Meine Eltern streiten sich JEDEN Tag..
Wie schon in der Überschrift gesagt, jeden Tag streiten sie sich. Am Wochenende sobald beide aufgestanden sind und in der Woche sobald mein Vater von der Arbeit wieder zu Hause ist. Dann streiten sie jedes mal, immer ein anderes Thema und schreien sich gegenseitig an. Ich habe das Gefühl ich bin das Verbindungsstück, was sie noch zusammenhält, aber das will ich nicht sein.. Vielleicht würden sie sich trennen, wenn es mich nicht geben würde, aber vielleicht bin ich der Grund weswegen sie noch zusammen sind. Aber ich möchte nicht der Grund sein. Danke fürs Zuhören :)
5 Antworten
Hallo RabeaSina,
So verrückt es sich anhört, manchmal sind Paare zusammen, weil sie sonst niemanden zum Streiten haben. Aber für Dich als ihr Kind ist das natürlich furchtbar! In vielerlei Hinsicht! Denn so kannst Du nicht lernen, wie Konflikte erträglich gelöst werden können! Deshalb halte ich den Vorschlag von Ichthys ganz gut: Erklär ihnen wie Du unter den ständigen Streiteren leidest, und schlage ihnen vor, eine Ehetherapie zu machen! Da können sie dann lernen, wie erwachsene Leute vernünftig miteinander umgehen! Und nimm ihnen das nicht übel, es kann sein, dass sie es einfach nicht anders gelernt haben!
Und Dir möchte ich noch einen Rat fürs Leben mitgeben: Du erlebst an Deinen Eltern, wie schlimm es ist, wenn sich zwei Menschen bis aufs Messer bekriegen. Beschäftige Dich deshalb mit dem Thema Konflikte aus Büchern und ähnlichem. Mach ein Kommunikationstraining, wo Du lernen kannst, mit Konflikten konstruktiv umzugehen. Denn Deine Eltern geben Dir da kein gutes Vorbild. Aber damit Du nicht im Leben aus versehen genauso reagierst, solltest Du Dich intensiv mit dem Thema beschäftigen! Klärungssprache und personenzentrierte Gesprächsführung sind zwei Stichworte. Eine Einleitung in die Personenzentrierte Gesprächsführung findest Du in "Anleitung zum sozialen Lernen für Paare Gruppen und Erzieher" Mitautor Lutz Schwäbisch, und eine Einführung in die Konfliktlösung überhaupt findest Du in "Gehts noch? Wie sie Konflikte kreativ lösen" von Ursula Wawrzinek. Da werden Dir Werkzeuge in die Hand gegeben, dass Du später einmal besser mit Konflikten umgehen kannst.
Danke, aber ich weiß sehr wohl wie ich mit Konflikten umgehen sollte, und ich bin 14 und habe deswegen sowieso meinen eigenen Kopf
Hallo _RabeaSina,
Wahrscheinlich machst du Dir wegen der Streitereinen mehr Gedanken als Andere. Aber das Problem ist, dass Du kein Vorbild hast, und zuhause auch nicht übenk kannst. Da kann es durchaus ein, dass Du zumindest in bestimmten Situationen in das Verhalten Deiner Elltern fällst. Das wäre schade! Wo Du doch erkannt hast, dass das so schlecht ist!
..genau deswegen fall ich auch nicht in das Verhalten :P Ich bin 14 und weiß selber was richtig und was falsch ist ;)
Hallo RabeaSina,
Natürlich hast Du schon einen großen Schritt gemacht, indem Du erkannt hast, dass diese Art Konflikte zu lösen nicht hilfreich ist. Das will ich ja gar nicht anzweifeln.
Aber aus eigener Erfahrung weiß ich, die Erkenntnis, dass ein Verhalten falsch ist, reicht nicht, um zu wissen, was denn nun wirklich das richtige Verhalten ist! Ich fand die Art, wie meine Eltern mit mir als Kind umgegangen sind auch unter aller Kanone! Deshalb habe ich mich intensiv mit Kindererziehung berschäftigt, um das bei meinen Kindern besser zu machen. Dabei habe ich festgestellt, dass ausser dem falschen verhalten meiner Eltern mir gegenüber auch eine ganze Menge anderer Punkte meine Einstellung beeinflusst haben. So kann ich mir vorstellen, dass die Art, wie Deine Eltern Konflikte lösen (oder eben gerade nicht) halt auch verschiedene Einstellungen trasnsportieren, von den ich mit nicht sicher bin, ob Du den Zusammenhang erkennen kannst. Oft geht es bei ungünstigen Wegen mit Konflikten umzugehen auch um Dominanz, Rechthaben, dem Anderen den Willen aufzwingen, Gewinnen oder einfach nur Frust ablassen und vieles mehr. Ganz im Gegensatz dazu ist gewaltfreie Kommunikation, wie sie z.B. Marshall Rosenberg entwickelt hat, nicht mit diesen unterschwellig oft mitspielenden Zielen nicht vereinbar! Ja, die Möglichkeit miteinander erfolgreich und emphatisch umzugehen, wird sogar oft bezweifelt. Was in Einzelfälen durchaus sein kann, aber halt nicht in der Regel.
Ich jedenfalls kann von mir sagen, dass es nicht ausgereicht hat, praktisch Pädagogik und Psychologie zu studieren um dann mit meinen Kindern anders umzugehen, dazu gehörte auch noch ein innerer Standpunktwechsel, den ich jedes Mal aufs Neue ausführen musste, so dass ich die Situationen aus einem ganz anderen Blickpunkt wahrnehmen konnte. Erst danach war es mir möglich, auch anders und meinen Erkenntnissen entsprechend zu handeln. Dass Du hier so dünnhäutig reagierst zeigt mir eher, dass Du noch nicht den inneren Abstand hast, den Du vorgibst.
Aber Du hast eine große Erkenntnis gewonnen, bei ich Dir gerne helfen wollte, das besser als Deine Eltern zu machen, und da weiß ich halt, dass Deine Erkenntnis erst der Anfang sein kann. Der Weg ist da doch noch etwas weiter als Dir das jetzt scheint! Glaube ich jedenfalls.
Wie wäre es wenn du sie mal zu einem ernsten Gespräh bittest, und ihnen sagst das du nicht möchtest das sie sich immer streiten, denn wenn du wirklich das Verbindungsstück bist, dann werden sie vestimmt auf dich hören und probieren nicht mehr so viel zu streiten! Weil sie dich gern haben und nicht möchten das du traurig bist. Du musst ihnen irgendwie beibringen, das es dich nicht glücklich macht! Ich hoffe ich konnte dir helfen!! L.G. rarira
Man kann nicht aufhören sich zu streiten, wenn es immer wieder irgendein Thema gibt. Ich möchte auch nicht, dass sie weiterhin zusammenleben, wenn sie keine Gefühle mehr für einander haben (falls es so sein sollte), nur damit ich glücklich bin.
Deine Eltern schreien sich jeden Tag an. Du vermutest, dass sie keine Liebe mehr füreinander haben und dass sie nur wegen dir zusammenbleiben.
Dass deine Eltern ständig streiten müssen, kann aber ganz andere Gründe haben. Offenbar haben deine Eltern nicht gelernt, wie man bei Meinungsverschiedenheiten anders miteinander reden kann.
Sag deinen Eltern, dass sie mal zu einer Eheberatung gehen können. Dort brauchen sie nicht zu befürchten, dass es für sie unangenehm wird. Im Gegenteil, bei der Eheberatung lernt man, wie man konstruktiv miteinander reden kann, ohne sich anschreien zu müssen.
Ich wünsche dir, dass du deinen Eltern mit dem Hinweis auf eine Eheberatung helfen kannst, und dass bei dir zu Hause die Atmosphäre wieder schöner wird.
Sie schreien nicht wirklich, sie werden halt nur ein bisschen lauter und das auch eigentlich so gut wie nie in meiner Gegenwart und dann klären sie ihre Meinungsverschiedenheiten und dann ist ja auch alles wieder gut.
Meine Frage ist: Wieso redest du dann nicht mal mit ihnen und klärst deine Befürchtungen mit ihnen auf?
Indem du sie ganz direkt ansprichst. Wenn es dich so sehr belastet, müsste das ja eigentlich nicht so schwer sein.
Mir tut das sehr leid für dich, ich kenne das nur zu gut—
Ich, als kleines Kind, dachte auch, dass es unter solchen Umständen besser ist getrennte Wege zu gehen. Selbst wenn du das bist, was deine Eltern noch zusammenhält, so geschieht das auf seltsame Weise vielleicht doch nur aus Liebe und vielleicht auch Angst.
Bedenke, dass deine Eltern schon länger zusammen sind. Da trennt man sich nicht mal eben so. Und man hält manchmal sogar lieber ewige Streitereien aus als dass es dann vielleicht doch zu voreilig vorbei ist. Jeder von ihnen befürchtet vielleicht den jeweils anderen und vor allem dich eventuell zu verlieren.
Es kann sich so schnell jedoch nichts tun, wenn du nichts sagst!
Du bist beteiligt, es belastet dich und du gehörst zu ihnen— du hast jedes Recht der Welt zu wissen wie es um eure Familie steht. Sag ihnen das, was du hier auch gesagt hast, auch wenn es schwer ist. Diese Unsicherheit und der viele Streit tut dir nicht gut.
Fühl dich gedrückt, Mäuschen! Ich wünsch dir alles Gute!
Ich bewundere ja, dass du so erwachsen darauf reagierst—
Wenn man nicht weiß, warum zwei Menschen streiten, ist es schwierig irgendwas nachzuvollziehen. An für sich denke ich, dass deine Eltern das unter sich ausmachen müssen. Ich hab auch das Gefühl, du siehst das genauso. Aber du darfst ihnen natürlich trotzdem sagen, dass du das mitkriegst und das nicht gut findest.
Du kannst das am besten einschätzen. Überleg dir einfach mal, ob du etwas sagst oder nicht. Es ist eventuell nur eine Phase. Deine Eltern müssen nicht mal wegen des jeweils anderen leicht gereizt sein, das kann auch an der Arbeit und dem damit verbundenen Stress liegen. Es reicht schon, wenn das bei entweder deiner Mutter oder deinem Vater so ist. Die Streitereien können deshalb auch wieder abrupt abebben, sobald es im Umfeld wieder besser läuft.
An Trennung würde ich deshalb noch nicht denken!
Ja genauso ist es, denke ich auch. Du sagst genau das was ich denke und verstehst mich voll :) Ich glaube auch nicht, dass sie sich trennen, nur in den Momenten in denen sie sich streiten, denk ich halt oft daran. Und falls sie wirklich irgendwann mal darüber nachdenken sollten, will ich einfach nur dass sie für sich entscheiden und nicht zusammenbleiben, wegen mir. Aber ich denke auch die sind beide leicht gereizt und vielleicht (oder sehr wahrscheinlich) hört das ja auch irgendwann wieder auf. Danke :)
Daran merkt man, dass du sie ehrlich lieb hast— da denkt man nämlich nicht nur an sein eigenes Glück, sondern auch an das derer, die man liebt. Als ich klein war, dachte ich ganz genauso so. Das wird bestimmt schon wieder!
Sag ihnen, wenn sie nicht aufhören zu streiten, dann sollten sie sich trennen, das wäre Dir lieber. Wenn sie nicht aufhören würden, gingest Du zum Jugendamt und würdest ins Betreute Wohnen ziehen, damit Du endlich mal Ruhe hättest. Dann könnten sie Deinetwegen machen, was sie wollten, Du wärst es jedenfalls leid. Drastische Reden nützen manchmal mehr als drumherumreden. Vielleicht weckt sie das auf.
Ich würde niemals weggehen von meinen Eltern und das wissen sie auch. Sie tun einfach viel zu viel für mich, da sind diese kleinen Auseinandersetzungen jeden Tag die ich nur zufällig mitbekomme nicht allzu dramatisch. Sie streiten ja auch nur untereinander.
Wenn ihre Eltern sich momentan so viel streiten, haben sie schon genug Probleme. Da brauchen sie nicht noch mehr Sorgen in Form von "Androhungen" des eigenen Kindes— klar ist die Situation nicht super, aber so würden sie die Streitereien wahrscheinlich bloß unterdrücken. Die Probleme blieben und würden sich aufstauen und irgendwann einfach in noch heftigeren Streit münden.
Ist bestimmt gut gemeint, aber leider keine Lösung.
Hallo,
Von Ursula Wawrzinek. gibt es ein neueres Buch zum Thema, das es auch als ebook gibt: Vom Umgang mit sturen Eseln und beleidigten Leberwürsten" dnke das ist aktueller