Wie soll ich mit seinem Verhalten umgehen-Vater?
Hallo
Also mein Vater und ich haben schon eig immer ein eher mittelmäßiges Verhältnis und relativ angespannt.
Naja also das Problem ist, dass mein Vater überhaupt nicht seine Fehler eingestehen kann, sich folglich auch nicht für falsches verhalten entschuldigt etc. Er äußert viel Kritik und ähnliches (auch gegenüber meiner mutter und teilw. meinem jüngeren bruder). Sich für etwas bedanken klappt noch, aber für was loben nicht wirklich (va. Bei mir und meiner M.)
Jetzt hatten wir wieder eine Situation. Ich will einfach mal ein Beispiel nennen. Mein Bruder, meine Mutter und ich hatten überlegt heite Abend nach dem Essen einen Film zu schauen (mein Vater will nie mitschauen). Gestern haben wir auch einen geschaut. Beim Abendessen hab ich gesagt, dass es ja jetzt schon relativ spät ist aber wir es meinetwegen trotzdem machen können. Er fragte was, ich hab gesagt wir wollten einen film schauen. Er hat sowas geantwortet wie "ihr schaut in letzter Zeit viel fern...man muss schauen, andere sachen sind auch wichtig...Bücher lesen (etc.)". Dann hat er gesagt im Fernsehen kommt irgendwie eine doku zu einem land. Nach dem essen ist er dann hoch ohne das abzusprechen o.ä. und hat den fernseher angemacht und die doku geschaut. (Wir haben nur den einen fernseher). Wir haben dann was gespielt und dabei ein video geschaut. Irgendwann (als es vorbei war) kam er dann und hat gefragt ob er dann gleich auch mal mitspielen kann, ich meinte nein (war halt sauer). Er hat sich trotzdem hingesetzt und sich über meinen bruder durch fragen wie das spiel geht etc in das spiel aufgenommen. (Weiß nicht ob man das versteht, ist schwer zu erklären) Ich hab ihn dann ignoriert und nicht geantwortet wenn er mich was gefragt hat (was aber nur vll 2 mal war)
Die situation hört sich jetzt nicht so schlimm an, aber so geht das halt dauernd. Wegen jeder kleinigkeit gibts streit etc.
Jetzt die Frage, wie soll ich damit umgehen. Versuche ihn zu zeigen dass er falsch liegt gehen nicht, auch dass etwas zb verletzend war versteht er überhaupt nicht wenns blöd läuft redet er dann auch noch die emotion/reaktion ezc schlecht (zb "das ist doch völlig übertrieben" "Ja klar, ich weiß ich bin der böse Papa"..).... Ich persönlich komm am besten damit klar ihn komplett zu ignorieren aber er versteht ja nicht wenn er was falsch gemacht hat oder so und dann kommt er nach 2 minuten und fragt was denn los sei.
Eigentlich funktioniert nur sein Verhalten zuzulassen und zu tun als wär alles super, aber ich kann das einfach nicht (mehr)...
Was ist das für ein verhalten? Was soll ich machen?
(Ich bin 18)
Danke
von ihm kommt eig täglich Kritik. Teilweise nur zu mir, teilweise auch gleichzeitig zb zu meiner mutter.Das Verhältnis zu meiner mutter ist sehr gut. Esist wie als würde das fehlende gute aus der beziehung zum vater zusätzlich zu der mit meiner mutter gewandert sein. Umso schlimmer ist es für mich wenn sie nur einwenig mal was negatives sagt.
3 Antworten
Ich lese die Frage und auch einige Antworten dazu.
Wenn der Vater sich nicht ändern will, kannst du es auch nicht ändern.Eine Familienaufstellung, sprich Therapiestunde oder ähnliches nutzt nur, wenn alle eine Einsicht zeigen. Dein Vater will nicht, er fühlt sich wohl so, wie es ist.
Letzten Endes trägt deine Mutter das mit, denn nicht nur das sie ihn geheiratet hat, sie hat es immer schon in Kauf genommen, das er so ist wie er ist. Und sie zieht auch keine Konsequenzen daraus, denn vielleicht passt ihr halt vieles doch an ihrem Mann.
Hier kannst du gar nichts tun.
Lerne weiter, mache deine Ausbildung oder Studium und entweder lebst du dort mit in dem Haushalt oder du schaust zu, wie du dich selbstständig machst. Um deine Mutter mache dir diesbezüglich keine Sorgen. Sie ist erwachsen und hat anderes, weshalb sie bei deinem Vater auch bleiben will.
Da kritik an ihm abprallt, weisst du, wie unwichtig ihm deine / eure Meinung ist. Also drehe hier den Spiess rum und lerne damit umzugehen, das es dir nun auch egal sein muss.
Die beleidigte Leberwurst spielen (ne jetzt darfst du nicht mehr mitspielen) ist nicht erwachsen und hilft niemandem weiter.
Du kannst ihn ja mal fragen, warum er so verletzend ist. Aber wirklich fragen , und am besten nicht in DIESER Situation, sondern einen Tag später oder so. Und lasse ihn umbedingt ausreden. Wenn du wissen willst, ob er zu einer ernshaften Antwort in der Lage ist, dann musst du ihn reden lassen, ungeachtet dessen, was du dabei empfindest. Lasse ihn dann wirklich reden, egal was er sagt und denke später drüber nach. Falls er überhaupt so ein Gespräch wahrnimmt.
Wenn nicht, dann musst du ihm sagen, dass seine positiven Empfindungen für ihn, sein interesse für dich als Sohn so langsam aber sicher erkaltet.
Fü+r das müsst ihr aber AUS der kritischen Situation raus sein. Das ist extrem wichtig.
Manchmal hilft auch ein Brief oder Zettel, in dem du schreibst wie das bei dir ankommt gefühlsmäßig und dann schreibe ihm, du verstehst nicht, warum er das macht. Du kannst ihm ja schreiben, dass er bei einem gespräch dir nicht zuhört, und du hoffst, das er es liest. Irgendwie so. In deinem Stil.
dann sollte der Therapeut DEINER Mutter klarmachen, dass einer, der nicht in Therapie gehen will, nichts besser wird.
Deine Mutter wird sich auch nach eurem Auszug kaum von Mann trennen. Denn sie wird immer etwas vorschieben, um das nicht zu tun.
Es ist absolut nicht richtig, das deine Mutter so mit dir drüber redet. 18 jahre hin oder her - das ist die Ehe deiner Eltern und ich verstehe nicht, dass der Therapeut deiner Mutter nicht deutlich machen kann, dass sie euch raushalten muss, was ihre eigene Einstellung zu dem Thema angeht. Es ist doch kein gutes Gefühl für dich und deinen Bruder, denn sie übergibt euch die Verantwortung dafür, das sie sich nicht trennen kann.
Mir wird diesbezüglich deine Mutter unsympathisch, aber hier muss ich dem Therapeuten die Schuld geben. Oder aber deine Mutter hört nicht auf das, was der Therapeut mit ihr bespricht. Leider ist es nun mal auch so, das nicht jeder Therapeut zu jeder Familie mit seinem Konzept passt.! Jedenfalls kommt ihr so keinen Schritt weiter. keiner von euch, alles für die Katz. Und du trägst weder die verantwortung dafür, noch kannst du daran was ändern.
Deine Mutter missbraucht dich und deinen Bruder als einen Kumpel und Freund und Berater. Eine Rolle, die ihr (also du und dein Bruder) weder habt, noch zu haben habt!!!! und auch nicht bekommt. Ihr seid die Kinder (in dieser Sichtweise ist die Volljährigkeit völig irrelevant!) und als solches verhält sich Mutter nicht. Sorry, das so deutlich zu sagen.
Das mit meiner mutter stimmt nicht. Ihr ist selber klar dass mein vater eine therapie etc nicht zulassen würde.
Sie gibt uns in keiner Weise sie schuld. Und doch, sie meinte dass das wahrscheinlich nichts mehr wird und es auf eine trennung hinauslaufen wird. Aber dann kann sie auch noch 1 jahr abwarten, weil natürlich würde das meinen bruder belasten etc wenn er grade im abi ist.
Sie zieht uns nicht rein. Mein bruder hat auch nicht so probleme mit meinem vater. Er redet da mit meiner Mutter nicht wirklich drüber. Bei mir ist das anders und es tut gut dann mit ihr darüber zu reden...
Wenn ich was als missbrauch o.ä. bezeichnen würde, was schon hart wär, dann doch wenn schon das verhalten meines vaters
Naja, so wie sich das anhörte. Ja und es ist Missbrauch seelischer Art, wenn Mutter dich als Ratgeber nutzt. So klang es hier schon. Ich finde es z.B. auch nicht gut, das deine Mutter den Zeitpunkt thematisiert, ab wann sie eine Trennung gerne hätte. und welche gründe dagegen sprechen. Wenn du dich bei ihr aussprechen kannst, ist das in Ordnung, aber umgekehrt sollte es nicht sein.
Und was dein Bruder und Abi angeht: dem geht es nicht gut, wenn du und deine Mutter Probleme mit dem Vater haben. Er scheint da ein andrer Typ zu sein, aber dann verkraftet er auch eine Trennung. Vielleicht kann er sich besser konzentrieren, wenn mal eine klare Linie drinnen ist und nicht ständig dieses Getsuchel und dem gegenseitige Gehacke von Vater zu euch (und in dem Falle ja auch umgekehrt). Schon mal darüber nachgedacht, wie belastend eine ungeklärte Situation sein kann? Vielleicht ist das der Grund, das der Bruder damit nicht viel zu tun haben will auch.
Du schreibst richtigerweise aus deiner Perspektive, aber wenn ich das lese, sehe ich nicht nur dich sondern auch das was deine Mutter angehen könnte, dein Vater , deinen Bruder.
Diese perspektive fehlt dir natürlich, und jedenfalls ist dir nicht geholfen, wenn alle hier nur schreiben: ziehe doch aus oder rede doch mal mit deinem Vater.
Ihr kommt aus der Nummer nicht raus und es ist Aufgabe deiner Mutter, das Zepter in die Hand zu nehmen, und klar Schiff zu machen. Das kann sie aber nicht, von daher denke ich, wird sich auch zukünftig nichts ändern, wenn sie sich nicht ändert.
Ich stelle damit nicht die Schuldfrage sondern, was kann man tun, um aus dieser Situation zu kommen. Nun gebetsmühlenartig zu wiederholen: mein Vater müsste, er sollte, hilft dir und deiner Mutter nicht die Bohne auch nur irgendwas.
Dich freuen, dass du weggehen kannst. Du bist ja volljährig.
Angestellte können ihren Chef nicht ändern, das Volk nicht seine Regierung und Kinder nicht ihre Eltern.
Wenn überhaupt ein Mensch andere ändern kann. Aber brauchst du ja auch nicht, als Erwachsene.
Ihr solltet euch aus meiner Sicht mal zusammen setzen und offen kommunizieren oder letzteres zu lernen..
Das scheint ein großes Problem in eurer Familie zu sein
Nein, nur mit/wegen meinem Vater. Er versteht halt andere Sichtweisen etc nicht
Ne familientherapie hatte meine mutter mal überlegt aber das geht sehr sehr sehr wahrscheinlich auch nicht.
Kommunikation ist eine Frage auf Gegenseitigkeit.. alles andere sind schlicht Schuldzuweisungen.. und diese sind halt eine falsche Kommunikation.
Zwischen nicht verstehen und nicht verstehen wollen, stehen wiederum Welten.. ersteres ist halt oft, falsche Kommunikation.
Ich verstehs glaub ich nicht genau, also was du meinst
Mein vater versteht andere sichtweisen nicht und kann seine Fehlentscheidungen nicht einsehen, egal wie viel man versucht es ihm zu erklären.
Wenn ich ihm sage, das hat mich verletzt oder das war mir peinlich oder ich hab mich geschämt weil du das gesagt hast, kommt er mit sachen wie ach das war doch nicht schlimm, sei doch nicht so, etc. Da kommt keim Entschuldigung oder sowas
Man kann nicht mehr erklären etc als wir schon tun (und zwar alle) aber es klappt trotzdem nicht. Das ist ja das Problem
in dem Beispiel wäre eine klare Kommunikation zb.. Du siehst aber das du du mich/ uns verletzt hast, auch wenn es für dich nicht so schlimm scheint. Ich/ wir würde/n eine Entschuldigung als angemessen sehen, statt das Thema herunter zu spielen.
Das machen wir doch. Wir können ja nichts dafür dass das für ihn egal ist
Also deine Aussage stimmt nur hinsichtlich meines Vaters, wobei ja eben das Verständnis etc das Problem ist und nicht die Kommunikation
Danke für die Antwort
Meine Mutter redet oft mit mir darüber. Sie ist auch unsicher. Sie wollte eigentlich noch abwarten bis wir ausgezogen sind und wenn er sich dann immernoch so verhält sich trennen. Sie will auch nicht dass das mitten im abi von meinem Bruder passiert (nächstes jahr, dieses jahr mach ich).
Der Therapeut meiner Mutter meinte dass er eigentlich mehrmals wöchentlich zur Therapie muss damit das besser wird etc