Frage an euch: Ist das Verhalten meiner Schwiegermutter normal oder übertrieben?
Hallo zusammen,
ich bin mit meinem kleinen Sohn eigentlich jeden Tag alleine. Mein Mann arbeitet selbstständig, kommt oft erst spät abends heim – ich verstehe das und finde es auch gut, dass er uns ernährt. Aber dadurch bin ich eben 24/7 mit dem Kleinen beschäftigt und habe kaum Entlastung.
Wenn wir dann am Wochenende zu seiner Familie fahren, passiert immer das Gleiche: mein Mann „darf chillen“, weil er ja so viel arbeitet, und ich soll mich trotzdem komplett um den Kleinen kümmern. Selbst wenn mein Mann sagt, er nimmt ihn, wird mir das Kind wieder in die Hand gedrückt mit Sprüchen wie „Mama füttert dich“ oder „Mama nimmt dich“.
Dazu kommen ständige Kommentare von meiner Schwiegermutter: ich müsse mich „mehr mit meinem Sohn beschäftigen“, ich sei „Mutter und Vater in einem“ usw. – obwohl sie ihn höchstens einmal pro Woche sieht. Ich habe auch mal erzählt, was ich ihm schenken möchte, und eine Woche später hat sie genau dieses Geschenk besorgt und stolz präsentiert – obwohl ich gesagt hatte, dass wir eigentlich dringend einen neuen Kinderwagen bräuchten (den alten hatten sie kaputt gemacht). Ihre Reaktion darauf war nur: „Bestell dir halt einen bei Temu.“
Und dann noch diese Kleinigkeiten: sie gibt mir das Kind, obwohl ich beide Hände voll habe, und sagt noch „du stehst im Weg“. Wenn ich sie mal frage, ob sie Zeit hätte, den Kleinen kurz zu nehmen, kommt ein blöder Spruch zurück.
Der Höhepunkt war der 1. Geburtstag meines Sohnes: sie war komplett betrunken und hat sich richtig peinlich benommen. Für mich war das einfach nur unangenehm.
Hinzufügen: Wir waren am Spielplatz ich wollte in ruhe essen da es mir unangenehm war mal zeit für mich zunehmen bin ich mit dem essen hin und sie meinte sofort mutter isst vor kind das ich gierig bin weil er nicht davon bekommt 😳
4 Antworten
Hört sich so an als ob sie eine veraltete Sicht der Rolle der Frau hat und hört sich auch so an als ob sie dich nicht besonders gern hätte und auch nicht besonders respektiert.
und warum lässt du und vorallem dien Mann das zu?
Also gerade er müsste doch aufstehen und seiner Mutter mal sagen "Ich sehe mein Kind 5 Tage die Woche kaum, jetzt lass mich wenigstens am Wochenende Zeit mit ihm verbringen und mich kümmern!!" Sie blockiert immerhin an der STelle vor allem ihn und hindert ihn an einer Bindung.
Bei allem anderen wäre die Frage, warum du dir das gibst. BVesuche einschränken, selbst nicht mehr mitkommen, keine Ideen und Pläne mehr äußern.
Also... zunächst einmal kann ich deinen Frust sehr gut verstehen.
Ich glaube, dass hier zwei Probleme zugrunde liegen, die aber auch miteinander verknüpft sind. Zunächst einmal scheinst du sehr schlecht darin zu sein, Grenzen zu setzen und für dich einzustehen. Du hast jede Menge Probleme mit deiner Schwiegermutter, trotzdem besuchst du sie jedes Wochenende. Ich sehe meine Mama vielleicht einmal im Monat. Ich fände es schon sehr viel, wenn du deine eigene Mutter jedes Wochenende besuchst (ausser sie ist pflegebedürftig). Bei der Schwiegermutter ist das nochmals was ganz anderes. Vielleicht sagst du jetzt: "Ja, aber mein Mann will seine Mutter halt besuchen". Okay. Offenbar hast du ein Mamasöhnchen geheiratet. Dann soll der halt jedes Wochenende dort rumhocken. Aber du musst ja nicht dabei sein. Du müsstest dich dann zwar immer noch um den Kleinen kümmern, aber immerhin hättest du mehr Seelenfrieden. Du müsstest dich nicht ständig mit deiner Schwiegermutter rumschlagen.
Und zweitens habt ihr für euch offenbar ein sehr konservativ-traditionelles Familienmodell gewählt. Du warst an dieser Entscheidung beteiligt und wie ich deinem Text entnehme, findest du das Modell auch gut. Du willst einen Versorgertypen à la 1950. Das ist okay. Aber du musst dann halt auch mit den Schattenseiten dieses Models klarkommen; also z.B. damit, dass du das Heimchen am Herd spielen musst, dass du völlig alleine gelassen wirst bei der Kindererziehung und dass dein Mann keinen Finger rührt und am Wochenende gerne mal den Pascha raushängen lässt. Ich würde dieses Modell keiner Frau empfehlen. Nicht bloss aus den genannten Gründen, sondern auch, weil die Scheidungsrate ca. 40% beträgt. Und wenn ihr euch in 10 Jahren scheiden lässt, wirst du höchstwahrscheinlich nicht mehr in den Arbeitsmarkt reinfinden und den Rest deines Lebens in Armut verbringen.
Wenn ich du wäre, würde ich das aktuelle Modell also überdenken. Wenn du und dein Mann euch die care-Arbeit teilen würdet, dann könntest du dich vielleicht auch mal entspannen. Ausserdem müsstest du dich nicht ausschliesslich mit Spielsachen und vollgeschissenen Windeln rumschlagen, sondern könntest auch mal unter Erwachsenen sein und etwas machen, das dich intellektuell stimuliert.
Und wenn du das nicht möchtest, dann solltest du dich zumindest darin über, Grenzen zu setzen und für dich einzustehen. Es gibt absolut keinen Grund, warum ihr/du jedes Wochenende bei der Schwiegermutter rumhocken müsst. Und es gibt auch keinen Grund, warum dein Mann seinen Sohn nicht selber mal füttern kann.
Als ich klein war, unternahm mein Papa jeden Samstag etwas mit mir und meinen beiden Geschwistern. Wir gingen z.B. in den Wald, ins Hallenbad, ins naturwissenschaftliche Museum etc.. Es war eine eiserne Regel in unserer Familie. Dabei ging es weniger darum, dass wir Kinder unseren Spass hatten (obwohl das meistens der Fall war), sondern dass wir endlich mal aus dem Haus waren. Es ging darum, dass unsere Mutter mal entspannen und irgendwas für sich machen konnte. Aber das funktionierte nur, weil sie für sich selbst ein- und auf dieser Regel bestand.
Du scheinst (zumindest in deiner Ehe) ein recht unterwürfiger Mensch zu sein und die Gefahr dabei ist halt, dass man dann schnell einmal von anderen Leuten (deinem Mann, deiner Schwiegermutter) überfahren wird. Die machen quasi einfach, was ihnen passt und du musst halt schauen, wo du bleibst. Ich bin mir nicht sicher, ob das sehr gesund ist.
Du solltest deshalb auf jeden Fall mit deinem Mann über alles reden. Höchstwahrscheinlich wird er rummaulen und sagen, dass es doch nicht anders gehe, dass sein Job schrecklich wichtig sei, dass du übertreibst und was es da sonst noch so für Ausreden gibt. Und anstatt in diesem Moment den Kopf einzuziehen und devot zu nicken klopfst du halt mal auf den Tisch und sagst "Ne, sorry, es geht so einfach nicht mehr weiter. Wir müssen etwas ändern." Daran, wie gewillt er ist, sich auf dein Bedürfnis einzulassen kannst du auch ablesen, wie wichtig du ihm tatsächlich bist.
Mhmm. Also ein Kind ist ....wenn gesund...ist eigentlich nicht so anstrengend. Sorry. Ich finde jedoch das du auch mal Zeit für dich brauchst. Und ich würde es deiner SM ( Schwiegermutter nicht Sadomaso ....oft ähnlich) genau so sagen. Das du dein Sohn über alles liebst , alles tust. Jedoch auch mal etwas Zeit für dich brauchst...vielleicht noch eins drauf zu setzen....um dich attraktiv für ihren Sohn zu machen. Eure Beziehung zu stärken. Auch willst das ihr Sohn mehr Zeit mit ihm verbringt um die vater Sohn Beziehung zu stärken. Weil ja nichts darüber hinaus geht....Die Situation auf dem Spielplatz verstehe ich nicht ganz. Natürlich kannst du auch in Ruhe mal was essen. Man sollte nur seinem kind zuvor anbieten das gleiche Essen zu dürfen. Das er nicht gierig schaut. Nur das war es auch. Sonst ist es einfach unhöflich dir die Zeit nicht zu gönnen.