Wie weit würdet ihr gehen für die Liebe?
Es folgt die Beschreibung sich drastisch verändernder, für queerfeindliche Menschen zum ausrasten schlimmer Ereignisse in meiner Beziehung, zu der ich gern eure Meinung hätte
ich, W24, bin seit einem Jahr mit jemandem zusammen, der sich in den letzten Wochen drastisch verändert hat.
mein Freund ist trans, Frau zu Mann, was er sich erst kürzlich zugestanden hat. Ich freue mich für ihn, dass er sich endlich gefunden hat
er hat bereits letztes Jahr angesprochen dass er zwar polyamor leben könnte, aber momentan mit mir monogam sein möchte
vor drei Wochen aber änderte sich alles: er sagte er hat jemanden kennengelernt und will herausfinden, was das wird.
Eine Woche später, nach einigen hin und her, bin ich einverstanden .
aber zwei Tage später offenbart mir jener neuer Mann, dass die beiden sich bereits ineinander verliebt haben und miteinander geschlafen haben - ich wusste nicht wie weit die beiden sind, von dem versprochenen vertrauen und der Offenheit in poly Beziehungen keine Spur
eine Woche später habe ich meinen Schmerz überwunden, ihm verziehen (Erklärung zu lang)
Heute offenbart er mir, dass er zu diesem Mann ziehen will, 5 Stunden mit dem Zug entfernt, um dort sich selbst zu finden und eine Ausbildung zu starten
alles in drei Wochen: „ich möchte Poly Beziehungen führen, ich habe mich verliebt und habe bereits mit jemandem geschlafen, ich bin ein trans Mann, ich möchte zu ihm ziehen.“
er ist völlig anders, will völlig andere Dinge als ich noch vor ein paar Wochen dachte, er hat sich sehr auf dich fokussiert - aber ist das so schlimm? Sollte ich dafür dankbar sein? Dass er zur besten Version seiner selbst wird?
aber was ist mit meinen Wünschen und Bedürfnissen? Die bleiben auf der Strecke oder ich muss sie völlig anpassen
Wie viel hält die Liebe aus? Ich habe mittlerweile verstanden, dass Liebe und Beziehung nicht identisch sind.
Und dass die Liebe mehr aushalten kann als Beziehungskonzepte, die man so in der Gesellschaft vorgelebt bekommt
aber ich musste jetzt so viel aushalten, und er war so verschlossen und er hat mich an nichts teilhaben lassen und mich immer vor vollendete Tatsachen gestellt
Wenn euch das widerfahren würde, wie würdet ihr damit umgehen?
Klingt völlig unwirklich, ist das wirklich passiert?
Das ist die Realität; komplex aber wahr
6 Antworten
Im Grunde genommen hätte ich ja auch nichts gegen eine polygame, offene Beziehung.
Aber in deinem Fall hätte ich schon längst Schluss gemacht, was er getan hat geht überhaupt nicht fit und es hört sich einfach danach an als ob er schlicht und einfach nicht die Eier hat offen zu sagen dass du für ihn raus bist und er versucht sich möglichst unangenehm (für ihn selbst) aus der Sache rauszuziehen. Ich würde seine Gefühle für dich in deiner Position stärkstens anzweifeln.
Es tut mir Leid dass ich das so hart auf hart sage und vielleicht bin ich auch nur ein dummer Pessimist, auch ist es mit so wenig Hintergrundwissen und auch keinerlei Connection zu dir bzw euch schwierig da überhaupt irgendwas zu „diagnostizieren“, aber so wie es sich für mich nach deiner Beschreibung anhört, glaube ich, du tust dir nur selbst nicht gut wenn du die Sache nicht von dir aus beendest und ihm ehrlich sagst, dass er jemand anderen verarschen kann.
Aber diese Findungsphase als Ausrede dafür vorzuschieben, dass er dich - man kann es nicht anders sagen - schamlos betrügt, ist einfach ein No Go, und somit hast du vollkommen Recht: Es ist seine Findungsphase, und wenn er im Verlauf dieser nicht in der Lage ist, seine Partner/innen anständig zu behandeln und eine gute, gesunde Beziehung zu führen, dann ist es sein Job sich das einzugestehen, und wenn er nicht dazu fähig ist, musst du eben intervenieren, um dich selbst zu schützen.
Das kann ich verstehen, ja, danke für deine Einschätzung
Nichts zu danken. Ich hab selbst schon genug toxische Kacke durchlebt und auch selbst Mist gebaut, deswegen helfe ich in dem Punkt immer gerne, weil ich genau weiss was das für Auswirkungen auf Menschen haben kann
Schwierig... Aber Reisende soll man ja bekanntlich nicht aufhalten.
Wenn meine Partnerin aus dem Nichts mit sowas kommen würde, und sie das wirklich ernst meint, würd ich ihr viel Spaß wünschen und mich auf mich selber konzentrieren.
Krass wenn du das echt könntest, dann kennst du auf jeden Fall deinen Wert bzw weißt dafür einzustehen
Es ist natürlich nicht immer leicht, aber das Beste. Und ja ich wäre auch verletzt, wenn mir das wiederfahren würde. Aber ich war noch nie in der Situation, dass mein Partner sich outet und innerhalb von ein paar Wochen einen neuen Schwarm hat und umziehen will. Aber bringt es dir etwas, für eine Sache zu kämpfen die du schon verloren hast? Würde dein Partner dich wirklich lieben, würde er offen kommunizieren und dich nicht in der Schwebe lassen bis es soweit ist und dann einfach Sachen ohne dich durchziehen wollen.
Dass er ein Transmann ist... Ist ja kein Problem, du führst ja die Beziehung, musst du wissen
Polyamor... Lass ich mir eingehen, wenn es dich nicht stört
Dass er nach 2 Tagen schon behauptet er habe sich verliebt und sie haben schon geschlafen... sehe ich kritisch
Dass er ein paar Tage später zu einem neuen Partner ziehen möchte, sich selbst finden möchte und dort eine Ausbildung starten möchte... sehr kritisch, er hat dich ja praktisch schon aus seinem "alten Leben" gestrichen durch diese Aussage, meiner Meinung nach...
Meine Freundin und ich zum Beispiel führen eine monogame Beziehung. Das man mal jemand anderem hinterherschaut oder so ist vollkommen normal, das mache ich und das macht sie. Aber ich habe ihr von Anfang an gesagt.
Ich habe nichts dagegen wenn sie Mal mit jemand anderen kurz "flirtet" oder schreibt. Und ich würde auch nicht kontrollieren, was sie schreibt. Es interessiert mich auch nicht wirklich, wenn sie einen Typen auf einem Konzert trifft und sich entscheidet aufs nächste mit ihm zu gehen, weil er eine coole Socke ist.
Aber über alles was über dieses "flirten" hinausgeht, möchte ich genau informiert werden.
Wenn sie auf die Idee kommt, sie möchte vielleicht doch Polygamie probieren oder sich einfach nur so mit nem Typen treffen will, mit dem es mehr als nur ein einfaches Treffen wird, dann wird sich hingesetzt und darüber zusammen gesprochen.
Bis jetzt war das nie notwendig, aber allein dadurch, dass man darüber gesprochen hat und dem Partner auch etwas Freiraum lässt und sich viel austauscht, finde ich, kommt man besser voran. Natürlich würde ich meiner Partnerin auch mitteilen, wenn ich auf die Idee kommen würde Polygamie ausprobieren zu wollen oder so. Wenn ich es von ihr verlange muss ich es selber auch tun.
Na gut, aber das ist nur meine Auffassung und Meinung. Vielleicht bin ich auch einfach nur ein Vollpfosten und hatte bisher einfach nur mehr oder weniger viel Glück.
Holy Shit...ist der Text lang geworden 🙈
Tut mir leid, war gerade so im Flow, wollte mich eigentlich kürzer fassen😅
Irgendwie hört es sich so an als hättest du die letzen Wochen ziemlich eingesteckt und er hat sich ausgelebt .
Finde das Verhältniss davon nicht in Ordnung.
Du warst verständnisvoll in wirklich VIELEN Dingen, das ist echt eine ganze Menge die du da aufbringen. ich denke viele wären längst weg . Und er hat halt gemacht worauf er Lust hatte ohne jede Rücksicht auf dich .
Das hört sich an als hätte er entschieden und du bist vor vollendete Tatsachen gestellt worden ( auch mit Diskussion danach aber du wurdest einfach informiert und nicht gefragt ) und das ist nicht ok in egal was für einer Beziehung man sich befindet .
Ich kann dazu eig nur sagen du musst dir jetzt ganz genau überlegen wie viel DEINE Liebe zu ihm aushält .
Stell das mal gegenüber
1.partner teilen
2.partner ist plötzlich jemand anderes
3. Umzug ?
4. Die ganze körperliche Sache dass er mit jemand anderem geschlafen hat
Das is ne ganze Liste an Sachen .
Da is mal Zeit für ein Wort von dir. Und du musst eben wissen ist es dir das Wert ? Das ist echt ein mega Chaos vor das er dich da stellt .
Man kann ja gerne seine Beziehung auf irgendwelche neuen Ebenen bringen aber deswegen den Partner den man hat so zu behandeln ist schon hart .
Ich wünsch dir da echt Nerven und einen klaren Kopf alles Gute 🍀
Ich danke auch dir für deine Einschätzung, ich denke ich darf nicht länger Kompromisse eingehen - gerade der Umzug macht es mir scheinbar unmöglich die Ziele, unsere Beziehung neu aufleben zu lassen (die ich vor dem ganzen Chaos beschlossen habe), zu erreichen
Ich denke der Typ braucht mal klar und deutlich gesagt dass er sich grade echt egoistisch und unfair verhält . Und wenn er das nicht lassen kann und sich jetzt unbedingt in allen Lebensbereichen auf einmal entfalten muss würde ich das nicht mitmachen .
Also die Grundregel der offenen Beziehung ist, dass alle Beteiligten einverstanden sind. Wenn dir das nicht gefällt, ist ein dein gutes Recht zu sagen, du bist eher der monogame Typ und beendest daher diese Beziehung.
Was ich besonders komisch finde ist, dass er dir ja schon verschwiegen hat Sex mit dem Kerl gehabt zu haben und jetzt praktisch sein ganzes Leben wegen ihm umschmeißen will. Das geht für mich über eine offene Beziehung hinaus, weil er sich nicht nur ausprobieren will sondern praktisch komplett ein Leben ohne dich führen.
Ich kenne euch nicht genug um genau zu sagen was das bedeutet, aber als ich mein Geschlecht herausgefunden habe, habe ich mich auch ein bisschen verändert. Weil ich selbstbewusster und mutiger wurde, mehr zu meinen Bedürfnissen stehen wollte und auch richtig Lust hatte aufs Leben. Kann sein, dass es bei ihm so ist. Aber wenn du dich mit seinem neuen Ich unwohl fühlst, musst du das nicht der Liebe wegen mitmachen. Wie gesagt, ich finde das ist mehr als nur sich ausprobieren wollen und du solltest mal ernsthaft mit ihm reden ob er ehrlich erwartet, dass du hier auf ihn wartest während er woanders ein neues Leben beginnt und schon allein aus Zeitgründen keinen Fokus mehr auf dich haben wird. Das ist dir gegenüber nicht fair.
Er legt Polyamorie wider anderer Versprechen vor ein paar Wochen jetzt ganz anders aus: „ich kümmere mich um mich, ich liebe dich, tschüss.“
mein Herz empfindet dabei keine Ablehnung oder so, in meinem Kopf aber schrillen die Alarmglocken
Ich würde mein Beziehungskonzept überdenken und mich nicht mehr auf mehrdeutige Menschen einlassen.
Ja vielleicht hast du Recht damit. Liebe ist nicht alles - und er hat alle unsere erarbeiteten Vorstellungen zertreten
aber er ist auch in einer krass stressigen Findungsphase
aber darunter sollte ich nicht leiden, oder?