Wie soll ich das Verhalten meines Stiefvaters bewerten?
Ich hab ein sehr angespanntes Verhältnis zu meinem Stiefvater, teilweise grüßen wir uns nicht mal und ich versuch ihm auch größtenteils aus dem Weg zu gehen, weil ich meine, dass Distanz uns gut tun würde.
Er hingegen hat mir untersagt, dass ich zu meinen Großeltern oder in eine kleine Wohnung ziehe (bin 17 und habe einen täglichen Arbeitsweg von 3,5-4h). Eine Begründung hatte er nie oder wenn, hat er sich selbst widersprochen (Mal wollte der die Bürgschaft nicht zahlen, dann war ihm das komplett egal)
Ansonsten widerspricht er sich ständig. Ich habe ihn letztens drei Mal gefragt was ich noch im Haushalt tun könnte, jedes mal meinte er nur „Nichts“ und es lag auch nichts rum, also hab ich mein Zimmer aufgeräumt. Am Abend hat er mich dann gefragt „Was ist los? Hast du ein schlechtes Gewissen?“
Unser Verhältnis hat sich nochmal verschlechtert, als er mir den Kontakt zu meinem leiblichen Vater verboten hat und über ihn her lästerte als ich sagte, dass ich mich nach Jahren wieder mit ihm getroffen habe.
Letztens hat mich unsere Verwandte gefragt, ob ich sie bei ihrer Hochzeit zum Altar begleiten könnte. Als mein Vater davon mitbekommen hatte, meinte er zu meiner Mutter ganz klar dagegen.
Soll ich mich nach meinem 18. und Auszug von ihm distanzieren? Ich weiß nicht, ob es vielleicht einfach an mir liegt, zumindest hat er mir das oft gesagt.
Was sagt deine Mutter zu dem Ganzen?
Sie kennt unser schlechtes Verhält. und appelliert inzw. nur noch an mich, jede Provokation zu unterlassen. Nach ihr wäre ich inzwischen ausgezogen und hätte Knt zu meim leibl. V
4 Antworten
dein stiefvater scheint kontrollierend und widersprüchlich zu sein, was für dich sehr belastend ist… seine wechselhaften antworten und das einschränken von wichtigen kontakten, wie zu deinem vater, wirken manipulativ und verunsichern dich… verständlich, dass du über distanz nachdenkst, um klarheit und ruhe zu finden…du merkst selbst, dass die spannungen zwischen euch nicht allein an dir liegen, auch wenn er dir das oft einreden will… eine distanzierung nach deinem 18. geburtstag könnte dir helfen, selbstständig und frei zu entscheiden, ohne ständig in diesem kontrollierenden umfeld zu sein…
du kannst natürlich auch schon früher abhauen xD
Hallo Inkognito,
wenn dein Stiefvater sich einbildet, er könnte dir den Kontakt mit deinem Vater verbieten, dann solltest du - hoffentlich gemeinsam mit deiner Mutter - ihn darauf hinweisen, dass er eindeutig im Irrtum ist. Du hast natürlich das Recht dich mit deinem Vater zu verständigen!
Lebst du in finanzieller Abhängigkeit von deinem Schwiegervater?
Oder unterstützt dich dein leiblicher Vater?
Du brauchst vermutlich Rat durch einen Rechtsbeistand.
Mein leiblicher Vater unterstützt mich schon, aber ich habe ihm klargemacht, dass es besser ist, wenn er keinen Kontakt zu meinem aktuellen familiären Umfeld hat. Ich bin nicht direkt finanziell von meinem Stiefvater abhängig aber mir geht es hier rein finanziell schon ganz gut. Außerdem läuft noch meine Lebensversicherung mit mehreren tausend Euro bis zum 18. auf seinen Namen und da ich eine hohe Gefahr für eine Berufsunfähigkeit habe, möchte ich finanziell nichts aufs Spiel setzen. Ich will mir meine Zukunft nicht verbauen. Da halt ich die paar Monate hier lieber noch aus.
Ja, sehr richtig, wenn du ein paar Monate noch aushältst!
Und spätestens dann sollte sich dein Schwiegervater auf die für ihn angemessene Rolle besinnen!
Es klingt so, als ob das Verhalten deines Stiefvaters dir gegenüber sehr schwierig und belastend für dich ist. Wenn du das Gefühl hast, dass die ständige Ablehnung, Kontrolle und Widersprüche dich emotional belasten, ist es völlig verständlich, dass du über eine Distanzierung nachdenkst. Es ist wichtig, dass du dich in deiner Umgebung sicher und respektiert fühlst.
Seine Versuche, Entscheidungen über dein Leben zu treffen – wie z.B. das Verbot, zu deinen Großeltern zu ziehen oder den Kontakt zu deinem leiblichen Vater zu unterbinden – deuten darauf hin, dass er sich stark in deine persönlichen Angelegenheiten einmischt. Das kann das Vertrauen und die Beziehung auf lange Sicht belasten. Es ist auch problematisch, wenn jemand dir ständig Schuldgefühle einredet, ohne dir klare Kommunikation oder Unterstützung anzubieten.
Es kann hilfreich sein, nach deinem 18. Geburtstag und dem Auszug eine klare Grenze zu setzen, damit du den Raum für dich selbst findest. Gleichzeitig ist es wichtig, dass du dir über deine eigenen Gefühle im Klaren wirst und dich nicht für das Verhalten deines Stiefvaters verantwortlich fühlst. Es ist okay, für dein eigenes Wohlbefinden zu sorgen und sich zu distanzieren, wenn du das Gefühl hast, dass die Beziehung toxisch ist.
Vielleicht wäre es auch sinnvoll, mal in einem ruhigen Moment mit deiner Mutter zu sprechen, um herauszufinden, wie sie das alles sieht, besonders, wenn du dich dabei isoliert fühlst. Aber im Endeffekt ist es dein Leben und du hast das Recht, in einer Umgebung zu leben, die dich unterstützt und nicht belastet.
Ja würde devinitiv den Kontakt beenden. Bringt nichts mit so einem manipulativen Menschen etwas zu tun zu haben. Er ist immerhin nur dein Stiefvater, er hat ja eigentlich nichts mit Dir zu tun. Und wie ein Vater verhält er sich ganz und gar nicht...schlimm das deine Mutter da nichts sagt und ihn einfach machen lässt. Klingt so, als stünde sie komplett unter seinem Pantoffel, und Du musst darunter leiden.
Sie hat schon immer versucht, deeskalieren zu wirken. Inzwischen hakt sie nur noch auf mich ein, wenn wir uns angehen, weil sie merkt, dass es bei ihm nichts bringt. Angeblich hat sie sich von meinem leibl. Vater geschieden, weil er uns angeschrien hat, mein Stiefvater ist da aber kein Stück besser. Ich glaube dass sie sich zu abhängig gemacht hat und sich zu sehr angeglichen hat. Sei ihr verziehen.
Ich danke dir für deine Einschätzung.