Seitensprung/affäre als Partner drüber hinwegkommen?
Ich Fass mich kurz:
Meine Partnerin ist fremdgegangen, ich bin dran nicht unschuldig da ich ihr über längere Zeit wenig Aufmerksamkeit und Liebe gegeben habe. (Verzeiht nicht das Fremdgehen aber mir ist bewusst das ich Mitschuld habe)
Sie hat die Affäre vor 3 Monate beendet als ich es herausgefunden habe. Und naja wir reden zwar viel.
Aber es gibt da zwei Probleme
1. Hatte sie Gefühle für die Affäre was sie immernoch belastet
2. Dachte ich das ich es verarbeite. Nur wie soll ich das erklären ich liebe sie wirklich und wir sind auch schon länger zusammen knapp 7 Jahre. Aber jeder Tag fühlt sich so an als würde etwas in mir kaputt gehen. Ich schau sie an bin kurz glücklich und dann kommt alles wieder hoch und zerstört einfach alles in mir.
Wie kann man am besten sowas was passiert ist verarbeiten? Paartherapie machen wir. Ihr scheint es zu helfen aber mir leider nicht wirklich.
Anmerkung:
Das hatte ich vergessen zu erwähnen wir haben halt noch eine gemeinsame Tochter. Sollte ich Schluss machen muss sie ausziehen und würde wahrscheinlich erstmal bei Verwandtschaft unter kommen. Die wohnen aber 600km weit weg was die ganze Sache komplizierter macht
15 Antworten
Verzeiht es nicht und erklärt es auch nicht.
Also nach dieser Logik würde es heißen, wenn du mal wieder aus dir unbekannten Gründen weniger Zeit für deine Partnerin hättest, könnte sie wieder fremdgehen? Merkst du nicht, wie absurd das klingt? Und wie wenig sie dich und diese Beziehung wertschätzt?
1. Hatte sie Gefühle für die Affäre was sie immernoch belastet
Das war keine gewöhnliche Affäre, es ging nicht nur um Sex. Es ging darum, etwas Neues anzufangen, weil sie von dir nicht bekommen hat, was sie will. Sie hat sich in diesen Mann verliebt. Brutal gesagt: Sie wollte nicht nur seinen Penis, sie wollte ihn als Person.
2. Dachte ich das ich es verarbeite. Nur wie soll ich das erklären ich liebe sie wirklich und wir sind auch schon länger zusammen knapp 7 Jahre. Aber jeder Tag fühlt sich so an als würde etwas in mir kaputtgehen. Ich schaue sie an bin kurz glücklich und dann kommt alles wieder hoch und zerstört einfach alles in mir.
Jeder Tag fühlt sich an als würde was in dir kaputtgehen, weil mit jedem Tag etwas in dir kaputtgeht. Deine würde. Dein innerer Konflikt ist dein Kampf mit deinem gesunden Menschenverstand, der dir sagt: Jemand, der mich liebt, würde mir das nicht antun. Du kämpfst gegen dich selbst und egal was du tust, du wirst der Verlierer sein.
Wie kann man am besten sowas was passiert ist verarbeiten? Paartherapie machen wir. Ihr scheint es zu helfen, aber mir leider nicht wirklich.
Kannst du nicht. Wer einmal fremdgeht, wird immer wieder fremdgehen, es gibt keine Lösung, weil Fremdgehen kein Fehler ist. Du kannst es nicht rechtfertigen, du kannst es nicht erklären und auch nicht entschuldigen. Fremdgehen ist eine Entscheidung. Eine Entscheidung, die ein Mensch mit einem unehrlichen Charakter trifft, ein Mensch, dem diese Beziehung nicht mehr genug bedeutet, um über Probleme zu reden, die ihm nicht mehr genug bedeutet, um gemeinsam nach Lösungen zu suchen oder Gespräche zu führen. Ein Mensch, der seine eigenen Bedürfnisse über das Wohlbefinden von dir stellt, der zur Befriedigung der eigenen Bedürfnisse in Kauf nimmt DICH, die Person, die dieser Mensch vorgibt zu lieben, zu verletzen oder gar zu traumatisieren. Fremdgehen ist kein Fehler, es ist das Resultat eines unehrlichen Charakters.
Es ist dein Leben und deine Entscheidung, aber unter uns? Überlege dir mal, mit was oder wem du dort dein Bett teilst und ob dein Konflikt nicht eigentlich dein Verstand ist, der dich vor etwas schlimmeren bewahren will.
Gewöhnung aneinander und eventuelle emotionale Abhängigkeit durch langes Zusammenleben sind keine Liebe.
Wenn dir jedes mal alles wieder hochkommt, dann hältst du es offensichtlich nicht aus.
Ich würde dir empfehlen, dir selbst keine Schuld zu geben und sie zu verlassen, dir selbst keine Schuld zu geben ist wichtig, damit du nicht in Depression oder ein emotionales Tief verfällst.
Verzeih Dir selbst. Daß Du zu wenig in die gemeinsame Beziehung investiert hast, die Annehmlichkeiten für selbstverständlich genommen hast.
Sie hat den Seitensprung zugegeben und die Affäre beendet, weil Du immer noch die wichtigste Person in ihrem Leben bist.
Du kannst auch Einzeltherapie zusätzlich machen, wenn Du das Gefühl hast, daß es Dinge gibt, über die Du in der Paartherapie noch nicht reden willst oder kannst.
Ich wünsche Dir, daß Du danach klarer siehst, was Du selbst Dir künftig für Eure Beziehung wünscht. Oder ob es besser ist, daß ihr künftig getrennte Wege geht, in gegenseitigem Respekt füreinander.
Giwalato
Sind jetzt nur meine 2 Cent als Unbeteiligte.
Einmaliges Fremdgehen - okay ist schon sche**e, aber dann noch eine Affäre mit Gefühlen? Da sehe ich in keinster Form eine Möglichkeit das wieder zu kitten. Selbst wenn da Abstand gehalten wird, das Vertrauen ist doch nie wieder herstellbar.
Wieso ist sie denn noch mit dir zusammen, wenn sie Gefühle für Jemand Anderen entwickelt hat? Schuldgefühle? Bequemlichkeit? Egal wie wenig Aufmerksamkeit : Wenn man sich neu verliebt ist es aus meiner Sicht diskussionslos vorbei
Man sagt immer: verzeihen ist einfacher als vergessen. Das Vertrauen ist nachhaltig zerstört, du wirst immer wieder daran denken müssen
Wenn ihr das echt angehen wollt, solltet ihr euch eine Paartherapie suchen - aber auch hier kann das Ende vom Lied die Trennung sein
Dann würde ich erst Recht Schluss machen. Nur wegen einem Kind zusammen zu bleiben, schadet einen nur. (Und zwar allen Beteiligten)
Stimmt ja schon. Aber ich kann mir nicht vorstellen das ein Kind eine Bindung aufbauen kann (zu mir) wenn ich nur alle 2 Wochen Mal kommen könnte weil die Entfernung zu groß ist
Also verstehst es nicht falschich habe ein super Bindung zu meiner Tochter aber das würde doch alles kaputt machen oder nicht ?
Und die einzige Alternative ist also, das Kind in einer unglücklichen Familie aufwachsen zu lassen?
Das ist mir echt zu schwarzweiß gedacht.
Ja, da hast Recht deswegen Versuche ich ja über außenstehende irgendwie eine Einschätzung zu bekommen mein Kopf lässt momentan nicht viel zu....
Eventuell, wenn die Mutter zustimmt, könntest du das Sorgerecht bekommen, ansonsten gebe ich @Stellwerk Recht, eine Kaputte Beziehung als "Idolbild" mitzubekommen ist deutlich schlimmer als seinen Vater selten zu sehen.
Ich würde an Deiner Stelle versuchen, mich erstmal in Hinsicht auf die Beziehung zu sortieren: siehst Du in der Partnerschaft noch eine Zukunft oder nicht?
Je nachdem, wie die Antwort ausfällt, sprich mit deiner Partnerin darüber, was das bedeutet, auch in Begleitung des Therapeuten.
Du kannst dir auch ehrlich die Fragestellung, ob du "nur" um die Beziehung kämpfst, weil du Angst hast, deine Tochter zu verlieren. Das wäre nachvollziehbar, bringt euch aber nicht weiter. Vielleicht wäre es gut, diese Angst auch in der gemeinsamen Therapie anzusprechen.
Weißt du denn 100%, dass deine Frau wegziehen würde? Hast du so wenig Vertrauen in Euch als Familie, dass du sie sofort davon düsen siehst ohne dass sie selber nach einer gemeinsamen Lösung auch im Sinn der Tochter sucht?
Du brauchst nicht hier auf die Fragen zu antworten. Vielleicht sind sie einfach nochmal ein Denkanstoß :)
Du musst wissen, ob Du verzeihen und vielleicht sogar vergessen kannst. Das braucht eine Zeit. Vertrauen kann man wieder neu erlernen, aber das muss man wollen und man muss voll und ganz dahinterstehen.
Das hatte ich vergessen zu erwähnen wir haben halt noch eine gemeinsame Tochter. Sollte ich Schluss machen muss sie ausziehen und würde wahrscheinlich erstmal bei Verwandtschaft unter kommen. Die wohnen aber 600km weit weg