Ist eine spontane Freundschaft zwischen Mann und Frau unbedenklich?
Hallo,meine Story die mich gerade sehr beschäftigt.
Mein Mann und ich (seit 8 Jahren verheiratet) baute sich in dem letzten halben Jahr einen Freundeskreis aus Arbeitskollegen auf. Er hatte davor nie wirklich Freunde und war auch sozial eher zurück gezogen. Sie treffen sich regelmäßig, hauptsächlich um zu ausgiebig zu feiern. Gegenüber mir hat er auch nie erwähnt das es seine Freunde sind, er hat mich ihnen auch nie vorgestellt und ich fühle mich dadurch aus seinem Leben ausgeschlossen.
Wir sind beide beruflich sehr eingespannt und haben zwei Kinder, daher kommt die gemeinsame Zeit doch etwas zu kurz. Ich war auch darüber in der Vergangenheit nicht glücklich damit und habe viel an ihm herum gemeckert.
Nun gab es die letzten Wochen wieder Spannung weil ich mich im Stich gelassen fühle wegen der Herausforderung des Alltags. Und er fasste es so auf das ich ihn aus dem gemeinsamen Haus rausschmeißen wollte. Ja ich habe im Streit gesagt das er keine Unterstützung ist und wir ihn nicht brauchen um zu überleben. Er war von dieser Aussage mehr verletzt als ich gedacht habe und suchte sich Rat bei einer Frau aus seinem neuen Bekanntenkreis.
Es kam zum klärenden Gespräch in dem er mir mitteilte das er seinen Freundeskreis behalten möchte und diese Frau jetzt seinen beste Freundin ist. Ich solle mit ebenfall Freunde suchen. Ich fühlte mich vor den Kopf gestoßen aber wollte sie Ehe nicht aufs Spiel setzen. Also willigte ich ein und wie versuchen an unsere Ehe und einer besseren Kommunikation zu arbeiten.
Nun zu meiner Frage, glaubt ihr das eine so spontane Freundschaft ganz ohne Hintergedanken verlaufen kann?
Mir kommt es so vor als ob ihm diese Frau von Anfang an mehr bedeutet hat als er zugeben wollte und es nun eskalieren lassen wollte um ein Argument zu haben wieso er an ihr festhalten kann.
Sorry für den langen Text, danke fürs lesen.
8 Antworten
Du solltest Deinen Mann am besten kennen🤷🏼♂️ Würde mal mit ihm reden, gerade unbedenklich finde ich es nicht.
Dann kann ich dein Misstrauen verstehen, vorallem weil er bei dem Thema abblocken tut. Würde es definitiv nochmal versuchen, ihr müsst auf einen Nenner kommen. Eure größte Gemeinsamkeit scheinen zur Zeit die Kinder zu sein, im Alltag hast Du ebenfalls keine Hilfe, weil er lieber seine Freizeit genießt. Dazu die Aussage Du sollst Dir Freunde suchen, ist vollkommen daneben& wie denn, wenn alles an Dir kleben bleibt.
Liebe Jess, meine Ehe mit 2 Kindern zerbricht gerade wegen einer Freundschaft, die meine Frau mit einem Mann hatte, der ihr Ex war. Ich bin nicht eifersüchtig, null. Meine Frau kann das selbst bestätigen. Ich wünschte, ich wäre es, dann hätte ich alles früher Sachen anders gesehen. Ich kann wärmstens empfehlen, sehr intensiv und tief zu bohren, um herauszufinden, was vor sich geht. Von nun an glaube ich in weniger als 0,1 % an Freundschaft zwischen Mann und Frau. Ich habe einen Freund dem ich alles erzähle, einen Mann, weil er mich besser versteht als eine Frau. Warum sollte ich eine Frau als Busenfreund haben, wenn meine Frau auch meine beste Freundin ist? Meine schöne Beziehung und Ehe ist völlig zerstört und ich lebe derzeit in der Hölle. Wir leiden massiv, wir alle. Die Kinder, ich und sie auch. Handeln Sie so schnell wie möglich und schaff dir Klarheit. Wenn nötig, wie in meinem Fall, die Beziehung beenden. Du musst jetzt egoistisch sein und an dein psychisches Wohlbefinden denken. Du leidest allein und wirst ein Sklave der Situation. Ich habe sehr lange (viel zu lange) gebraucht, um zu erkennen, dass es mir ohne sie besser gehen wird. Sie fing jetzt an zu betteln, ich sagte ihr, sie solle zu ihrem Superfreund gehen, um zu weinen. Ich bin fertig mit dem ganzen. So traurig wie es ist. Ich hoffe ich konnte helfen.
Ich wünsche dir viel Glück.
Vielen Dank für deine Nachricht, ich kann dich sehr gut verstehen mir geht es da ähnlich. Mein Post ist schon ne Weile her und zum jetzigen Stand führen sie eine Beziehung zwar nur eine emotionale aber das macht es nicht besser. Sein Verhalten mir gegenüber zeigt deutlich daß die Gefühle für sie stärker sind als die innerhalb unsere Ehe. Mir geht es mit dieser Situation überhaupt nicht gut, ich habe Medikamente verschrieben bekommen und mich Krankschreiben lassen.
Ich hoffe für dich das du einen guten Ausweg daraus findest und glücklich wirst.
Ich finde es schwierig einzuschätzen.... Und ohne die Frau persönlich zu kennen, könnte ich mir da ohnehin schwer einen Reim drauf machen. Es gibt ganz sicher ganz normale Freundschaften zwischen Mann und Frau. Auch, wenn das natürlich eher selten ist.
Ich würde versuchen, sie kennenzulernen. Soll er dich mal mitnehmen zu seinen neuen Freunden. Ist sie in einer Beziehung? Wie geht sie mit deinem Mann um? Es gibt ja schon Unterschiede zwischen "kumpelig" und "flirty! Lass dein Bauchgefühl entscheiden.
Wenn dein Mann vorher nie wirkliche Freunde hatte, ist das jetzt ja auch für ihn alles neu und vielleicht "kann er einfach mit Frauen besser als mit Männern" - auch, was Freundschaften angeht.
Und: Ganz wichtig - findet euch als Paar wieder (wenn Ihr beide das wollt!). Ich weiß ziemlich gut, dass das mit Alltag und zwei Kids leichter gesagt als getan ist. Aber letztendlich geht es nur darum. Wenn Ihr eine gute Beziehung habt, kann ja kein(e) andere(r) ernsthaft dazwischen funken.
Alles Gute für euch!
Danke, ja das sehe ich auch so. Nein, sie ist in keiner Beziehung. Ich denke wenn ich ihn da zu viel unter Druck setzt, treibe ich ihn ungewollt noch mehr zu ihr. Aber mir fällt es schwer gelassen damit umzugehen.
Zwischen "unter Druck setzen" und "gelassen umgehen" gibt es ja auch noch einen Mittelweg. Du kannst mit ihm offen reden und ihm sagen, dass du da ein komisches Bauchgefühl hast - aber auch ganz klar kommunizieren, dass du ihn auf keinen Fall im Umgang irgendwie einschränken willst. Als Partner müsste er deine Gefühle ja wenigstens verstehen können. Und es sollte ihn schon kümmern.
Ja er müsste es verstehen können. Tut er aber nicht, habe mit ihm das Gespräch gesucht. Er blockt bei dem Thema mit ihr komplett ab. Kein einziges Wort darf ich darüber verlieren ohne das er sofort in die Verteidigung geht. Auch meine bedenken kann er nicht verstehen und sagt ich solle ihm vertrauen.
Ah, er fordert Vertrauen, nimmt aber gleichzeitig deine Bedenken nicht ernst? Vertrauen und Bedenken können durchaus parallel laufen. Vertrauen heißt nicht, blauäugig und naiv durch´s Leben zu gehen.
Er erwartet Verständnis von dir für die Pflege seiner Freundschaften (ist auch in Ordnung), ist aber im Gegenzug nicht bereit, selbst Verständnis für deine Sorgen aufzubringen? Einseitig funktioniert sowas nicht... muss ich dir vermutlich nicht erst sagen.
In unseren gemeinsamen Gesprächen nach dem Streit waren ihm die Themen gegenseitiger Respekt und auf Augenhöhe zu sein sehr wichtig.
Dafür hat er sich sonst die letzten Jahre gar nicht interessiert und mich hier wie ein Dienstmädchen behandelt.
Dadurch das ich jetzt die Böse bin, die in laut seiner Meinung in den Streit getrieben habe, fordert er viel ein und bleibt beharrlich bei seiner Meinung. Ich habe eigentlich nicht mehr viel zu sagen bzw. auch Angst wenn ich etwas negatives Äußer das er uns verlässt. Seine emotionale Unterstützung dazu hat er ja jetzt durch die neue beste Freundin.
Die Frage ist ja - hält ihn noch was bei euch? Und wenn ja, will er darum kämpfen? Will er auch eure Beziehung erhalten oder geht das nur von dir aus? Es nützt nichts, wenn du alles erträgst, nur, damit er bleibt. Das geht nach hinten los, denn damit wirst du nicht die Beziehung retten können.
Es gibt hier nur "entweder oder". Entweder, Ihr arbeitet BEIDE an dem Erhalt der Beziehung - oder sie ist zum Scheitern verurteilt.
Möglicherweise könnte Hilfe von außen eine Lösung sein...
Hilfe von außen lehnt er ab, hab es mehrmals in den letzten Jahren angesprochen das es uns vielleicht helfen könnte.
Laut seiner Aussage möchte er daran arbeiten und er möchte auch das es klappt. Was mich jedoch in den Gesprächen sehr verunsichert ist seine Formulierung "aktuell". Aktuell hat er kein weiteres Interesse an ihr außer Freundschaft. Aktuell möchte er an der Beziehung festhalten usw.
Hab ihn darauf angesprochen das mich dies verunsichert und darauf meine er auch ich solle ihm eben vertrauen.
Tust du ja "aktuell" - trotzdem ist Vertrauen auch manchmal endlich. Und wenn er nichts nachlegt - warum solltest du ihm dann auch in Zukunft vertrauen "müssen"? Auf welcher Basis?
Ihm muss klar werden, dass Ihr euch gerade in eine Einbahnstraße befindet. Ob er das nun will oder nicht. Und mit "aktuell" kann er sich halt kein zukünftiges Vertrauen erkaufen. Im Gegenteil. Er schmälert es aktiv.
Nach seiner Meinung ist aber nicht er das Problem sondern ich.
"Ich habe kein Vertrauen zu ihm, das ist mein Problem und ich soll nichts hinterfragen sondern mehr vertrauen haben." So seine Meinung, er sieht kein geringstes Fehlverhalten bei sich weder in den letzten Jahren noch jetzt. Aber du hast Recht wir befinden uns in einer Einbahnstraße.
Dann ist es wohl Zeit für klare Worte. Er muss seine Scheuklappen ablegen und das ganze Ding betrachten. Mach ihm klar, dass du (noch) Vertrauen hast und dass das (noch) nicht das Problem ist. Aber in einer Beziehung muss doch der jeweils andere mit seinen Sorgen und Bedenken ernst genommen werden - ansonsten ist es keine Beziehung auf Augenhöhe. Er versucht ja nicht, das eigentliche Problem zu lösen, sondern er versucht es, zu ignorieren. Das war noch nie eine Lösung von Dauer.
DAS ist nicht gut. Wenn er nicht darüber reden möchte und versteckt dann die Wahrscheinlichkeit, dass was läuft (zu mindestens im Kopf) ist nicht klein.
Hm. Als Außenstehender kann ich eigentlich da kaum was sagen, weil ich dich und deinen Mann eigentlich gar nicht kenne. Gerne würde ich auch die Sicht der Dinge von deinem Mann hören. Also daher meine spontane "Meinung". Dein Mann wendet sich nicht ohne Grund der Frau aus dem Bekanntenkreis zu. Am gefährlichsten finde ich in einer Beziehung, wenn es mit dem Sex schlecht oder gar nicht läuft. Aber auch dieses hat auch eine Ursache. Denn wenn auch das "Tagesgeschäft" des Alltags in einer Ehe suboptimal abläuft, dann klappt das auch nicht im Bett.
Mein Fazit: Setzt euch an einen Tisch und versucht wieder euren Alltag zu meistern, aber nehmt euch mal eine Auszeit.
Wie gesagt, ich kenne euch gar nicht, daher kann ich mit meiner Einschätzung falsch liegen.
M.48.seit 2013 verh.
Ja danke, wir werden jetzt erstmal als Familie in den Urlaub fahren, ich hoffe da haben wir mehr Zeit für uns.
Jess, ein Typ: wenn er aus eurem Urlaub ihr schreibt, Kontakt aufnimmt, befürchte ich, dass was läuft. Was, wirst du vielleicht nie erfahren aber es ist eigentlich egal. Entweder steht man zu dem Partner oder nicht.
Wir kennen Deinen Mann nicht. Kennst Du ihn? Habt Ihr Euch je kennen gelernt? Würdet Ihr Eure Hand ins Feuer legen für den anderen? Deine Geschichte klingt nicht so. Du beleidigst ihn und bist eifersüchtig.
Ja - wir können uns in mehrere Menschen gleichzeitig verlieben. Und wenn jemand zu Hause nicht gebraucht wird ... ich will hier nichts schüren! Aber so hält man eben niemanden bei sich.
Eifersucht ist ein Beziehungskiller.
Gebe ich dir vollkommen Recht, Eifersucht ist ein Beziehungskiller.
Die Eifersucht kam hauptsächlich davon das er sich im Sozialverhalten um 180 Grad gewendet hat und mich da nicht involviert hat. Er meidet sämtliche Aktivitäten mit uns als Familie. Klar Freiheiten soll jeder haben und dies hat er auch, letztes Jahr ist er alleine in den Urlaub geflogen, diese Erholung hat er auch gebraucht. Ich denke grundlos bin ich mit Sicherheit nicht eifersüchtig jedoch möchte ich mich auch nicht verarschen lassen.
Deshalb meine Eingangsfrage: Kennt Ihr Euch? Dein FT und Dein Kommentartext klingen nicht so. Ja - jeder Mensch entwickelt sich. Dein Mann hat das definitiv getan - in die andere Richtung. Er ist jetzt - quasi - ein Fremder für Dich.
Habt Ihr noch Gemeinsamkeiten - außer der Kinder? Wollt Ihr noch das Gleiche: Eine Familie großziehen? Ihr müsst miteinander reden - und auf denselben Konsens kommen. Sonst ist er wohlmöglich schneller weg als Du denken kannst.
Ich dachte wir kennen uns aber haben uns wohl die letzten Jahre auseinander gelebt. In den Gesprächen nach dem Streit waren wir uns einige das es uns wichtig ist unsere Beziehung und Ehe weiter zu führen und gemeinsam daran arbeiten.
Ich bin aktuell die "Böse" er stellt die Bedienung und wirklich was zu sagen habe ich nicht. Wenn ich das oben genannte Thema ansprechen geht es sofort in die Verteidigung. Ich traue mich auch nicht wirklich etwas zu sagen, da ich denke sonst verlässt er uns sofort. Emotional hat er durch seine neue beste Freundin ja jetzt einen halt. Er fordert viel "blindes" Vertrauen von mir ein, wenn ich es nicht zeige bin ich das Problem.
Ja, es ist sehr viel im Argen eben nicht erst seit ich diesen Satz mit dem Auszug im Streit zu ihm gesagt habe. Auch schon die letzten Jahre lief es nicht gut aber er hat es nicht wahrhaben wollen. Deshalb macht es mir auch so Gedanken wieso jetzt? Wieso sprechen wir erst jetzt über unsere Beziehung? Und da kommt mir die Vermutung daß es eben nicht nur Freundschaft zwischen den beiden ist sondern er da vielleicht eine Hintertür haben möchte.
Für ihn liefen die letzten Jahre nicht schlecht, er hat wohl gemerkt das es mir nicht gut ging, meinte aber auch ich hätte ja mit ihm darüber sprechen können. Das er allerdings auch mit mir über unseren Streit hätte sprechen können sieht er nicht ein. Für ihn ist es klar das ich ihn in diese Situation genötigt habe und er sich durch die neue Freundin Hilfe suchen musste. Für diese Hilfe ist er ihr wohl auch sehr dankbar.
Und auch ich bin ihr dafür dankbar aber eben nur wenn es ohne Hintergedanken war.
Negativ, Eifersucht ist normal. Übertriebene Eifersucht ist natürlich störend, blöd und muss behandelt werden. Beziehungskiller ist Betrug. Physisch oder psychisch. Der Partner steht in der Luft und leidet. Das hat keiner verdient, Tausendfach die Mutter von den eigenen Kindern.
Eifersucht ist nicht normal! Sie ist dann nicht vorhanden, wenn beide Partner die Treue leben wollen und sich dann eben auch treu sind. Vertrauen ist ein Gefühl, welches bei Eifersucht nicht vorhanden ist. Gesund ist es also nicht, wenn einer misstrauisch ist. Und auch nicht vonnöten.
Hab versucht mit ihm über dieses Thema zu reden, er blockt sobald seine neue Freundin zur Sprache kommt, komplett ab. Und meint nur ich solle ihm vertrauen und es wäre nicht. Jedoch ist er auch ständig am Smartphone und zieht alleine zurück.