Eltern akzeptieren Freundin nicht und machen Unterschiede zur Freundin meines Bruders
Hallo,
ich wollte euch in einer familiären Sache um Rat bitten.
Vor ca. drei Jahren habe ich zufällig meine "Sandkastenliebe" wieder getroffen und wir kamen zusammen. Schon als Kinder hatten wir Gefühle füreinander, haben uns nie ganz aus den Augen verloren und vor drei Jahren trafen wir uns wieder. Wir sind Mitte 30. Ich hatte vorher ca. 10 Jahre lang bis 2021 eine Freundin, die meine Eltern sehr gemocht haben, das ging aber auseinander.
Meine Familie ist darüber nicht besonders glücklich, was wir immer wieder gezeigt bekommen. Es heißt, sie sei langweilig, bieder, gesprächig/redselig, redebedürftig, zu energisch, zu selbstbewusst, es passt kurzum ALLES nicht. Ein Osteressen, das ich organisiert habe, damit meine Familie meine Freundin mal persönlich trifft (bisher ergab es sich nie, auch aus Desinteresse seitens meiner Familie) verlief auch komisch: Mein Vater gab ihr nicht mal die Hand, mein Bruder und seine Freundin gingen uns aus dem Weg, aber mein Bruder sagte persönlich, er habe nichts gegen meine Freundin und finde sie zwar altbacken, aber total nett und kinderlieb. Meine Mutter hat vordergründig freundlich mit meiner Freundin geredet, sich aber danach beklagt, meine Freundin hätte ihr lauter langweiliges Zeug erzählt, das niemanden interessiere und sei anstrengend.
Meine Freundin hat meinen Eltern über mich schon oft kleine Geschenke mitgegeben, selbstgekochte Marmelade, Muffins, Kuchen zum Beispiel. Es kam nie ein Danke, eher hat man sich drüber amüsiert, dass sie so was macht. Sie ist zu allen freundlich, man muss aber sagen, mit ihrer gesprächigen und meinungsstarken Art kommt sie nicht bei allen an (bei den meisten schon).
Ich komme mir zurückgesetzt vor und zum Narren gehalten.
Mein Bruder ist mit einer Frau zusammen, die aus schlechter Familie stammt, sehr schwierig ist, ihn total unter Kontrolle hat, von den Eltern und mir teilweise abschirmt, weder einen Beruf gelernt hat noch voll schafft - sie "jobbt" nur mal hier und mal da, er finanziert ihr das Leben seit 10 Jahren.
Meine Eltern haben auch gegen sie damals gehetzt, aber dann doch meinen Bruder mit einer Bürgschaft für eine Wohnung unterstützt, damit sie zusammen ziehen konnten und ihnen alles bezahlt und rannten immer. Er war oft frech und böse vor allem zu meiner Mutter, sie hat ihn trotzdem hofiert.
Ich bin nicht neidisch, habe ein gutes Leben und einen guten Beruf, bin nicht auf Almosen angewiesen und zufrieden, aber es tut mir weh, dass meine Freundin so kritisiert und schlecht gemacht wird (sie ist absolut seriös, aus einer netten bürgerlichen Familie, Lehrerin, freundlich, gut angezogen, höflich und sie gefällt mir sehr gut), während die Frau meines Bruders trotz aller Nachteile so hofiert und gemocht und vor allen Verwandten als "die schöne Frau meines Bruders" verkauft - und mein Vater macht sich über meine Freundin lustig oder will nicht, dass ich über sie rede.
Warum werden solche Unterschiede gemacht?
Die Freundin meines Bruders hat ihm und den Eltern viel Sorgen gemacht, meine nie und das würde sie auch nicht machen. Trotzdem wird sie belächelt und nicht als meine Freundin anerkannt.
Es wird sich wohl nicht viel ändern, aber ich wollte wissen, woran das eurer Meinung nach liegt, dass meine Freundin so einen schweren Stand hat oder ob die Eltern generell vielleicht eigenartig sind. Sie haben damals ja auch gegen die Freundin meines Bruders gehetzt und waren ihr gegenüber total falsch, nach vorn nett, nach hinten hetzend.
6 Antworten
Du kannst niemanden zwingen jemanden zu mögen
Du bist der perfekte Sohn der in ihren Augen eine perfekte Freundin hatte. Ich glaube genau das Tragen sie die nach: dass du jetzt eine andere hast. Sie haben sich in deine Ex verrannt und egal wer danach kommt, ist es in ihren Augen "nicht wert". Zu bieder, zu brav, zu nett, zu Hausfrau zu Zu.
Es war also egal, welche Frau danach kommt, sie hätte deiner Ex nicht das Wasser reichen können
Sie haben sich für ihren einen erfolgreichen Sohn zumindest eine erfolgreiche Frau gewünscht. Keinen biederen Scherben (sorry für diese Bezeichnung!). Eine zum angeben. Oder besser: deine Ex.
Hört auf gefallen zu wollen. Es ist wie es ist und mit Marmelade und Kuchen beeindruckt ihr deine Eltern nicht. Im Gegenteil. Siehst du ja.
Mach dein Ding. Liebe deine Freundin egal ob es deinen Eltern passt oder nicht. Du hast dein Traumstück gefunden. Und genau darauf kommt es an!
Achja... Was das Ungleichgewicht zu deinem Bruder angeht. Du hast immer "funktioniert". Von dir kannte man es, das du deinen Weg machst. Um dich mussten sie sich keine Sorgen machen oder sich kümmern. Im Gegenteil. Sie haben die Zügel noch härter angezogen, dass du auf deinem Weg bleibst.
Dein Bruder war seit jeher anders. Den musste man permanent anschieben, den Maßstab niedriger legen, damit er überhaupt was erreichen konnte. Die zügel locker, weil er sonst aus Trotz gar nix mehr getan hätte.
Um ihn MUSS man sich bis weit ins Erwachsenenalter kümmern weil er ja sonst nix auf die Kette bekommt.
Auf dich aber sind sie stolz. Auch wenn sie es nicht zeigen.
Und vielleicht ist es genau der Grund, warum sie eine bestimmte Vorstellung von der Frau an deiner Seite haben.
Danke, das erklärt einiges.
Ich habe tatsächlich nie Sorgen gemacht. Schule, Abi, dann Ausbildung, Studium danach, Beruf, das lief alles gut, ich hatte immer Ziele vor Augen und gute Freunde. Um mich musste sich keiner kümmern, ich finanzierte mir auch alles selbst und habe inzwischen auch gute Ersparnisse.
Bei meinem Bruder ist das alles nicht der Fall. Er hat die Schule gerade so geschafft, die Ausbildung ebenso, war immer recht passiv, hatte auch schlechten Umgang, hat dadurch seine Partnerin kennen gelernt, war mehrfach arbeitslos, hat Geld verlangt und so weiter.
Wir verstehen uns gut, aber er wurde von klein auf bevorzugt, weniger hart behandelt und lernte es nicht, Grenzen zu akzeptieren. Er hat gerade vom Vater nie Grenzen bekommen, die Mutter war dann immer die Böse für ihn. Ich bin mit meiner Mutter besser zurecht gekommen. Er war immer ein Wildfang und zugleich sehr verschlossen, hatte nie Anschluss (nur später, das war dann schlechter Umgang), ich war anders als er, einerseits offen, andererseits ruhig, immer viele Freunde.
Meine Mutter hat meine Ex sehr gemocht (auch weil sie mit ihr im Gegensatz zur Freundin meines Bruders, die meine Eltern nicht richtig für voll nimmt, immer gut klarkam - meine Ex war auch lieb, nett und offen) und spricht heute noch oft und gern von ihr. Die beiden waren auch gemeinsam shoppen, auf Konzerten etc. (auch ohne mich), haben gemeinsam Sportkurse gemacht, sie hatten ähnliche Hobbys und Ansichten. Ich verstehe das schon aus der Sicht. Sie war blond, hübsch, sexy, sportlich, was zum Angeben.
Gib ihnen Zeit. Versuche nix mit der Brechstange. Auch sie werden irgendwann verstehen, dass dein Glück mit dieser Frau ein anderes ist, als das mit der Ex.
Und ja, ich kann verstehen, dass man auch im erwachsenen alter einfach ein Teil der Familie bleiben möchte und die Eltern einen so sehen und nehmen wie man ist und lebt
Wir sind ja schon rund zwei Jahre zusammen. Sollte da nicht zwischenzeitlich schon akzeptiert worden sein, dass es jetzt SIE gibt und nicht mehr meine Ex?
Ich fand es schwach, weil meine Eltern meine Freundin eigentlich schon immer kennen. Wir waren ja als Kleinkinder schon im Sandkasten und im Kindergarten und beim Kindergeburtstag.
Meine Ex war cool und modisch, sportlich, leger, sexy und erfolgreich, meine jetzige Freundin ist anders. Sie ist auch cool und witzig und hat Erfolg, trägt es aber nicht so nach außen, braucht kein Facebook, keine Autos und keinen Status. Es ist ein anderes Glück, wie du geschrieben hast. Meine Ex war ein bisschen wie meine Mutter. Sie war auch eine Freundin zum Angeben, es war meiner Mutter immer wichtig, dass meine Ex auf mich und auf uns bezogen wird. Bei meiner jetzigen Freundin schämt sie sich nicht direkt, aber sie zeigen mir alle, dass sie sie langweilig finden und hofieren jetzt die Freundin meines Bruders. Sie lehnen meine Freundin ab - außer mein Bruder. Er meinte, sie war als Kind schon immer nett, für ihn wäre sie nichts, aber er findet sie okay.
Ich habe mit Eltern und Bruder (nicht mal mit seiner Freundin) kein Problem und würde den Kontakt zumindest so beibehalten, dass man sich an den entscheidenden Tagen (Ostern, Weihnachten, Geburtstage und mehr) trifft. Wir wohnen alle in der selben Stadt.
Ach. Stimmt. Steht ja in der Frage, dass ihr schon so lange zusammen seid
Meine Kinder würden sich von mir/und so ein Verhalten gegenüber ihren Partnern nicht gefallen lassen.
Es geht bei ihrer Beziehung ja auch nicht um sondern vielmehr: sind sie mit ihrem Partner glücklich? Tut er ihnen gut?
ich glaube, es wird zeit, dass du für dich und DEIN Leben einstehst. Du erwartest nicht mehr als ein Mindestmaß an Respekt. Für dich und deine Entscheidung und auch deiner Freundin gegenüber.
Du hast dich über 30 Jahre (zufällig) zu ihrem Wohlwollen entwickelt. Das war aber dein Verdienst. Und nicht ihrer (siehe dein Bruder).
Du kannst nichts für die Oberflächlichkeit deiner Eltern. Du kannst aber sehr wohl klar und deutlich sagen, wie sehr die Uhr Verhalten gegenüber die und deiner Freundin gegen den Strich geht
Danke.
Die Situation nehme ich jetzt hin, wie sie ist. Vielleicht wird es besser, aber wenn nicht, ist es eben so.
Mein Vater meinte, er hätte ein Problem mit ihr und wisse nicht, was er antworten soll, wenn er nach uns beiden gefragt wird. Ist halt so! Komischerweise steht er voll zu der Problemfreundin meines Bruders. Meine Ex fand er schön und cool, ich hatte sogar mal Angst, dass er mit ihr etwas anfängt, als es in der Ehe meiner Eltern nicht besonders lief und er sich mehrfach über sie geäußert hat.
Wir sind glücklich und das ist wichtig. Haben heute mal wieder Konzertkarten gekauft und generell ein schönes ehrliches Miteinander.
deine Eltern bevorzugen nicht die Freundin deines Bruders, sondern deinen Bruder. Und sie kommen nicht damit zurecht, dass deine Freundin eine selbstständige Frau ist, die halt auch ihre Macken hat.
Du bist über 30, stehst auf eigenen Füßen und kannst sehr gut entscheiden, mit wem du zusammen sein willst. Mit dem Segen der Eltern ist das natürlich schön, aber es geht auch ohne - und mit einer gewissen Distanz wird das wohl noch lange verbunden bleiben.
Meine Mutter beklagte sich sogar, dass meine Freundin und ich ihr zu viel Energie hätten, was aber typisch für Leute sei, die körperlich nicht viel arbeiten.
Ganz ehrlich, deine Mutter ist keine gute Person. So mit dem eigenen Sohn umzugehen. Solche verletzenden Worte sind kein Missgeschick und kein Versehen. Sie will dich damit treffen. Ich zweifle, ob sie dich liebt.
Denk an deine Kindheit, war sie wirklich liebevoll? Konntest du mit ihr sprechen?
Es gibt viele verkorkste Menschen, und viele sind leider Eltern.
Ich würde dir eine deutliche Abnabelung anraten.
Teilweise.
Ich fühlte mich schon geliebt, hatte eine relativ gute Kindheit, aber ich fühlte mich oft auch ungerecht behandelt gegenüber meinem Bruder, der in manchen Dingen bevorzugt wurde. Ich bin schneller und härter bestraft worden.
Er war immer ein Wildfang und zugleich sehr verschlossen, ich war anders als er, einerseits offen, andererseits ruhig.
Das macht viel mit einem Kind. Knacks für Leben. Kann dafür sorgen, dass du umso mehr ihre Bestätigung suchst, auch jetzt. Fall nicht darauf rein.
Kann ich nicht beurteilen, aber ich fühlte mich oft im Unrecht.
Es gab auch Situationen wie "zwei gegen einen", da haben Mutter und Bruder beim Mittagessen Sachen zu mir gesagt und meinten, es wäre nur Spaß, aber ich fand es nicht spaßig.
Das ist echt ein schlechtes Zeichen... Manche Menschen benutzen solche Situation wirklich absichtlich, um jemanden ich sag mal innerlich zu brechen und kleinzuhalten. Und deine Mutter kann gewollt haben, dass ihr kein gutes Geschwisterverhältnis habt. Das macht sie ja gerade so weiter.
Mein Rat wäre umso deutlicher: Halte dich fern von deiner Mutter.
Mein Bruder ist ohne seine Freundin und ohne Einfluss der Eltern in Ordnung, wir verstehen uns auch untereinander inzwischen gut, seine Freundin sieht es nicht gern. Alles andere ist anstrengend.
Dein Bruder bleibt dein Bruder, auch wenn du seine Freundin nicht magst oder umgekehrt. Es ist schon was dran am Spruch, dass Blut dicker ist als Wasser.
Werde glücklich mit deiner Freundin und lasse dir das nicht vermiesen!
Also erstens: Eine Bürgschaft ist Wahnsinn, mach das nie im Leben, für niemanden.
Zweitens: Das ist ganz klar ätzend und ungerecht, was deine Eltern tun.
Ich weiß leider nicht, warum sie das tun. Aber: Es kann kein guter Grund sein. Es gibt keinen vernünftigen oder logischen Grund dafür und das heißt, du wirst das auch nicht ändern können, weil es keinen Ansatz gibt.
Ich würde dir raten, ganz klar zu deiner Freundin zu stehen - und das vor allem vor deiner Freundin. Sag ihr ganz offen, wie es ist und dass du das auch ätzend von deiner Familie ist. Sag deiner Freundin, dass du sie toll findest und sehr nett zu deiner Familie ist und dass du siehst, dass das nicht wertgeschätzt ist, sondern dass deine Familie sie nicht schätzt, sondern dass dein Bruder und seine Freundin vorgezogen werden.
Versuch nicht zu sehr, oft bei deiner Familie zu sein oder dort die Situation für euch zu verändern. Sondern pass auf euch beide und eure Beziehung auf. Wenn ihr zusammen klar und stark seid, dann macht es deiner Freundin auch nichts, wenn sie von deiner Familie nichts zurückbekommt, weil sie weiß, alles was zählt, ist zwischen euch beiden.
Und wenn das langfristig nicht besser wird, dann distanziere dich immer mehr von deiner Familie. Eine Familie, die sich so verhält, ist keine gute Familie.
Der Kontakt ist nicht ausgeprägt, wir wohnen auch alle einzeln, aber alle im selben Ort.
Die Beziehung ist sehr stark, obwohl wir nicht immer einer Meinung sind. Uns bringt so schnell nicht viel auseinander, wir kennen uns auch auswendig und haben schon als Kinder viel Zeit miteinander verbracht.
manche menschen sind einfach scheiße und auch die haben halt kinder. du hast leider pech gehabt, dass du in so eine familie hineingeboren wurdest.
ganz ehrlich, ich würde mich von denen zurückziehen. du brauchst sie ja offensichtlich nicht und sie stehen nicht hinter dir und deinen entscheidungen.
Ich verstehe nicht das du dir mit 30 da noch reinreden lässt. Deine Eltern müssen verstehen du bist kein kleines Kind mehr nur weil du jetzt eine neue Partnerin hast und nicht mehr Wunschkandidat.
Ihr solltet die Fronten klären , es ist dein Leben und deine Entscheidung. Punkt. Da gibt es nicht zu diskutieren. Manchmal muss man halt auch mal Klarheit schaffen.
ich habe das meinen Eltern genau so mitgeteilt. Ich bin Einzelkind.. Bin dann ausgezogen von da an lief alles viel besser.
Meine Ex war blond, groß, schlank, sportlich, cool, witzig, aber mir auf Dauer einfach zu viel. Wir kamen jung zusammen und hatten uns in verschiedene Richtungen entwickelt, sie war auch sehr auf den Auftritt und auf Konsum, Trends waren wichtig, Autos, Urlaub, Mode, viel Sport und Fotos auf Facebook. Alles Dinge, die mich kaum interessieren. Wir haben uns geliebt, sie hat mir am Ende verschiedene Dinge übel genommen. Sie war liebevoll, aber leicht reizbar und impulsiv. Mit meiner Mutter verstand sie sich sehr gut, das stimmt. Sie war meinen Eltern deutlich lieber als die meines Bruders.
Meine Freundin ist auf ihre Weise erfolgreich, sehr beliebt, gute Familie, jeder mag sie, jeder mag uns als Paar und freut sich für uns. Nur meine Eltern nicht.
Ich weiß, was du meinst und finde deine Antwort top-hilfreich, danke.