Trennung - Kontaktsperre, Nachricht von ihm?
Guten Morgen,
nachdem ich gestern um eine acht wöchige Kontaktsperre ( da er ja seit 4 Wochen eine neue Freundin hat, mich trotzdem vor einer Woche bei der Abholung seiner Sachen geküsst hat, Schatzi nannte) gebeten habe und besinnliche Weihnachten gewünscht habe, kam folgende Antwort von ihm : Liebes …., danke für deine Nachricht. Natürlich werde ich das akzeptieren, auch wenn mir der Umstand bzw. der Gedanke, nichts von Dir zu hören, sehr schwer fällt. Aber ich verstehe es. Ich wünsche Dir auch besinnliche Weihnachten und werde, wenn ich dann mit meiner Mutter, meiner Schwester, meinem Onkel, meiner Tante und meinem Cousin beim Aal sitze, sicherlich auch an das letzte Weihnachten denken. Ich habe mich übrigens bei Euch immer sehr wohl gefühlt 😏. Alles Liebe, S. (trag einfach selbst ein, was nach dem „S.“ am besten passt)
S. stand für Schatzi …und er heißt Steffen … also denkt er wirklich ich setzte noch Schatzi ein? Und, warum will er überhaupt etwas von mir hören? Wenn ich eine neue Beziehung beginne, würde ich niemals so eine Nachricht an meine Ex formulieren.
Manipuliert er mich (auch mit der Aufzählung der Familienmitglieder) und will mich warm halten? Wie seht ihr das?
lLieben Dank!
Vielen Dank erstmal! Blockieren empfand ich bisher immer etwas schwierig, weil in der heutigen Zeit vieles einfach weggeschoben wird, aber natürlich tut das weh - wir waren fast 5 Jahre zusammen.
Ergänzung: Er ist Akademiker, hat einen sehr guten Job und ist Quartalstrinker.
Wie alt seid ihr? Habt ihr zusammen gelebt? Oder holt er ab, was er bei Dir hatte?
.. zu alt für diese Entwickung, ja - die Sachen sind weg
Ungefähr bitte, minderjährig? U20, Ü20? Ende 20?
bei der Abholung seiner Sachen geküsst hat
Kuss auf die Wange, den Mund? Zungenkuss? Das sind Unterschiede. Gemeinsame Wohnung?
.. natürlich richtige Küsse .. tja , und was soll ich sagen - wir stehen im Leben .. ü40 😉
.. natürlich richtige Küsse
Ne, ist nicht natürlich. Bist Du drauf eingegangen?
Habt ihr an den Problemen gearbeitet? Oft drüber gesprochen? Vielleicht mit Paarberatung?
.. natürlich habe ich versucht Paartherapie zu ermöglichen, er hat es abgelehnt
Wenn Du etwas nicht beantworten willst, schreib das dazu, bitte. Du entscheidest, aber ich will nicht mehrfach nachfragen Solche Infos sind wichtig für alle, um euch zu verstehen.
.. nein , alles gut! Vielen Dank - es hilft mir ja zu verstehen! 42/44 Jahre, zwei Wohnungen, aber oft zusammen gewesen
4 Antworten
Hi,
ich war eben leicht genervt vom
. zu alt für diese Entwickung,
und sollte alt genug sein zu wissen, dass die Betonung die ich da reininterpretiere nur eine von vielen Möglichen ist. Also, weiter gehts, jetzt reagiere ich wieder erwachsen :-)
.. natürlich habe ich versucht Paartherapie zu ermöglichen, er hat es abgelehnt
Konstrukives lehnt er ab, dann hilft nur Kontaktabbruch.
- Definitiv mindestens ignorieren, wie Kugelfritz schreibt. Mindestens 3 Monate wenn nicht länger. Im Grunde erstmal für sehr lange, am besten bis er Therapie macht. Überleg, ihn erstmal zu blockieren. Blockieren aus Selbstschutz, um erstmal die Energie nicht zu spüren. Neue Ergänzung: Interessantes Thema! Ich tendiere zu blockieren, weil er als Alkoholiker vermutlich kranke Aktionen starten wird, wie man jetzt schon merkt. Deine Energie könnte da rein gehen.
- Kontakt zu einer Angehörigengruppe von Alkoholikern aufnehmen
- Paarberatung kannst Du auch allein aufsuchen, gerade in der Phase jetzt
- Kontakt zu einer Suchtberatung aufnehmen, um als Angehörige beraten zu werden
Er tut, was Alkis so tun, er manipuliert, ist total hin und her gerissen. Nasser Alkoholiker eben, der mit seinem kranken Verhalten andere mit reinzieht.
Das es chaotisch endet, passt! Solche Beziehungen sind unreif, weil sie sehr ungesund sind. Da spielt das Alter oft keine Rolle. Im Beruf funktionieren, privat nur Chaos. Und die Angehörigen sind leider Teil des Ganzen. Und da wirst Du selbst krank, Co-Abhängig.
Sein Verhalten ist absolut ambivalent, vermnutlich will er sich beweisen, dass er "seine Frauen im Griff hat". Und ich finde das respektlos, Dir gegenüber, seiner Neuen gegenüber. Brich den Kontakt ab, arbeite die Beziehung auf, das kann ich Dir empfehlen.
ich glaube leider immer an das Gute im Menschen.
Es ist anstrengend, aber ich glaube, es geht hier eher um krankes Verhalten, Alkoholkrankheit ist der Begriff. Und entsprechend verhalten sich die Menschen dann auch, krank! Da muss aufpasen, nicht Teil des Spiels zu sein bzw. sich rausziehen.
Coaching ist gut. Vielleicht auch eine Akuttherapie in Betracht ziehen, die sind nicht so lang. Auf jeden Fall Fachleute aufsuchen, das ist mein Punkt. Und Suchtberatung, um zu schauen, wo deine Rolle in der Konstellation ist. Und ihn zu verstehen, damit Du gut reagieren kannst.
ich könnte mich gut abgrenzen, wahrscheinlich war das eine absolute Fehleinschätzung
Schwer zu sagen, weder bin ich Fachmann noch hab ich genug Infos. Das er Schluss gemacht hat und nicht Du, könnte schon ein deutlicher Hinweis sein auf fehlende Abgrenzung von Dir! 5 Jahre das mitzumachen ist schon eher ein Hinweis darauf, dass da mit der Abgrenzung etwas schiefgelaufen ist. Und auch das Du ihn jetzt nicht klar zurückweist! Wobei das schwer ist, ich kenne das, in einer Trennungsphase ist man verwirrt, voller inner widerprüche, Sehnsüchte.
Und wichtig: Oft sind es Muster, die einen dazu bringen, bestimmte Menschen als Partner auszuwählen. Wenn man so ein Muster hat, wird immer wieder ähnliche Partner auswählen. Manche Menschen landen ständig bei Alkoholkranken! Das ist nicht einfach Schicksal, sondern hat damit zu tun, wie man Partner auswählt. Alkoholismus/Suchterkrankung in der Familie ist oft die Ursache. Dann kennt man es nicht anders und ist auch bereit, das Chaos zu ertragen.
Meist wendet man sich dem alten als Reserve zu wenn das neue nicht so ist wie gehofft. Bleib standhaft, zieh einen Schlussttrich.
Er versucht dich warmzuhalten, ja. Scheinbar ist sein Ego so klein, dass er nicht damit klarkommt, dass du recht gut über ihn hinwegkommst.
Ich würde ihn völlig ignorieren. Blockieren halte ich für infantil.
Den Unterschied zwischen ignorieren und blockieren finde ich interessant. Ich hab das ergänzt, nachdem ich deine Antwort gelesen hab. Aber die Wertung "infantil" finde ich unpassend. Es kommt immer auf die Verfassung an, in der man ist. Und es gibt neue Infos, er ist Alkoholiker. Also da ist man nach 5 Jahren meist sehr erschöpft, und wernn er eine Saufphase hat, würde ich darauf verzichten wollen, dass nachts besoffen anruft. Und es raubt Enrrgie, ständig zu merken, da kommen wieder manipulative Nachrichten. Er ist ja sehr Grenzüberschreitend in alle Richtungen, Respekt kennt er nicht. Wie viele Alkis.
Ignorieren kann das eigene Selbstbewußtsein stärken, aber auch viel Energie und Kraft kosten.
Das stimmt wohl - die Energie wird in einem Übermaß geraubt, das ist Wahnsinn. Bisher halte ich das Ignorieren aus, habe jedoch den Sachverhalt, dass er ja Quartalstrinker ist unterschätzt - daher sind es andere Gegebenheiten, als bei einer „normalen“ Beziehung und vielleicht ist deshalb Blocken doch für mich akzeptabel 🤔
Die Info hatte ich noch nicht.
Aber: Wenn er vor der Tür steht, kann man ihn auch nicht blockieren, weswegen ich das nachwievor als unsinnig empfinde. Zumal ich die Erfahrung habe, dass blockierte Menschen, eher dazu neigen, Konflikte vor die Haustür zu tragen.
Blockieren ist trotzdem in den meisten Fällen eine infantile Reaktion, als Erwachsener kann man sich anders darum kümmern.
Vielleicht schicke ich voraus, dass es mir nicht ums "recht haben" geht. Mir geht es um die beste Methode, wie man sich schützen kann. Da gibt es mehrere Aspekte, einen nennst Du.
Sich schützen zu wollen ist nicht kindisch, infantil sondern klug, erwachsen finde ich. Jetzt ist die Frage, was die beste Methode ist. Und ich denke, da gibt es nicht Schwarz oder Weiss. Es kommt darauf an, mit wem man es zu tun hat, welches Ergebnis man erzielen will und auch, wer blockiert werden soll. Deine Erfahrungen sind interessant und aussagekräftig. Allerdings sollte man da schon einen Blick über den Tellerrand werfen, finde ich
Hier könnte eine App helfen, eine der Call-Blocking-Apps. Teilweise gehen Anrufe da für den Anrufenden als Normal durch, werden aber nicht durchgestellt, der Angerufene hat seine Ruhe. Ist wie ignorieren, nur deutlich besser für die Nerven!
Sms, die man blockiert, kommen an, werden aber nicht mehr angezeigt, man kann sie als Beweismittel sammeln, ohne sie sehen zu müssen. Allerdings hängt das von der App ab, und vermutlich vom Betriebssystem, Anddroid oder iOS. Da bitte erkundigen.
Aber: Wenn er vor der Tür steht, kann man ihn auch nicht blockieren
Das stimmt. Allgemein: Man kann die Polizei holen, wenn jemand sich weigert zu gehen oder randaliert, droht.
Im Bereich des Stalking, darum geht es hier ja nicht, wird nicht pauschal zu einer bestimmten Methode geraten Es wird empfohlen, sich mit Fachleuten zu beraten. Um die Sitaution nicht zu eskalieren. Und da spielt das, was Du nennst, eine Rolle: Wenn man z.B. einfach die Nr. wechselt und dann "Diese Nummer ist nicht vergeben" als Ansage kommt, wird der Stalker erst recht aktiv, er bemerkt eine Reaktion. Klingelt es jedoch, ist es wie immer. Wenn man also eine Nummer nimmt, und die alte aktiv läßt, kann man auch protokollieren, was geschieht. Ein Blocken kanndazu führen, dass die geblockte Person es merkt, weil das Telefon anders reagiert als früher. Das ist ja dein Punkt.
Sogar eine Anzeige ist nicht immer die beste Lösung bei Stalkern, darum empfehle ich immer eine professionelle Beratung. Aber, hier geht es nicht um einen Stalker.
Ja, die Alkoholkrankheit, die raubt vielen Angehörigen die Energie.
Am besten Du recherchierst mal, welche Apps es gibt, um Anrufe und Nachrichten zu blocken. So, dass es wirkt, als ob der Anruf normal durchgeht für den Anrufenden, Du aber deine Ruhe hast. Das gleiche gilt für SMS, falls er welche schickt. Bei Whatsapp und Co. bitte auch informieren.
Am besten teilst Du ihm mit, dass Du keinen Kontakt mehr willst, schriftlich, über euren typischen Kommunikationskanal. Hintergrund: Dann hast Du einen Beweis, falls er doch anfängt, dich besoffen zu belästigen. Und diese Nachricht unbedingt archivieren!
Ich hoffe, er bleibt ruhig Kann ja auch sein.
"Am besten" :-) Man kann es eleganter formulieren, aber ich denke, was ich meine ist klar.
Aber: Wenn er vor der Tür steht, kann man ihn auch nicht blockieren
Das stimmt. Allgemein: Man kann die Polizei holen, wenn jemand sich weigert zu gehen oder randaliert, droht.
Garantien gibt es ohnehin nicht. Auch ignorieren kann eine Reaktion hervorrufen, und wichtig ist, dass man sich auch wohlfühlt und seine Energie für wichtig Dinge behält.
Blockier ihn. Sofort! Der Typ hält dich warm, nichts anderes.
ER hat eine Freundin, hat sich von dir getrennt und will dich auf diese schäbige Art und Weise in Reserve halten, falls das mit der Neuen nicht klappt. 4 Wochen, die er jetzt mit ihr zsm ist, ist keine Zeit und es klingt so, als wärt ihr über ein Jahr zsm gewesen.
Dieses Verhalten ist nicht nur unreif, falsch und massiv egoistisch, sondern dir gegenüber massiv unfair, denn du wirst durch solche Aussagen schön getriggert und das weiß er genau.
Vielen Dank! Wir waren fast 5 Jahre zusammen. Und, ja in der ganzen Trennung ist er ambivalent , küsste mich sogar vor einer Woche noch, nannte mich Schatzi, will sich aber auf die neue Beziehung erstmal einlassen, weil ich seine Bedürfnisse nicht erkannt habe.
Das klingt gerade sehr komisch für mich irgendwie. Darf ich fragen, welche Bedürfnisse du angeblich nicht erkannt hast? Falls du magst, darfst du mir auch gerne privat schreiben, falls du das nicht öffentlich diskutieren möchtest. Ambivalentes Verhalten in einer Trennung ist immer sofort zu unterbinden. Derjenige, der sich getrennt hat, war sich zu dem Zeitpunkt im Klaren, was er wollte und das gilt es auch zu respektieren. Gemischte Signale im Anschluss zu senden von dieser Person ist dir gegenüber verdammt unfair und du darfst dich hier auch sehr gerne konsequent abgrenzen.
Ich weiß zwar nicht, wofür ihn oder dich Fremdgehen anfängt, aber wenn er dich küsst, während er mit einer anderen zusammen ist, finde ich das mehr als bedenklich.
weil ich seine Bedürfnisse nicht erkannt habe.
Siehst Du es auch so? Hat er deine Bedürfnisse beachtet? War es insgesamt eine gute Zeit?
Ja, es war eine schöne Zeit mit Höhen & Tiefen, da er ein Quartalstrinker ist - habe ich leider erst zu spät bemerkt, er hat einen sehr guten akademischen Job und hat in Stressphasen diese damit kompensiert .. und danach wollte er bemitleidet werden .. da ich das aber nicht tat, habe ich seine Bedürfnisse missachtet .. meine Bedürfnisse hat er phasenweise schon beachtet, wenn er nicht auch eine andere Seite in seiner Persönlichkeit hätte, würde mir diese Trennung auch nicht so an mein Herz gehen …
Quartalstrinker? Bitte gibt das in die Frage als Ergänzung! Das ist eine wichtig Info und ändert alles, was ich antworten wollte!
Okay, inwiefern?
Ich bin absolut suchtfrei - und habe für seine Problematik auch nie die Verantwortung übernommen - ..
Er ist Alki, das macht was mit Dir! Mit eurer Beziehung!
https://de.wikipedia.org/wiki/Co-Abh%C3%A4ngigkeit
Ich hab auch einiges dazu in meiner Antwort geschrieben, Du warst ja 5 Jahre Teil der Beziehung, das hat auch mit deinem Leben zu tun, eine Beziehung zu Alkis ist fast immer destruktiv. Das Suchtverhalten bestimmt den Alltag.
Ergänze es, und vielleicht kommen dann weitere Antworten die darauf eingehen. Oder stelle eine weitere FRage ein bzw. lies dich ein ins Thema.
Okay, lieben Dank 🎄 Ich bin nicht Co-abhängig. Ich habe sein Problem nie verschwiegen , Hilfe angeboten, aber mehr nicht. Es ist und war seine Verantwortung.
Ja, Danke - ich arbeite schon auf , beginne auch gerade ein Coaching diesbezüglich. Ich dachte, ich könnte mich gut abgrenzen, wahrscheinlich war das eine absolute Fehleinschätzung & ich glaube leider immer an das Gute im Menschen. Seine Ambivalenz hat mich jetzt aber die letzten vier Wochen wahnsinnig gestresst - völlig. Daher bin ich auch für diese konstruktiven Antworten sehr dankbar!