Ich habe kein wirkliches Verhältnis zu meiner Mutter, weil sie mich schon sehr früh verlassen hat. Mein Vater war oft gewalttätig, was tiefe Spuren in mir hinterlassen hat. In meinem Leben gab es lange niemanden, zu dem ich wirklich Vertrauen aufbauen konnte – bis eine bestimmte Lehrerin kam.
Anfangs bin ich mit ihr nicht gut klargekommen. Trotzdem war da von Anfang an eine besondere Verbindung. Mit der Zeit habe ich mich ihr immer mehr geöffnet. Sie hat mich verstanden, mich beschützt, mich umarmt – mir Sicherheit gegeben, wie ich sie nie zuvor gespürt habe. Ich konnte ihr alles erzählen. Obwohl sie auch mal Fehler gemacht hat, bin ich immer wieder zu ihr zurückgekehrt. Unsere Verbindung war einfach stärker als alles andere.
Sie ist für mich zu einer Art Ersatzmutter geworden. Ich liebe sie auf eine besondere Weise – nicht wie eine Freundin oder Lehrerin, sondern wie eine Mutter, die ich mir immer gewünscht habe. Ich kann sie nicht anlügen. Wenn es mir schlecht geht, merkt sie es sofort. Und genauso merke ich es bei ihr. Wenn sie in meiner Nähe ist, fühle ich mich geborgen, verstanden, geliebt. Ich kann mich fallen lassen – etwas, das ich sonst bei niemandem kann.
Ich beschütze sie auch. Wenn andere schlecht über sie reden, halte ich das nicht aus. Sogar andere Menschen sagen, wir hätten eine fast schon mütterlich-tochterhafte Verbindung. Und ich spüre das auch. Ich weiß, dass das Verhältnis zwischen Lehrer und Schüler nicht so eng sein sollte – aber ich kann es nicht ändern. Ich will es auch nicht verlieren. Selbst wenn ich mal versuche, Abstand zu halten, schaffe ich es nicht lange. Unsere Bindung wird nur noch enger.
Doch seit Kurzem hat sich etwas verändert. Sie ist plötzlich distanziert, ignoriert mich, behandelt mich anders. Das tut weh, und ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich will einfach nur wieder zu ihr, in ihre Arme. Ich will von ihr gehalten werden. Ich brauche sie.
Wenn ich bei ihr bin, fühle ich mich klein – nicht im negativen Sinne, sondern verletzlich, wie ein Kind, das endlich jemanden gefunden hat, der es wirklich sieht. Ich wünsche mir so sehr, dass sie meine „Mommy“ ist. Aber tief in mir glaube ich, dass dieser Wunsch nie in Erfüllung gehen wird.
Was kann ich tun? Wie soll ich mit diesen Gefühlen umgehen? Ich will sie nicht verlieren – aber ich weiß auch nicht, wie es weitergehen kann