Dates verschieben, hinhalten mit Ausreden und schweigen und sich als Opfer darstellen: Was ist eure Meinung?
Meine beste Freundin (aufgewachsen in narzisstischem Elternhaus mit viel Gewalt), ist bildhübsch, ein toller Mensch mit gutem Herz, lieb, intelligent - ebene meine beste Freudin. Sie hat während eines Praktikums einen Mann getroffen, der absolut verliebt in sie ist (Körpersprache, riesen Pupillen wenn er sie ansieht, etc.).
Ich bin gerade sehr unsicher was ich ihr raten soll.
Er hatte aber bereits 3 Mal Dates verschoben auf den letzten Drücker mit doofen Ausreden (wie "ich kann nicht anrufen, da mein Handy auf der Arbeit liegt"). Parallel will er ihre Termine für die nächsten Wochen wissen.
Er lügt auch bei Kleinigkeiten. Er betont immer wieder sein Interesse, macht Komplimente, sendet küsschen etc. Er jammert viel, leidet an Neurodermitis, sieht sich als Opfer, hetzt über Kollegen, hört sehr aggressiven Deutschrap, boxt, feiert gerne, trinkt viel (laut seiner Aussage "knipst er betrunken sein Hirn aus") hat wenig Geld und stellt Frauen als geldgeil dar und gibt an, dass er keine Freundin hat eben weil "Weiber" nur Geld wollen. Gleichzeitig betont er immer wie anders doch meine Freundin sei (also im Sine von lieb, bescheiden) Meine Freundin erzählte, dass sie von Beginn an so ein seltsames Bauchgefühl bei ihm hatte (sie hatte Gefühl er könne gewalttätig werden), aber ich dachte damals, dass sie vielleicht übervorsichtig ist, da sie selbst Gewalt in ihrer Familie erlebte.
Am Anfang hat er ihr 24/ 7 geschrieben, richtig bombardiert mit Mails, dann aber hat er z.b. genau an ihrem 21. Geburtstag nicht gratuliert, an dem Tag bekam sie plötzlich gar keine Mail. Das fand auch ich komisch, da er sie sonst jeden Tag wirklich bombardierte. Darauf angesprochen hat er einfach 2 Monate nicht mehr geantwortet. Und sie machte sich Sorgen schrieb ihm hinterher. Dann kam von ihm irgendwann eine Antwort mit kurzer Entschuldigung, dann begann alles von vorne, er versprach Dates, hielt sie ihn, wenn sie nachfragte gab es Ausreden, wenn sie die nicht mehr glaubte gab es still schweigen wieder über Monate. Dann wieder eine Entschuldigung und Begründungen er wolle sie nicht verletzen, denn er wäre ja so mies drauf und er hätte Probleme die er nicht in den Griff bekäme, er wolle sie nicht belasten und unglücklich machen. Aber er sagt auch nicht was ihn genau belastet, meine Freundin hat viel Verständnis gezeigt, aber er verschließt sich.
Ist das ein Mann mit psycho Problemen oder ein Aufreißer?
7 Antworten
Frauen oder generell Personen, die in so unguten Elternhäusern großgeworden sind, wie deine Freundin haben ein großes Misstrauen in sich...und da muss man leider oft sagen: Gut so! Ich merke es selbst.
Und wenn sich hier ihr Bauchgefühl schon meldet, das man bitte NIE ignorieren sollte, denn das merkt Dinge, die der Verstand vollkommen ausblenden kann...dann sollte sie jetzt eines machen: Den Kontakt beenden.
Mehr als offensichtlich kann eine Person nicht zeigen, dass er spielt.
Er spielt mit ihr und er geniesst das Spiel, er liebt es, sie zu verletzen, ernährt sich davon, dass er sie immer wieder vor den Kopf stößt, ihr die Energie raubt...vieles von dem, was du schreibst, klingt nach Narzißmus.
Emotionale Erpressung, hanebüchene Ausreden, Honig ums Maul geschmiert bekommen, um danach wieder weggestossen zu werden...
Der Mann ist nicht verliebt. Wer liebt, behandelt die Person, die er angeblich liebt so NICHT! Es is nur ein Spiel für ihn. Er zieht seine Energie daraus, dass sie ihm, wenn er wieder ins Schweigen verfällt, hinterherläuft und Verständnis zeigt.
Sie muss bitte an sich selbst denken, an ihren Schutz, an ihren Seelenschutz. Sie hat es wirklich nicht nötig, sich an so einen Mann zu verschwenden...und es IST Verschwendung.
Da ist von seiner Seite her keine Liebe.
Traurig...aber gerade Personen aus solchen Elternhäusern ziehen oft solcherlei Typen an. Zumindest so lange, bis sie daraus gelernt haben, sich selbst zu schützen und auf das Bauchgefühl zu vertrauen.
Und wenn sich hier ihr Bauchgefühl schon meldet, das man bitte NIE ignorieren sollte, denn das merkt Dinge, die der Verstand vollkommen ausblenden kann...
Das unterschreibe ich auch so.
Tja, leider ist das die Meinung vieler "Männer sind ja so..." und dass, in speziellen Frauen, ihren Gefühlen doch besser gar nicht trauen sollten, weil sie sowieso überzogen sind. Hat ja nur noch gefehlt, dass dieser "Berater" das Wort Hysterie verwendet hat.
Ah, das macht mich wütend. Weil ich selbst betroffen bin von so einem Elternhaus.
Und ebenso leider ist es so, dass viele, die eben solche Erfahrungen mit ihrem engsten Umfeld machen mussten, ihren inneren Gefühlen nicht mehr trauen, dabei sind diese so unendlich sensibilisiert darauf, zu erkennen, was einem nicht guttut, viel mehr und viel stärker, als eben die Leute ohne Erfahrungen.
Ich musste das auch erst lernen. Aber ich weiß heute: Gerade dieses sensible Bauchgefühl hat mich vor unheimlich viel Negativem bewahrt, was andere dann eben erleben, weil sie ihr Bauchgefühl ignorieren, zur Seite schieben oder es sowieso Humbug nennen. Dieser ganze Schmonzes um "Man muss doch erstmal jemandem eine Chance geben."...
Gut, ich bin sicher ein Stück älter als deine Freundin, aber das zu lernen hat auch lange gedauert. Aber ich gehe da heute gar keine Kompromisse mehr ein (natürlich auf das Privatleben bezogen). Ein ungutes Gefühl und wenn's nur 1% Zweifel auf 99" Sicherheit ist. Keine Chance.
Deine Freundin zweifelt...und ich bin mir sicher, würde sie sich auf den Mann einlassen, wird sie irgendwann bestätigt werden, dass ihr Bauchgefühl Recht hatte. Er ist ja jetzt schon toxisch...und ob es sich letztlich um körperliche oder verbale Gewalt handelt, ist ja egal. Im Endeffekt übt er doch jetzt schon "Gewalt" aus: Ausreden, Schweigen, zurückstossen usw. Das ist doch jetzt schon nichts anderes.
ABER: Sie ist für sich selbst verantwortlich und damit auch für die Erfahrungen, die sie macht/machen will und machen wird.
Du kannst als Freundin nur zur Seite stehen, aber nicht das Leben für sie übernehmen und wenn sie sich auf den Mann wirklich einlässt, dann ist es ganz allein ihr Ding. Aber eben auch, wenn sie damit massiv auf die Schnauze fällt (was ja zu erwarten ist).
Es ist ihr Weg. Und den geht eben auch sie.
Hi.
Meine Freundin erzählte, dass sie von Beginn an so ein seltsames Bauchgefühl bei ihm hatte (sie hatte Gefühl er könne gewalttätig werden), aber ich dachte damals, dass sie vielleicht übervorsichtig ist, da sie selbst Gewalt in ihrer Familie erlebte.
Sie scheint eine gute Intuition zu haben. Die braucht sie auch, denn Menschen aus dysfunktioninalen Familien suchen sich oft Menschen, die ihrer Erfahrung entsprechen. Sowas sollte man nicht abtun!
Ist nicht so leicht, natürlich kann man da auch übervorsichtig sein. Dennoch immer genau hinschauen und das Bauchgefühl ernst nehmen, nicht blind folgen, aber die Zeichen genau beachten. Alles was Du beschreibst klingt nach Gefahr, mindestens nach psychischem Streß. Und wer Boxt und sich mit Alk "das Hirn ausschaltet" kann sehr gefährlich werden!
Du kannst mal hier anrufen: 08000 116 016 www.hilfetelefon.de Erzähl denen mal die Geschichte!
Hilfe, Finger weg, das würde ich deiner Freundin dringend raten. Denn es scheint mir, sie holt sich mit ihm die gleiche Thematik ins Boot, die sie von Kindheit her kennt.
Zwar kann sie damit umgehen, denn sie erstellte sich in der Kindheit ein Skript, damit sie da einigermassen heil durch kam.
Dass sie irgendwie an dem Mann doch unverständlicherweise klebt, scheint mir eher, weil ihr das Ganze vertraut ist und wie nichts anderes kennt.
Für diesen Mann gibt es SIE nur am Rande, er braucht sie am Rande, um sich selbst zu pushen. In Wahrheit, gibt es für ihn nur sich und dann sich und dann nochmals sich und alle anderen Menschen braucht er für sein Publikum.
Zwar wird er schöne Worte machen können, nur dahinter ist eine gähnende Leere, denn die schönen Worte braucht er in erster Linie für sich, um die Leute bei der Stange zu halten.
Sie darf kein Problem haben, denn seine sind im Zentrum, paar nice Worte aber dann ist er schon wieder bei seiner Geschichte. Eben total Egozentrisch.
Er ist nicht psychisch krank, sondern Empathie ist für ihn ein Fremdwort und das macht dann andere Menschen krank, die in seine Fangnetze geraten.
Nur, wie bringst du deine Freundin weg, von diesem Allesfresser, denn sie ist ein prädestiniertes Opfer für ihn. Eben weil sie dieses Kindheitsskript hat!?
Das dürfte schwierig sein und bedarf von dir viel Aufmerksamkeit und Zeit, sie da etwas weglotsen zu können.
Ich denke, das erfordert echt Fingerspitzengefühl, weil sonst wirst du schnell mal zur oder zum Bösen.
Also sachte, mit offenem Ohr, denn sie muss es selbst merken auch wenn du sie zu dieser eigenen Erkenntnis gelotst hast.
... also Deine Schilderungen klingen erst mal nicht gesund. Was hat denn Deine Freundin von dieser Beziehung überhaupt? Scheint ja beinahe so, als würde sie aus Mitleid und Schuldgefühlen heraus mit ihm Zeit verbringen... Wichtig ist für sie für sich selbst zu erkennen, was ihr gut tut und was nicht...
Ich würde ihr raten, auf ihr Bauchgefühl zu hören. Solange man sich in einer Beziehung sehr unwohl fühlt, muss man nicht daran festhalten.
Dem Bauchgefühl vertraut sie nicht. Sie sagt sie kennt das nicht. Wahrscheinlich, weil sie eben schon schlimmer Erfahrungen gemacht hat im Elternhaus.
Sein Verhalten spricht eigentlich für sich. Es ist auch nicht immer schlecht, vorsichtig zu sein. Monatelanges Ignorieren... So verhält man sich seinem Partner gegenüber nicht. Gut möglich, dass er psychische Probleme hat, wäre sicherlich gut für ihn, wenn er sich Hilfe sucht. Nur nach Beziehungsfähigem verhalten sieht das eben nicht aus und der Preis, den deine Freundin dafür bezahlen müsste, wäre ziemlich hoch.
Ich glaube sie sieht es nicht einmal als Verschwendung, sondern ich vermute bei ihr ist so eine Art "Beschützerinstinkt" oder Helfersyndorm gewckt?
Ihr Bauchgefühl habe ich auch schon mehrmals betont und sie sagt dann, dass sie sie ihrem Bauchgefühl nicht traut. Sie war mal in Beratung (bei einer Diakonie also keine Therapie sondern eine Lebensberatung) und dort hat der Berater zu ihr gesagt, sie würde bestimmt überall Warnzeichen sehen (so als wäre sie hyper vorsichtig) und zu dem ghosten meinte er, dass es normal sei, wenn man(n) sich mal nicht melden würde und die damit verbundenen Gefühle, die ghosting Opfer generell haben würden nur von ihr selbst kommen. Dieser Berater hat den Mann in Schutz genommen und meine Freundin noch mehr verunsichert.