Ist es normal zur damaligen F+ noch Kontakt zu haben, trotz neuen Partner?
Hallo,
ich bin 22 Jahre und seit 3 Monaten mit meinem Partner (29) zusammen. Er hat mir von Anfang an gesagt, dass er vor unserer Zeit eine f+ hatte, was ich nicht wusste ist, dass er noch zu ihr (29) Kontakt hat. Irgendwann kam das Thema nochmals auf und er meinte, er habe noch zu ihr Kontakt, was ich nicht weiter hinterfragt habe, da er mir klar und deutlich zu verstehen gegeben hat, dass er schon seit Schulzeiten mit ihr befreundet ist und sie zusammen aufgewachsen sind. Ich wollte auch nicht wissen wer sie ist, da ich mich wahrscheinlich nur unwohl in ihrer Gegenwart gefühlt hätte oder eventuell mit ihr verglichen hätte. Irgendwann kam das Thema nochmals auf und ich wollte einfach wissen, wer die damalige f+ war und wir haben darüber gesprochen und er meinte, dass die beiden nach seiner letzten 3-Jährigen Beziehung viel durchgemacht haben (Job-technisch, Probleme mit den Eltern), weswegen sie sich über 1 Jahr wöchentlich zum kochen bei ihr verabredet haben und nach einem Dreiviertel Jahr sind sie sich irgendwann näher gekommen und hatten über 4 Wochen ca 5-7 mal Sex ohne Gefühle und haben das ganze dann beendet, weil die beiden gemerkt haben, dass es nichts für sie ist. Man muss mit anmerken, dass sie 3 Wochen nach Beendigung der Sache für 3 Monate ins Ausland ging und er mich in dieser Zeit kennengelernt hat. Sie hat ihm anfangs von mir abgeraten, weil in unserer kennenlernphase viele Vorurteile durch Außenstehende herrschten. Dennoch hat er sich weiterhin mit mir getroffen und wir sind dann zusammen gekommen. 1 Monat nachdem wir zusammen gekommen sind, kam sie zurück und ich habe mir irgendwo schon gedacht, dass sie die f+ ist, weil er viel von ihr geredet hat. Als er mir, wie oben erwähnt, erzählt hat, dass sie die f+ war, habe ich ihn gesagt, dass mir treffen, bei denen sie nur zu 2 sind, unangenehm wären und ich mir viele Gedanken machen würde, weswegen er gesagt hat, er werde sich nicht mehr alleine mit ihr treffen (nur noch mit der gemeinsamen Freundesgruppe). Vor ein paar Wochen meinte er zu mir, er habe das Gefühl, ihr ginge es nicht gut, weswegen ich gesagt habe, dass es für mich einmalig in Ordnung wäre, wenn er sich mit ihr trifft. (Sie ist sehr nett zu mir, sie weiß auch, dass ich von der damaligen Sache weiß und nimmt Rücksicht auf mich, sie hat auch sonst keine Freunde, mit denen sie über Probleme wie mit ihm sprechen kann) ich habe mir gedacht, sie hat ihm damals geholfen, also kann er sie jetzt auch nicht im Stich lassen. Aber ich merke bei jeder Erwähnung ihres Namens durch ihn oder durch gemeinsame Treffen oder sei es ein Anruf von ihr oder Nachricht, dass es mir dabei nicht gut geht. Am liebsten wären mir 2 Treffen im Monat mit gemeinsamen Freunden, aber sonst kein Kontakt zu ihr.
was sagt ihr dazu ? Reagiere ich über ?
5 Antworten
Die beiden verbindet die Freundschaft. Nicht der Sex. Der hat zwar stattgefunden aber ist für beide ganz offensichtlich ohne jegliche Bedeutung.
Die beiden haben sich durch gute und schlechte Zeiten gegenseitig durchs Leben getragen. Sie pflegen eine tiefe Verbindung der Freundschaft und Vertrauen. Sie haben dich beide mit eingebunden. Sie waren und sind offen darüber was gelaufen ist und welchen Stellenwert die Freundschaft hat. Und das ist nicht der Sex.
Menschen im Leben mit denen man über bestimmte sorgen und Nöte offen sprechen kann sind Gold wert. Vor allem, weil diese die Situation neutral von außen betrachten können.
Dass er sich überhaupt auf deinen Deal, dass er sie nur im Freundeskreis sehen "darf" ist schon ein starkes Stück. Gut. Die Welt ist nach drei Monaten Beziehung noch sehr rosa. Diese Brille wird aber auch bei ihm fallen...
Dies zeigt auch, wie wenig du ihm vertraust. Noch schlimmer: du beschneidest ihn und kontrollierst ihn. Und das wird in Zukunft sicherlich nicht besser oder anders.
Ob er sich nach dem ersten Höhenflug der frischen liebe zu dir weiterhin damit arrangiert, welche Regeln du aufgestellt hast, ist fraglich.
Er ist aber nicht die frühere Beziehung und alles was er macht zeigt doch ganz deutlich seine Offenheit. Auch von ihrer Seite.
Er hat den Vorschlag gemacht, weil er eben merkte, dass es dir nahe geht. Es hat dabei aber nicht bedacht was ist, wenn Probleme auftauchen die unter 4 Augen besprochen werden wollen
Auch nicht, dass du davon ausgehst dass dieses Treffen unter Freunden auf eine bestimmte Anzahl im Monat herunter gebrochen wird und du letztendlich möchtest dass er die Freundschaft vollständig aufgibt.
Damals: sie war single, er war single. Sie hatten Sex. Und festgestellt, dass dies nichts für sie ist. Dass die Freundschaft tiefer ist und der Sex zwischen ihnen weder eine Bedeutung hat noch dass sie dieses "Plus" wollen.
Du siehst zwischen den beiden nur den Zeitrahmen von lächerlichen vier Wochen in einer Freundschaft, die seit Kindesbeinen an besteht.
Er ist 29. Du bist nicht die erste Partnerin an seiner Seite. Du wirst aber die Ex sein, wenn du dich zwischen ihn und seine beste Freundin stellst.
Vielen Dank für die Antwort!
Ich werde versuchen damit klar zu kommen, auch wenn ich nicht so ganz weiß, wie.. ich werde immer sehr still und ziehe mich zurück, wenn er über sie redet oder sich mit ihr trifft, sonst bin ich ein lustiger Mensch, der immer gut gelaunt ist und viel redet. Er merkt ja selbst, dass es mir dann nicht gut geht, auch wenn ich nichts dazu sage. Ich weiß nicht, wie ich die Sache angehen soll, damit es mir besser geht und ich besser damit umgehen kann.
Für mich ist Sex etwas, was ich nur mit jemanden habe, den ich attraktiv finde, vertraue und liebe. Für mich wäre es schwer, Sex mit meinem besten Kumpel zu haben, ich hätte mich nie auf diese Weise zu ihm hingezogen gefühlt. Irgendwas muss doch zwischen den beiden gewesen sein.
Sagen wir mal so: er merkt, das was nicht passt. Das kann nun wirklich nicht jeder. Ihm ist es wichtig, dass es dir gut geht.
Er ist loyal und hat Verantwortungsbewusstsein. Die gegenüber aber eben auch seiner langjährigen Freundin gegenüber. Für ihn ist es seit Jahren seine beste Freundin. Für dich ist es NUR und AUSSCHLIESSLICH eine Frau mit der er mal Sex hatte. Genau DAS ist das Problem.
Es ist echt nicht fair, wenn du ihn bzw sie nur an diesen 5 Mal sex misst. Es ist nicht fair, ihn emotional unter Druck zu setzen (mit deinem schweigen wenn sie Thema ist). Es ist nicht fair ihn an seiner Vergangenheit zu messen oder zu bewerten - er ist niemandem fremd gegangen. Es ist auch nicht fair von ihm zu verlangen oder zu wünschen, dass er eine langjährige tiefe Freundschaft aufgibt.
Er hat, wenn er wollte Gelegenheit an jeder Ecke. Dazu braucht er nicht seine beste Freundin (die beiden bereits festgestellt haben, dass der Sex zwischen ihnen nix bringt).
Er ist dir gegenüber verantwortungsbewusst und loyal was du sehr schatzt. und auf der anderen Seite verlangst du, dass er eben dieses Verantwortungsbewusstsein und Loyalität anderen gegenüber einfach hinwirft.
Sex zu haben ist nicht nur Liebe, Vertrauen oder Partnerschaft.
Sex kann Selbstbestätigung sein
Sex kann missverstanden werden mit Liebe und Gefühlen.
Sex ist gier und Lust wie bei einem ONS.
Oder aber in einer Freundschaft, in der man sich allein und verlassen fühlt und denkt, dass Sex diese leere füllen könnte. So wie bei den beiden, die zu dieser Zeit viele emotionale Probleme hatten. Sex bedeutet eben nicht gleich Liebe und Wärme oder dass es einem das Leben leichter ertragen lässt. Was beide ja sehr schnell bemerkt haben.
Die Fronten zwischen den beiden sind längst geklärt. Der Sex hatte und hat nach wie vor keine Bedeutung.
So blöde es sich vielleicht anhört: er und auch sie haben durch diese Erfahrung begriffen, dass Sex eben manchmal nur Sex ist aber eben genau dieser Sex keine Bedeutung hat.
Wenn es ihm/ihr nur um Lustbefriedigung gegangen wäre, hätten sie den Sex weiter gemeinsam ausgelebt. Haben sie nicht und werden sie nicht. Eben weil beide gemerkt haben das es ihnen nichts gibt. Das es einfach bedeutungslos war und ist.
Mach das. Sonst bist du ihn über kurz oder lang los.
Löse dich von dem Gedanken, dass Sex in der Gesellschaft oder eben im Leben sooooo einen riesigen Stellenwert hat wie für dich oder dass Sex nur mit Liebe möglich ist.
Sie ist zwar seine beste Freundin aber mit dir will er offensichtlich sein Leben verbringen. Du bist seine Liebe. Du bist mehr als Freundschaft. Er sieht sich als seine Partnerin an seiner Seite. Der Sex ist nur der Zucker. Aber niemals die Basis, die euch beide verbindet.
Er tut alles, das diese Basis zwischen euch wächst und stabil wird. Ist offen, verantwortungsbewusst und ehrlich.
Es liegt aber auch an dir diese Basis ebenso zu festigen und nicht immer mit einem Vorschlaghammer reinzuhauen.
Sowohl er als auch sie wollen dass es dir gut geht. Sie respektiert dich als seine Partnerin.
Ja, du reagierst über.
Die kennen sich ewig, sind gute Freunde und hatten nur ein paar mal Sex und sonst nichts. Keine Ahnung warum du ein Problem damit hast, die beiden haben offensichtlich kein Interesse aneinander und er ist jetzt mit dir zusammen.
Du solltest nicht verlangen oder erwarten, dass er sich nicht mit ihr alleine trifft, dass er das getan hat zeigt doch aber wie wichtig du ihm bist.
Am liebsten wären mir 2 Treffen im Monat mit gemeinsamen Freunden, aber sonst kein Kontakt zu ihr.
Lerne ihm zu vertrauen und mach ihm nicht solche Vorschriften. Er hat sich einmal drauf eingelassen aber wenn du so weiter machst bist du ihn vermutlich bald wieder los.
Klingt für mich eigentlich, als würden alle Parteien sehr erwachsen damit umgehen. Du redest offen über deine Sorgen und er spricht alles mit dir ab und zeigt Verständnis. Und sogar sie gibt sich Mühe, damit du dich nicht schlecht fühlst.
Also ich denke, sie sind wirklich nur Freunde, die einen Versuch hatten, der schief ging und die es geschafft haben, da ohne Konflikt rauszukommen - was auch wiederum zeigt, dass da von beiden Seiten keine Gefühle in diese Richtung zu sein scheinen.
Ich verstehe, dass es sich natürlich komisch anfühlt. Ich würde da vermutlich auch erst eine Weile brauchen, um mich mit dem Gedanken anzufreunden, dass die mal miteinander im Bett waren. Aber so lange ihr offen über alles redet, wird sich das sicher irgendwann legen. Kann natürlich noch ein paar Wochen/Monate dauern, aber das wäre es mir wert, denn er scheint ein Guter zu sein, wenn er trotz aller Vorurteile zu dir steht, seine Vergangenheit offen mit dir teilt und auf deine Sorgen eingeht. :)
Vielen Dank für deine liebe Antwort. Er ist in der Tat sehr zuvorkommend und versucht immer, dass es mir gut geht. Leider habe ich nur das Problem, dass ich meistens sehr still werden und in mich kehre, wenn sie sich bei ihm meldet und das merkt er natürlich auch. Er fragt dann immer was los sei, aber ich kann ja nicht jedes Mal sagen, dass sie das Problem ist, wenn sie sich nur normal meldet. Heute haben die beiden telefoniert. Sie will mit ihm zusammen für Silvester einkaufen und er hat zugestimmt, obwohl abgemacht war, dass wir zusammen mit einer Freundin von mir einkaufen gehen. Es klingt kindisch, aber manchmal habe ich das Gefühl, er zieht sie vor mir. Er meinte dann auch am Telefon (er hat letztens bei einem gemeinsamen Besuch von uns beiden bei ihr seine Jacke vergessen) dass er diese demnächst abholt, wenn er sie mal wieder besucht. Da habe ich einfach angst, dass er sich wieder alleine mit ihr trifft. Ich will das einfach nicht.
Das Ding ist halt: Wenn er dich betrügen will, wird er es tun. Das kannst du dann nicht verhindern (das sagt dann auch nichts über dich oder deinen Wert als Menschen aus!). Aber wenn du ihn mit Misstrauen erdrückst, wird es irgendwann auch nur zu Konflikten und wahrscheinlich zur Trennung kommen. Nur dann ist es wirklich deine Schuld. Möchtest du das? Du musst daran glauben, dass du es Wert bist, dass er keine Scheiße baut. Und bisher klingt auch alles danach.
Offene Kommunikation ist das A und O. Und dann schaffst du es hoffentlich auch von deinen Ängsten loszulassen.
Danke! Ich versuche daran zu arbeiten. Ich bin ein steht’s positiver Mensch, der viel lacht und selten still ist, weswegen mir es oft zum Verhängnis wird, wenn ich dann doch still werde. Ich werde daran arbeiten, ich will ihn nicht wegen meiner Sorgen verlieren, die Frage ist nur, wie fange ich damit an.
Sie will mit ihm zusammen für Silvester einkaufen und er hat zugestimmt, obwohl abgemacht war, dass wir zusammen mit einer Freundin von mir einkaufen gehen.
Pragmatische Entscheidung. Sie hat sonst niemand der sie begleitet und was ist naheliegender, den besten Freund zu fragen und er hat genau aus dem Grund so entschieden: weil sie alleine ist ohne Freundeskreis während du mit zwei weiteren zum shoppen losgezogen wärst. Heißt: 4 Personen und jeweils zwei sind gemeinsam unterwegs.
Seine Entscheidung hat nichts damit zu tun, dass er sie über dich stellt sondern war aus dem Standpunkt, dass du deine Freundin zum Einkaufen hast und sie eben niemand.
Und natürlich holt er irgendwann seine Jacke wieder. Was sonst?
Das Problem ist, das es für dich schon Fremdgehen ist, wenn er nur an sie denkt.
Sie ist ne Freundin. Es ist total normal, auch nach Beginn einer neuen Beziehung noch Kontakt zu seinen Freunden zu haben. Völlig egal, ob man irgendwann mal miteinander im Bett war oder nicht.
sorry, aber du musst dirgend an dein Selbstwertgefühl arbeiten.
Du hast keinerlei Recht deinen Freund vorzuschreiben mit wem und wie er sich mit Leuten trifft.
Wenn du ein Problem mit dieser Freundschaft hast, dich minderwertig fühlst du ihm nicht vertrauchst, dich mit ihr vergleichtst. Dann ist das dein Problem, was du zu lösen hast und nicht dein Freund lösen muss indem er irgendetwas unterlässt.
Und so als Tipp für die Zukunft, mit wem dein Partner im Bett war oder nicht im Bett war, geht dich schlichtweg nichts an.
Ich habe ihm nie gesagt, dass er sich nicht mit ihr treffen darf, ich hab gesagt mir geht es damit nicht so gut, weswegen er dann gesagt hat, er trifft sich nicht mehr alleine mit ihr. Kontrollieren tue ich ihn nicht. Werde ich auch nicht. Sein Handy ist tabu und ich kann ihn nicht aufhalten, falls er fremdgehen möchte. Mein fehlendes Vertrauen ist da, dass stimmt, leider bin ich durch meiner vorherigen Beziehung mehrmals betrogen und verarscht worden, dass ist noch nicht mal 1 Uhr her und ich habe noch ein bisschen daran zu knappern, das weiß er auch.