Wie die Zeit mit Narzisst*in überstehen?
Habe mich von meiner Ehefrau getrennt da ich gemerkt habe das hinter ihrer Fassade eine verdeckte Narzisstin steckt was ich durch Gaslighting jahrelang nicht erkennen konnte sondern dachte ich wäre wahnsinnig.
Nun habe ich nicht die Freiheit sofort ausziehen zu können so sehr ich das möchte.
Gleichzeitig bin ich natürlich komplett überfordert mit der Situation denn am liebsten würde ich für jeden *Missbrauch eine Quittung ausstellen.
Sie missbraucht meine Lage natürlich und egal was ich tue am Ende tue ich ihr damit einen Gefallen.
Mein Hauptproblem ist, daß ich mit ihren Männergeschichten nichts zu tun haben will und auch damit nicht in Verbindung gebracht werden möchte. Der Drang diesbezüglich in die Offensive zu gehen ist sehr groß aber schließlich will ich niemandem Dritten Schaden! Habe natürlich keinerlei Recht jemandem etwas vorzuschreiben. Aber bereits in guten Zeiten hatten wir das geklärt das so etwas nicht passieren darf solange ich mit ihr lebe. Gebe zu das da auch sowas wie falscher Stolz oder toxisches Ehrgefühl dahintersteckt (aber natürlich auch eine großer Haufen Schmerz!). Habe zu viel ertragen und verziehen als das ich auf diesem sinkenden Schiff noch dreckiges Wasser schlucken muss. Dieses Mal würde ich zurückspucken!
Die größte Rache ist endlich Unabhängigkeit. Aber den Wohnungsmarkt kann ich kaum bis gar nicht beeinflussen.
Vielleicht hat jemand selber solche Erfahrungen gemacht und kann mir nen Ratschlag geben.
5 Antworten
Auch wenn die Versuchung groß ist, begib dich nicht auf die Ebene der Rache. Auch dadurch erfährt sie eine positive Zufuhr, nutzt es am Ende auch noch für sich selbst.
Offen sprechen kann man dennoch, dass was dich selbst betrifft. Es war für mich eine Befreiung endlich das aussprechen zu können, was tatsächlich mit mir passiert, gemacht wird. Nicht darüber, was der Narc in seinem Leben so macht, nur das, was mich selbst betraf. Nicht noch mehr Bühne für den. Das kann später passieren, wenn du dich aus der Schlinge befreit hast und es um Rekapitulation geht.
Vermeide es, dich in Gespräche mit ihr zu verwickeln. Belass es bei dem nötigsten, was besprochen werden muss. Sachlich, sobald du merkst, dass es auf einen Streit hinausläuft, brech es ab. Gerne auch alles schriftlich, per Mail, das dokumentiert und schont die eigenen Kräfte, zudem hat man dann auch Zeit zu reagieren, sich erstmal mit dem zu beschäftigen, was man erwidert, erwidern möchte. Am Besten ist es auch, wenn es Zeugen gibt für Unterhaltungen, nicht unbedingt, dass er tatsächlich bezeugen muss, was besprochen wurde, eher um für dich eine mentale und emotionale Stütze zu sein, um der Narc weniger Hebel zu liefern, bei dir Dinge auszulösen, die sie für sich nutzt - von dir weiter und weiter Energie abzuzapfen. Hört sich doof an aber es diente mir als Sicherheit, dass ich mir meiner Wahrnehmung wieder sicherer wurde.
Such dir einen Therapeuten, der sich mit solchen Ablösungsproblematiken und kranken Persönlichkeiten auskennt. Das ist jemand, der dir hilft, mit der Situation umzugehen. Er hört dir zu, du brauchst keine Sorge zu haben, Freunde oder Familie damit zu belasten aber natürlich kannst du auch mit ihnen über deine Situation sprechen. Das tat auch gut, so haben sie bei mir auch verstanden, wie ich mich hatte so verändern können ... es hilft wieder zu sich selbst zu finden.
Ich hoffe, du hast noch beides - Freunde und Familie. Falls du in eine Isolation gerutscht bist, versuche diese aufzubrechen. Alte Kontakte, neue ... Familie kontaktieren. Du bist lang in diesem Netz gewesen, das zieht bestimmte Muster nach sich.
Im Notfall ... such dir Nummern heraus von Kriseninterventionsstellen oder einem sozialpsychatrischen Dienst in deiner Nähe, dort kann man sich hinwenden, wenn man meint, dass einem alles über den Kopf wächst und man dringend jemanden braucht, der einem hilft, sich zu sortieren und einordnen zu können, was passiert.
Ich kenne diese Situation gut.
Grenze dich soweit wie nur möglich räumlich ab. Versuche außerhalb zu übernachten, so wenig Zeit wie möglich mit ihr allein und auf begrenzten Raum zu verbringen. Deine Papiere nicht in der Wohnung belassen, bring sie wo anders unter, lass deine Post an eine andere Adresse weiterleiten (Nachsendeantrag) natürlich nur an eine, der du vertraust.
Versuche so bald wie möglich dich komplett räumlich zu trennen, bring Land zwischen sie und dich ... trenne alles voneinander, was euch verbindet und sie Zugriff auf Bereiche deines Lebens hat. Konten, Kredite, Versicherungen ... leite Scheidung ein, notiere Kontakte und deine Vorkehrungen die Trennungszeit einzuhalten, mit Datum ... schreibe ein Tagebuch, um dir deiner wieder sicher zu werden.
Wenn es so ist, dass sie an deiner Arbeitsstelle anruft und dort auch Kontakte, Unterhaltungen mit anderen führt, dann versuche das abzustellen. Wenn nötig kläre auf, dass ihr euch in Trennung befindet.
Mir tat es auch ganz gut, mich von Menschen fern zu halten, die mit uns beiden Kontakt hatten. Keine Informationen oder andere Gespräche zwischen denen und mir, was sie weitergeben könnten (selbst wenn sie nichts schlechtes darin sehen und dir auch nicht schaden wollen). Nicht wenige Menschen verkennen den Charakter und liefern Kanonenfutter frei Haus.
Dann nutze die Zeit für dich. Sie hat zu tun, das ist gut. Wenn ihre Versuche dich einzufangen, dich immernoch tangieren, dann bist du noch nicht vom Haken.
Ignoriere das ignoriert werden, das kann sich schnell ändern, wenn du darauf nicht so reagierst, wie soe es sich vorstellt.
Solche Beziehungen können sich wie eine psychische Drogensucht auswirken ... inklusive Entzug.
Auch wenn deine Therapeutin überfordert ist, nutze die Zeit, um dich selbst zu sortieren. Dabei wird sie doch noch behilflich sein können? Dir zuhören, dich reflektieren ... Was sind die nächsten Schritte? Wie möchtest du nicht mehr auf deine Nochfrau reagieren? Was sind deine Anteile, die auf sie anspringen, wo kommen sie her ...
Jetzt gilt es da raus zu kommen. Gibt es einen Ehevertrag, bist du fest entschlossen, dich scheiden zu lassen? Schon einen Anwalt deswegen kontaktiert, damit du dich informieren kannst, was wichtig ist zu beachten. Anwälte können auch eine Hilfestellung bieten, solche Konstellationen sind ihnen nicht unbedingt fremd.
Triff dich auch mit anderen Leuten, versuche entspannte Momente zu erleben.
Danke für deine Worte!
War jahrelang alles andere als entschlossen. Rational bin ich es jetzt. Emotional wahrscheinlich nicht auch wenn ich es nicht wahrhaben will.
Gibt keinen Ehevertrag.
Es gibt ein Problem. Sie hat immer gesagt wenn wir getrennt sind will sie erstmal keinen anderen Mann und macht auch nichts bis ich ausgezogen bin. Und dann sind wir endgültig in dieser Situation die zum ersten Mal ich so entschieden hab und was macht sie quasi instant? Klar, Männer treffen. Zwar heimlich aber bin ja nicht blöd. Und sie hat es auch zugegeben. Dumm das überhaupt geglaubt zu haben nachdem sie ja ständig gelogen hat und noch dümmer das ich ihr dann vorhin eine Szene gemacht habe.
Habe einen Anwalt kontaktiert. Termin ist erst Mitte nächsten Monats. Fühle mich zu kraftlos da weiter zu suchen. Habe viele medizinische Termine, kann nicht schlafen, esse seit fast einer Woche nichts und darf zuschauen wie sie ihr emotionales Chaos einfach beiseite schieben kann als wäre nie was gewesen. Ich bin ehrlich: Ich würde gerne das sie fühlt was ich fühle oder gefühlt habe. Es ist so ungerecht.
Ja, es ist ungerecht und das wird es auch so lange bleiben, wie du sie in das Zentrum deiner Aufmerksamkeit stellst. Wenn du sie so siehst, wie sie gesehen werden möchte. Das was du siehst ist nicht unbedingt das, was tatsächlich ist.
Natürlich hält sie sich nicht an solche Absprachen, Versprechen oder was auch immer das war. Sie tut das, was für sie am Erfolgversprechenden ist und wenn es dann das Gegenteil von dem ist.
Konzentriere dich auf deine Gesundheit ... Gibt es keine Möglichkeit, dass du wo anders unterkommen kannst für eine Weile? Um Abstand zu bekommen ... deine Wege zu sehen und auch zu gehen.
Bin Seit langem mal wieder online. Ist viel passiert. Habe es quasi "rechtlich" geschafft Distanz ins System zu bringen. Hat mir sehr gut getan. Vor Kurzem hatte ich kurzen sporadischen Kontakt, natürlich von ihr aus, und es ist gar nicht viel passiert, aber auf einer subtilen Ebene wieder so viel das es mich extrem in ein Loch gerissen hat. Kommt mir schon so vor als sei das ein Zauber von ihr (klingt schizophren ich weiß). Aber der impact solcher Mikroaggressionen nenne ich es mal ist schon seltsam.
Merke jedenfalls, daß man sich in so einem Moment absolut machtlos fühlt.
Das ist nicht ungewöhnlich. Da wirken noch ganz viele Hebel, die sie weiß wie sie diese bei dir bedienen kann. Es ist auch eine gewisse Konditionierung, aus der du noch nicht richtig raus bist. Das ist kein Zauber.
Du hast dir Raum geschaffen, so dass es dir besser gehen kann. Du ein Stück weit zu dir zurück finden kannst. Aber es werden immer blinde Stellen geben, an denen sie ansetzen kann.
Wenn Kontakte nicht nötig sind, wenn Angelegenheiten nicht in Anwesenheit von 3. oder schriftlich geregelt werden können, diese auch vermeiden. Sie ist dein Kryptonit. Dazu hat sie sich gemacht, das wird erst mal so bleiben. Mach dir bewusst, welche Verhaltensweisen dich dabei manipulieren.
Und bitte, denk nicht irgendwann, dass diese Heilung nun so weit geschritten ist, dass du dich locker mit ihr auf nen Kaffee zusammen setzen kannst. Auch wenn dein Wunsch es ist, euer gemeinsames Leben mit ihr zu reflektieren ... es ist pures Risiko, dass du dich danach fühlst wie durchgekaut.
Bleib bei deinem Leben, das jetzt ist, gehe weiter und befreie dich immer mehr von den alten Seilen. Tu es dir nicht an, es auszutesten, wie drüber hinweg du bist.
Es ist großartig, dass du dich immer weiter trennst von ihr und dafür immer mehr wieder mit dir zusammen kommst. Kleine Rückschläge kannst du auch als Reminder nehmen, um nicht zu sicher zu werden im Umgang mit ihr oder auch anderen Menschen, bei denen dir die Alarmglocken erklingen.
Auf ländlicheren Gebieten gibts meist ein paar Handwerksbetriebe, bei denen du dich als Hilfsarbeiter bewerben könntest. Mach das bitte persönlich! Kommt besser an. Wenn es dir gelingt irgendwo unterzukommen, dann ist schon mal weniger gemeinsame Zeit mit der Frau zu verbringen. Du mußt fast zeitgleich eine Wohnungssuche in der Region anstreben. Selbst wenn es nur ein Zimmerchen ist. Du brauchst eine zustellfähige Adresse, um geschäftstüchtig zu sein.
Ansonsten fällt mir da jetzt nicht viel ein im Moment. Vielleicht hast du einen Freund, der dich unterbringen kann. Du bezahlst ihn natürlich für die Gastwirtschaft.
Alle gemeinschaftlichen Sachen, wie Versicherungen, Konten und was noch ist, müssen aufgekündigt werden. Es gibt keine Männerhäuser. Versuch mal mit dem Arbeitsamt, einem Sozialarbeiter zu reden.
Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Glück! Toi, toi, toi!
Narzisstische Menschen (ich nehme jetzt mal ausnahmsweise an sie ist so) haben nur ein Ding in der Hand was sie gegen dich benützen können: Dass DU unsicher bist wer du selbst bist.
Wenn sie was auch immer behauptet: es nicht um Argumente oder Gegenargumente - damit verlierst du von vornherein.
Sag einfach: Nein das war nicht so. Oder Nein das bin ich nicht. Nein das stimmt nicht. Nein das seh ich anders. Punkt. Hör nicht hin, lass das was sie sagt nicht an dich ran aber verteidige dich selbst wenn es nicht stimmt. Und NIEMALS anfangen zu diskutieren. DU hast deine Meinung und EGAL was ist - du DARFST diese Meinung haben. DU entscheidest wie du mit etwas umgehst und wie du antwortest. Und wenn du auf eine Weise antwortest und sie sagt dir du bist unfreundlich, dann antwortest du: ja ich war unfreundlich - aber ich bin kein unfreundlicher Mensch. Aber DAS machte mich wütend. BLEIB bei der (DEINER) Wahrheit und lass nicht zu, dass sie dir irgendwas umdreht und du das dann auch noch bestätigst. Es geht auch nicht darum Recht zu haben - wenn sie was sagt was stimmt, dann pflichte ihr bei. Aber lass dich nicht verunsichern. Du DARFST was auch immer du sagst und tust solange du damit nicht gegen gültiges Recht verstößt. VERGISS Moral - weil das etwas ist mit dem du angreifbar bist. Es ist "normal" mal unfreundlich, harsch, beleidigt, kurzsichtig, engstirnig oder desinteressiert zu sein. Präge dir das ein. Es ist NORMAL. Danach - wenn du das verstanden hast, musst du ihre Vorwürfe nur noch bestätigen und dich nicht auf eine Diskussion einlassen. Und wenn sie dir mit was droht sagst du einfach nur: Dann mach das. Tu, was du tun musst. Lass sie gegen ihre eigene Wand laufen.
Und wenn sie zb was sagt wo sie die Wahrheit verdreht sagst du: "Ich bin mir sicher du bist nicht dumm/vergesslich/ungeschickt genug nicht mehr zu wissen was wirklich passiert ist.". Wenn sie sagt du brauchst psychologische Hilfe sagst du: Das geht dich nichts an und ich bin dir keine Rechenschaft schuldig.
NIEMALS in Erklärungsmodus gehen wenn sie toxisch unterwegs ist. 1. Gebot. Und bei der Wahrheit bleiben. 2. Gebot. Du darfst auch sagen: ich denke drüber nach aber jetzt habe ich keine Antwort dafür. Sie wird durchdrehen und sofort eine Antwort verlangen weil du sie sonst nicht mehr liebst whatever. Und du sagst: ich muss erst drüber nachdenken - sorry wenn dich das so stresst.
Das Ganze braucht ein bisschen Übung und ist nicht so einfach. Aber im Grunde gilt: Wenn du dir selbst bewusst bist und deine Stärken und Schwächen kennst gibt es NIEMANDEN, der dir mehr was anhaben kann. Weil nur du wissen musst wer du bist.
Und merk dir vllt noch: Alles was sie sagt hat mehr mit ihr zu tun als mit dir. Weil SIE es sagt. Jeder Vorwurf entsteht in IHREM Kopf. Und sprich die Dinge aus. Wenn du dich erpresst fühlst: sprich es aus "du musst mich nicht erpressen ich weiß schon selbst was ich will und was nicht". Sie nützen die Wahrheit gegen dich. Weil viele Menschen nicht selbstsicher genug sind dem zu widersprechen. Und viele trauen sich sowas nicht auszusprechen weil es ein Vorwurf ist, den sie eigentlich nicht machen wollen. Aber es ist die Wahrheit in diesem Moment.
Hoffe das hilft ein bisschen.
Es ist momentan eher so das sie mich komplett ignoriert weil sie neue Männer kennenlernt. Wir hatten ursprünglich die Vereinbarung das sie damit wartet bis ich ausziehen. War schon mal ein Thema.
Heute fragte ich sie was ich ihr getan habe das sie so rücksichtslos und kalt handelt. Dann kommen Sprüche wie "Ich hab doch gar nichts gemacht!" oder "Nein, so hab ich das nicht gesagt!"
Natürlich kann ich bei so eiskalten Lügen auch nicht mehr cool bleiben und war so dumm und hab mich zu schlimmen Worten verleiten lassen.
Es ist nicht mal die Trennung die mir zu schaffen macht sondern die Tatsache sich so lange getäuscht und ausnutzen lassen zu haben.
Ihr seid nicht mehr zusammen. Bin sicher es tut weh wenn sie jetzt andere mit heimschleppt und sicher ist es gut wenn du so schnell wies geht da ausziehst. Aber letztendlich lebt sie halt ihr Leben weiter während du nach wie vor noch in "ihrer" Vergangenheit lebst. Das ist normal wenn man mit toxischen oder narzisstischen Menschen zusammen war. Man fragt sich, was man falsch gemacht hat oder warum der Andere so schnell weiterzieht. Du hast nichts falsch gemacht, und es ist IHR Defizit, dass sie nicht allein sein kann und den Schmerz einer Trennung nicht zulassen. Mach dir klar, dass du richtig handelst. Was auch immer sie in der Beziehung gesagt hat ist jetzt Geschichte - und das machen viele so - nicht nur toxische Menschen. Die meisten gehen nicht "friedfertig" auseinander. Dass ihr noch zusammen lebt löst halt das größte Problem aus.
Lass los. Irgendwie musst du einfach akzeptieren, dass DU nicht mehr an ihrer Seite bist. Du hast nichts falsch gemacht. Es passte einfach nicht mehr. Und irgendwann wirst du dankbar sein dafür. So dankbar, dass du nicht mehr ständig drüber nachdenken musst.
Danke für die ehrlichen Worte!
Wenn ich es überlege werde ich es schnell vergessen können. Da bin ich mir sicher.
Vielleicht bin ich ja auch ein bisschen narzisstisch. Wobei ich mir Videos angeschaut habe und Texte über das Thema gelesen habe die dem eher widersprechen. Schätze ich passe eher in die Borderline-Schublade.
Immerhin schleppt sie niemanden nachhause mit. Das würde schließlich ihre "weiße Weste" beschmutzen. Sonst könnte ja jemand anderes sehen wie skrupellos sie ist.
Könnte ich nur einfach abzischen...
Vergiss diese Videos. Sie sagen viel und das meiste Stimmt auch aber vermutlich wissen nichtmal 2% der Leute die das sehen WIE das gemeint ist und interpretiert werden muss. Selbstdiagnosen sind schonmal gar nicht möglich. Und Diagnosen von Anderen auch nicht. Man kann sich selbst NIE aus der Rechnung herausnehmen - deswegen gibts Therapeuten die ein objektives Bild auf die Sache werfen. Aber das Ganze ist hier nicht wichtig. Völlig egal wer du oder sie bist oder was ihr für ein Problem habt miteinander oder jeder für sich. Ihr seid getrennt. DAS zählt. Sie zieht weiter. Mach das auch. Lebe dein Leben und behandle sie einfach wie du einen Arbeitskollegen behandeln würdest - wenns geht. Freundlich, aber sehr distanziert.
Du packst das schon.
1 nicht in die Augen gucken, suche dir einen anderen Punkt im Gesicht.
2. Ein Narzisst ist bessesen von Ängsten und einer der größten Ängste ist es alleine zu sein und nicht beachtet zu werden, wenn du damit umgehen kannst, hast du gewonnen.
Und deshalb sucht sie sofort nach neuen Männern die ihre Leere füllen und weil sie weiß das mir das endgültig den Rest gibt. Frage mich was ich ihr getan habe das sie nicht mal diese Zeit Rücksicht nehmen kann bis ich ausgezogen bin. Schrecklich.
Komm bei Freunden oder Eltern unter. Immer noch besser als das zu ertragen, was Du Dir jetzt antust. Auf den Gedanken, eine Pension, Ferienwohnung oder Hotelzimmer zu beziehen, hättest Du auch allein - ohne großen FT - kommen können. Immer noch besser, obdachlos als mit einer Tussi? Kauf Dir einen ausgebauten Van, einen Wohnwagen oder Wohnmobil. Muss ja nichts Neues sein.
Wo ein Wille, ...
Das Problem ist das mir das manipulative und kranke Verhalten jahrelang bewusst war und verdrängt habe das jemand so böse sein kann der mir nahe steht. Habe immer angesprochen was sie in mir auslöst und das führte dann zu Streit und Abwehr. Das das auch eine Form des Narzissmus sein konnte hätte ich nicht gedacht.
Bin in Therapie aber das bringt rein gar nichts. Die Therapeutin ist leider überfordert damit. Und einfach einen neuen finden ist sehr schwer.
Aktuell werde ich von ihr einfach ignoriert und sie strahlt nach außen das alles gut ist und sie so unabhängig ist und es ihr jetzt besser geht und natürlich hat sie nie was gemacht. Hat sogar schon die ersten Treffen mit Männern.