Verliebt trotz Beziehung?
Hallo :)
Ich bin in einer glücklichen Beziehung seit einem Jahr, aber trotzdem verliebt in jemand anderes. Ich bin in diese andere Person schon seit bald zwei Jahren verliebt, aber ich wusste schon immer, dass diese Liebe unerwiedert ist und bleibt. Als ich dann meinen jetztigen Freund kennenlernte, habe ich mich ebenfalls in ihn verliebt, und mit ihm hat es dann auch wunderbar geklappt und wir sind glücklich zusammen.
Trotzdem konnte ich die andere Person nie vergessen, auch wenn ich sie nur selten sah. Jetzt allerdings sehe ich sie jeden Tag und diese Verliebtheit belastet mich und meine Beziehung und ich fühle mich schuldig. Dieser Person aus dem Weg gehen ist leider keine Option...
Was hat das zu bedeuten? Wie kann man in mehrere Leute verliebt sein, und wieso ist diese Verliebtheit nicht weggegangen, als meine Beziehung begann? Wie kann ich über diese Person hinwegkommen und sie vergessen? Ich wäre sehr froh um hilfreiche Tipps oder Gedanken/Sichtweisen.
Dankeschön und LG :)
4 Antworten
Es ist durchaus möglich, Gefühle für mehr als eine Person gleichzeitig zu haben, was nicht zwangsläufig die Liebe zu deinem Partner mindert oder die Qualität eurer Beziehung infrage stellt. Diese Situation kann jedoch zu inneren Konflikten und Schuldgefühlen führen, besonders wenn du dich in einer glücklichen Beziehung befindest. Die anhaltenden Gefühle für die andere Person trotz der bestehenden Beziehung könnten darauf hinweisen, dass du noch nicht vollständig mit deinen Emotionen für diese Person abgeschlossen hast. Es ist wichtig, ehrlich zu dir selbst zu sein und zu reflektieren, was diese Gefühle wirklich bedeuten und was du dir von deinen Beziehungen wünschst.
Um über jemanden hinwegzukommen, kann es hilfreich sein, sich auf die Gegenwart und die Beziehung, die du wertschätzt, zu konzentrieren. Versuche, die Gründe zu verstärken, warum du mit deinem aktuellen Partner zusammen bist, und arbeite bewusst daran, eure Verbindung zu vertiefen. Es kann auch nützlich sein, einen offenen Dialog mit deinem Partner zu führen, falls dies eure Beziehung nicht belastet, um Unterstützung und Verständnis zu finden.
Manchmal hilft es auch, sich selbst Raum zu geben, um die Gefühle zu verarbeiten, ohne sich selbst zu verurteilen. Erkenne an, dass Verliebtheit komplex ist und nicht immer rational gesteuert werden kann. Wenn du feststellst, dass diese Gefühle deine Beziehung zu stark belasten, könnte eine professionelle Beratung oder Therapie einen sicheren Rahmen bieten, um deine Emotionen zu verstehen und zu lernen, wie du damit umgehen kannst.
Es ist herausfordernd, mit starken Gefühlen für jemanden umzugehen, besonders wenn diese Gefühle deiner aktuellen Beziehung im Wege stehen. Da die direkte Kommunikation mit deinem Partner aufgrund seiner Eifersucht keine Option zu sein scheint, kannst du natürlich versuchen, durch bestimmte mentale Techniken deine Reaktionen und Gedankenmuster bezüglich dieser anderen Person zu verändern. Eine Methode könnte sein, dich bewusst auf die Realitäten und nicht nur auf die idealisierten Aspekte dieser Person zu konzentrieren. Versuche, dir klarzumachen, dass deine Verliebtheit möglicherweise mehr mit deinen inneren Wünschen und Bedürfnissen zu tun hat als mit der anderen Person selbst.
Eine weitere Strategie ist das Praktizieren von Achtsamkeit und Meditation, um deine Gedanken zu kontrollieren und zu lernen, sie bewusst zu steuern, anstatt von ihnen überwältigt zu werden. Jedes Mal, wenn du merkst, dass deine Gedanken zu dieser Person abschweifen, lenke deine Aufmerksamkeit bewusst auf etwas anderes – auf eine Tätigkeit, die du genießt, oder auf positive Aspekte deiner aktuellen Beziehung.
Es kann auch hilfreich sein, ein Tagebuch zu führen, in dem du deine Gefühle und Gedanken festhältst. Dies kann dir helfen, Muster zu erkennen und zu verstehen, was genau dich an dieser Person so fasziniert. Manchmal sind es unerfüllte Bedürfnisse oder Wünsche, die wir auf andere projizieren.
Letztlich, wenn du merkst, dass diese Strategien allein nicht ausreichen, könnte eine professionelle Beratung oder Therapie einen geschützten Raum bieten, um effektivere Wege zu finden, mit deinen Gefühlen umzugehen und sie schließlich zu überwinden. Das Unterdrücken von Gefühlen ist immer der falsche Weg, und ich würde mir Gedanken machen, ob ich mit jemandem zusammen sein kann, mit dem ich nicht über alles sprechen, dem ich nicht alles anvertrauen kann… Das wäre mein ehrlicher Schritt, den ich gehen würde.
Mir fällt ein Gedankenspiel ein, ich nenne es mal "Realitätscheck"
Jetzt, durch die Hormone stellst du dir diese Person wie auf einem Podest vor. Als sei sie heilig, aus Gold und du willst unbedingt da hin. Dein Partner ist ein stinkt normaler Mensch, den kennst du und magst ihn auf natürliche Weise, weil du ihn kennst.
Stell dir vor du hattest die selbe ganz schlichte Beziehung mit dem Menschen für den du schwärmst. Du würdest aufhören für denjenigen zu schwärmen und würdest all seine Macken Kennenlernen, wie bei jedem normalen Menschen. Du hättest also auch hier NUR eine Beziehung mit einem normalen Menschen und kein Gold oder Himmelteich auf Erden.
Vielen Dank, du hast mir sehr weitergeholfen!
Sehr gerne! Und wenn du noch Fragen haben solltest oder dir einfach was von der Seele reden (naja, hier wohl eher schreiben) möchtest, schreib mich gerne an.
Alles alles Gute Dir!
Das habe ich tatsächlich schon versucht, jedoch war ich etwas verwirrt ab dem Resultat. Ich habe auch schon 3-4x von dieser Person geträumt und in den Träumen waren wir ein Paar und haben ganz normale alltägliche Dinge getan (am Morgen aufwachen, spazieren gehen, nebeneinander Zähneputzen, zusammen essen... - was man halt jeden Tag so macht mit seinem Partner). Und tatsächlich hab ich in den Träumen dann gedacht: "Wunderbar, jetzt sehe ich, dass es mit dieser Person nicht anders ist, als wie mit meinem Freund auch: ganz normal und alltäglich und überhaupt nichts spezielles".
Allerdings hat mich diese Person dann im Traum einfach nur angesehen und selbst im Traum überkam mich dieses WOW-Gefühl und ich wusste einfach, dass mit dieser Person auch das Alltägliche immer besonders bleiben würde (Was sehr wahrscheinlich sowieso nicht stimmt, aber dieses intuitive "Wissen" war eine sehr intensive Erfahrung).
Ich war vor einigen Jahren in einer ähnlichen Situation. Ich bin glücklich mit meiner Frau und unseren beiden Kindern, trotzdem habe ich angefangen mich in eine Arbeitskollegin zu verlieben. Die Liebe zu meiner Frau war aber ebenfalls da. Das hat mich mehrere Wochen so stark beschäftigt das ich letztendlich mit meiner Frau offen und ehrlich darüber gesprochen habe. Sie reagierte zwar geschockt, jedoch verständnisvoll. Da mir meine Familie aber wichtiger als alles andere war und ist, habe mir einen neuen Job gesucht und bin heute glücklicher als je zuvor.
Vielleicht hilft es dir, aber wichtig ist es immer offen und ehrlich damit umzugehen!
Verliebt sein ist ein Hormonschub, der mitunter durch Körpergeruch ausgelöst wird (dein Unterbewusstsein signalisiert "Mit dem hättest du gesunde Kinder"), daher wird es auch schwieriger wenn du viel in seiner Nähe bist.
Liebe und ich hoffe dass du das mit deinem Partner erreicht hast, ist aber etwas anderes. Das ist eine stabile Beziehung mit gegenseitigem Verständnis und dem Wunsch zusammen zu bleiben, weil man gegenseitig eine Stütze füreinander ist und selbe Werte vertritt. Das geht also über Hormonelle Schübe hinaus und greift auch auf der Verstandesebene.
Es ist also normal (rein körperlich, biologisch) dass man sich in verschiedene Menschen verliebt. Es ist ja auch so dass man sich nach Trennungen wieder verliebt.
Fertig machen sollte dich das, wenn du das rein auf der Verstandesebene betrachtest aber nicht.
Wogegen du was tun kannst sind deine Gedanken. Das ist das einzige was du ändern kannst damit es dir damit besser geht. Du kannst zb deine Aufmerksamkeit wieder ausschließen auf deinen Partner und dich richten und nicht mehr über den anderen nachdenken.
Dann kannst du mit deinem Partner offen darüber reden. Wenn ihr jetzt hier eine gute, verstandnisvolle Gesprächskultur habt und ihr beide weiterhin für eure Beziehung seit dann wird auch das eure Beziehung stärken und das "Verschwärmt" sein für den anderen hört irgendwann auf weil dir klarer wird dass dein Partner der Mensch ist auf den du dich verlassen kannst.
Alles Liebe
Danke für deine Antwort!
Genau das ist das Problem! Diese Person riecht unglaublich gut und wenn immer sie auch nur an mir vorbeigeht wird mir ganz anders, und wenn sie neben mir steht kann ich mich kaum konzentrieren so abgelenkt bin ich, und verliere mich konstant in ihren Augen.
Rein logisch gesehen kann ich das auch als unwichtig abtun. Aber wenn ich dann meinen Freund küsse und vor meinem inneren Auge diese andere Person aufblitzt, ist das schon sehr störend und ich muss diese Gedanken regelrecht verdrängen, wodurch ich mich sehr schuldig fühle. Mit meinem Freund reden kann ich darüber leider nicht, denn er ist sehr empfindlich im Bezug auf sowas und würde direkt Schluss machen. Ansonsten können wir aber über alles reden und ergänzen uns hervorragend.
Okay, Story aus meinem Leben.
Ich hab einen Mann kennengelernt, auch jeden Tag mit ihm zu tun gehabt. Und hab mich in ihn verschwärmt, obwohl ich ihn persönlich nicht kannte. Dahinter steckte aber ein Selbstwertproblem von mir. Ich hatte die Annahme dass Menschen die ich mag (er hat sehr ansprechende, lustige Eigenschaften) nichts mit mir zu tun haben wollen. Diese Annahme habe ich innerlich behoben und in der Zwischenzeit auch andere Seiten von ihm kennengelernt die ihn eher vom Podest runter geholt haben. Das Verschwärmt sein ist weg gegangen, trotzdem mochte ich den Menschen immer noch und als er ne Olle Beziehung beendet hat und die Dame dann kurz darauf nen neuen hatte tat mir das platonisch gesehen auch leid.
Dann hab ich erfahren dass eine andere Frau, die einen festen Partner hat, Mal genauso verschwärmt in ihn war. Wegen den selben lustigen Eigenschaften. Sie hat dann heraus gefunden dass ihr an ihrem Partner eine lovkerere Art fehlt, mit ihm darüber gesprochen und so mit ihrem Partner eine viel Intimbereich Kommunikation gefunden. Die beiden sind immer noch zusammen (sie hat allerdings eine Abneigung gegenüber dem Mann entwickelt den ich Mal "den Prinzen" nenne)
Ich bin mittlerweile mit "dem Prinzen" befreundet 😅 Jetzt wo ich ihn privat kenne (was ja mein innerer Wunsch war) geht es mir gut, das Verschwärmtsein ist weg und ich mag den natürlichen Menschen mit seiner Geschichte und nicht das "Seifenblasenbild" was ich von ihm hatte.
Was ich damit sagen will ist dass, wenn du "den Prinzen" näher kennenzulernen würdest, die Seifenblasen platzt und dann magst du ihn entweder gar nicht mehr oder der Mensch dahinter ist dir auf natürliche Weise wichtig geworden.
Liebe ist das GERNE, das man in alles tut, wenn man gibt und gönnt. Der ist Selbst und Sein. Der ist sich selbst bewusst.
Verliebt will haben, begehrt, will Vorteile. Das ist Ego und Konsumerziehung. Ego ist unbewusst. Das Ego ist das Haben wollen.
Herzlichen Dank für deine Antwort!!
Mein Partner ist sehr eifersüchtig, also würde ich ihm das sagen, würde er direkt Schluss machen (aufgrund vorheriger schlechter Erfahrungen), das weiss ich. Ich versuche schon seit fast 2 Jahren, über diese andere Person hinwegzukommen, aber irgendwie funktioniert es einfach nicht.
Jedes einzelne Mal wenn ich sie wieder sehe, denke ich mir einfach nur "WOW" und vergesse alles um mich herum, und sie geistert die ganze Zeit in meinem Kopf herum... Kennst du möglicherweise Gedankenmuster oder so, die ich anwenden kann, um quasi mich selbst zu konditionieren, nicht mehr an diese Person zu denken? Oder etwas, das mir hilft, meine übertriebene Reaktion auf diese Person zu normalisieren? Ich wäre unglaublich froh!