Feigwarzen (HPV)?
Ich habe nachdem wir 4 Monate gedatet haben, Feigwarzen bekommen. Ich habe es ihm damals direkt gesagt. Wir sind mittlerweile ein Paar, damals waren wir noch nicht fest zusammen. Er sagte direkt, dass er die auch mal hatte und ich mir keine Sorgen machen muss. Er sagte dann es tut ihm leid falls ich das von ihm habe, er hätte es verpeilt es zu erwähnen. Er meinte aber, dass er die vor unserer Zeit entfernt hat.
allerdings erinnere ich mich, dass wir irgendwann nach 2 Monaten Daten für etwa 3 Wochen keinen Sex hatten. Er meinte damals er will nicht immer Sex haben wenn wir uns treffen und dass er sich beim Rasieren geschnitten hat.
außerdem erinnere ich mich schwach, dass er am Anfang kleine Pickel auf dem penis hatte als wir uns kennengelernt haben - ich habe mir damals nichts dabei gedacht.
aus seinem doctolib Account weiß ich, dass er vor unserer Zeit beim Urologen war, aber aus seinem taxiaccount sehe ich, dass er im zwei Monate nachdem wir uns kennengelernt haben, im Krankenhaus war, das sich auf das entfernen von feigwarzen mit Laser spezialisiert.
was denkt ihr zu seinem Verhalten? Wie würdet ihr reagieren?
Mist jetzt 2 Jahre her und wir sind ein paar. Aber gerade beschäftigt es mich wieder. Finde es komisch, dass er direkt meinte dass er die damals auch hatte, aber vermutlich bei der Zeit lügt.
3 Antworten
Also rein rational ist das Verhalten nicht so ideal, ABER:
Ich mache immer wieder die Erfahrung, dass viele Leute eigentlich gar nicht so viel über Krankheiten / Ansteckungswege etc wissen, selbst wenn sie selbst davon betroffen sind. Es ist also durchaus sehr wahrscheinlich, dass er gar nicht so genau wusste, dass das Verhalten in Bezug auf Ansteckung etc eher fahrlässig ist.
Um wirklich zu verstehen, welche Vorgehensweise die richtige ist bedarf es schon eines etwas tieferen Verständnisses, um was ganz genau es sich da handelt. Das besitzen viele - auch Betroffene - jedoch gar nicht, was auch ok ist, denn das wird schnell deutlich komplexer und dafür gibt es ja schließlich Ärzte.
Ein anderer Aspekt, der mir häufiger auffiel ist, dass viele ein Problem auch gar nicht wahr haben wollen, weil es natürlich immer ungelegen kommt und damit stört. Viele Menschen neigen dann dazu das auszublenden soweit möglich oder komplett zu verdrängen.
Ich verstehe Deinen Gedankengang sehr gut, das würde mich auch beschäftigen. Jedoch denke ich nicht dass es von ihm aus Gleichgültigkeit verschwiegen wurde oder so. Vermutlich wusste er selber zunächst gar nicht so recht damit anzufangen. Da kommt es auch auf eine gewisse Beobachtungsgabe an. Und dann kommt es weiter darauf an, was für ein Typ er ist, wenn er mit Problemen konfrontiert wird, die gerade absolut nicht in den Kram passen.
Schwierig.
Ja, das ist schon irgendwie so wie Du das siehst. Um es genau beurteilen zu können müsste man wissen, wieviel er darüber weiß oder damals wusste. Und dann müsste man generell wissen was für ein Typ er ist in Bezug auf den Umgang mit unerwünschten Problemen.
Er will ja in der Datingphase bestmöglich rüberkommen, es wäre also auch denkbar dass es ihm sehr unangenehm war und er das Problem daher versucht hat klammheimlich zu beseitigen.
Es ist wie gesagt schwierig. Deine Gefühle verstehe ich sehr gut, ich empfinde auch so. Wie das Problem damals aus seiner Sicht aussah kann ich aber nur vermuten. Manche Leute verhalten sich objektiv gesehen auch schlichtweg etwas dumm im Umgang mit ernsteren Problemen. Rein subjektiv handeln aber auch diese Mesnchen auf Basis einer bestimmten Logik, nur die Motive können anders gewichtet sein, als das objektiv sinnvoll gewesen wäre.
Denkbar wäre zb auch, dass er das zunächst mal als peinliches kosmetisches Problem wahrgenommen hat. Ohne sich darüber im klaren zu sein, dass es ein ansteckendes Problem sein kann. Dann war er motivationstechnisch zb eher auf eine möglichst klammheimliche Beseitigung des Problems aus, ohne großes Aufsehen zu erregen. In der Datingphase ist ein Partner mit einer ansteckenden sexuell übertragbaren Krankheit natürlich auch tatsächlich nicht so sexy. Denn jeder versucht seine Haut bestmöglich zu verkaufen.
Allerdings - und da gebe ich Dir völlig recht - bleibt bei der Herangehensweise natürlich Deine Gesundheit auf der Strecke. Das ist unbestreitbar.
Ob es aus gleichgültigen, bösartigen (glaube ich nicht) , oder unwissenden, peinlichen Motiven heraus verschleiert wurde, das kann man nur vermuten.
Es ist schwierig...
Wie würdest du damit aber nach 2 Jahren Beziehung umgeben? Einerseits hat er mir ja damals direkt erzählt, dass er auch mal Feigwarzen hatte - was er gar nicht hätte erzählen müssen. Andererseits sagte er auch, dass ihm der Arzt gesagt hat, dass man auch mit Kondomen nicht zu 100% dagegen verhüten kann und dass über 80% der Bevölkerung im Leben mit HPV in Berührung kommen.
Aber ja es tut mir irgendwie einfach weh zu wissen, dass ich nicht vor dem ersten Mal informiert wurde, da ich eben weiß, dass er 1,5 Monate davor beim Arzt war.
was wäre seine Herangehensweise? Danke für deine Antworten auch
Oh, Du stellst ganz schwierige Fragen. Das "Problem" ist ja, dass ihr seit 2 Jahren jetzt zusammen seid. Da möchte ich nicht - ohne euch jemals begegnet zu sein - über's Internet sagen, dass das ein Vertrauensbruch ist und man sich am besten trennen sollte usw.
Das, was der Arzt ihm gesagt hat, stimmt so ja auch. Und da man die HPV Infektion nicht rückgängig machen kann und die Durchseuchungsrate tatsächlich recht hoch ist, muss man ja irgendwie damit weitermachen im Leben.
Ich würde mit ihm nochmal ganz ernst und ruhig und sachlich reden, dass er künftig Probleme direkt ansprechen soll, auch wenn diese Probleme nicht sexy sind. Weil ausblenden ist Mist. Und in einer Beziehung sind ja irgendwie auch immer beide betroffen.
Er hätte vor dem ersten mal was sagen sollen, das ist richtig, das war objektiv ein Fehler. Möglicherweise hat er das nicht getan, aus Angst dann nicht als Partner in Frage zu kommen? Oder er war sich nicht darüber im klaren was das alles genau bedeutet - also im Detail. Wie ich weiter oben geschrieben habe ist das ja auch nicht sonderlich anziehend. Und etwas eigennützig gedacht: Er kann es für sich nicht mehr ändern, also wird es unter den Tisch gekehrt. Der Arzt hat evtl zu dieser Entscheidung mit seiner Auskunft beigetragen.
Wichtig wäre es sicher zu stellen, dass sich sowas nicht mehr wiederholt.
Man kann sich jetzt überlegen, wie es in einem anderen Szenario verlaufen wäre. Hätte es einen EInfluß auf euer Zusammenkommen gehabt? Wenn nein, dann wäre es eine Frage der Zeit gewesen, bis auch der andere Partner sich wahrscheinlich ansteckt.
er hat sie während der Beziehung nochmal bekommen, dann ist er zum Arzt und hat mir die diagnose direkt genannt. Der Arzt meinte wohl auch da, dass man einfach abwarten soll.
was wahrscheinlich am Anfang richtig wäre, wenn er es mir nicht sagen wollte, erstmal nur mit Kondom zu schlafen und nicht so zu tun als wäre er gesund.
was denkst du dazu?
ubd ja wahrscheinlich hätte ich es so oder so bekommen irgendwann
Ja ich sehe das genauso. So zu tun als wäre man gesund ist nicht in Ordnung. Aber das passt eben auch in unsere Zeit... und so zu tun als ob alles in Ordung wäre, wird leider durch die Gesellschaft insgesamt befördert. Das meinte ich, als ich sagte, dass häufig Menschen dazu tendieren unangenehme Sachen einfach auszublenden. Das ist natürlich naiv, was eher rational denkende Menschen dann zu recht aufregt. Blöderweise führt aber die Ausblendungs-Taktik häufig zum kurzfristigen Erfolg, auch wenn es langfristig die schlechtere Variante ist. Sehen wir gerade jetzt leider überall - die Folgen von eher kurzfristig gedachten, emotional, irrationalen Verhaltensweisen.
Vermnutlich nehmt ihr das Problem so unterschiedlich wahr, weil Du tendenziell eher langfristig rational denkst, Dein Partner aber vielleicht eher etwas kurzfristiger emotional. Aber das ist nur so ein Gedankengang, da lehne ich mich jetzt weit aus dem Fenster.
Vor dem Hintergrund ergänzt ihr euch evtl ganz gut.
Oje, das kann ich nicht sicher einschätzen. Also ich verstehe Dich wirklich sehr gut. Mich würde sowas auch beschäftigen. Aber rein logisch gedacht: Was würde es jetzt noch ändern? Seine Motive waren wohl sehr großes romantisches Interesse an Dir und da wollte er nicht negativ mit unschönen Feigwarzen auffallen und wahrscheinlich speziell während der Kennenlernphase möglichst als perfekte Partie rüberkommen.
Sagen wir es mal so: Rückwirkend lässt sich da jetzt nichts mehr ändern. Rein rational betrachtet hätte Dein Partner das Problem wahrscheinlich noch effektiver und souveräner lösen können, aber dazu fehlten ihm vielleicht auch die Informationen wie Du reagieren würdest. Und wenn Du ihm wirklich wichtig warst, und danach sieht es aus, dann setzt der absolut rationale Verstand halt schon mal aus.
Und man muss ja auch festhalten: Er hat sich relativ zügig um eine optische Beseitigung gekümmert. Das hätte auch anders sein können, dass es ihm zb egal ist und er es schleifen lässt. Und die 3-wöchige Sexpause von der Du berichtest deutet daraufhin dass ihm bewußt war, dass da irgendein Problem präsent war, auch wenn er jetzt vielleicht kein Profi im Hinblick auf die genaue Natur dieses Problems war, hinsichtlich Weitergabe / Ansteckung etc. Wenn wir mal von einem durchschnittlich uninformierten Bürger ausgehen, dann wird sich das in der Wahrnehmung dieser Menschen zunächst mal als rein kosmetisches Problem darstellen, eben in Form von winzigen Feigwarzen. Wie die da hinkommen und wo die von dort noch überall hinwandern können und auf welche Weise, das wird glaube ich meist gar nicht als Gedanke ausformuliert.
Hey, danke für deine ausführliche Antwort. Ich vermute eben ein Stück weit auch, dass er sich nicht dessen bewusst war, wie fies das ausarten kann. Denn als ich ihm mitgeteilt habe, dass ich Kondylome habe, meinte er, dass ich mir ja keine Sorgen machen muss, da der Eingriff mit dem Laser super schnell geht und schmerzlos ist. Er sagte auch dass eben die meisten Menschen sowieso HPV haben ohne es zu wissen und man mit Kondomen keinen vollen Schutz hat.
Aber gleichzeitig finde ich, dass dadurch, dass er mir nicht sofort Bescheid gesagt hat und er, als ich meine Diagnose bekommen habe, unehrlich über die Zeit war, in der er die Feigwarzen selbst hatte, denkt er doch vermutlich schon, dass es nicht so super harmlos ist oder?
Mittlerweile reden wir sonst recht offen drüber, er hat sie nochmal bekommen vor einigen Monaten und hat sich dann auch untersuchen lassen und mich informiert. Der Arzt meinte wohl, dass er das ruhen lassen soll und hat in diesem Fall keine überweisung empfohlen oder keine Laser Behanldung.
Er kann die Zeit auch durcheinander gebracht haben, je nachdem wie viel er um die Ohren hatte. Ich habe zb durch die furchtbare Zeit mit dem großen C enorme Probleme persönliche Ereignisse korrekt den Jahren 20 / 21 /22 zuzuordnen. Zum Glück mache ich recht oft Bilder, so dass ich beim Durchsehen der Bilder häufiger mal einen Sachverhalt wieder in die richtige Zeit rücken kann. Das hätte ich nicht für möglich gehalten, aber sowas wäre ggf auch denkbar.
Ja aber das entschuldigt ja dennoch nicht, dass er es nicht gleich am Anfang gesagt hat. Das hat dann ja sehr wenig damit zu tun, wie gut man die Zeit auf dem Schirm hat. Und gleiches gilt ja auch für die Zeit, als er die Warzen hat entfernen lassen - auch da hat er nach ausreden gesucht und behauptet, er hat sich beim Rasieren geschnitten und kann erstmal keinen Sex haben
Ja das stimmt.
Die Ausreden bei der Entfernerei deuten aber auch darauf hin, dass es ihm hauptsächlich peinlich war. Der Arzt hat ihm gesagt, dass sowas ganz normal ist und sowieso 80% der Leute haben, aber man kann es halt weg lasern. Ich denke damit war es für ihn nur eine peinliche Unannehmlichkeit.
Er wollte für Dich zum damaligen Zeitpunkt halt im bestmöglichen Licht erscheinen. Möglichst frei von jeglichem Makel. Und das kam dann dabei raus.
Irgendwie spricht alles dafür, dass er Dich damit angesteckt hat, denn Feigwarzen werden in aller Regel nur beim Geschlechtsverkehr übertragen und wenn Du nur mit ihm Sex hattest, hat er sie auf Dich übertragen.
Er hat ja auch zugegeben, dass er auch Feigwarzen hatte. Die Zeitschiene verschiebt er wahrscheinlich deshalb, weil er in den Anfängen Eurer Beziehung noch ein anderes Mädel gepimpert hat, was er Dir natürlich nicht sagen will.
Dein Bauchgefühl sagt Dir wahrscheinlich schon das Richtige: Dein sauberer Freund ist nicht ehrlich zu Dir und hat zu Anfang noch anderswo rumgemacht.
Das hat ja nichts damit zu tun. Feigwarzen können bis zu 2 Jahren nach der Infektion auftreten.
Was ein Bullshit. Sorry aber in diesen drei Wochen waren die Feigwarzen "entzündet". Er hat sich einfach nicht getraut dir die Wahrheit zu sagen.
Ja ich denke dass da schon recht hast, aber ich frage mich warum er auf der einen Seite direkt zugibt, dass er das auch hatte aber eben nicht ehrlich ist (nichtmal dann wenn ich die Krankheit such habe) zu sagen: hey ich hatte das als wir miteinander geschlafen haben. Finde das ist natürlich ein massiver Vertrauensbruch und irgendwo spielt er ja auch mit meiner Gesundheit. Wie siehst du das?