Gefühle einreden über Jahre hinweg?
Hallo, ich befinde mich momentan in einer absolut verzweifelten Situation. Mein Mann hat sich vor 2 Wochen von mir getrennt, da er sich in eine andere verliebt hat. Allerdings ist er sich seiner Entscheidung absolut nicht sicher. Er war so hin und her gerissen, dass er einen Nervenzusammenbruch und eine Panikattacke hatte. Er kennt die andere Frau nur von 4 Wochen schreiben, und einem einzigen Treffen mit einem Kuss. Er ist allerdings schon die ganze Zeit emotional am Limit, da sein Papa schwer krank ist und vielleicht stirbt. Als er das erkannt hat, war auch der Zeitpunkt wo das mit dem Schreiben anfing. Das will er aber selbst nicht wahrhaben. Sie hat sich aber schon wieder von ihm "getrennt", und er hat den Kontakt zu ihr abgebrochen. Es ist soweit eskaliert, dass er jetzt in einer psychiatrischen Klinik ist. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Er macht mir Hoffnung, dann ist er wieder eiskalt und emotionslos. Ich war vor 10 Jahren in einer ähnlichen labilen Verfassung und habe ihn betrogen. Diesen Fehler kann ich mir bis heute nicht verzeihen. Aber er sagt jetzt, dass er sich wahrscheinlich die letzten 10 Jahre etwas vorgemacht hat, wenn es um die Gefühle für mich geht. Ist so etwas über so einen Zeitraum überhaupt möglich? Wir haben 25 Jahre Beziehung hinter uns ( zusammen gekommen mit 14 und 17), sind seit 17 Jahren verheiratet, und haben dieses Jahr im Sommer sogar noch einmal geheiratet. Kann man sich über 10 Jahre wirklich etwas vormachen?
4 Antworten
Was ich jetzt sage ist hart. Ich gebe dir den Rat, höre als Erstes auf dich. Was sagt dein Gefühl, was sagt deine Stimme. Du hast geschrieben er ist emotional am Limit angekommen, er hatte einen Nervenzusammenbruch, er hat einen Klinikaufenthalt in einer psychiatrischen Klinik. Alles Faktoren, die nicht an dir vorbeiziehen wie Autos auf der Autobahn, Aus diesem Grunde rate ich dir höre auf dich, befrage dich selber und gebe dir ehrliche Antworten. Aus dieser Selbsterkenntnis heraus, solltest du dann eine Entscheidung fällen. Nicht aus den Ratschlägen von Freund*innen oder von Beiträgen die hier geschrieben wurden. Das Alles kann eine Hilfe bei der Entscheidungsfindung sein, ist aber nicht das Absolute.
Je nachdem wie deine Entscheidung aussieht, mach den nächsten Schritt und handle. Auch wenn es eine Entscheidung ist, die dir wehtut und auch ihm, aber entscheidend ist das Ergebnis.
Kein leichter Schritt, nimm dir die Zeit die du brauchst. Die Entscheidung die du fällst, entscheidet über dein weiteres Leben. ich erinnere an die alte Weisheit:
Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute.
Ich finde diese Aussage großartig. Ich wünsche dir viel Erfolg und ich finde dass deine Entscheidung mit Rückgrat getroffen wurde. Ganz toll.
Aber er sagt jetzt, dass er sich wahrscheinlich die letzten 10 Jahre etwas vorgemacht hat,
Das ist etwas anderes als "dass er Dir etwas vorgemacht hat".
Seine Aussage hat etwas mit seiner "aktuellen" Situation zu tun, in der er zu anderen emotionalen Erkenntnissen gekommen ist oder glaubt dazu gekommen zu sein.
Aber ist es möglich, dass man sich selbst 10 Jahre Gefühle für eine andere Person einreden kann? Bis vor 4 Wochen war noch alles ok, wir hatten keine Probleme. Zumindest habe ich nichts davon gemerkt
Zumindest habe ich nichts davon gemerkt
Er möglicherweise auch nicht.
Die Gefühle werden nicht eingeredet sein. Er hat ganz offensichtlich "Gefühle entdeckt" die über die bisherigen hinaus gehen.
Seine Aussage hat etwas mit seiner "aktuellen" Situation zu tun,
Er hat sich jetzt noch mal bei meinen Eltern gemeldet, und ihnen erzählt, dass es tatsächlich noch an meinem Seitensprung von vor 10 Jahren lag. Das hat ihn die ganzen Jahre belastet und er sagt, er hat sich und mir die ganzen Jahre was vorgemacht. Er hat sich emotional von mir verabschiedet. Die Hochzeit dieses Jahr war ernst gemeint, weil er auf ein Reset gehofft hat. Aber es hat nicht funktioniert. Als er sich in die andere Frau verliebt hat, hat er erstmals wieder gespürt, wie sich Liebe anfühlt. Und er mich nicht mehr liebt. Keine Chance mehr. Alles vorbei. Es tut mir so unendlich leid und so weh, dass er die ganzen Jahre gelitten hat, ohne was zu sagen. Ich würde mir wünschen, ich könnte die Uhr zurück drehen. Ich hatte immer noch einen kleinen Funken Hoffnung in mir, aber ich habe ihn verloren. Ich liebe diesen Mann, der wieder er selbst war, so sehr, dass es mich gerade zerreißt, weil ich alles kaputt gemacht habe. Ich hatte immer noch die Hoffnung, dass man sich vielleicht über die Zeit wieder annähern könnte, aber ich weiß nicht, ob das überhaupt funktionieren könnte. Können Gefühle zurück kommen?
Aber er sagt jetzt
Du schreibst, das sein Vater sterbenskrank ist, das er/ihr seid 14 Tagen durch die Hölle geht, dein Mann zusammengebrochen ist und jetzt in der Klinik ist.
Eben... das sagt er jetzt.... er ist völlig durch den Wind, muss erst einmal wieder zu sich finden.
Wenn ihr euch schon einmal zusammengerauft habt, dann könnt ihr doch wieder sprechen, wenn es deinem Mann besser geht....
Ich denke nicht, das er dich noch einmal geheiratet hätte, wenn er dich nicht lieben würde.
Ich hoffe es so sehr. Die 2 Wochen Hölle waren seit dem Tag, als er es mir gesagt hat ein ständiges Auf und Ab. Er macht mir Hoffnung, er ist eiskalt zu mir, dann doch wieder Hoffnung und wieder nicht. Er ist innerlich komplett zerrissen. Ich hoffe so sehr, dass er diesen Schmerz von damals (er hat die ganze Zeit um mich gekämpft und um uns) endlich verarbeiten kann und wir trotzdem noch eine Chance haben. Er sagte zu mir, er hat die letzten Jahre angeblich nur rationale Entscheidungen getroffen, er will jetzt endlich mal auf sein Herz hören. Dann sagt er aber auch, dass er mir Hoffnung gemacht und uns noch eine Chance gegeben hat, war in einem sehr emotionalen Moment, dass war nicht so gemeint. Aber wenn ich emotional reagiere, höre ich doch auf mein Herz. Oder sehe ich das falsch? Verstehst du, was ich meine?
Emotionen sind mit dem Herzen verbunden das stimmt.... aber niemand kann sagen wie er was gemeint hat, oft spielen auch die Zwischentöne eine große Rolle... vlt. ist eine Therapie ein Ansatzpunkt für euch? Zum einen siehst du, ob dein Mann überhaupt noch an eurer Beziehung arbeiten will und zum anderen ist es nicht schlecht, auch mal von "draußen" drauf gucken zu lassen.... Vlt. gibt es die Möglichkeit im Rahmen seines Klinikaufenthaltes dies anzusprechen?
Ich wünsche euch von Herzen alle Gute!
Er hat auch gesagt, dass er sich wünscht, dass er alles wieder gut machen möchte und das alles, was wir haben, nicht aufgeben möchte. So unbewusst und emotional, dass er manches davon vielleicht selbst nicht gemerkt hat. Und da stütze ich meine Hoffnung drauf. Das es eigentlich genau das ist, was er fühlt. Ich habe ihm sogar eine Paartherapie angeboten, so wie damals auch. Damals sagte er, brauchen wir nicht. Jetzt sagt er, wir hätten sie damals gebraucht. Ich weiß nicht, wie es jetzt während der Therapie weiter geht. Ich habe ihm gesagt, dass er gesund werden soll. Er kann sich jederzeit bei mir melden, wenn ihm danach ist. Aber ich werde mich nicht bei ihm melden, um ihm Freiraum und Ruhe zu geben. Vielleicht kommt so ein Partnertermin vielleicht als Vorschlag vom Therapeuten, aber dafür ist es jetzt definitiv noch zu früh
Ja, kann man. Ich habe 12 Jahre mit der Gewissheit gelebt, dass mein Partner sein Heil im heimlichen Schreiben mit anderen Frauen gesucht hat, hinter meinem Rücken, aber ich habe das ausgeblendet. Irgendwann hat es mich eingeholt, als ich es wieder mal rausgefunden habe. Ob er die Frauen persönlich getroffen hat, weiß ich bis heute nicht sicher, aber allein, WAS er ihnen geschrieben hat und wann (als ich selber wegen einer psychischen Erkrankung in einer Klinik war), hat die Beziehung schleichend und still und heimlich immer mehr vergiftet. Dazu kommt, dass sich die Partner und man selber in so einem langen Zeitraum, wie ihr zusammen seid, auch verändern. Auch wenn man den Partner meint zu kennen, kann es sein, dass er sich verändert hat. Er war ja sicher auch nicht die ganze Zeit depressiv, auch das kam irgendwann mal, aber nicht von Anfang an. Somit kann auch der gesundheitliche Aspekt sich über die Jahre ändern. Und du darfst nicht vergessen, dass dein Mann in der Psychiatrie vermutlich jetzt Medikamente bekommt, die ihn erst mal verändern. Auch durch die Therapien dort wird seine Stimmung schwanken, denn er muss sich dort ja seinen Problemen - den aktuellen und den jahrelangen - stellen. Da wird es sich jetzt zeigen, ob ihr diese Zeit gemeinsam übersteht. Vielleicht hast du auch die Möglichkeit, gemeinsam mit deinem Mann an so einer Therapiesitzung teilzunehmen, damit die Therapeuten auch mal deine Sicht der Dinge hören und sehen, wie ihr beide euch dazu äußert, was sich jeder wünscht, was jeder für Vorstellungen hat. Um nochmals zum Anfang zurück zu kommen: es ist durchaus möglich, dass man in einer Beziehung vor lauter Angst vor dem Verlust des liebenden Partners Scheuklappen auf hat und Dinge ausblendet. Aber sie sind nie weg. Das Misstrauen manifestiert sich irgendwo tief in einem drin und irgendwann - meist, wenn man psychisch schwach ist - bricht es aus einem heraus. Meine letzte Beziehung hat es aus diesem Grund nicht geschafft. Ich habe irgendwann nicht mehr trauen können und war psychisch so verletzt, dass es ein Segen war, dass der Mann die Beziehung beendet hat (aus schlechtem Gewissen? Weil er eine Neue hat? Ich weiß es bis heute nicht, aber heute ist es auch egal, weil ICH wieder frei bin"). Ich wünsche dir alles Gute. Das müsst und könnt nur ihr beide gemeinsam und mit ggfs einer Therapie klären.
Vielen Dank für die Antwort. Bei uns ist es allerdings so, dass es diesen einmaligen Fehltritt gab, ich ihn allerdings damals fast über ein Jahr hintergangen habe. (ich konnte mit dem Schreiben nicht aufhören, weil ich extrem manipuliert wurde). Allerdings haben wir uns wieder zusammen gerauft und seitdem ist auch nie wieder was gewesen.
Aber es ist passiert und in einer Zeit, wo dein Mann psychisch jetzt schwach ist, kommt das vielleicht wieder hoch. Auch Menschen, die in ihrer Kindheit von den Eltern vernachlässigt wurden, leiden ein Leben lang, auch wenn sie später dieses Problem vielleicht gar nicht mehr hatten (nur so als Beispiel). Zumal dein Mann ja selber in der Zwickmühle ist. Er hat dir ein zweites Mal die Ehe geschworen, ist jetzt aber kalt erwischt worden, indem er eine andere kennengelernt hat. Du weißt ja auch nicht, was sie ihm erzählt hat und ob sie die ganze Geschichte oder nur seine Version kennt. Eine schwere Zeit für euch, da müsst ihr echt versuchen, gemeinsam durchzukommen. Euch aussprechen, für Klarheit sorgen.
Er kennt die andere nicht wirklich. Sie haben 4 Wochen miteinander geschrieben und nur ein einziges Mal getroffen. Dabei kam es zu einem einzigen Kuss. Sie hat sich von ihm getrennt, als sie seine Zerrissenheit bemerkt hat. Ich habe ihn sogar noch getröstet. Und er hat den Kontakt zu ihr abgebrochen. Dennoch weiß er nicht, ob seine Gefühle für mich noch vorhanden sind oder die ganze Zeit nur eingeredet waren
Vielen Dank. Aber meine Entscheidung steht. Ich habe ihm versprochen, dass ich immer für ihn da bin und ihm helfe, das Ganze durchzustehen. Ich werde ihn jetzt nicht im Stich lassen, denn er ist und bleibt meine große Liebe. Ich habe die Hoffnung noch nicht aufgegeben, auch für unsere Kinder. Er ist momentan nicht er selbst und muss gesund werden