand sagt, dass du lernen musst, ohne Eis glücklich zu sein, dass du sozusagen lernen musst, das Eis nicht zu wollen.
Aber das eigentlich Frustrierende ist, dass wenn man fragt "Wie soll ich das machen", die Leute antworten "Das musst du selbst herausfinden".
Der vermeintlich kluge Ratschlag hat so gut wie keinen Nährwert.
Das könnte man damit vergleichen, wie wenn man fragt, wie man schnell von A nach B kommt, jemand sagt "Bau dir einen Hubschrauber" und du fragst "wie denn" und der dann sagt "Das musst du selbst herausfinden".
Man könnte es noch ein bisschen zugespitzter formulieren:
"Ich habe ein Problem!"
"Löse es doch einfach."
"Wie denn?"
"Das musst du schon selbst herausfinden"
Dennoch gibt es Erfahrungen die eben der richtige Weg sind.
JustASingle und ich haben offensichtlich beide eine sehr gute und auch harmonische Beziehung mit unseren jeweiligen Partnern.
Und komischerweise haben wir beide eine Recht ähnliche Sichtweise und sagen dir hier mehr oder weniger exakt das gleiche.
Ergo ist eben unter Umständen auch viel Wahrheit in unseren erfahrungen.
Immerhin leben wir beide ja in guten Beziehungen ;-)
Manchmal kann man anderen leuten auch einfach mal glauben. Vorallem wenn zwei fremde die nichts miteinander zu tun haben dir hier das gleiche sagen. Und beide eben genau das haben was du willst.
Denk mal drüber nach.
Man muss eben erst lernen sich selbst und das leben ansich zu lieben.
DANN ist man bereit diese liebe auch auszuweiten.
Bei mir persönlich war es so, dass ich mich sehr wohl geliebt hatte. Ich mochte mich, wie ich war.
Aber immer wenn ich sagte, dass ich gerne eine Freundin hätte, hat man mir versucht einzureden, dass ich mich nicht selber liebe.
Nun, wie soll ich es Dir beantworten!? Jeder Mensch ist ein Individuum. Jeder macht seine eigenen Erfahrungen und jeder hat seinen eigenen Hintergrund. Manches mag sich ähneln, wie die Erfahrungen, die ichweisnetwas und ich hier gleichermaßen berichten, in anderen Dingen werden wir aber sicherlich vollkommen unterschiedlich sein. Der Weg dahin, auch allein zurecht zu kommen, wird für jeden Mensch ein anderer sein.
Ich persönlich musste lernen, was ich alles nicht will in einer Partnerschaft und musste doch viele "Frösche" küssen, bis ich einen "Prinzen" fand. Mein Weg in eine tolle und gesunde Partnerschaft führte über viel Kummer in vergangenen Partnerschaften.
Dieser Weg ist aber wie gesagt bei jedem Menschen anders.
Ja okay. Das gibts auch. Hatte ich auch schon erlebt.
Meist kann man das nur selbst realisieren wann man wirklich bereit ist.
Für mich selbst war das wie ein Schalter der sich umgelegt hat. Ich wusste das ich JETZT wirklich bereit bin für eine Frau die bis an mein Lebensende an meiner Seite bleibt.
Und ich hatte davor eben auch schon beziehungen die immer schiefgegangen sind.
Ich wette sie wären nicht gescheitert wenn ich schon damals bereit gewesen wäre.
Nein, nicht für jeden.
Ich z.B. würde lieber allein leben, als mit einem, Lügner und Betrüger.
Ich wusste es eigentlich schon vorher: Bei mir würde der Schalter mit ersten Erfahrungen umgelegt werden. Das war natürlich nicht sehr hilfreich, weil es vor der ersten Erfahrung sehr viel Druck aufbaute.
Das führte zu Schutzverhalten vor etwas, das ich eigentlich wollte.
Hm.
Ich dachte damals auch ich wäre bereit.
Aber wie gesagt. Als dieser Schalter sich umgelegt hatte, war ich dann auf einem völlig anderen Level unterwegs als damals.
Ich konnte es damals einfach nicht besser wissen.
Also möglicherweise macht uns unser Verstand da auch gerne mal was vor. Umso wichtiger in sich zu gehen und erstmal an sich selbst wirklich zu arbeiten.
Wie ich oben schrieb. Das Fundament muss einfach stabil sein.
Das mit dem "sich umlegenden Schalter" kommt mir bekannt vor. War bei mir auch so.
Mein Problem war eher, dass mein "Schalter" schon länger umgelegt war, ich aber an Männer geriet, deren Schalter noch nicht soweit waren ...
Von daher bin ich nun froh, einen Mann an meiner Seite zu wissen, dessen "Schalter" in die gleiche Richtung zeigt wie meiner und der genauso verrückt ist wie ich! :D
ja da kann was dran sein^^
Schwer zu beurteilen. Aber es bleibt dabei. Wenn beide rdy sind dann läuft die Beziehung.
Leider ist es eben bei vielen wohl oft der fall das einer der Partner nicht rdy ist. ODER eben beide nicht bereit dazu sind. Und es möglicherweise nur denken.
Vielleicht meinst du das Gleiche, aber ich halte es für am wichtigsten, sich selbst zu (er)kennen. Man wird feststellen, dass man gar nicht so viel an sich arbeiten kann. Man kann nur mit dem arbeiten, was man hat.
"arbeiten" ist da auch irgendwo das falsche Wort.
Akzeptieren und Lieben stimmt wohl eher.
Ich habe z.b. aufgrund meiner sehr gewaltätigen Kindheit schonimmer sehr viel WUT in mir drinnen.
Damals versuchte ich diese Wut immer loszuwerden. Habe sie ignoriert. Und meist ging das schief.
Irgendwann habe ich mich damit "angefreundet". Habe es als TEIL von mir akzeptiert und auch lieben gelernt. Weil mir genau diese Wut damals vermutlich das Leben gerettet hatte und mich weitermachen ließ.
Das war quasi der Moment wo ich anfing mich WIRKLICH zu akzeptieren. Auch meine Schattenseiten und Macken.
Und genau das ist eben essenziell. Wirkliche Akzeptanz von sich selbst.
Nicht nur von den dingen die man an sich mag.
Wenn jemand an Fremdgehen auch nur denkt, stimmt was in der Beziehung nicht...also warum sollte man die weiterführen?
Wenn ein paar eine "offene" Beziehung führt, weil einer wesentlich mehr Sex will als der andere (z. B.), wäre es kein Fremdgehen.
Frendgehen heißt Vertrauen missbrauchen. Man lügt den Partner an und hintergeht ihn.
Eine Beziehung zu beenden, indem man ehrlich und konstruktiv miteinander spricht, ist offensichtlich besser.
Weil die Beziehung zu einer Partnerin monogam ist.
Für mich beendet einmaliges Fremdgehen die Beziehung, es ist Betrug des Partners.
Was soll am Beenden einer Beziehung und das Eingehen einer neuen Beziehung denn "unmoralisch" sein ?
Die verlassene Person könnte da extrem drunter leiden!
Dann ist das eben so.
Ich bleibe nicht mit einer Person zusammen der ich nicht vertrauen kann bzw. die nicht mehr kompatibel ist. Nur mit jemandem zusammen sein weil man mit sich selber nicht klar kommt ist Arm. Arbeite mal an Deinem Selbstwert. Nur wer allein zurecht kommt ist einer gleichberechtigten Partnerschaft fähig.
Da stimme ich Dir voll zu!
Eine gute Partnerschaft basiert auf Liebe, gegenseitigen Vertrauen und einer sehr guten Kommunikationsfähigkeit. Fremd gehen ist ein Vertrauensbruch und wäre für mich ein Grund zu einer sofortigen Trennung. Zum Glück ist dieses Thema in unserer Partnerschaft nicht präsent.
Vertrauen ist das Fundament für jede Partnerschaft.
Ein Fremdgehen entzieht jeder Partnerschaft die Basis. Gleiches gilt für Lügen.
Eine Partnerschaft sollte niemals leichtfertig aufgegeben werden, aber fremdgehen ist keine Option.
Für fremdgehen existiert nicht ein einziger sachlicher Grund.
Möchte man an einer Partnerschaft festhalten, bei der manches nicht vernünftig läuft, dann ist fremdgehen das Schlimmste was man sich ausdenken kann.
Stellt man sich auf den Standpunkt, eine Partnerschaft benötigt Hilfe und man möchte sie retten, dann existiert nichts schlimmeres als fremdzugehen...
Die verlassene Person könnte da extrem drunter leiden!
Eine Trennung bedeutet nicht automatisch, dass die andere Person völlig aus dem Leben scheidet. Hilfe kann man trotzdem leisten.
Wie kommst Du darauf, dass eine Person es lieber hätte belogen und betrogen zu werden?
weil ich persönlich lieber die zweite Geige spielen würde als ganz aus dem Orchester rausgeschmissen zu werden!
weil ich persönlich lieber die zweite Geige spielen würde als ganz aus dem Orchester rausgeschmissen zu werden!
Die 2. Geige zu spielen ist etwas völlig anderes, als belogen und betrogen zu werden.
Eine Trennung ist eigentlich kein Rausschmiss, sondern eine Entscheidung zukünftig keine Partnerschaft mehr zu führen.
Ich halte zu manchen ehem. Partnerinnen, auch nach Jahren der Trennung, noch ein durchaus freundschaftliches Verhältnis. Dafür bedarf es aber der Offenheit und Ehrlichkeit und nicht Lügen und Betrug.
Mit Lügen und Fremdgehen rettet man keine Partnerschaften.
wie schaffst du es nach den Trennungen den Kontakt zu halten? Das ist strategisch schwierig.
wie schaffst du es nach den Trennungen den Kontakt zu halten? Das ist strategisch schwierig.
Indem ich offen und ehrlich kommuniziere.
Ich bin weder unfehlbar, noch allwissend, aber Kommunikation ist das A & O jeder Beziehung. Lügen und Betrug entzieht jeder Kommunikation die Legitimation. Auf welcher Basis sollte man dann noch ein vernünftiges Gespräch führen...?
Die meisten Beziehungen scheitern an fehlender Kommunikationskompetenz. Dafür bedarf es von beiden Seiten am Willen Lösungen zu finden.
Trotzdem ist nicht jede Beziehung zu retten. Menschen entwickeln sich weiter, aber nicht immer im Einklang.
Es ist nur "fair" für alle Beteiligten, etwas offen und ehrlich zu beenden, bevor man etwas Neues anfängt.
weil der Verlassene dann ganz alleine ist statt nur die Partnerin oder den Partner zu teilen!
Es gibt Menschen, die lieber Single sind, als betrogen zu werden oder eine offene Beziehung zu führen. Ich gehöre dazu.
sowas muss man sich auch leisten können in dem Sinne, dass man auf dem Kontaktmarkt noch gefragt ist.
Alleinsein ist noch schlechter!