mein freund will mit mir nicht in den urlaub aber mit seinen eltern?
hey mein freund will mit mir und freunden nicht in einen Urlaub fahren, er mag feiern nicht und die würden da sehr viel feiern. Aber auch mit mir alleine würde er denke ich noch nicht fahren, er meint mit seinen eltern kann er sich das sehr gut vorstellen, da er nichts zahlen muss. (das ist auch oft der hauptgrund, er möchte nicht so viel geld für urlaubs ausgeben) und das wäre der wohlmöglich letzte ürlaub mit seinen Eltern, denn dannach zieht er aus. Versteht ihr ihn? es wären 3 wochen :(
10 Antworten
Versteh ich sehr gut, drei Wochen gratis Urlaub, um nichts kümmern müssen und keine Partys die er nicht mag. Was soll er mit Personen im Urlaub die feiern gehen und dann wahrscheinlich tagsüber schlafen, wenn er andere Interessen hat.
Du leidest darunter, dass ihr euch in eurer Fernbeziehung nur 3 x im Jahr seht, und dann, wenn ihr ENDLICH mal die Gelegenheit hättet, zu zweit zu sein (muss ja nicht mit den Feiernden sein, sondern ein billiger Urlaub zu zweit), will er statt mit dir mit seinen Eltern weg.
Da siehst du, wo du selbst emotional in ihm stehst. Du stehst hinter den Eltern. Das muss er nicht mal bewusst wissen, aber es ist etwas Unbewusstes und Wahres.
Das ist abr eine falsche Annahme. Ich bin 48 und ich fahre - wenn wir all das wollen - immer noch mit meinen Eltern weg. Du tust ja so, als würde man, sobald man 21 ist, nie wieder mit seinen Eltern in den Urlaub fahren. Das ist einfach falsch.
Ich fahre mit meeineen Eltern weg, wann immer wir das wollen. Wieso auch nicht? Es gibt kein heiliges Gesetz, dass das verbietet.
Was er sich damit erlaubt, ist: dich zu verletzen. Er zeigt dir, dass er lieber mit seinen Eltern statt mit dir fährt. Und dass er dich hinten dran schiebt.
Das klingt vieelleeicht krass, Liebes, aber es ist unbewusst. Und es ist die Wahrheit. Wenn er so scharf darauf ist, mit seinen Eltrn wegzufahren, könntest du übrigens auch mitkommen. Du zahlst deinen Teil, er unterstützt dich, und dann könnt ihr die Hälfte der Zeit für euch verbringen.
Möchtest du mir mal sagen, wann und wie ihr euch kennengelernt habt und wie lange ihr am längsten und intensivsten zusammen wart - und wo das war? Ich meeinee, wie habt ihr dann gelebt? Gab es denn überhaupt mal eine Prüfzeit der echten Gemeinsamkeit, des echten Alltags, wo ihr eure Eigenheiten, Charaktere und Haltungen ernsthaft kennenlernen konntet? Es wirkt ein bisschen so, als kenntirh euch nur aus "Urlaubssituationen". (Einer kommt zum Anderen und man macht ein bisschen Urlaub miteinander.) Ist das so?
Übrigens wäre das auch sehr unklug, wenn nur du immer zu ihm fährst statt eeiner gleichen Aufteilung. Da fördert diese Dynamik massiv. Damit wirst du nämlich diejenige, die in die Beziehung investiert (Zeit, Energie, Geld, Fahrten). Das größte Geschenk aber, was du einem Menschen und einer Beziehung schenken kannst, ist wenn du dem anderen die Möglichkeit gibst, etwas für dich zu TUN.
Das klingt für Frauen meist extrem schräg und nicht glaubbar, denn die meeisten Frauen denken, dass sich Liebe darin ausdrückt, dass man dem anderen möglichst viel "abnimmt", sich verfügbar hält, diejenige ist, die die Beziehung und Begegnungen gestaltet usw. -> Das ist ein ganz falsches Denken! Und auf Dauer zeerstört es den Partner und die Beziehung.
JEDER möchte in den Menschen, den er liebt, investieren. Mit Zeit, mit Gedanken, mit Ideen, mit Aufwand. Und es ist ein psychologischer FAKT, dass derjenige, der in diee Beziehung investiert, sich bindet. NICHT der andere!
Das heißt: Wenn du deinem Freund die Chance gibst, in die Beziehung Aufwand zu investieren, wenn du es ihm nicht bequem, sondern unbequem machst, dann forderst du ihn. Er muss Zeit aufwenden, Denken, vielleicht auch Geld, um zu dir zu kommen - und das bindet IHN! Denn man erachtet Dinge, Menschen und Beziehungen als wertvoller, wenn man etwas dafür TUT!
Indem du dich bereit erklärst, selbst zu ihm zu fahren, ihm seinen Billigurlaub mit den Eltern durchgehen lässt, dich gedanklich damit beschäftigst, wie du es euch schöner machen kannst, nimmst du ihm alles. Nach und nach.
Indem du einfach mal loslässt und ihm zum Beispiel auch deutlich sagst, dass es dich kränkt, dass er nicht mit dir weg will in den Urlaub, dass du später nicht dauernd zu ihm fährst, sondern genauso erwartest, dass er zu dir kommt, wenn er was will, machst du ihm ein Geschenk. Du erlaubst ihm, etwas für dich und die Beziehung zu TUN. Und damit schenkst du ihm diee Möglichkeit, mehr Gefühl zu entwickeln.
Ich spreche wie gesagt aus Erfahrung, damit meine ich auch berufliche.
Also wir kenne uns seit 1 Jahr und 4 Monaten haben seitdem jeden Tag Kontakt, wir zocken beide und machen das oft parallel oder zusammen, schauen Serien, Filme oder reden einfach sehr viel zusammen. Er wollte nie eine Fernbeziehung haben weshalb wir am Anfang die Sache lockerer angingen. Wir haben uns nach einem halben Jahr getroffen für 2 Tage. Danach lief es auch nochmal besser und war vertrauter, dann haben wir uns ein halbes Jahr nicht mehr gesehen, weil es viel Geld kostet, weil wir uns immer airbnbs mieten und wir sowieso nicht an uns in echt gewöhnt sind also vermissen tun wir uns eigentlich nicht denn wir reden ja täglich mehrere Stunden. Dann haben wir uns dieses Jahr im Februar wieder gesehen, und es war wirkliche wunderschön, dann sind wir auch offiziell in eine Beziehung gekommen, obwohl wir schon viel länger wie in eine Beziehung waren. Und dann haben wir uns wieder 2 Monate danach diesen Monat gesehen und sehen uns jetzt auch jede 2 Monate bis er umzieht weil es sonst Geld technisch nicht klappt, wir geben immer beide um die 200 Euro aus also nicht wenig Geld. Aber auch das zweite Treffen war wieder wunderschön. Und da hab ich mich auch sehr sehr geliebt gefühlt.
Ich verstehe. Na - da habt ihr noch viel Weg vor Euch! Und viiiiiiiiieeeeeeel Beziehungsarbeit, denn die ist vor allem Alltagsbewältigung und Realität-Aushalten.
Aber wer sagt, dass es nur einen richtigen Weg gibt? Ihr lernt euch - auf eine andere Weise - kennen. Das ist auch nicht schlecht. Allerdings ist der reale Alltag dann wirklich noch mal was anderes. Aber schaut halt, dass ihr langsam zusammenwachst. Du brauchst definitiv noch Zeit, sein reales Wesen kennenzulernen. Denn - ehrlich - das kennst du nicht.
Du kennst ihn nur im Abstand, und das, was du aus der Realität kennst, ist sein Sonntagsgesicht. Aber wie gesagt: Ihr könnt da langsam reinwachsen.
Wie alt seid ihr? Anfang 20?
Jaa wir sind anfang 20 :) und definitiv ist da ein langer Weg vor uns, ich denke auch das es sehr große Vorteile und auch viele Nachteile gibt sich auf diese weiße kennenzulernen. Aber es stärkt die Kommunikation ungemein und ist auch immer wieder ein Beweis das man es trotz Hindernisse möchte und dafür kämpft. Ich bin sehr gespannt wie es wird wenn wir uns öfter sehen und dann irgendwann vielleicht auch zusammen leben. Es geht halt alles viel langsamer voran als in nahbeziehungen. Und ich denke Druck ist da eigentlich das was komplett falsch ist :D
Du kennst du ganze Geschichte jetzt wesentlich besser als am Anfang, danke das du dir da auch so viel Zeit genommen hast! Findest du ich sollte mit über irgendwas Sorgen machen, oder einfach abwarten und es genießen? Meinst du das sich die Sorgen mit dem mangelnden liebe „Problem“ noch erledigen können wenn ich einfach mein kopf mehr ausschalte und die Zeit es zeigen lasse ? Hast du ein Schluss Wort für mich :)? Danke.
Das mit dem Urlaub finde ich persönlich kränkend. Ehrlich. Aber vielleicht seh ich es anders als du. Ich empfinde es als ... sie das bitte nicht als Front: egoistisch von ihm. Er denkt nur an sich.
Zu dem anderen: Ich bin mir nicht sicher. Ich kenne euch und eure Beziehung viel zu wenig. Ich denke, ihr habt eine gute Bindung, so wie sie jetzt ist. Und es wird sich natürlich etwas verändern, wenn diese Mechanik sich verändert.
Jetzt habt ihr einen Rhythmus gefunden, der (zumindest für ihn) ja gut funktioniert. Das wird anders, wenn ihr näher wohnt. Und es kann natürlich sein, dass es gut geht, aber es kann auch völlig in die Binsen gehen.
Als Außenstehende sehe ich Dinge natürlich anders. Ich sehe da eine Beziehung, in der ihr euch ca. 7-8 Tage innerhalb eines ganzen Jahres gesehen habt. Dazu noch in fremden Umgebungen, d.h. in Urlaubs- nicht Alltagssituationen.
Das wäre für mich absolut undenkbar. Wenn man jung und ineinander verschossen ist, sehnt man sich in der Regel nach sehr viel Körperkontakt, Sex, Streicheln, Kuscheln, Küssen und nochmals Sex, Sex, Sex. Dass ihr das für 3 mal 2-3 Tage hinbekommen habt in dieser langen Zeeit, die ja auch noch eure Kennenlern- und damit Verliebtheitsphase ist, ist für mich kaum nachvollziehbar.
Es gibt so viele Möglichkeiten, sich Geld für ein Treffen zu verdienen, man kann sich auch dort treffen, wo Freunde/Bekannte wohnen und sich dort einquartieren, irgendwo in der Mitte. Oder deren Wohnung nutzen, wenn sie im Urlaub sind. Wo ein wahrer Wille ist und wo Leidenschaft ist, sind definitiv Wege für wenig Kohle. Wohnungstausch/Zimmertausch. Oder ein Zelt - für die ganz billige Variante. Für mich wäre das ein absoluter Alarm, wenn jemand es nicht auf die Reihe kriegt, Wege zu finden und sich nur 3 mal pro Jahr mit mir trifft, obwohl ich doch jung und verlieebt bin und wir angeblich ein Paar sind.
Die Bahn bietet Supersparpreise, da kannst du für unter 20 Euro durch ganz Deutschland fahren, wenn du langfristig planst - also am Geld kann es eigentlich nicht liegen. Und Semesterferien sind lang, und auch du hast Urlaub. wer will, findet längere Zeiten und bessere Wege.
Wie gesagt: Für mich wäre das ein No Got und ein echter Alarm. Aber Menschen sind verschieden.
Ich denke: Ihr habt eure beste Zeit einfach verschwendet. Die Zeit, in der ihr verliebt seid und im Grunde - wenn ihr die Möglichkeit geschaffen hättet - euch aufgefressen hättet, Tag und Nacht und das monatelang. Diese Zeit kommt niemals wieder. Ihr seid da jetzt schon drüber. Und ihr habt sie quasi weggeschmissen. Für irgendwas, was in einer Zukunft liegt, die ohnehin anders verlaufen wird, als ihr das denkt und plant. Ihr habt es verpasst, im Jetzt zu leben, ihr lebt für ein Morgen.
Du hattest gefragt, wie ich das sehe. Sorry. Ich sehe es so.
Aber wie gesagt: Menschen sind verschieden. Was für mich ein No-Go wäre und mich absolut hellhörig machen würde, mag für dich total funktionieren. Ich wünsch euch jedenfalls, dass ihr nicht enttäuscht seid, denn zumindest du gehst mit großen Erwartungen heran. Und das liegt wirklich daran, dass du eure Beziehung als etwaas Zukünftiges siehst, etwas, was aufgeschoben wird und erst sehr viel später *wirklich* beginnt. Du verkennst, dass alle das hier eure Beziehung *ist*. Und dass du eigentlich - genau wie er - dafür verantwortlich bist, das Beste aus dem Jetzt zu machen. Keiner von euch tut das. Ihr verschenkt eure Beziehung. Werft Zeit und Möglichkeiten einfach weg. Ihr lebt stattdessen auf etwas zu, was es womöglich nicht einmal gibt.
Das war meine ganz ehrliche Meinung, Liebes.
Irgendwie macht mich traurig das hier zu lesen. Irgendwie hast du in manchen Punkten recht, allerdings gibt es im Leben einfach wichtige Punkte, wir haben uns in der lockdown Zeit kennengelernt wo ein Treffen einfach auch nicht möglich war. Wir haben jede Stunde geredet die wir konnten und blieben die ganze Nacht wach und haben über Gott und die Welt geredet und das haben wir eine längere Zeit gemacht. Es ist besonders zwischen uns. Es gibt Probleme, aber das hat jedes Paar. Er ist in manchen Punkten bestimmt egoistisch. Das finde ich aber auch okay. Man muss sich zur 1 Priorität machen, und dann erst den patner. Ich denke es gibt viel mehr Schönes als nur die verliebtheits Phase. Und wenn wir uns treffen ist es immer ein wenig magisch auch nach 1 Jahr noch.
Ja, es gibt mehr als die Verliebtheitsphase, aber diese Phase kommt nie zurück. Nie.
Das mit dem Lockdown ist tatsächlich in Problm. Aber ich hab auch eine Beziehung begonnen während des Lockdowns und wir haben uns getroffen. Ging alles. Habt ihr denn keine Zimmer?
Und ich bezweifle nicht, dass es besonders ist. Und dass es noch es magisch ist - ist logisch. Ihr habt euch 7 Tage in eurem ganzen Leben gesehen. Es wäre furchtbar, wenn ihr schon wie ein altes Ehepaar wärt.
Das ist auch voll und ganz okay das diese Phase nicht zurück kommt. Ich habe mit ihm jeden Tag Spaß und nicht nur am Anfang, natürlich hatte der Anfang was krass intensives und schönes. Aber jetzt hat es was anderes sehr schönes und intensives man wird halt zu besten Freunden und lernt sich immer besser kennen.
er hat sich unsere beitrage alle durchgelesen.. weil ich mir gestern das viele gedanken gemacht habe..und er konnte mir meine bedenken auch nehmen und meinte das paar dinge die du schreibst auch sehr pausiebel und wahr sind zb. mit dem selbstbewusst sein und das ich irgendwann darunter leide wenn ich mir immer und immer wieder gedanken mache und denke bedrünisse sind nicht abgedekt. er konnte mir aber das gefühl geben das es keinen grund für diese bedenken gibt und ich einfach ein bisschen meinen kopf ruhen lassen soll. er meinte auch das ein alltag wichtig ist und da auch wahre sachen von dir beschrieben wurden. mit der verliebtheitsphase findet er nicht so stimmig, denn wir hatten defintiv eine und auch das mit dem urlaub ist nicht wahr. Er mag urlaub nicht so gerne bzw braucht ihn nicht bzw würde dafür zurzeit ungerne geld ausgeben. Du schriebst auch das ich mehr investiere, ich kann absolut verstehen das es den eindruck macht aber ich würde sagen wir investieren gleich viel auf unterschiedliche arten. Mit den fahren in der fernbeziehung, ist es bis jetzt mehr er gewesen aber das ändert sich wenn er eine wohnung hat. dann werde ich nur noch fahren, aber mir macht fahren auch absolut nichts aus, ihn schon. wir geben beide so viel wie wir geben können und so viel wie es sich gut anfühlt. an den einen stellen werde ich sicher mehr geben, in den anderen gleicht es sich dann wieder aus. ich bin froh das ich mit ihm die angst klären konnte micht nicht genug geliebt zu fühlen. und ich verstehe wenn man sagt wow wie könnt ihr euch so wenig sehen, aber irgendwie ist das für uns voll okay so, wir hören uns jeden tag. und kennen es nicht das wir uns mehrmals im monat sehen und irgendwann wird das anders sein und das wissen wir. Ich danke dir trotzdem für diene ganzen nachrichten. Aber es stimmt auch das du nicht wissen kannst wie alles zwischen uns ist, dafür kennst du natürlich nur einen kleinen teil von dem was ich preisgebe. und was ich hier preisgebe ist auch meist nur das schlechte :)
Ich freue mich für dich. Und wenn das alles für dich passt, gibt es doch auch keine Bedenken mehr. Schön, dass ihr das klären konntet.
Zum Urlaub nur folgendes: In einer Partnerschaft zählt nicht nur, was einer will oder nicht will. Tatsache ist, dass du enttäuscht warst (zurecht) und dass er sein Ding durchsetzt und null auf deine Bedürfnisse achtet in der Hinsicht.
Dass solche Dinge wirklich für beide Seiten ausgeglichen sind, ist wichtig. Klar kann er sagen: "MIR ist es nicht wichtig, ICH will da kein Geld ausgeben", aber das ist egoistisch, wenn es DIR wichtig ist und du Geld dafür ausgeben würdest. Genauso gut kannst du später in der Partnerschaft sagen: "MIR ist es nicht wichtig, dass wir ein Bett haben - ICH schlaf mit einer Wolldecke auf dem Boden. ICH geb kein Geld für Schlafkomfort aus." -> Das wäre hinsichtlich der Bindung egoistisch, denn damit machst du den anderen dafür verantwortlich, dass er sich gefälligst sein eigenes Bett kauft. Bestimmte Dinge sind aber Paarsache, und dazu gehören Urlaube und Betten.
Wenn du für dich aus ganzem Herzen sagen kannst: "Ich bin so richtig GLÜCKLICH, dass mein Freund - obwohl wir uns nur 3 x im letzten Jahr gesehen haben und jetzt mal die Gelgenheit hätten, zu zweit campen zu gehen und freie Zeit entspannt miteinander zu verbringen - lieber mit seinen Eltern wegfährt, statt mit mir" ... wenn du das also aus vollem Herzen sagen kannst und dabei auch wirklich glücklich bist, dann ist alles in Butter.
Wenn du aber im Herzen denkst: "Ihm ist seine Bequemlichkeit wichtiger und dass es ihm selbst gut geht und er sich ohne Geld zahlen zu müssen einfach nur an einen Elternurlaub ranschmarotzert, ihm ist sein Geiz wichtiger als dass wir beide uns gemeinsame Erinnerungen schaffen, denn diese Zeit, dieser Sommer, dieser Urlaub kommt nicht wieder" ... wenn du das innerlich irgendwie empfindest, dann ist was nicht ganz ok in der Balance. Denn es gibt offenbar keinen anderen Grund für ihn, mit den Eltern in den Urlaub zu fahren als den, dass er da "Hotel Mama" hat - mit allen Bequemlichkeiteen, dem Gluckennest, den Eltern und komplett ohne irgendeinen finanziellen Aufwand zu betreiben. So was ist ein Zeichen von Unselbständigkeit und dem Bedürfnis, mit möglichst wenig Aufwand das meiste für sich rauszuholen. Urlaub mit dir wäre Aufwand, Risiko und Investment. Bedenke das.
Übrigens ist Geiz auch ein Hab-Acht-Zeichen in anderer Hinsicht, Liebes. Achte bitte darauf, ob und wo und inwieweit er geizt. Äußerer Geiz ist oft auch ein Spiegel von Ichzentriertheit.
Dies nur als Hilfestellung.
Ich wünsch euch beiden alles Gute.
wir planen alle 2 monate ein wochenende zusammen,wo wir auch viel gekd ausgeben, also ich würde nicht sagen das er in der patnerschaft geizt. wir haben auch schon für den sommer einen trip in eine stadt geplant. finanziell wäre ein urlaub zusammen für ihn einfach zu teuer, und der relativ billige urlaub mit unseren freunden entsprechen einfach nicht seinen intessen feiern usw.. irgendwann ist das was anderes, ich bestehe darauf zsm irgendwann in den urlaub zu fahren. Er wird auch warscheinlich nicht 3 wochen mit seinen eltern im urlaub verbringen sondern es kürzen damit wir bei ihm für eine gewisse zeit zusammen sein können.
ich finde dennoch das man nicht immer alles machen sollte nur dem patner zu liebe. auch in einer beziehung sollte man ab und an mal egoistisch sein und das tun was man möchte, nicht immer. kompromisse sind unfassbar wichtig! aber man muss nicht auf alles verzichten.
Ja ich kann ihn sehr gut verstehen. Ich kann auch dich verstehen, dass du traurig darüber bist. Aber du solltest das einfach akzeptieren. Besonders, aber nicht nur dann wann auch du eher der Feiertyp bist.
Und klar spielt auch der finanzielle Aspekt ne Rolle. so ein Urlaub kostet ganz schön viel GEld, Geld dass man erst mal haben muss.
Ihr beide könnt noch oft genug in Urlaub fahren. Gönn es ihm einfach..
Ich sehe halt wirklich das Problem nicht.
Unrecht hat er nicht: so´n Urlaub ist schweineteuer, es ist doch schön, dass er sich so gut mit seinen Eltern versteht.
LG
ich seh den grund auch net.
wo ist jetzt das problem
3 wochen können extrem teuer sein
ich mach das auch nur mega selten und feiern mach ich gar nicht entsprechend warum mitfahrne
teuer muss icht sein. Man kann auch Camping machen und sich auf dem Zeltplatz selber versorgen!
Joah daran denken aber nur nicht viele. Aber ja das ist ne Möglichkeit
Es ist der letzte Urlaub den er mit deinen Eltern haben kann denn danach wird er nicht mehr mit ihnen weg fahren, wir wissen das Wir und bald monatlich öfter sehen können und auch danach noch Urlaube zusammen verbringen werden.