Mann beginnt eine Affäre und benimmt sich dann irrational, was steckt wohl dahinter?
Ein Mann beginnt aufgrund devoten Neigung und Fetisch Wünschen eine Affäre mit einer Frau, obwohl er gebunden ist.
Die Affäre versucht er davon zu überzeugen, dass er Single ist, obwohl sein Facebook Profil die Frau stutzig macht und sie mehrfach nachhakt, ob der Beziehungsstatus stimmt.
Da der reale Beziehungsststus für die Affäre nicht nachprüfbar ist, kommt es zu einer zunächst 3jährigen sexuellen Liaison (mittlerweile sind sie über 4 Jahre in Kontakt).
Im Laufe der Treffen hakt die Affäre mehrfach nach, doch der Mann bleibt beim Single Status.
Im Laufe der Jahre gesteht er der Affäre, dass sie nunmehr nicht nur eine Erotik Partnerin geworden ist, sondern zunehmend eine Vertrauensperson, der er sich emotional öffnen wolle. Der Fokus wurde von seiner Seite immer weiter von der Erotik Richtung beste Freundin und vertraute Gesprächspartnerin verschoben.
Dann nach 3 Jahren, kommt es zum Knall und die Affäre findet Beweise für die Existenz der Beziehung. Der Mann entschuldigt sich und bittet die Affäre, nicht mehr im sexuellen, sondern im freundschaftlichen Kontext eng verbunden zu bleiben.
Der Mann gibt der Affäre in dem Zuge seine Privatadresse, seine Firmen-Visitenkarte, die Namen seiner Eltern und seiner Freunde.
Er forciert das freundschaftliche Vertrauensverhäktnis zur nunmehr ehemaligen Affäre und gibt freiwillig sämtliche private Daten preis.
Parallel gibt er ihr gegenüber an, dass er die Beziehung zu seiner Partnerin geheim gehalten habe, da er Angst hatte, die Affäre zerstört seine Beziehung.
Warum zum Teufel gibt er dann, wenn er solche Angst hat, der ehemaligen Affäre und nun platonischen Freundin die Privatadresse unter der er mit der Freundin wohnt?
Die Beziehung zur Partnerin ist nunmehr ohne Einfluss der ehemaligen Affäre zerbrochen. Er hat diverse emotionale Probleme, die zum Bruch führten.
Nun geht er hin und bittet die ehemalige Affäre um Rat, wie er die Partnerin zurück erobern kann.
Ich wüsste gerne, welche psychologische Dynamik von der Seite des Mannes dahinter steckt, etwas zu verheimlichen, was eh offensichtlich ist, dann Misstrauen zu haben und gleichzeitig alle privaten Daten raus zu hauen und sich beim Beziehungsende beraten zu lassen.
Da dies eine spezifische Frage ist, erwarte ich konkrete Antworten auf die konkrete Fragestellung.
Abwertende Kommentare gegen Affären und Co. mögen einigen gut tun. Ich möchte aber bitten, dieses Bedürfnis zugunsten der konkreten Fragestellung zurück zu stellen.
Hier geht es um eine konkrete Frage, nicht um Euer Weltbild.
5 Antworten
Er konnte seine Veranlagung in seiner Beziehung nicht ausleben, wollte diese aber auf keinen Fall gefährden.
Die Affäre entwickelte sich aber weiter. Zuletzt legte er sein ganzes Vertrauen hinein, was er mit der Preisgabe seiner privatesten Details noch untermauerte.
Letztendlich war er hin-und hergerissen zwischen diesen beiden Welten und wollte oder konnte doch keine davon aufgeben.
Im Prinzip handelt es sich um einen Getriebenen seiner eigenen Gefühle, der aber niemandem Schaden zufügen , sondern sich nur sein kleines Stück vom Paradies sichern wollte.
Ich brächte ihm Sympathie entgegen ;-)
Das ist auch sein Dilemma...es wird ihn irgendwann zerreissen...
Ich weiß es leider nicht...das ist der Stoff aus dem Tragödien geschneidert werden
Ach herrje. Sympathie für einen vollkommen geistig unreifen Typen, der so tut, als ob er niemanden verletzt und als ob er nichts dafür kann?
Deshalb krankt diese Welt und Gesellschaft.
Aus den Informationen die mir vorliegen kann ich deine Rückschlüsse leider nicht nachvollziehen. Probleme dieser Art sind meist vielschichtiger und nichts so wie es auf den ersten Blick erscheint...
das Fragenprofil gibt dir Aufschlüsse
meine Beiträge lässt die FS ja lieber löschen, als dass sie sich mit den Fakten der ganzen Jahre mal auseinandersetzt
dieser Typ der FS ist erwachsen genug, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen
aber er reitet lieber auf seiner Welle von "ich mache, was ich will, egal, ob und wen ich damit verletze oder benutze und tue so, als ob ich nichts dafür kann und auch nichts ändern kann"
Affären lösen keine Probleme, sie schaffen nur neue
und wer sich all diesen Dingen nicht stellen will, der wird hier noch hundert neue Fragen stellen und Beiträge, die den Finger in die Wunden legen, löschen lassen
Er liebt seine "Ex-Affaire" und würde alles für sie tun .
Er ist hilflos und vertraut sich dir an, weil du sein (denkt er) Rettungsanker bist.
Entweder du spielst weiter mit oder es bleibt ein Spiel.
Welch' eine Ehre, dass er dir nun alles anvertraut; aber positiv ausgehen wird es für dich nicht.
Nur immer so weiter...💭🤔💥😐🤔🌧🗣🤝
Ne, ich habe ihm gesagt, dass er in Therapie muss. Ich will das in der Form nicht mehr und zuletzt haben sich Sachen gezeigt, die meine Grenzen übersteigen.
Dann musst du schauen, dass er weiterhin an dir hängt; und du musst ihm einen Platz organisieren.
Alleine würde er es nie in die Wege leiten.
Die Caritas wäre ein Anlaufpunkt. Dort gibt es Hilfen in jeder Art.
Ich wohne 280 km weit weg und sein gesamtes Umfeld kennt mich nicht. Er hat den Gedanken dankbar aufgenommen und sich schon mit seiner Mutter in Verbindung gesetzt, da sie noch Arztberichte über sein kindliches ADHS hat. Seiner Ex hat er auch am selben Tag davon berichtet. Er weiss, dass ohne Therapie viele soziale Kontakte sich weiter verschlechtern werden.
Was meinst du mit schauen, dass er weiter an mir hängt?
Damit er auf dich hört. Der braucht jemanden, der ihm den Weg zeigt und dabei mitgeht.
In seinem Umfeld zeigt er sich nur stark.
Seine Freunde werden sagen: "Das brauchst DU doch nicht!"
Bisher hat er sich ja ständig irgendwie durchgeschlängelt.
Ich würde mal sagen: JETZT oder das wird nie mehr was mit der Therapie.
der mann hat nur kurzfristig gedacht und dann immer versucht , das kleinere übel zu wählen; um die affäre emotional zu halten , gibt er als vertrauensbeweis seine privaten daten; das ist dann schon pure verzweiflung
Und welche Intention steckt dahinter? Die privaten Daten wollte sie nicht..er gab sie aus eigenem Antrieb raus, nach dem Motto, ich vertraue Dir immer mehr?!
genauso , um ihr mehr zu geben, als sie verlangt, da er sie zuvor belogen hatte
ja, er will sie um keinen preis verlieren , er ist ihr möglicherweise verfallen ( hörig , abhängig- emotional)
Aber er benimmt sich so, als ob sie (ich) nur eine Randperson ist
sorry , das " ich" habe ich mir schon fast gedacht; er ist jetzt schon wieder einen schritt weiter ; nachdem er die privaten daten weitergegben hat , war für ihn alles wider im lot und er ist sich der affäre sicher ( aus seiner sicht ) , letztendlich braucht er aber seine affäre als emotion. unterstützung für sein leben
Danke für Deine ehrliche unvoreingenommene Antwort. Du denkst, es gibt ihm Kraft?
vielleicht nicht zwingend kraft , aber rückendeckung , antrieb und wahrsch. doch auch kraft; versuch mal den spiess umzudrehen, sodass du agierst und nicht reagieren musst; dann siehst du sofort , was er will;
sehr angenehm mit dir zu kommunizieren und schwieriges terrain für dich
Danke. Und ja, sehr schwierig seit 4 Jahren. Zudem das Mobbing hier mit abzufangen.
kann ich mir gut vorstellen ; schei.. aufs mobbing ; denke ( nur als idee ) du kommst auch nicht ganz so einfach los ? aber nachdem du so offen die probleme erkannt hast , ist es zeit nägel mit küpfen zu machen , du bist mehr wert als eine affäre
Ich habe ja bei ihm den Status "beste Freundin und Vertraute Nr. 1". Sex gibt es schon ewig nicht mehr
klingt eigentlich ganz gut ;aber das ist ne " einbahnstrasse", löst du auch seine probleme oder lässt du dich davon runterziehen ? das wäre dann kontraproduktiv für dich, du hast aber nix davon - aslo von " beste freundin "
bin jetzt mal gespannt, was da rauskommt bei euch ; wäre ein gutes drehbuch, wüsche mir ehrlich, du hast dein glück trotz oder wegen dem ganzen gefunden;
na dann musst du dranbleiben , sonst endet das drehbuch ohne happyend; das geht gar nicht ; und wir werden nicht jünger; mag dich jetzt schon
NEIN , nicht an ihm ! an deinem neuen glück; mit ihm gibt es kein happyend , so ein richtiges kitschiges ;
also ja! das ist eine art hassliebe; mit ihm nicht und ohne ihn auch nicht; zwei optionen: 1- kontakt abbrechen konsquent und was neues suchen ; 2- ihn wieder an sich binden und das als erstes mit sex ( denn das war die ausgandslage - sex funktioniert immer ) und dann ihn halten ( schwierig )
- option - alles bleibt , wie es ist ; aber dann entwickelst du dich nicht weiter - also positiv richtung glück
kann ich nicht mitreden ich hatte noch nie eine Affäre
Er zieht nur die Beteiligten mit Push und Pull pausenlos in Mitleidenschaft. Heute will er Nähe, Vertrauen und Freundschaft für immer, morgen will er lieber das Konventionelle retten, dann doch aber wieder das Vertrauen. Er wechselt laufend, was quälend ist.