Extreme Verlustängste in Beziehung?
Hallo,
das hier wird ein längeres Ding, aber ich wäre euch extrem Dankbar, wenn ihr eine Antwort auf meine Situation hättet.
Meine Freundin und ich kennen uns seit 5 Jahren. Wir sind beide 18.
Als ich sie damals kennen gelernt habe, haben wir schnell Gefühle füreinander entwickelt. Uns war klar, dass wir uns beide als mehr als nur Freunde sehen, aber wir waren zunächst nicht "zusammen".
Ich möchte kurz unseren Charakter beschreiben, damit es verständlicher ist.
Wir beide sind anders als die durchschnittlichen 18-Jährigen. Wir beide trinken nicht und sind auch sonst mehr so die Außenseiter. Außerdem sind wir beide introvertiert, was sich auch stark in unserer Beziehung zeigt/gezeigt hat, da niemand je einen Schritt nach vorn gewagt hat. Wir sind beide ziemliche Gefühls-Menschen und reden ziemlich viel. Ich versuche auch öfters über unsere Beziehung mit ihr zu reden, aber das scheint sie meistens nicht zu mögen. Außerdem haben wir beide eine Tendenz dazu, perfektionistisch und (eher sie) pessimistisch zu sein.
Vor circa 3 Jahren sind wir dann also das erste mal zusammen gekommen. Es war nichts öffentliches, quasi niemand wusste davon. Wir haben uns auch nicht häufig getroffen, aber jeden Abend telefoniert.
Obwohl wir uns nie nah gekommen sind - also wirklich nicht mal im Ansatz - hielt das ganze 1 Jahr. Dann erzählte sie mir plötzlich, dass wir vielleicht doch nur Freunde sind und es war erstmal für ein Jahr Ruhe.
Ich habe nicht verstanden, wieso sie plötzlich "Schluss" gemacht hat.
Ich habe in dem Jahr danach versucht, sie zu vergessen und als Vergangenheit abzustempeln. Das hat nicht geklappt.
Stattdessen, sind wir nach diesem einem Jahr Pause wieder zusammen gekommen. Dieses Mal wollten wir es anders machen. Wir waren auch wirklich beide erwachsener, das muss man dazu sagen. Trotzdem - als seien wir verflucht - haben wir es einfach nicht hinbekommen, uns näher zu kommen. Und das ist keinesfalls, weil wir es nicht mochten. Wir haben öfter darüber geredet, aber da ihre Eltern sehr streng mit Jungs sind, konnte ich quasi nie zu ihr. Wenn ich dann mal bei ihr war, fühlte ich mich meistens so überfordert und konnte gar nichts wagen.
Nach einem dreiviertel Jahr kam wieder etwas ähnliches wie beim ersten mal: Sie sei noch nicht bereit für eine Beziehung. Ich fühlte mich so niedergeschlagen, dass ich Stunden an einem verlassenen Ort in unserer Stadt saß, und das Gefühl hatte, nicht mehr leben zu wollen.
Meine Hoffnung war, dieses Gefühl wieder zu verlieren. Bei der ersten "Trennung" hatte das irgendwie geklappt. Dieses mal war es anders. Ich konnte sie nicht vergessen und habe - ungelogen - jeden Tag nach ihr getrauert.
Jetzt, gerade mal etwas mehr als ein viertel Jahr später, sind wir wieder zusammen. Das ist alles absurd, ich weiß. Aber man darf nicht vergessen, das ich sie seit 5 Jahren liebe. Seit 5 Jahren. Und das nicht grundlos. Ich liebe sie wirklich, für die Person die sie ist. Für ihre Intelligenz und ihre Art. Und ich will sie nicht nochmal verlieren.
Dieses Mal, sind wir uns schon deutlich näher gekommen. Es grenzt so an's kuscheln und so. Aber noch nichts Bahnbrechendes.
Trotz der Fortschritte habe ich aktuell extreme Probleme und fühle mich unfassbar stark psychisch belastet. Ich habe andauern Angst, sie zu verlieren. Diese Angst ist fast panisch, es ist wirklich schlimm. Sie gibt mir nicht mal Anzeichen, die darauf hinweisen könnten, dass sie es wieder beendet. Im Gegenteil sogar. Sie spricht von unserer Zukunft. Aber das bringt alles nichts. Ich habe Angst, und es geht nicht weg. Es quält mich. Ich traue mich auch kaum sie darauf anzusprechen, da sie mir schonmal gesagt hat, nicht darüber reden zu wollen, warum sie mich denn wirklich verlassen hat.
Dazu kommt noch, dass sie eine Person ist, die Liebe sehr indirekt zeigt. Sie sagt nicht "Ich liebe dich", sondern "Du bist so ein Depp", wenn ihr das verstehen könnt. Sie meint es gut, und das weiß ich ja. Trotzdem fehlt mir dadurch manchmal die Bestätigung, die ich bräuchte. Das alles macht mich wirklich extrem fertig.
Jetzt kommen meine Fragen. Danke, falls du bis hier gelesen hast.
Was hältst du davon?
Muss ich davon ausgehen, dass sie die Beziehung wieder beenden wird?
Was könnte ich tun, um meine/unsere Lage zu verbessern?
Wie könnte ich sie darauf ansprechen?
Wie könnte ich den nächsten Schritt wagen?
Unendlich Dank an jede Antwort
Wie alt seid ihr beiden, wenn ich fragen darf?
Steht gleich am Anfang des Textes. Beide 18.
4 Antworten
es wundert mich nicht, wenn Dein Körper und Herz die ganze Zeit in Alarmbereitschaft ist, das Mädel zu verlieren - denn das hast Du bereits zweimal. Warum also nicht ein drittes? Und ohne den Teufel an die Wand malen zu wollen - es wird ein drittes Mal geben!
Ich möchte ehrlich sein- Eure ersten zwei Gehversuche sehe ich nicht mal ansatzweise als Beziehung. Ihr habt telefoniert... mehr nicht. Beim zweiten Mal ist auch nicht wirklich MEHR passiert, egal, an wem das jetzt liegt und muss ja auch nicht zwangsläufig...
Ich bezweifle ehrlich, dass sie die Frau oder das Mädel ist, die DU BRAUCHST - für Dich als Typ. So, wie ich Dich hier lese, bist Du eher der extrovertierte von euch Beiden, Du brauchst jemanden, der unbekümmert und frei auf Dich zugeht, der Gefühle äußern kann - offen äußern kann. "du bist so ein Depp" - wo ich da die Liebeserklärung versteckt??? Der Dich mitzieht und auch mal das Zepter übernimmt, wenn Du unsicher bist. Der bei Dir gar nicht erst Zweifel an Gefühlen aufkommen lässt oder wo Du... naja fast "planen" musst, ob Du mal mit ihr kuscheln kannst...
Du bekommst von diesem Mädel keine Bestätigung und erst recht nicht die, die Du brauchst. Das Problem ist, dass Du in den 5 Jahren, in denen Du nun schon an ihr klebst, offenbar nichts und niemanden Anderes kennengelernt hast oder gar bereit warst, Dich auf eine Andere einzulassen, um mal zu sehen, dass es da draußen auch noch andere nette Mädels gibt, die vielleicht ein wenig offensiver sind (was Du brauchst)
Alles Gute.
was ich damit meinte, ist, dass Du Dich nie wirklich auf ein anderes Mädel oder eine andere Frau eingelassen hast... konntest Du ja auch gar nicht, weil Du mental an ihr "geklebt" hast... Du bist und warst gar nicht offen andere Mädels kennenzulernen. Und ich denke, das täte Dir ganz gut :) Jemand, der über Jahre dermaßen verschlossen wie ne Auster ist und sich es alle paar Monate anders überlegt, sich trennt, zurück kommt, nicht sicher ist, ob er (in dem Fall sie) will oder nicht - aktuell plant sie ne Zukunft, was plant sie in drei Monaten? Es ist ihr Wesen, und da wird sich nicht viel ändern. Sie wird sich das anhören, was Du zu sagen hast und sich bemühen - und scheitern. Das klingt jetzt böse aber lass Dir das von ner Frau mit Ende 40 sagen :), die wirklich schon viel erlebt hat.
Ich will dir glauben, aber ich kann nicht. Das schmerzt zu sehr. Ich würde mir eher das Leben nehmen, als mich von ihr zu trennen. Das klingt drastisch, aber wirklich. Ich kann nicht mehr. Ich sehe die Zukunft nur mit ihr, niemals ohne sie.
Was für ein Typ von Person würde denn deines Erachtens zu ihr passen?
wer zu IHR passt, das spielt doch gar keine Rolle. Die Frage ist - passt sie zu DIR, es geht hier um Dich, SIE ist mir doch wurst :) Ich will Dich nicht in Panik versetzen, es ist nichts passiert, Du musst GAR NICHTS, ich gebe nur ein paar Ratschläge :) Sprich sie an. Und da musst Du einfach auch mal über DEINEN Schatten springen. Sag, was Dich stört. Sag, dass Du Dir mehr Offenheit wünschst, mehr Antrieb auch von ihr, mehr "MEHR", dass Du immer verunsichert bist, was Du machen "darfst" und was nicht, was ok ist und was nicht. Dass Du Dir Sorgen machst, wie es weiter geht und Sorgen machst, dass sie - wie immer btw - von heute auf morgen verschwunden ist. Sie muss eine Meinung dazu haben, lass Dich nicht mit WischiWaschi-Gelaber abspeisen. / Muss aber ehrlich sagen, dass mich der Satz mit "Leben nehmen" doch sehr verunsichert, weil DAS nicht normal ist, sorry. Du bist 18 - ich schwöre Dir, wir schreiben in 15 Jahren hier wieder und Du wirst Dir an den Kopf fassen, wie Du sowas schreiben konntest. Natürlich kannst Du auch ein Leben ohne sie führen (Du musst nicht, Dich zwingt hier keiner) - aber die Frage ist - ist es DAS, was Du willst, was Du gerade hast? Ja? Bist Du happyhappyhappy? Nein, bist Du nicht, sonst würdest Du hier nicht schreiben. Du bist nicht von ihr abhängig. Vielleicht bist Du 5 bzw. 4 Jahre nur einem Phantom hinterher gerannt von dem Du dachtest, dass es toll und mega wird, eine Beziehung mit ihr zu führen.
Ja, vielleicht ist sie nicht die richtige... aber ich denke schon. Ich weiß, dass ich mich in 5 Jahren über mich selbst lustig machen werde. Ich kann aktuell trotzdem nicht ohne sie.
Ich bekomme hier totale Panik. Nach 5 Jahren kann ich nicht einfach Tschüss sagen. Das geht nicht. In meinem Kopf malt sich ständig die schreckliche Situation aus, wie sie mich schon zwei mal verlassen hat.
Manchmal spielt das Herz nicht so, wie man es selbst gerne hätte.
Bei Euch das der Fall zu sein.
Ihr liebt und schätzt Euch auf freundschaftlicher Ebene- jedoch liebt ihr einander nicht als mögliche Partner.
Warum ich das denke? Ihr hättet ansonsten längst nicht die Finger voneinander lassen können!
Vielleicht passiert es noch, dass sich Eure Herzen zueinander finden- aber jetzt scheint es eben auf enge, vertraute und guter Freundschaft basierend.
Aber mal ganz ehrlich?- eine innige Freundschaft ist Gold wert! Nicht Jeder findet Jemand, dem man absolut vertraut, über alles reden kann, sich versteht und gerne um sich hat.
Aber- und das musst du noch lernen- das Leben selbst können wir nur indirekt steuern und darauf einwirken. Niemand weiss, was das Schicksal für einen bereit hält. Aber vielleicht ist gerade DAS auch das Gute- wir kennen unsere Zukunft nicht- so ist für uns alles offen, was noch passieren kann. Wie fad und langweilige wäre ein Leben, von dem wir alles im Voraus wissen?
Mit anderen Worten- ob ihr euch iregndwann anders orientiert- Eure Freundschaft auseinander geht- oder Ihr ein Leben lang Freunde bleibt, kann Niemand wissen. Daher solltest du im hier und Jetzt leben und das derzeitige Schätzen lernen. Deine Freundin, die du sehr schätzt und gerne in deinem Leben behalten magst, Eure Treffen und den Austauasch, die guten Momente. das Lachen und gemeinsame Erlebnisse- all das passiert jetzt. Denke nicht daran was Passieren könnte- oder ob ihr euch einmal verliert, Stattdessen geniesse ganz bewusst die Zeit, die ihr miteinander habt und sei einfach froh und glücklich einen guten engen Freund zu haben.
Lass dich selbst los- höre auf, dein eigenes Leben im Jetzt mit dunklen Wolken an Gedanken und Sorgen zu füllen, wenn Sonnenschein um dich ist. Habe einfach eine Gute Zeit und Lebe sie. - kein Raum für schlechte Gedanken- was wäre wenn....
Alles Gute! :-)
Es ist verständlich, dass du nun unter Verlustangst leidest. Denn immerhin hast du es schon zwei mal erlebt, dass sie aus dem Nichts heraus Schluss gemacht hat.
Allerdings muss man sehen, dass ihr erst 13 Jahre alt gewesen seid, als ihr euch ineinander verliebten.
In diesem Alter ist man noch nicht so stabil und hat schnell mal bedenken. Inzwischen seid ihr junge Erwachsene, da hüpfte man nicht mehr ganz so schnell aus etwas heraus.
Auch ihre strengen Eltern haben an Einfluss verloren, was das Thema Jungs betrifft. Diese Dinge haben sich also verändert.
Und sie liebt dich schon, sonst wäre sie nicht jedes mal retour gekommen. Also hat sie sicher Gefühle für dich, kann es aber einfach nicht aussprechen, warum auch immer.
Natürlich verstehe ich, dass du auch gerne mal hören würdest, dass sie dich liebt. Nur es gibt wirklich Menschen, die das kaum über die Lippen bringen.
Vielleicht helfen dir diese Überlegungen deine Verlustängste Stück für Stück zu verlieren. So dass du eure Beziehung einfach wieder geniessen kannst.
Also Ka, was du denken sollst aber eins kann ich dir sagen: Das Ganze tut dir offensichtlich nicht gut, also versuche bitte, das schleunigst was zu ändern, zum Beispiel mehr zu wagen oder es ganz zu lassen. Oder suche dir mal einen Psychotherapeuten. Sonst ist das ein reiner Alptraum, was du da beschrieben hast.
Du hast total Recht. Ich habe auch an Therapie gedacht, aber traue mich nicht - auch wegen meinen Eltern und so.
Verlassen will ich sie auf gar keinen Fall. Ich bin bereit dazu weiter zu gehen, zumindest fast. Ich kann dieses Leiden nicht mehr ertragen. Ich muss sie darauf ansprechen, du hast Recht.
Ich werde einen Weg finden, es ihr so zu sagen, das es sie auf keinen Fall verletzt und sie meine Gefühle trotzdem versteht.
Ja, das klingt super. Also einfach mal reden, sich ihr mehr öffnen und dann wird das hoffentlich. Du schaffst das, ich glaube an dich
Kein Problem, wenn etwas los ist, kannst du mich auch immer gerne anschreiben, ich versuche zu helfen.
Hey,
zunächst mal danke dir. Das war du hier gerade geschrieben hast, sind genau die Gedanken, die ich mir in Momenten des Trauerns mache. Wirklich, genau so. Erstaunlich.
Trotzdem weiß ich, das ich sie aus einem Grund liebe. Ich "klebe" nicht einfach an ihr, weil ich niemanden anderen kenne. Ich verstehe mich mit vielen, aber niemand ist ganz so wie sie.
Die Frage ist nun eben, ob sie sich ändern kann. Ob sie, wenn ich ihr es sage, verstehen kann was ich meine, und dann vielleicht doch den nächsten Schritt wagt. Oder mir sagt, dass ich es wagen kann.
Denn in diesem Fall wäre unsere Beziehung ja perfekt. Wenn wir es einmal geschafft haben gibt es nichts, was uns wieder trennen kann.