Warum irritiert es manche Heteros, wenn Schwule sie unattraktiv finden?
Mir gingen kürzlich nochmal ein paar Erlebnisse durch den Kopf, die ich als junger Mann öfters hatte. Wenn Hetero-Freunde erfuhren, dass ich schwul bin, erlebte ich sie oft als verkrampfter im Umgang mit mir als zuvor, so als hätten sie Angst, von mir angebaggert zu werden.
Ich habe ihnen dann, um das aufzulockern, gesagt, dass ich sie zwar total nett fände, sie aber überhaupt nicht in mein Beuteschema passten und ich sie sexuell nicht interessant fände, was auch der Wahrheit entsprach. (Um Heteromänner, die ich sexy fand, hab ich damals immer eher einen Bogen gemacht).
Das hat bei manchen aber Irritationen ausgelöst, es wirkte auf mich, als fänden sie das beleidgend.
Ich verstehe es bis heute nicht völlig: Was kann mehr Klarheit und Unkompliziertheit schaffen für einen Heteromann, wenn ihm ein schwuler Kumpel signalisiert, dass er erotisch und sexuell nichts von ihm will?
An alle Schwulen: Habt ihr sowas auch erlebt?
An alle anderen, könnt ihr es nachvollziehen?
12 Antworten
Ja, ich kenne ich und kann es nachvollziehen:
- Sie sind irritiert und befangen, wenn sie es erfahren (ich würde das in einer Runde auch nicht unvermittelt auf den Tisch legen....bzw. solchen Tischen nach Möglichkeit ausweichen. Wenn es unvermeidlich ist, z.B. beruflich, haben die anderen meistens genug Taktgefühl, allzu Privates außen vor zu lassen) - aus Angst, plötzlich als erotisches Ziel für diesen schwulen Mann dazustehen, schließlich nicht ohne Grund...
- Deswegen werden sie aber nicht immun gegen alle Uncharmantheiten, die aus dem Mund dieses nunmehr Geouteten kommen - und der hat diesbezüglich nicht plötzlich völlige Narrenfreiheit. Es ist wohl ein gewisser Widerspruch: sexuell sollten sie erleichtert sein - um den Preis als "unattraktiv" empfunden zu werden (ob das nun wahr oder gelogen ist - um die Situation zu entkrampfen)...? Für ihn nicht schmeichelhaft und schließt mit ein - "Fände ich dich attraktiv, würde ich dich vielleicht anmachen" - das geht überhaupt nicht auf! Ein Hetero freut sich sicher viel mehr, wenn man ihm sagt, dass man ihn wohl attraktiv fände, aber wisse, dass es leider völlig hoffnungslos wäre...das wird verstanden und schafft Sympathiepunkte. Aber diese charmante Wendigkeit, die schon fast an Flirten grenzt, hat nicht jeder allzeit parat.
Hi - ich muss mir das später genauer ansehen. Erster Satz..."launig, weitscheifene"...oh, mache ich mich auf etwas gefasst.
Letzter Satz: Sexy wirken "wollen"...?
Alles dazwischen, wie gesagt,,,bei einer Tasse Kaffe. Werde mich dazu äußern.
Ja...was fällt mir dazu ein? Nun - es sieht halt jeder alles aus seiner Warte - und die ist manchal schon für sich alles andere als klar und übersichtlich, sondern voller Rätsel und ungeklärter Fragen <<Ich verstehe es bis heute nicht völlig<<, etc.
Vielleicht als Tipp: wieder mal Sex suchen und erleben, denn man kann das nicht ausschließlich im Kopf wie eine Waschmaschine in ewiger Rotation "ausleben" - gerade hier auf GF - das darüber schreiben und lesen ist enorm populär... Ein Ersatz? Viele Glück!!!
Sexy wirken wollen, ist zwar ein bisschen krampfig, aber macht Sinn - man will damit jemanden beeinderucken, um ihn zu erobern. Sexy "finden" wollen, ist schlimmer - denn das entspringt dem Wunsch, so ticken wie die anderen, aus sozialer Angst, sonst von ihnen nicht angenommen zu werden. Und so ist es auch - da ist kein Kraut dagegen gewachsen. Das Andersartige wird nie von allen akzeptiert. Damit habe ich mich abgefunden und finde es wichtiger, mit mir selbst im Reinen zu sein - denn mit mir selbst bin ich jede Sekunde meines Lebens zusammen - während andere kommen und gehen.
Outing: es gibt Situationen, da lügt man besser, denn billige Neugierde oder schon vorab erkennbare Homophobie...da ist es klüger, man lässt die Wahrheit mal außen vor und hofft auf rasches Vorbeigehen der Situation. Und das wird sie auch - denn keiner von solchen Mitmenschen macht sich weiter Gedanken über dich oder überlegt sich "hat er wohl die Wahrheit gesagt? Oder ist er vielleicht doch schwul...?", denn es interessiert ihn nicht näher. Wenn du aber sofort sagst "Ja, stimmt, ich bin schwul"...dann kriegst du vielleicht ein grinsendes "Echt jetzt...?" und er (oder sie) wird schlecht über dich reden, usw. Das kann man vermeiden.
Deinen Tipp finde ich ehrlich gesagt schräg und deplatziert. Ich habe in meinen Ausführungen kaum vom Sex gesprochen und keinerlei Angaben zu meinen sexuellen Aktivitäten mit meinem Partner gemacht, (wozu dieses Forum für mich auch nicht der Ort wäre) geschweige denn einen diesbezüglichen Hilferuf abgesetzt.
Ich würde generell von ungefragten Ratschlägen zum Sex eher abraten.
Du kannst nicht erwarten, dass jeder deinen Ausführungen beipflichtet und du nur das zu lesen bekommst, was dir gefällt - wir sind nicht deine Studenten und Diskutieren ist nur interessant, wenn es verschiedene Standpunkte gibt.
Und dieses Forum ist noch für ganz andere Sachen der Ort...absolut tabulos sogar, wo es mir manchmal auch zu sehr in den Keller geht - aber muss ich darauf antworten?
Worum soll es bei deiner Frage denn sonst gehen als Sex? Aber Sex ist nichts Schlechtes, über das es sich nicht schickt zu sprechen - natürlich nicht überall und jederzeit, aber hier ganz sicher.
Viele Schwule ringen ihr ganzes Leben lang damit, sich selbst zu akzeptieren...was ihnen bei der Auslebung ihrer Sexualität im Weg stehen kann...und irgendwann ist es zu spät. Sie müssen es selbst machen - die Heteros helfen ihnen nicht dabei - sie lassen sie höchstens gewähren. Als Schwuler für sich den richtigen Weg zu finden zwischen Promiskuität, die an Sucht grenzt und völliger Enthaltsamkeit, die einen sexuell nicht mal mehr vor die Tür gehen lässt - das muss jeder für sich selbst herausfinden.
Ich finde, er muss mehr unternehmen und sich mehr anstrengen als ein hetersoexueller Mann, dem das Leben von allen Seiten her beispringt.
Du kannst nicht erwarten, dass jeder deinen Ausführungen beipflichtet und du nur das zu lesen bekommst, was dir gefällt - wir sind nicht deine Studenten und Diskutieren ist nur interessant, wenn es verschiedene Standpunkte gibt.
Danke für diese Ausführung. Auf den ersten Blick klang es für mich ein bisschen so, als würdest du denken, dass ich erwarte, dass jeder meinen Ausführungen beipflichtet.
Aber so, wie ich deinen Schreibstil bisher kennengelernt habe, denkst du wahrscheinlich gar nicht, dass ich erwarte, jeder solle meinen Ausführungen beipflichten und schreiben, es mir gefällt. Sondern du wolltest das wahrscheinlich ohne konkreten Anlass einfach mal gesagt haben.
Da sage ich: nur zu, warum nicht. Warum soll man nicht auch auf Fragen antworten, die niemand gestellt hat.
Um es ganz klar zu sagen: Von mir aus kannst du hier weiterhin zu jeder Frage irgendein beliebiges Thema einbringen. Du kannst auch meinetwegen einem Workoholic raten, mehr zu arbeiten, wenn du das sinnvoll findest.
Ich verstehe mich weder als Dozent noch als Moderator, der aufpasst, dass die Leute zur Sache sprechen.
Aber ich darf durchaus kommentieren, was andere hier schreiben und wenn du mir, ohne irgendetwas von meinem Sexleben zu wissen, rätst, Sex zu suchen, dann kommentiere ich das schon.
Ja, du darfst nicht vergessen, dass Heteromänner auch liebebedürftige Pflänzchen sein können und es als Herabsetzung empfinden, wenn man ihnen (auch als Schwuler) sagt, dass man "nichts von ihnen will" (ist auch taktlos und macht nur als Klarstellung bei entprechender Unter-Stellung einen Sinn)...ist schwierig und erstaunlich, dass sie da auch bei Männern empfindlich sind, trotz "ich bin nicht schwul" und so. Die hören natürlich viel lieber "Du bist ein attraktiver Mann, aber ich weiß, dass ich da keine Chancen habe...", selbst wenn es kitschig und vor Ironie triefend ist...
Ich würde sogar behaupten, sie nehmen auch von einem Schwulen (solgange klar ist, dass dieser die Grenzen kennt und respektiert) Schmeicheleien gerne an, bei bestehender Grundsympathie natürlich.
Klug von dir, um Heteros, die dir gefallen, einen Bogen zu machen - so kannst du die die Abfuhren, die du höchstwahrscheinlich kassieren würdest, vermeiden.
Also in "ich will nichts von dir" kann ich beim besten Willen nichts taktloses erkennen. Damit ist ja nicht gesagt, dass nicht jemand anders ihn doch attraktiv findet. Zu denken, dass alle auf einen stehen, ist schon sehr vermessen.
Klug von dir, um Heteros, die dir gefallen, einen Bogen zu machen - so kannst du die die Abfuhren, die du höchstwahrscheinlich kassieren würdest, vermeiden.
Na, heute seh ich das nicht mehr so. Ich bin lange in festen Händen und wenn ich jemanden attraktiv finde, bin ich weit weg davon, ihn irgendwie anzubaggern ;)
Das nennt sich dann wohl gekränkte Eitelkeit, auch wenn es keinen Sinn macht.
In den Köpfen vieler Heteros schwirrt herum, dass ein homosexueller Mann alles f*cken will was bei drei nicht auf dem Baum ist, die denken nicht, das ein schwuler nicht automatisch automatisch auf alle Männer steht, sondern auch Präferenzen hat.
Hört sich total Banane an, hab ich aber selber so mitbekommen. ( Von Freunden und Bekannten bin selber w 31 )
Ja...ihre reine Anwesenheit macht sie nervös und setzt ein Gedankenkarussell in Gang. Manche Heteros können einem Schwulen auch nicht Partnerwahl attestieren - denken, wie bei einem Witz: "....kommen zwei Schwule des Wegs,..." dass schwul und schwul zu sofortigem Sex führt. Weiiiiiit gefehlt - die machen kompliziertere Eiertänze als Heteros und manche sind komplett auf ihren Typ festgelegt.
Da kann sich mancher Hetero (mit leisem Bedauern) nicht erklären, warum er als erfolgsgewohnter Strahlemann auf diesen Homo überhaupt keinen Eindruck machen soll....na, weil er uU überhaupt nicht dessen Typ ist. Wenn einer auf große, Bärige steht, dann kann er mit einem kleinen, durchtrainierten, und sei sein Körper noch so perfetkt - nichts anfangen.
Wahrscheinlich denken die, schwule wollen alles flachlegen, was bei 3 nicht auf den Bäumen ist
Mich würde es eher irritieren, wenn sie mich attraktiv finden würden. Geschmacksentgleisung 😂
Danke dir für diesen launigen und weitschweifigen Beitrag, der mich von der Art der Satire fast ein wenig an Helge Schneider erinnert.
Mir ist nicht ganz klar, ob du bei deinen Ausführungen, dass du deine sexuelle Orientierung nicht auf den Tisch legen würdest, irgendeinen Zusammenhang zu meiner Frage mitgedacht hast, oder ob du das ganz ohne Bezug zum Thema einfach mal schreiben wolltest.
Nur soviel dazu: es gibt für einen schwulen Mann sehr vielfältige Anlässe, aus denen dessen Freunde plötzlich von dessen Homosexualität erfahren. Zum Beispiel so: Du sitzt als Schwuler mit einem Hetero-Freund zusammen, der fängt plötzlich an, davon zu schwadronieren, welche Frauen er sexy findet und auf einmal unvermittelt will er unvermittelt von dir wissen, auf welche du stehst. Wenn du dann antwortest: Die und die ist für mich ein total netter Anblick, aber sexy finde ich eigentlich gar keine Frauen, dann kann es schon passieren, dass er dich für schwul hält, und das sogar anderen erzählt, es kann sogar vorkommen, dass er das ohne deine Zustimmung tut.
Oder du bist auf einer Studentenparty, auf der viel getanzt wird, irgendwann fangen dann auch Leute an zu knutschen, und du bist als Schwuler da mit einem Freund und knutschst auch.
Oder du gehst als Schwuler einfach in einem, Park spazieren, in dem viele Liebespaare händchenhaltend spazierengehen, ebenfalls so spazieren, dann kann es auch passieren, dass Leute darauf kommen, dass du schwul bist.
Zudem kann es sogar passieren, dass man Freunde hat, die sich so dolle für einen interessieren, dass sie einem recht intime Fragen stellen, wie: Bist du Single? Hättest du gern eine Freundin? Und wenn du dann sagst: nein, aber einen Freund, wissen sie auch gleich Bescheid.
Tja, in meinem Falle als junger Schwuler wäre das leider gelogen gewesen. Schüchtern, wie ich damals war, machte ich um alle für mich attraktiven Heteros einen Riesenbogen, leider sogar um die meisten attraktiven Schwulen, aus Angst vor einem Korb. Dass es gut möglich ist, Leuten, die man sexy findet, gut, entspannt und freundschaftlich zu begegnen, ohne sie spüren zu lassen, dass man sie sexy findet, das habe ich erst deutlich später herausgefunden.
Aber lügen und behaupten, ich fände jemanden attraktiv, nur um ihm zu schmeicheln, das fände ich echt schräg.
Und ich fände es nach wie vor nachvollziehbarer, wenn ein Hetero, dem es unangenehm ist, von Schwulen angebaggert zu werden, erleichtert wäre, wenn er von einem Schwulen nicht sexy gefunden wird. Er will doch auf seinen Typ von Frau sexy wirken und nicht auf Schwule.