Hallo.
Ich bin w 14 und es geht jetzt schon seit fast einem Jahr und ich weiß immer noch nicht was ich wirklich hab. Ob ich einfach am falschen Ort bin oder Depressionen hab.
Ich mag es nicht sehr pber dieses Thema zu reden aber hab das gefühl, dass ich es muss, da es sonst endlos so weiter geht. Ich werde jetzt aus persönlichen Gründen nicht meine Geschichte erzählen, sondern nur meine Symptome. Wann genau es angefangen hat kann ich nicht sagen, da es eine Art konstante Steigung ist. Ich weiß nicht ob es noch weiter steigt oder nicht. Schon am Anfang ließen sich Dinge blicken wie, dass ich von einer sehr Extrovertierten Person eine ziemlich Introvertierte Person wurde. Ich hatte alles in Meinem Kopf behalten, verstummte damit, und ließ bis heute nichts raus. Ich hab niemandem davon erzählt, nicht meinen Freunden, meinen, Eltern, meinen Verwandten usw. was auch die Bindung schwächte. Ich schotte mich von allem ab. Meine Mutter schimpft oft mit mir deswegen, da ich unmotiviert und zurückgezogener werde. Ich hab durch schon kleine Sachen wie die Zusammenbrüche, relativ oft, auch in der Schule wo ich jedoch einfach ruhig bleibe und nichts sage. Ich versuche es möglichst gut zu verstecken aber ich bekomme es nicht immer richtig hin. Angehörige fragen mich sehr oft, ob es mir gut geht und jedes einzelne mal bejahe ich. Meine Mutter meinte einmal, dass sie glaubt dass ich es eigendlich nicht bin. Ich hab extreme Angst dass sie es herausfindet. Obwohl sie momentan denkt, das ich einfach nur unreif, unsozial und genervt und sie nicht mag, was nicht wirklich stimmt, da ich nicht in der Lage dazu bin, meine Gedanken und Gefühle auszusprechen. Ich liebe meine Mutter wirklich sehr aber weiß momentan nicht, ab sie das auch merkt, was mich sehr schlecht fühlen lässt.
Als sich die Lage verschlimmerte hab ich angefangen, anstelle von meinen Problemen mich selbst zu hassen. Ich mied jeden Spiegel, da ich mich selbst nicht mehr sehen wollte, hab bulimie entwickelt, esse an manchen Tagen kaum bis garnicht, was sich jetzt auf den Alltag überträgt. Ich hab es z.B. geliebt zu kochen oder Naschen, bekomme aber wenn ich mich voll esse ein schlechtes gewissen, wenn ich süßes sehe hab ich keinen Appetit mehr, obwohl ich es eigendlich mag, und generell hab ich nur Hunger, keinen Appetit. Das alles, obwohl ich im Untergewicht bin.
Ich konnte wegen sowas und auch meinen Gedanken und Ängsten kaum mehr schlafen, mein Schlafrythmus ist kaputt, ich schlafe zu wenig oder zu viel und bin trotzdem immer Müde und Lustlos, und beginne langsam meine Leidenschaften zu vernächlässigen.
Aus irgendeinem Grund hab ich trotzdem immer noch Hoffnung auf Dinge, ich ich am besten vergessen sollte, da ich eh keine Chance habe. Irgendwann hatte ich Tage wo alles so scheiße war, dass ich nichts mehr wollte und konnte. (Momentan hab ich aber auch so 2-3 mal im Monat einen Tag an dem ich mich normal fühle, was ich jedes mal sehr schätze) Ich wollte nurnoch alleine sein und nichts tun, obwohl es das war, was ich am wenigsten wollte. Ich sah die Schere in meinem Zimmer und fügte mir physischen Schmerz zu, um den Mentalen zu vergessen. Ich hatte voher schon kleine erfahrungen damit, da ich mir oft meine Fingernägel im die Hand oder in meinen Arm vergrub wenn ich unter Stress litt, da es meine Gedanken verschwinden ließ. Ein paar wochen später baute ich einen Anspitzer auseinander um an die Klinge zu kommen. Ich hab das Gefühl, dass es sehr hilft, hab aber jedes mal ein extrem schlechtes Gefühl dannach. Ich hab Angst dass man es herausfindet und sieht, was alles schlimmer macht, wie ein Täufelskreis. Leute würden mich nicht akzeptieren, oder mich als normal sehen, und kommen mit blöden Sprüchen und vergleichen. Momentan versuche ich clean zu bleiben und hab es 4 wochen geschafft, auch wenn es mir schwer fällt. Diese Phasen im Leben sind echt schlimm. Ich hoffe sie gehen vorüber. Da es Momente im Leben gibt, die mich alles vergessen Lassen. 2 Wochen im Jahr sind wir in den Bergen für einen Wanderurlaub. Es ist das erlösenste auf dieser Erde und lässt mir einen Funken Hoffnung für mein Leben. Ich zähle die Tage das ganze Jahr über für die Sommerferien. Die Schulzeit währenddessen ist ein Kampf. Zu dem was ich eben erzählt hab kann ich mich kaum organisieren, bin unordenlich und mein Zimmer ist ständig unaufgeräumt. Ich schaffe es nur so viel Ordnung zu schaffen, wie in meinem Kopf auch welche ist.
(Das ist jetzt ein Foto da der Text zu lang ist)
Was soll ich tun um mental wieder gesund zu werden?
Die Sandburg? 🏖️