Will die Affäre mehr?
Ich kenne seit Beginn des Jahres einen viel älteren Typen, ich 25, er 58. Anfangs war alles platonisch, irgendwann hab ich ihn eingeladen und es wurde körperlich. Der Typ ist verheiratet. Ich mag ihn sehr gerne, aber kann mich bisher zurückhalten, dass ich mich nicht verliebe.
Nun kommt dieser Typ nur noch selten bei mir vorbei, obwohl ich ihn oft einlade, aber er schreibt jeden Tag ellenlange WhatsApp Nachrichten. Er schreibt, wie sein Tag war, von Problemen, schickt Hundefotos, Familienfotos erzählt mir alles über sich. Manchmal telefonieren wir.
Ja, auch ich hab ihn oft als Kummerkasten benutzt. Ich versteh nicht, was wir beide haben.
Hat das irgendetwas zu bedeuten, dass der so viel und jeden Tag schreibt?
5 Antworten
Gerne wird in den Antworten die ich bisher gelesen habe der Hinweis gegeben: Du mischst Dich in seine Familie ein. Du bist verantwortlich. Du brichst in eine fremde Ehe ein.
Das sehe ich sehr differenziert bzw. zum Teil komplett anderes. Aber auch dies ist wieder nur meine Meinung: Du bist nicht verantwortlich, was in seiner Ehe passiert. Du bist niemand der sich (zumindest so wie ich das bisher lese) in seine Ehe einmischst. Das würde er vermutlich auch ganz sicher nicht wollen. In meinen Augen steht Dir das auch gar nicht zu (zumal Du das auch gar nicht willst).
Deine Aufgabe ist es allerdings: Für Klarheit zu sorgen- gegen über ihm. Sagst Du ihm konkret, was Du willst (Ehrlichkeit - oder eine Beziehung - oder willst Du ein Gpsui bleiben) - nur Du kannst wissen was Du willst.
Das solltest Du ihm sagen: Und dann danach auch handeln. Wenn Du nicht nur eine "sehr positive Affäre bleiben willst - und er nichts ändern - dann musst Du diese Affäre beenden). Wenn Du mit der Situation aus Deiner Sicht leben kannst: Dann kannst Du damit leben. Deine Entscheidung.
Deine Eingangsfrage war ja "Will die Affäre mehr?
Dazu musst Du Dir eine Frage selbst (nicht hier - nur für Dich) beantworten: Was willst Du denn wirklich?
Wünsche Dir (Euch) auf jeden Fall viel Erfolg bei dem Weg der Entscheidung. Und meine Meinung ist ja auch: Ja - man darf auch mal geniessen.,
Ist es nicht egal was die Klischees betrifft?? Blick mal über den Tellerrand hinaus!! Dein Leben, dein Glück und Deine Zufriedenheit!! Bleib mal realistisch und überlege wenn ihr ab JETZT ein Paar wärt. Schau 20 Jahre weiter ab jetzt : Er lebt dann vielleicht nicht mehr und Du bist dann Mitte 40 und frei für einen neuen Lebensabschnitt!! Es blieben positive Gedanken an eine harmonische Zeit!! Vergleiche das mit einer Ehe mit einem "Altersgerechten Partner" die ja mittlerweile nach 20 Jahren geschieden wird, wenn man sich das so anschaut überall!! Hättest Du was verpasst oder verloren?? Niemals!!! Nenn mir Kontras dazu wenn ich falsch liege 🤷♂️
Dein Kommentar tut gut, aber irgendwie klingt das zu sehr nach Traumtänzerei.
1. Können natürlich Krankheiten oder so dazukommen (ok, die können jeden erwischen) und
2. Will ich auch nicht mein vermeintliches Glück um jeden Preis. Der Mann scheint nicht besonders glücklich in seiner Ehe sein, aber ich will keine Beziehung zerstören, selbst wenn sie schon ziemlich kaputt ist. Ich will dieser Frau nicht den Mann wegnehmen. (Und wenn jetzt jemand anfängt: da hättest du früher dran denken müssen, er betrügt sie ja jetzt schon mit dir, dann kann ich nur nochmals sagen, dass ich das niemals so geplant hatte)
Die Dinge nehmen ihren Lauf, es kommt wie es kommt! Jeder von euch beiden sollte sich Gedanken darüber machen in welche Richtung ihr geht! Hat auch nur einer Einwände oder Zweifel, dann geht getrennte Wege! Ihm bleibt weniger Zeit als Dir, darum achte darauf das Du sie ihm nicht stiehlst durch Unentschlossenheit !
Ich für meinen Teil hatte 4 Jahre Geduld und Zeit um mir Gedanken über die Vergangenheit und Zukunft zu machen , habe gedanklich alle Konstellationen durchspielt! Unter'm Strich aber werde ich das tun was mein Leben glücklich macht! Ohne Rücksicht auf Dritte! Ich habe das viel zu oft gemacht und stets zurückstecken müssen! Damit ist's aber jetzt vorbei!!
Er ist verliebt in dich. Und du vermutlich auch in ihn. Mach dir nichts vor.
Er liebt seine Familie und es ist ihm klar und muss dir klar sein, wenn die Beziehung bekannt wird müsste er sich entscheiden und wenn die Familie es zulässt wird er sich gegen dich entscheiden. Also bleibt dir nur übrig dauerhaft mit der Rolle einer Mätresse im Verborgenen zufrieden zu sein. Sein notwendiges Doppelleben schränkt eure gemeinsamen Aktivitäten sehr ein, ihr dürft nicht zusammen gesehen werden und könne nicht Dinge wie gemeinsamer Urlaub oder sowas machen.
Du musst dich fragen ob dir diese Rolle genug ist. Wenn dir das dauerhaft reicht, dann kannst du so weiter machen , aber hoffe nicht, dass es irgendwann bei ihm zu Hause knallt und er dir quasi dann zufällt. Es wird ihn zerstören und wenn er dir die Schuld daran gibt, dann wird er dich hassen. Und wenn du keine Schuld an der Entdeckung hast, wird er sich hassen, weil er seine Familie verliert.
er bricht aus seiner ehe aus - und stehst in der gefahr, in die ehe einzubrechen (oder bist es schon). beides finde ich nicht gut. wie wäre es mit einer bez.pause?
Dass er eine Beziehungspause mit seiner Frau einlegt? Oder ich mit ihm eine Beziehungspause mache?
Diese Affäre war nie so geplant. Sie begann als monatelanges Whatsappgeschreibe. Erst alltäglich, Witziges, irgendwann emotional tiefe Sachen, wie der Drogentod seiner Eltern oder krankheitsbedingt Probleme seines erwachsenen Sohnes. Körperlich wurde es erst später und dann realisierte ich irgendwann, dass das wohl sowas ähnliches wie eine Affäre is.
Wir geben uns mittlerweile aber zu allen möglichen Problemen Tipps und schreiben so viel Vertrautes Zeug. Dieses platonische Element der Affäre könnte ich momentan nicht abbrechen. Dazu sehe ich in dem Typen momentan viel zu sehr einen Vertrauten und Ratgeber.
dass ihr euch gegenseitig helft ist doch gut. ABER was würde seine frau dazu sagen? könnt / wollt ihr sie mit einbeziehen?
Er will das nicht. Ich habe ihm schon mal gesagt, ich finde Ehrlichkeit wichtig und er sollte seiner Frau gegenüber offen sein. Letztendlich ist es seine Sache.
Die beiden haben zwei erwachsene Kinder und schlafen schon lange in getrennten Betten. Leben wie Bruder und Schwester zusammen. Mögen tun sie sich trotzdem, auch wenn sie wohl auch beide irgendwie oft an einander leiden und er ihre Beziehung als nicht besonders glücklich bezeichnet. Ihre Beziehung besteht zum Teil wohl aus Abhängigkeit (gemeinsames Haus, sie war Hausfrau und ist von ihm abhängig). Er sagt, er will sie nicht verletzen, auch wenn ihre Beziehung so kaputt ist, dass auch keine Paartherapie mehr helfen könnte. Sie wissen angeblich beide was sie jeweils am anderen stört und können das nicht ändern.
Ich kann den Typen ja nicht zwingen mit seiner Frau zu reden. Und was sollte er ihr sagen? Eine offene Beziehung vorschlagen vielleicht? Aber darauf würde sie nie eingehen.
in die ehe einzubrechen
Warum ist das wichtig? Geht es darum einen schuldigen für eine zerbrochene Ehe zu finden?
er kann sich sicher mit dir eine Beziehung vorstellen, ist aber ja verheiratet.
Also sind seine Gedanken nur theoretischer Natur und egal, was er sich auch emotional manchmal ausmalt, es käme für ihn vermutlich nie in Frage, oder?
Ich würde mal besser so lange davon ausgehen, dass du lediglich Lückenfüller für das bist, was in der Ehe sexuell und emotional gerade fehlt, bis du einen handfesten Grund hast, mehr zu vermuten.
Das wäre: er verlässt seine Frau für dich.
Selbst wenn er sich oberflächliche in dich verknallt, würde ich das nicht überbewerten.
Pass bitte auf dich auf und lass dich nicht ausnutzen und verletzen, ja? Was spräche denn eigentlich deinerseits gegen einen unverheirateten Mann in einem attraktiveren und passenderen Alter?
sie muss sich jetzt mit ihm auseinander setzen. ich wünsche ihr, dass sie sich selber klar wird, oder das er klar sagt, was er will.
...und sich mit sich selbst auseinandersetzen, fürchte ich.
Vermutlich hast du Recht!
Ich war weder auf der Suche nach einer Beziehung, noch auf der Suche nach einer Affäre. Dann hab ich den Typen über die Arbeit kennengelernt. (Wir arbeiten aber nicht zusammen. Sehen uns wenn dann nur noch privat.) Wir hatten anfangs über Whatsapp monatelang Smalltalk ohne sexuelle Aspekte. Irgendwann wurde es Deeptalk. Er erzählte vom Drogentod seiner Eltern, von harten Sachen seiner Kindheit. Ich hab ihm auch viel erzählt. Das ging monatelang so. Dann hab ich handwerkliche Hilfe gebraucht, danach haben wir noch gequatscht, ich hab mich an ihn gekuschelt und naja, dann gab eines das andere.
Danach hatte ich ihn öfters eingeladen, weil ich mich bei ihm so fallenlassen kann und das Gefühl habe, ich würde ihn schon ewig kennen. Sexualität und ich ist normalerweise ein schwieriges Thema, da ich mal Missbrauch erleben musste.
Mittlerweile schreibt er unendlich viel, will bei den Treffen mehr quatschen als sexuellen Kontakt und kommt aber auch seltener zu Treffen.
Ich bin immer noch nicht aktiv auf der Suche nach einem Partner. Durch die Missbrauchserfahrungen krieg ich eigentlich immer bei Typen irgendwann Panik. Sowas müsste sich ergeben, aber ja, ich halte die Augen nach guten Optionen offen.
Sowas hatte ich fast befürchtet...ach mist. Aber lass diese Vergangenheit nicht deine Gegenwart bestimmen. Da würde ich mir an deiner Stelle mal eine gute Traumatherapie gönnen und das aufarbeiten. Damit du diese Bindungsängste los wirst und dich nicht in - ja irgendwie auch missbräuchliche- Beziehungskonstellationen stürzt, die noch mehr schlechte Erfahrungen bringen. Sondern du einen dich liebenden, wertschätzenden, unterstützenden Partner findest und an dich heranlassend kannst, mit dem du vertrauensvoll deine Sexualität zurückerobern kannst.
Danke für Deine Antwort! Ja, mein Plan ist das im neuen Jahr in Angriff zu nehmen und mal eine Therapie zu versuchen. Trotzdem war das letzte Jahr und diese Affäre für mich irgendwie (so seltsam es sich anhört) fast wie Therapie und heilsam. Seitdem fühle ich mich nicht mehr so abgrundtief hässlich und kann Komplimente annehmen. Außerdem trau ich mich jetzt endlich mal mit Männern zu Dates zu treffen.
Meine Affäre rät mir auch immer wieder zu einer Therapie. Mit dem habe ich viele Gespräche diesbezüglich geführt. Er meint, ich solle nur machen, was mir gut tut und würde mich nie zu was drängen. Deshalb hab ich auch bisher nie mit ihm geschlafen. Wir sind uns nur anderweitig sexuell näher gekommen (von Kuscheln über Petting bis zu Oralsex). Er weiß, dass ich mit Sexualität meine Probleme habe.
Und ja, er sagt auch immer, ich solle mich nach Typen in meinem Alter umsehen.
Ich denke nicht, dass diese Konstellation mit ihm missbräuchlich ist. Ich glaube in diesem Jahr war sie vielleicht sogar das, was ich gebraucht habe. Ich muss nur irgendwann dann den Absprung schaffen. Aber was mich momentan irritiert ist, dass wir beide sehr viel reden, und sexuelle Dinge sehr im Hintergrund stehen (und ja, er könnte noch xD). Die Affäre zu Beenden würde für mich bedeuten, die sexuellen Aspekte zu beenden. Das Schreiben und die Ratschläge zu beenden, könnte ich, glaube ich nicht.
Vielen Dank für deine differenzierte Antwort! Ich denke mein Problem ist unter anderem auch, dass ich mir selbst nicht darüber im Klaren bin, was ich will.
Ich mag ihn richtig gern und kann mir momentan nicht vorstellen, ihn aus meinem Leben zu streichen. Eine Beziehung kann ich mir aber auch nicht vorstellen, da ich zu sehr unter Meinungen aus meinem Umfeld leiden würde.
Wir beide haben schon ausgesprochen, wenn er frei wäre, würden wir es vermutlich miteinander versuchen. Wir haben auch schon überlegt, wie sein oder mein Umfeld bei einem derartigen Altersunterschied reagieren würde und darüber gelacht.
Nur theoretisch gedacht: Ich denke ich würde es psychisch nicht aushalten, in einer Beziehung mit ihm zu leben, da jeder eine derartige Beziehung schrecklich finden würde. Ich bin in erzreligiösem, sektenhaftem Umfeld aufgewachsen und würde es nicht aushalten, ständig von nächsten Verwandten gesagt zu bekommen, dass ich in der Hölle lande (da Ehe unauflöslich ist und das dann Unzucht wäre, selbst wenn er ein Geschiedener ist) und dazu noch ständig Kommentare zu dem Altersunterschied höre. Da wär ich bald reif fürs Irrenhaus. Ich bin stark, aber so stark auch nicht...
Noch dazu wäre der Altersunterschied vielleicht wirklich irgendwann ein Problem.
Vermutlich ist es am Besten, wenn ich versuche, es bald platonisch zu halten. Bei anderen Optionen wär schon so viel Gegenwind von außen, dass man es für sich selbst gar nicht überlegen muss.