Ich fange ab dem 1.8 eine Ausbildung an zur Verkäuferin muss den Arbeitgeber aber mein Zeugnis noch abgeben das nicht gut ist, wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit das er mich rauswerfen wird? Mit dem Zeugnis das ich mich beworben habe wahr ein bisien besser, er hat darauf nur gesagt das er so ein Zeugnis nicht wiedersehen will und ich ihn nicht enttäuschen soll wenn ich dort das arbeiten anfange.

Hat jemand Erfahrungen mit sowas gemacht? Ich habe Angst zum Jugendamt zu gehen, da ich keine Beweise habe. Möchte aber unbedingt ausziehen

Hey.... Ich bin schon seit 6 Jahren in Therapie. Ich hatte 3 Therapeuten. Die erste sagte immer:Ich versteh nicht,was du meinst! Die zweite versuchte mir immer alles schön zu reden und der jetzige ist zwar sehr gut aber ich bin erst seit 2 Wochen bei ihm in Therapie und hab daher noch nicht so ein Vertrauen zu ihm. Ich habe 2 stationäre Aufenthalte hinter mich gebracht und da hat man mir auch nicht geholfen sondern mir lediglich Tabletten verschrieben. Wir bekamen auch pädagogische Betreuung durch das Jugendamt aber die hat auch nichts geholfen. Desto mehr Hilfe ich bekam desto schlechter ging es mir! Ich hatte auch nie bis auf 1 oder 2 richtig gute Freunde. Meine jetzigen Freunde sind alle depressiv,suizidal und verletzen sich selbst oder haben das einmal gemacht. Ich hatte auch bis jetzt 2 Psychiater aber die haben mich immer fertig gemacht. Die brachten kein Verständnis für Depressionen und Suizidalität. Eine von beiden meinte immer dass ich das bloß wegen Aufmerksamkeit machen würde. Mein Vater und seine Frau waren auch nie für mich da. Die glaubten mir nicht dass ich mich umbringen will und dass die Sache mit dem Ritzen nun ein Schrei nach Aufmerksamkeit ist. Meine Mutter meint ich muss mich meinen Geschwistern zuliebe zusammenreißen und soll keinen mit meiner Krankheit belasten. Viele Leute versuchen mich zu trösten und sagen alles wird gut aber ich habe die Hoffnung schon längst aufgegeben. Meine ersten Selbstmordgedanken hatte ich mit 10. Das erste Mal geritzt habe ich mich mit 15. Die erste Selbstmordankündigung machte ich mit 14. Ich fühle mich in meiner Psyche gefangen. Am Donnerstag habe ich ein Vorstellungsgespräch bei meiner neuen Psychiaterin und am Montag habe ich einen Termin bei der Familienpsychologin. Was sagt ihr dazu?

Ich habe echte probleme mich einem Therapeuten zu öffnen und anzuvertrauen.
Ich schäme mich für das was ich getan hab,leide unter ständigen Zwangsgedanken ob dieses Ereignis wirklich so geschehen ist.
Ich weiß,um mein leben wieder in den Griff zu bekommen Muss ich mich einem spezialisten zuwenden .Aber es kommt einfach nicht raus .Eine seite sagt sag es und die andere sagt lass es .

Und zwar ich wollte mich schon mehrfach umbringen hatte auch Suizidgedanken und hab mich geritzt (nicht stark) aber auch an der Pulsschlagader und wollte fragen ob man deshalb in eine Psychiatrie muss Danke im Voraus

Hey also ich habe schon länger schwere depressionen und auch suizidgedanke ich versuche es als auch zu verstecken etc. aber es ist mega schwer, vorallem weil ich damit auch alleine klarkommen muss ( niemand weiß es).Aufjedenfall wäre ich gerne wieder 'glücklicher'...Bitte schreibt nicht das ich jmd erzählen muss und einfach mit freunden treffen etc.. Ich wohn auf einem dorf meine freunde in der stadt also geht das nicht und ich will auch nicht.Auch ansonsten so das allg was in jedem forum steht hilft bei mir nicht habe ALLES ausprobiert.Ich bin am ende.Ich kann und will einfach nicht mehr..

Also, wie es oben steht, habe ich ein Problem mit meinen Eltern. Sie sind geschieden und ich möchte weder bei meinem Vater noch bei meiner Mutter leben, da ich psychisch einfach nicht mehr in der Lage bin, dies zu tun. Am liebsten würde ich in einem Kinderheim leben, bin nämlich noch 14 Jahre. Das Problem an der ganzen Sache ist, dass weder meine Mutter noch mein Vater kein Interesse und Geld haben, ein Heim zu bezahlen. Gibt es irgendwelche Möglichkeiten, dass der Staat das finanziert, wo ich nicht die Einverständniss meiner Eltern benötige?

Hallo, liebe Community.

Ich leide an einer Depression und ich hatte eine Phase in der es mir sehr schlecht ging und habe mich deshalb geritzt. Nach einer Weile haben es meine Eltern wegen eines Vofalls gemerkt. Die erste Reaktion darauf war beiderseits negativ. Ich konnte diesen glühenden Hass in ihren Augen sehen, die Unverständnis ohne den Versuch es zu verstehen. sie waren schlicht und einfach beleidigt, dass ich ihnen laut ihnen somit indirekt gezeigt habe, dass sie schlechte Eltern sind. Nach einem langen Gespräch bekam ich die Unterstützung meiner Mutter und sie brachte mich, naja eher zwang mich, dazu damit aufzuhören. Die Haltung meines Vaters blieb unberührt. Ich versteckte also meine Narben vor allen und versuchte meine Gefühle zu verdrängen um diesen Hass in den Augen meiner eltern nicht mehr zu sehen, denn er machte mir angst. Das alles ist ein halbes Jahr her und mir geht es wieder schlecht und ich bin am Tiefpunkt angekommen. Mich hält nichts mehr am Leben. Meine Mutter merkt das. Doch das einzige dass sie zu mir gesat hat war, dass wenn ich wieder anfange an mir "rumzuschnibbeln" sie mich persönlich in die Klapse steckt. Mit diesem Hass in den Augen und ohne jegliche Besorgnis. Wieder. Ich fühle mich so alleine und hilflos aber irgendwie verliere ich mich so sehr in dieses gefühl, dass ich nicht ,ehr an die Oberfläche dringen kann um sie zu zeigen oder mir hilfe zu holen. Es ist als wäre ich süchtig danach in dieser Traurigkeit zu versinken und den Schmerz zu spüren. Ich habe mich von jeder früheren wichtigen Person abgekapselt und habe keinen Halt mehr an mein Leben außer Musik. Hilfe.

Hallo leute, Ich bin 13 Jahre alt & war eigentlich immer das glückliche/fröhliche kleine Mädchen. Vor ca. 1 halb Jahre sind mehrere Schicksal schläge in meinem Leben passiert & ich konnte damit nie umgehen. Dazu wurde ich eine zeit stark gemobbt. Mir ging es die Zeit danach nie wirklich gut aber ich habe das immerwieder zurück gesteckt & meinte das die zeit bzw "phase" vorbei gehen wird. Aber nein. Ich fange einfach mal mit Sommer 2016 an. Ich habe es ja immer versucht zurück zu stecken & habe deshalb versucht daa glückliche Mädchen weiter zu spielen, es hat eigentlich immer ganz gut funktioniert aber es war neben dem Positiven immer noch so ein Negatives gefühl.Das ging immer so weiter & verschlechterte sich mit der Zeit so das ich anfing Leere zu spüren, ständig müde war, desöfteren heulte, viel nachgedacht habe etc. so ende 2016 habe ich mit dem ritzen angefangen. Ich ritze mich immernoch. Es ging paar monate und ich hörte mit dem ritzen auf. doch ich lag dann einpaar wochen im krankenhaus weil ich ständig kopschmerzen hatte, die ärtze wussten was los war. meine Eltern haben das meiste mitbekommen aber nehmen anscheind das alles nicht ernst. Es ist mitllerweile alle schlimmer geworden & ich bin sogut wie am ende sodass nichtmehr viel zum selbstmord fehlt. Ich habe mich immer mehr von Freunde & Familie desintressiert, spüre ständig einen Druck, dann halt immernoch dieselben sachen wie schon geagt, schlafe nur noch, es ist so eine gro?e last auf zu stehen, aber es macht mich echt stark das ich am ende es tages sagen kann "ich hab es wieder geschaft." Ich weiss inmoment einfach nichtmehr weiter leute... Und ich schaffe das SO auch nichtmehr. ich danke jeden der mir weiterhelfen kann LG :)

Ich hab mal eine frage, ich habe am nächsten Donnerstag einen Termin beim Therapeuten, ich habe etwas angst davor, da die Therapeutin am telefon meinte , das meine Mutter mit zu dem gespräch muss, das möchte ich aber nicht, weil ich mich ihr dann nicht öffnen kann.. das is ja mit einer der Gründe, warum ich dort hin gehe, ich verstehe nicht, warum meine Mutter mit rein muss, meint ihr, dass ich da auch allein rein kann, die Therapeutin meinte nur, das meine Mutter mit muss, weil ich minderjährig bin..

Und ich weiß nicht, aber ich würde sehr gerne in eine klinik gehen wegen meinen problemen, ich halte es zuhause nicht mehr aus, ich will nicht mehr, ich hab überhaupt keine lust mehr auf mein leben.. Denkt ihr, wenn ich die Therapeutin frage, ob ich in eine Klinik darf, ob das dann geht, ich will nicht mehr zuhause wohnen, ich hab zurzeit so oft Zusammenbrüche und meine Mutter versteht mich einfach nicht, ich ritze mich seit fast einem Jahr und meine mutter weiß das seit fast zwei Wochen, und seit dem ist sie total komisch, klar versteh ich, dass das erstmal ein Schock ist.. sie hat es auch nur raus gefunden, weil sie wieder mal mein zimmer durchwühlt hat.. naja, auf jeden Fall versteht sie es kein bisschen und versucht immer so zu tun, als wär alles noch normal und würde alles so bleiben, aber ich will mich nicht verstecken, sie hat gesagt, dass ich ja nie mehr ins schwimmbad gehen kann, ich soll meine narben nicht zeigen, aber ich will mich nicht verstecken und auch nicht immer schwitzen, ich will gsnz normal sein, mich ganz normal im sommer kurz anziehen.. sie versteht es nicht

Was kann ich machen? Könnt ihr mir helfen?

Hallo ich habe vor ein paar Stunden das offene Tage Buch meiner Schwester gelesen (Nur die offene Seite sonst nichts) darin schrieb sie das sie sich gerne Selbstverletzt und unsere Mutter umbringen will. Bis dahin war ich erstmal geschockt und dann schrieb sie noch das sie für niemanden nichts mehr empfindet und sich so Leer fühlt und das sie gerne Sterben will.. Was soll ich tun?? Jetzt hab ich wirklich Angst! (P.S.: an die Schlaumeier die sagen könnten das ist doch nur gespielt was darin stand um Aufmerksamkeit zu bekommen, Nein so ist meine Schwester überhaupt nicht! Sie war schon immer etwas anders☹️ )

Moin,

bevor ich mir hier irgendwelche unnötigen Kommentare anschauen muss. Ich bin Dienstag bei einem Vorstellungsgespräch in einer Jugendpsychiatrie aufgrund meiner Esstörung. Wer die ganze Geschichte wissen möchte, soll sich bitte meine letzte Frage durchlesen. Nun ja, ich war beim Hausarzt, der hat mich an die Psychotherapeuten weiterverwiesen. Am 18. habe ich noch eine Gewichtskontrolle. Gestartet bin ich mit 62kg, ich bin jetzt mal auf 60,5, mal auf 59,5. Nach 2 bis 3 Wochen konstequenter Essstörung. Anorexie, bei der ich mittags esse, den restlichen Tag nichts, das versuche ich zumindest. Seit ca einer Woche habe ich fast jeden zweiten Tag Fressattaken, ich stopfe alles in mich hinein, weshalb ich auch nicht mehr wirklich abnehme. Das frustriert noch mehr, nun habe ich schon mehrfach erbrochen. Ab Anfang ging das noch gar nicht, aber mit der Zeit habe ich das hinbekommen. Ich leere meinen Magen nie komplett, nur das Oberflächliche, z.B. einen Teil der Tafel Schokolade, oder auch das Nutella, welches ich mir vorher gierig löffelweise in dem Mund gesteckt habe. Ich finde es wiederlich zu erbrechen, und ich schließe dabei zum Teil meine Augen, um es nicht zu sehen. Danach putze ich meine Zähne, auch wenn ich weiß, dass das die Magensäure nicht von meinen Zähnen etc. fernhalten kann.

Gehe ich über in die Bulemie? Ich habe gelesen, dass es auch eine bulemische Anorexie gibt, quasi, wenn man hin und wieder erbricht. Ist es nur das, oder entwickele ich mich zu einer Bulemiekerin? Ihr braucht mir nicht erzählen wie ungesund das ist, dass ich damit aufhören soll und normal essen soll. Das alles weiß ich doch, kann es dennoch nicht lassen. Deswegen bin ich ja auch bald beim Psychologen. Nicht stationär, solange mein Gewicht ok ist.

Vielleicht können mir hier Leute mit behandelter ES, oder welche, die dabei sind diese zu behandeln, antworten. Ich bin weder Ana Til The End, noch esse ich Watte oder Tampons. Ich denke ich bin NOCH am Anfang, ich möchte doch auch wieder ganz normal essen können...

Viele Grüße

Hallo, Ich habe morgen ein Erstgespräch in der Jugend Psychiatrie. Auf meinem Überweisungsschein steht

Depression F.32.9+G Mobbing Z56+G Suizidgedanken R.45.8+G

Denkt ihr bei der Diagnose/ Verdachtsdiagnose dauert es lange bis sie einen Platz für mich frei haben?

Liebe Grüße

Hallo, also ich möchte mein Problem mal kurz schildern : ich bin 16, auf der 10. Klasse in einem Gymnasium und leide seit mehreren Monaten an Depressionen. Ich habe sehr oft keine Lust irgendwas zu machen , raus zu gehen , zu lernen etc . Ich bin für gar nichts motiviert. Deshalb muss ich jetzt auch die Jkasse wiederholen. Ich habe schon den Traum seit mehreren Jahren in meine Heimat auszuwandern aber meiner Mutter fehlt teilweise das Geld . Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich möchte einfach nicht mehr hier leben . Ich bin mir auch sicher , dass mir keine Therapie Oderso helfen würde. Das einzige was mir helfen würde ist auszuwandern, ich habe einfach regelrecht den Drang dazu. Ich fühle mich einfach in meinem Umfeld sehr unwohl. Am Montag habe ich ein Termin mit einer sozialpädagogin und ich weiß nicht wie ich ihr das alles erklären soll. Ich spiele sogar mit dem Gedanken die Schule abzubrechen. Gibt es irgendeine Möglichkeit beim auswandern unterstützt zu werden ? Danke

Ich habe gelesen ab 12 mit der Einverständniserklärung der Eltern und ohne ab 16. Mir ist klar das es eing. Verschieden sein kann, je nach Nagelstudio. Da ist noch was ; hat jemand oder hatte jemand von euch schon Gelnägel? Wie viel kostet es ungefähr und wie lange werden die cirka halten? Danke im Voraus. Alle Anwtorten werden mit einem Kompliment belohnt 😇

Hi. Also. Meine Mutter weiß jetzt von meinen Selbstmord Gedanken und ich war Dienstag bei der Psychologin. Diese meinte das sie es nich nicht notwendig findet mich in eine Klinik einzuweisen. Wenn ich es jetzt aber selber möchte. Kann ich das dann sagen und ich werde dann eingewiesen? Wie läuft das ab? Danke schonmal im Vorraus für die Antworten

Hallo, Ich habe ein Problem.Ich will ehrlich sein ,ich bin stark suizid gefährdet das ist mein ernst.Im moment nicht aber im anderen Moment drehen sich meine gedanken und ich schmiede pläne wie ich diesmal nicht erwischt werde.Leider ging der erste schief ,spaziergänger fanden mich oder sagen wir eher ihr Hund.Ich sollte zwangs eingesperrt werden aber gott sei dank unterschrieb meine Mutter nicht.Ich kriege mein Mund nicht auf auch wenn ich es gern würde sage ich immer nur das ist schwachsinn mir geht es gut und kann gehn.Innerliche weine ich aber blutige trännen und hoffe jemand sieht es auch so aber es sieht niemand wenn du nichts sagst lassen sie dich einfach gehn und bist geheilt.Wie kann ich diese blockade los werden? Vielen dank ,ich brauche hilfe sonst bin ich wirklich gleich nicht mehr da ich will einfach nicht mehr.

Seit dem ich clean bin denke ich die ganze Zeit an SvV und kann mich auch nicht mehr konzentrieren weil ich es so sehr vermisse mein eigenes Blut zu sehen 😓 soll ich es wieder machen oder gibt es andere Mittel und Wege um sich zu entspannen? Bis jetzt hab ich noch nichts gefunden und diese Konzentrationsschwäche und diese Gedanken nerven wirklich

Ok, HeyIch habe im Moment einfach irgendwie nur Probleme. Ich habe die ganze Zeit das Gefühl das mich keiner auf dieser Welt braucht und so. Ich wollte mich auch schon umbringen. Es ist ein totales Chaos, ich habe auf Insta ein Bild gepostet wo steht das ich mich umbringe...ein paar aus meiner alten Klasse haben es meiner Lehrerin gesagt, die hat es dann einer Schulsozialarbeiterin gesagt, und die hat es meiner Mutter gesagt. Meine Mutter hat mich dann drauf angesprochen. Ich habe gesagt das es nicht stimmt, aber eigentlich stimmt es. Ich habe einfach meine Mutter angelogen, damit sie nicht weiss das ich mich umbringen will. Und jetzt ist alles doof weil die Lehrerinnen jetzt denken das sie angelogen wurden. Und ich will nicht das meine Eltern wissen das ich mich umbringen will, weil wenn die das wüssten, müsste ich in eine spezielle Klinik für selbstmordgefährdete. Das will ich nicht. Ich weiss jetzt einfach nicht wie ich damit umgehen soll, oder was ich machen soll. Bitte helft mir. Ich wäre euch sehr dankbar.lg FakeSmile99