Suizid – die besten Beiträge

Mord ist einer der schlimmsten Sünden im Christentum, aber ein Suizid wird allein durch das kirchliche Framing "Selbstmord" bzw. "Selbsttötung" statt einer nicht-wertender Bezeichnungen wie z. B "Freitod" als Mord beschrieben. Damals wurden Suizidanten nicht einmal kirchlich begraben!

Hat im Christentum also jemand, der sich selber umbringt, genau so wie ein Mörder gesündigt und wird deshalb im Nachleben genau so hart wie er bestraft, oder gibt es da dennoch einen gewissen Unterschied?

Sei es verbaler oder körperlicher Angriff von Leuten, wie Mobbern oder sonstiges. Hattet ihr es dann auch so, dass ihr von den gesagten richtig verletzt und getroffen wart und im Nachhinein unbefriedigend wart dass ihr nicht gekontert oder zurück beleidigt oder geschlagen habt?

Letztens wurde ich auf OmeTV von einen Teenie beleidigt der meinte "Alter was bist du denn für ein Spargel? Man kann ja richtig deine Rippen sehen", während sein Mädel neben ihn mich ausgelacht hatte. Die beiden sahen selbst runtergekommen aus. Besonders er sah selbst wie ein dickes Mädchen mit aufgemalten Schnäuzer aus und hatte einen ausländischen Assi Slang. Ich hatte die beiden zweimal gesehen, doch nicht zurück gekontert oder beleidigt. Im Nachhinein war ich so wütend darüber, dass ich nix gesagt habe, besonders weil ich sie nie wieder sehen werde und keine Chance mehr dazu habe. Und es lag mir einfach auf der Zunge ihn auch äußerlich zu beschimpfen, bei seiner respektlosen verletzenden Aussage. Es ist einfach ungerecht und für mich gabs im Leben leider eh nie Gerechtigkeit. Werde glaube ich darüber nie hinweg kommen und die Depressionen kicken hart, weswegen ich jetzt sogar entweder Medikamente nehmen muss oder in die Klinik, wegen Suizidgedanken....

Hattet ihr auch mal ähnliche Situationen? Und wie seid ihr damit umgegangen?

https://de.statista.com/statistik/daten/studie/583/umfrage/sterbefaelle-durch-vorsaetzliche-selbstbeschaedigung/

Ich habe seit meinem 14. Lebensjahr Depressionen und seitdem denke ich auch mehrmals im Monat darüber nach, meinem Leben ein Ende zu setzen, auch wenn ich es eigentlich liebe zu leben, weil es so vieles gibt, wofür es sich zu leben lohnt. Das weiß ich und ich bin auch sehr dankbar für jeden Tag, den ich aufwache :)

Zudem bin ich auch sehr gläubig und glaube daran, dass Gott einen Plan für mein Leben hat

Nach außen hin wirke ich wie eine starke und selbstbewusste Frau, das habe ich schon von vielen Leuten gehört, aber in der einen Sekunde gebe ich Menschen einen Rat, wie sie mit was umgehen sollen und zur selben Zeit, bin ich aber selbst am zerbrechen innerlich. Ich wüsste aber nicht, was es bringen soll, dies nach außen zu tragen

Trotzdem ist es nun mal so, dass ich ständig das Gefühl habe, nicht mehr weitermachen zu können, weil in mir drinnen so ein tiefer emotionaler Schmerz ist und durch äußere Faktoren ist das natürlich auch sehr beeinflussbar.

Ich bin mein Leben lang schon in Therapie und es hat mir immer in dem Sinne geholfen, dass ich alles rauslassen konnte, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben, weil die Therapeuten ja bezahlt werden fürs zuhören

Ich habe Gott sei Dank eine Familie und einen Freund und ich glaube, sie würden mich vermissen und meine Mutter und mein Opa würden wohl dauerhaft geschädigt sein, was mir schon beim dran denken, sehr leid tut, auch deswegen würde ich es wahrscheinlich niemals tun, zumal ich mich auch frage, ob es Gott gegenüber respektlos ist, das zu nehmen, was er erschaffen hat.

Was denkt ihr darüber und habt ihr noch andere Tipps für mich, die bei euch etwas positives bewirkt haben und was denkt ihr, wieso hat man ständig Suizidgedanken?

Danke für jede Antwort! 🤗

und wie gefiel er Dir bzw welche Gefühle und Gedanken löste er in Dir aus?

Es gibt auch ein gleichnamiges Buch bei Amazon; jedoch leider nicht in deutscher Sprache.

Gerne auch Foto-Love Stories die Du früher in der BRAVO gelesen hast.

Mich schockierte damals sehr das traurige Schicksal von 2 jungen Leuten:

Das eine war ein Mädchen namens Nadja das sich vor einen Zug warf, da sie aufgrund einer Behinderung ein Korsett tragen musste und viel Spott erlitt.

Das war soweit ich weiß Ende der 70er oder Anfang der 80er Jahre.

Der Titel hieß "Nadja, Warum?

Und im gleichen Heft wurde über einen Jungen berichtet namens Kai.

Dieser hatte schlechte Noten in der Schule und sein Vater schimpfte sehr und meinte, dass er nie einen richtigen Beruf erlernen kann.

Kai haute von daheim ab und verkroch sich in eine Höhle..im tiefsten Winter

Wo er durch Erfrieren starb.

In einer Lovestory ging es Ende der 70er Jahre um die 17 jährige Sonja und ihren 19 jährigen Freund; den Italiener Nico.

Die Geschichte mit Bildern hieß "Mein Freund ist Italiener".

Mutter bekommt Kind und Vater bringt sich 4 Wochen vor Geburt um und es gab keine Trennung. Vater hatte auch Suchtprobleme.

Was denkt ihr über solche Familien? ist das komisch?

Am Ende bringt sich die Hauptfigur um und seine Geliebte bleibt zurück. Ich dachte an sowas wie "Am Ende bleibt nur der Tod" oder "Am Ende sind alle Laken weiß", aber ich glaube das ist zu obvious. Hat jemand was besseres im Kopf?

Was passiert, wenn man 112 anruft und ankündigt, dass man sich jetzt selbst umbringen will und dort nur anruft wegen Standort, weil man will, dass die Leiche dann nicht erst sonst wann gefunden wird? (wegen Sorgen machen von Verwandten oder Freunde)

Nehmen die einen überhaupt ernst?

Und wenn ja, kann man ablehnen, dass Rettungskräfte geschickt werden?

Falls nicht, würde nur RTW und Notarzt kommen oder auch die Polizei?

Und was passiert, wenn man das Telefonat selbst beendet, nachdem man diese Ankündigung inkl. Grund dafür gemacht hat?

Was glaubst du? Was passiert mit den Eltern eines Kindes, das Suizid begannen hat? Trennen sie sich? Gibt es es einen Auseinanderbruch in der Familie?

(* Gemeinte Altersklasse eher Jugendliche: 15-17 Jahre.)

Ich kann mich noch gut an das Highschool Massaker erinnern von Dylan Klebold und Eric Harris, wenn ich mir das heutzutage so ansehe wirkt das schon fast Surreal.

Gerade Harris hatten ja viele danach als Vorbild, denkt ihr das zieht sich bis heute wie ein roter Faden, und Columbine war der erste Amoklauf mit "Trend-Faktor"?

Was ist es was solche Schüler zu so Taten treibt?

Angeblich ist es immer Mobbing, aber Klebold und Harris waren sogar sehr beliebt 🤷🏻‍♂️

Ich finde, das ist wie Schule. Man hat nie entschieden hin zu gehen, tut es aber und muss versuchen, das beste daraus zu machen, man wird geprüft und bestraft, aber niemals belohnt.

Das Leben fühlt sich doch an wie eine dauerhafte Abschlussprüfung, mit ein paar schönen Seiten. Oder?

Ich habe das manchmal, aber die letzten drei Tage sehe ich die ganze Zeit schlechte Sachen.

https://de.wikipedia.org/wiki/Schienensuizid

Ich denke über gute Sachen nach und auch über schlechte Sachen was kann man machen das man nicht so viel über das Leben nach denkt ich will das alles nicht mehr.

• Wegen der Schule wegen dem Schuldruck der mich psychisch belastet.

• Weil ich ein scheiß Leben habe, und zwar weil ich einen Bruder habe der mich jeden Tag runtermacht und nie aufhört.

• Weil ich dumm bin und meine Orientierungsprobleme habe.

• Und diese körperlichen Probleme oder was ich auch immer hab mich zum Idioten machen.

• Ich sehe keinen wirklichen Sinn wofür es sich zu leben lohnt.

• Ich hasse mich selber als Mensch ich hasse meinen ganzen Charakter.

Der folgende text hab ich einem User privat gesendet doch der konnte nicht gross helfen (an den user bitte sag nicht wer ich bin) ich werde den text nich bisschen abändern (mit ChatGPT überarbeitet wegen meiner Rechtschreibung)

Ich muss das einfach mal loswerden. 

Und weil ihr mich nicht im wahren Leben kennt, habe ich das Gefühl, dass ich euch vertrauen kann. Ich spüre in letzter Zeit immer stärker dieses Gefühl: 

„Ich kann das alles nicht mehr.“

Ich denke immer öfter über Suizid nach. Ich will es eigentlich nicht tun, aber das alles stresst mich extrem. Es ist einfach zu viel geworden.

Ich sehe mich selbst als totale Enttäuschung. Vorgestern am Sporttag habe ich das wieder richtig gespürt – ich habe keines meiner zwei großen Ziele erreicht: Ich war weder unter den vier schnellsten Jungs der ganzen Schule, noch unter den Top 3 der Achtklässler-Jungs.

Und immer wieder frage ich mich: Was würde mein Crush denken, wenn sie das sehen würde? Wahrscheinlich wäre sie von mir enttäuscht. Ich würde ihr am liebsten sagen, was ich für sie empfinde. Manchmal stelle ich mir vor, wie sie mich fragt, ob ich sie mag – ich glaube, ich würde einfach „ja“ sagen. Aber ob ich wirklich den Mut dazu hätte, weiß ich nicht.

Ich wünsche mir einfach, dass sie es weiß. Dass ich einen Crush auf sie habe. Aber meine Angst vor Ablehnung ist enorm.

Meine erste Beziehung war ehrlich gesagt ziemlich dumm. Sie war fast nur digital, und in der Schule sind wir uns ständig aus dem Weg gegangen. Diese Zeit will ich einfach hinter mir lassen.

Ya Allah, bitte verheirate mich mit ihr. ..., wallahi, ich liebe dich. Seit ich konvertiert bin, mache ich Dua für dich, in jedem Gebet, bei Taraweeh, Tahajjud dein Name war immer dabei. Ich kann nicht mehr. Immer wenn du an mir vorbeigehst, will ich dich ansehen, hab aber Angst, dass du es merkst. Du sagst, ich gucke dich nie an, aber wallahi, ich gucke dich immer an du siehst es nur nicht. Ich laufe extra deinen Schulweg entlang, merke mir deinen Stundenplan, hoffe auf zufällige Begegnungen. Ich weiß nicht, warum ich dich liebe dein Lächeln, deine Art, deine Stimme subhanallah, ich weiß es einfach nicht. Ich liebe alles an dir, sogar deine schlechten Seiten.

Ich schreibe dir immer zuerst. Ich halte die Gespräche am Leben. Und trotzdem frage ich mich ständig: Wieso liebst du mich nicht? Wieso merkst du es nicht? Ich verändere mich so krass für dich. Ich habe so oft geweint, Dua gemacht, gehofft, dass du mich ansiehst, dass du mit mir redest. Aber am Ende merke ich, dass du nicht so fühlst wie ich. Du schreibst selten, reagierst gleichgültig. Trotzdem vergebe ich dir jedes Mal innerlich. Ich würde alles für dich machen, wie ein Hund ja, (Beleidigung) so tief bin ich gefallen.

Ich denke jeden Tag an dich. Ich analysiere jedes Wort, jede Nachricht. Du weißt nicht, wie oft ich mein (Beleidigung) Handy angucke, nur um nichts von dir zu lesen. Ich hoffe immer, du merkst es, dass ich mich aufopfere. Ich habe Angst, dass du jemand anderen liebst, dass du mich niemals siehst, wie ich dich sehe. Und trotzdem bleibe ich. Weil ich dich liebe. Seit (Beleidigung) 6 Jahren.

Tut mir leid das ich Klein bin.Tut mir leid das ich nicht hübsch bin.Tut mir leid das ich nicht stark bin.Und du weißt nichts davon. ... hat mich einmal gefragt, ob es mir gut geht. Du hast nie gefragt. Wenn du nur wüsstest, wie sehr ich darauf warte, dass du mir einfach mal „Wie geht’s dir?“ schreibst. Aber du schreibst nichts. Nichts.

Du sagst, du vertraust mir am meisten, dass ich anständig bin aber dann? Dann kommt nichts. Keine Nachricht, kein Interesse. Ich weiß nicht, ob ich das noch ein Jahr aushalte. Ich sage mir bis zur 13. Klasse aber was dann? Ich kann nicht mehr. Wirklich nicht. Ich liebe dich, wallahi, aber ich breche innerlich. Möge Allah mir Ruhe geben. Möge Allah dir zeigen, was du mir bedeutest. Amin.
Falls ich irgendwie sterben sollte soll diese Nachricht .... weitergegeben werden.

ich weiß nicht wie ich anfangen soll aber uf ya .... warum. Ach ich weiß nichit. Ich bin zu Dellusionell glaube ich. Ich habe echt alles hineininterpretiert jedoch ist es so klar das du mich nicht liebst. Warum auch solltest du mich auch lieben ich habe nie etwas aufegbaut und das was ich aufgebaut habe zwischen uns ist wie wir lästern über andere und dafür hasse ich mich selbst. Ich habe über meine freunde extra gelästert nur damit wir sachen haben zum reden, sogar sachen erfundet die nicht stimmen und so habe ich dein (beleidigung) vertrauen missbraucht. Seit 5 jahren amk liebe ich dich wieso auch immer. Ich weiß nichtmal wieso ich dich liebe ist es das du Hübsch aussiehst (auch wenn viele dich nicht hübsch finden) ist es wegen deinem Charakter (auch wenn du ein schlechten charakter manchmal hast oder ist es weil du einfach nur eine einbildung in mein kopf bist die ich liebe üff. Subhanallah. Immer musste ich zuerst dich anschreiben IMMER musste ich ein thema erfinden und immer musste ich es aufrecht erhalten das wir reden. Aber du hattest irgendwas das ich dachte du interessierst dich an mir, aber das einstigste worüber du dich interessiertest war nicht ich sondern einfach nur meine Geschichten die ich babbelte. So illusionell bin ich amk. Ich habe mich selber belogen. Ich würde wirklich alles für dich machen wie ein Hund. Ich brauche einfach nur antworten von dir ja oder nein???. Ich hasse mich für alles was ich für dich tu egal ob gut oder nicht. Nicht wegen dir sondern wegen mir. Ich würde dann hineininterpretieren warum du mich gefragt hast wieso GENAU diese sache ich dir helfen soll ach man. Und zusätzlich bin ich echt dumm. Ich bin kein stalker aber ich liebe dich. Wir haben kein unterricht zusammen aber ich kenne dein (beleidigung) stundenplan auswendig und gehe extra an die klassen vorbei um dich zu sehen. Ich gucke extra auf die Snap Map um zu sehen wo du bist. ich gehe extra deinen schulweg nachhause um dich zusehen. Meine Zeit verschwende ich damit so krass obwohl ich immer noch gerade sage innerlich das es sich alles gelohnt hat. Würdest du alle texte bekommen die ich für dich geschrieben habe hätte ich nicht angst was du über mich denkst oderso ich hätte angst ob du überhaupt bock hättest sie zu lesen. Ich erscheine auch immer random in dein leben falls es dir auffällt. Du bist in Istanbul Ag und ein mädchen hat mich gefragt ob ich ein interview mache. Ich habe es nur angenommen weil du da drinne bist und micht siehst. üff ya. Egal mir ist jetzt alles eigentlich egal ich fühle nichts mehr für dich jedoch habe ich immer noch diesen (beleidigung) in mir der alles nach interpretiert über dich denkt/redet, der sagt ja geh an .... vorbei der sagt ja rede mit ihr der sagt ja erfinde geschichten damit sie zu dir kommt der (beleidigung). Ich liebe dich dran kann dich aber nicht zwingen mich zu lieben von daher ist mir eigentlich jetzt alles egal. Ich habe es eingesehen das ich irgendwie meine zeit verschwendet habe. Das Leben geht weiter.