Kontaktabbruch zu Eltern - Habt ihr den Kontakt abgebrochen?

Mein Vater ist tot, meine Mutter seitdem irgendwie auch. Sie macht nichts, sitzt den ganzen Tag nur auf dem Sofa, isst Joghurts und raucht. Ständig hat sie Ausreden, um Dinge nicht tun zu müssen. Ihre To-Do Liste für dieses Jahr (für die sie 2!!!! Monate lang überlegen musste) hat sie über Board geworfen, weil sie ja soooo wenig Zeit hat. Als Arbeitslose, mit 61 Jahren, die seit 25 Jahren nicht mehr richtig gearbeitet hat. Immer nur so 10 Stunden. Das Geld hat sie dann behalten als es mit ihrem Mann (meinem Vater) zu teilen für Urlaub oder Ähnliches. Aber sie ist ja so beschäftigt, muss ja den Haushalt machen (sie wohnt alleine), den Rasen mähen und geht 1x im Monat mit dem Hund spazieren. Das ist ja so anstrengend! Und ihr Rücken! Von der ganzen Arbeit tut der ihr immer so weh, und sie hat ja 4 Kinder groß gezogen, ne, da hat sie genug gearbeitet und ruht sich jetzt lieber aus, schön auf dem Rentengeld meines Vaters und wer weiß um wie viel Geld sie uns beim Erbe betrogen hat. Sollten wir Kinder nämlich alle ausschlagen, weil „ihr sonst Oma pflegen müsst!“. Und wir waren so dumm und haben abgelehnt. Naja und mit jedem Telefonat ekelt sie mich noch mehr an. Diese Faulheit, diese Dummheit, dieses um Ausreden nicht verlegen sein, dieses ständige Lügen.
Und auf der anderen Seite tut sie mir dann wieder total leid, weil sie mit 50 ihren Mann verloren hat, zwei ihrer Kinder schon den Kontakt abgebrochen haben und sie eigentlich nur ein erbärmliches Leben führt. Lebensziele hat sie keine mehr, jeden Tag das gleiche: aufstehen; rauchen, Kaffee, Glotze, Mittagessen, Mittagsschlaf, rauchen, Abendessen, Glotze. Mehr nicht. Jeden Tag. Aber sie findet ihr Leben ja so toll und will nichts dran ändern. Dass sie vor 3 Jahren einen Schlaganfall hatte interessiert sie auch nicht, sie meint ständig, das waren nur Kopfschmerzen und die Ärzte hätten sie Fehldiagnostiziert. Stimmt ja, Sprach- und Motorikverlust, sowie ne Hängende Gesichtshälfte sind ja völlig normal bei Kopfschmerzen, dazu einen Blutdruck von 220-180, aber ihr gehts ja gut!
bin im Zwiespalt. Mir gibt die Beziehung absolut gar nichts. Aber es ist ja meine Mutter…

Mit meinem Erzeuger. Wobei das eher ... Na ja, es war etwas komplizierter als das.

Zusammengefasst:

Er kümmerte sich nie um mich, sorgte sich nicht um mich, zahlte kaum den Unterhalt (Meine Eltern scheideten sich, als ich circa 8/9 war), antwortete auf keinerlei Briefe, E-Mails oder sonstiges. Tote Hose. Dem war (und bin) ich egal.

Meine Mutter versuchte alles, doch der Herr konnte keinen Finger krümmen. Vor der Scheidung blieben 99% an Arbeit und Sorge an meiner Mutter hängen und nach der Scheidung waren es 100%, plus einem Ex-Ehemann, der nichts tun wollte, um seine eigene Tochter zu sehen, gar nur mit ihr zu schreiben. Sie verbot mir nie, Kontakt mit ihm zu haben. Bis ich circa 14/15 war, besuchte ich noch hin und wieder seine Eltern. Da sahen wir uns manchmal, aber miteinander reden taten wir, soweit ich mich zurückerinnern kann, kaum bis gar nicht. Der war nur da, weil es seine Eltern waren und mehr nicht.

Ich kann gar nicht genau erklären, wie ich mich dabei fühlte. Ich weiß, dass er mir schon früh egal war. Mögen tat ich ihn nie. Selbst als Kind nicht. Das fing schon früh an. Er war für mich nie ein Vater, sondern der Mann, mit dem wir Samstags mit dem blauen Auto zum Dorf-Lidl fahren und der sich immer mindestens eine Palette an Almighurt-Joghurts kaufen würde. Ein Wochenend-Kutschierer. Ein schmollender Wicht, der sich bei seiner Mami ausheulte, wenn meine Mutter meinte, er müsse sich auch mal um mich kümmern. Der Typ, der manchmal Abends noch da war und sofort das Weite suchte, wenn ich nicht so wollte, wie er will. Ein damals 35- bis 44-jähriger Mann, bei dem man hätte denken können, er sei 15. Ein Bubi, ein Bübchen, zu dem ich keine Bindung hatte. Beide unsere Autos hatte er zu Schrott gefahren, dachte damals, durch Paris zu fahren wäre genau so einfach, wie durch Frankfurt zu fahren und meine Mutter konnte seinen LKW besser einparken, als er selbst, obwohl er der LKW-Fahrer war.

Ich hasste ihn und ich war frustriert, weil er so gut wie nie das Geld rausrückte. Ich hasste ihn für all den Stress, den er mir und meiner Mutter antat - Und wir hätten ohne ihn auch bereits mehr als genug Stress gehabt. Heute hasse ich ihn, weil ich ihn lächerlich finde. Erbärmlich. An vieles denke ich zurück und ich frage mich, wie sowas passieren kann. Nein, du verstehst das nicht (oder doch, keine Ahnung). Das Jugendamt musste ihm mehrmals drohen (sehr wahrscheinlich mit finanziellen Konsequenzen für ihn, anders bekam man den nicht), damit er mich sah. Alle zwei Wochen.

Meine Mutter wusste direkt: Sobald das Jugendamt dem nicht mehr hinterherrennt, sich nicht wortwörtlich an ihn klettet, wird der sich nicht mehr melden. Recht würde sie behalten.

Für mich war nie diese emotionale Bindung da. Deshalb vermisste ich ihn nie. Aber ich wusste, was er mir und meiner Mutter aufgrund seiner finanziellen Abwesenheit (wir standen finanziell ziemlich schlecht da) antat. Ich wusste, dass er es genoss, die Kontrolle zu haben, ohne sich rühren zu müssen. Geteiltes Sorgerecht von wegen. Der denkt wahrscheinlich bis heute noch, dass die Mutter die Sorge hat und er das Recht. Wundern würds mich nicht. Da konntest du tun und lassen, was du wolltest: Er würde das (geteilte) Sorgerecht nicht abgeben. Wozu auch? Dann hätte er keine Kontrolle mehr. Er brauchte doch etwas, um uns das Leben noch schwerer zu machen. Ist doch logisch!

Allerspätestens mit 14/15 (vor 11/12 Jahren) brach dann jeglicher noch so klitzekleine "Kontakt" vollständig weg. Meine Mutter und ich gaben es beide endgültig auf.

Zu meiner Mutter würde ich niemals den Kontakt abbrechen. Dazu müsste schon so einiges geschehen. Ich denke wirklich, zwischen uns wird es heißen "bis dass der Tod uns scheidet".

Ich habe schon seit einigen Jahren den Kontakt komplett abgebrochen. Einer meiner Söhne ist schwul und das war für meine Eltern eine Schande. Grund genug, diese Menschen aus meinem Leben zu streichen. Bereut habe ich es keinen einzigen Tag.

… weil mein Vater ein waschechter Narzisst ist. Zu meiner Mutter pflege ich häufig Kontakt.

Weil sie mich in jeglicher Form misshandelt haben wie man jemand misshandeln kann.