Wie gehe ich mit der agressivität meiner Freundin um?
Meine Freundin neigt dazu in Streits verbal und physisch ausfällig zu werden, sie sagt Dinge in einem Wutrausch die nicht rational sind, wie sie später auch selbst bemerkt.
Wir haben immer wieder Stress, weil ich ihr Dinge zu spät sage, weil ich immer Angst vor ihrer Reaktion habe, ich überlege mir oft die passende Formulierung, das ich besser auf sie zugehen kann.
Ich muss dazu sagen, das sie extrem krankhaft eifersüchtig ist und mich am liebsten mit niemand teilen möchte. Laut ihr bin ich ihr in der Beziehung fremd gegangen, weil ich mit einer bekannten über ein Festival geschrieben habe, sie aber dafür angelogen habe und es ihr verheimlicht habe. Aber nur weil ich kein Stress wollte. Ich bin ihr also eigentlich niemals fremd gegangen. Ich war in der Vergangenheit kein Kind von Traurigkeit und hab mir die Hörner abgestoßen. Was man als Single ja auch darf
Sie hält mir das immer wieder vor und kann nur schwer vertrauen aufbauen.
Wir haben zb eine Bouldergruppe wo die Freundinnen von meinen Freunden ab und zu mitklettern. Ich bin freitags in die Gruppe eingeladen worden und hab ihr montags davon erzählt, weil ich überlegt habe für mich, ob das jetzt ok ist, oder ob ich sie damit verärgere. Ja, als ich es ihr dann erzählt habe ist sie von 0 auf 100 so agressiv geworden und gegen mich gegangen, das ich mich wie im falschen Film gefühlt hab und 0% Rationalität in dem Fall gemerkt habe. Sie sagt immer sie will alles direkt wissen und nicht erst ein paar Tage später. Das ist für sie verheimlichen und sie projeziert in dem Momenent die Situation mit dem Festival von damals wo ich eine andere Frau über sie gestellt habe, sie belogen und ihr was verheimlicht habe, also die Situation die ums Festival ging. Ich hab echt nur übers Festival geschrieben und nicht wie es ihr geht etc pp.
Ich gehe immer auf alles ein und versuche ihr entgegen zu kommen, hab schon gesagt, das sie evtl mal eine Gesprächstherapie probieren sollte, sie meint alle Psychologen sind manipulativ und das sie das nicht möchte.
Sie findet es auch nicht gut, das ich ins Fitnessstudio gehe, da sie da irgendwas in der Vergangenheit durchlebt hat, da muss wohl ein Kerl der ins Fitnessstudio gegangen ist ihr sehr weh getan haben. Ich liebe sie sehr und habe mich sehr eingeschränkt, ich möchte mir aber nicht alles komplett wegnehmen lassen.
Wie kann ich in Zukunft mit ihrem Verhalten besser umgehen, das ich nicht immer in eine Zwickmühle komme und in Fettnäpchen trete? Wir sind jetzt seit 10 Monaten zussmmen und wir wohnen auch seit Juli jetzt zusammen. Die ständigen unnötigen Streits nerven mich sehr. Mir kommt es vor als wäre sie streitsüchtig und Sucht in jeder Sache wenn es um die angesprochenen Sachen geht die absolute negativität und ist sehr unrational in ihrem verhalten. Ich würde gerne diese 2 hobbys weiterhin ausführen, würde für sie aber auch noch aufs Fitti verzichten.
Sie sagt auch, das sie in vorigen Beziehungen immer die einzige Frau im Leben eines Partners war, ist sie bei mir auch, hab mittlerweile die weiblichen Freundschaften Telefonkontakte gelöscht. Kein Insta mehr, kein FB mehr. Und sie sagt, das sie immer das hobby ihres Partners war und das die nie was gebraucht hätten außer sie. Ich brauche den Sport aber 1. als Ausgleich für meine Psyche und 2. Zur Stabilisierung von meinen Muskeln, da ich als Krankenpfleger sehr viel heben muss.
Wie seht ihr das? Kennt ihr solches Verhalten? Wie kann ich besser damit umgehen? Ich will mich nicht gänzlich für meine Partnerin aufgeben.
Wir sind 29 und 28 J alt.
Was ich noch dazu sagen muss, ich bin Harmonie bedürftig, und entfache von meiner Seite aus keinen Streit, würde auch nie ein Fass aufmachen wie sie. Ich bin selbst in Therapie wegen Depressionen und Angststörungen, bin auch froh, das ich da momentan noch mit den Medis und meinem Therapeut einen Rückhalt habe.
Was halt noch so Dinge sind, ich habe in der Beziehung mit einem sehr guten Freund einen Thailand Urlaub gebucht, während ich mit ihr zusammen war, hab das dann aber storniert weil ich es eingesehen habe, das das scheiße war.
Ich bin nicht auf den 30. GB von meinem Freund gegangen, weil ich ihr geholfen habe, als sie am Stand von ihrem Dad einspringen musste.
Ich versuche dadurch das ich in einem 3 Schichtsystem arbeite Rücksicht auf sie zu nehmen und meinen Sport hinten für sie anzustellen.
Ich versuche immer auf ihre Wünsche und alles einzugehen, im Streit nennt sie mich aber verf*** Narzist obwohl ich wenn überhaupt höchstens manchmal etwas egoistisch bin. Sie will halt, das ich ohne groß nachzudenken immer ihr ihre Erwartungen an ihren Augen ablesen kann.
10 Antworten
Wenn man Deine ganze Schilderung so liest, möchte man fast an eine Borderline- Erkrankung Deiner Freundin glauben, ohne ihr etwas unterstellen zu wollen.
Wie dem auch sei, Du kannst sie nicht therapieren und aus eigener Erfahrung kann ich Dir nur den Rat geben, diese Beziehung zu beenden, auch wenn sie noch so ein guter Mensch sein mag.
Du wirst immer unter ihr leiden bis zur Selbstaufgabe. Lass es nicht so weit kommen.
Das glaube ich gern, dass Du ihr helfen möchtest, aber die Gefahr, dass Du Dich damit selbst in eine Abwärtsspirale bringst ist real vorhanden. Borderliner können aufopfernd lieben, aber ebenso schrecklich hassen und eifersüchtig sein. Damit besteht die große Gefahr einer toxischen Beziehung. Du musst es wissen, ob Du Dich dem aussetzen möchtest.
Es klingt sehr belastend, was du durchmachst. Die Dynamik in deiner Beziehung ist nicht gesund. Es ist wichtig zu verstehen, dass du nicht für das Verhalten deiner Freundin verantwortlich bist. Du solltest niemals physisch oder verbal angegriffen werden. Die Eifersucht und die Kontrollwünsche, die sie äußert, sind auch bedenklich.
Gesunde Beziehungen basieren auf Vertrauen, Respekt und Unterstützung. Es ist klar, dass du einiges für sie aufgegeben hast, aber es ist nicht fair, wenn das auf Kosten deiner eigenen Interessen und deiner Psyche geht. Es ist lobenswert, dass du versuchst, auf sie zuzugehen, aber letztendlich ist es wichtig, dass beide Partner an der Beziehung arbeiten.
Ein offenes, ehrliches Gespräch über die Grenzen und Bedürfnisse von beiden Seiten wäre ein guter Anfang. Es könnte hilfreich sein, eine Paartherapie oder eine Mediation in Betracht zu ziehen, um die Kommunikation zu verbessern und Lösungen zu finden. Deine eigenen Interessen und Hobbys sollten in einer gesunden Beziehung Platz haben, ohne dass du dich dafür rechtfertigen musst. Es ist wichtig, auf deine eigenen Bedürfnisse und dein Wohlbefinden zu achten.
na Holla die Waldfee... ich bin zwar eine Frau, aber die hätte ich schon lange in den Wind geschossen. Wäre mir viel zu anstrengend.
Ich gebe ihr in dem Punkt Recht, dass du ihr immer alles sagen solltest. Offen und ehrlich. Allerdings wäre ich da an deiner Stelle auch beinhart: Ich bin jetzt in einer Bouldergruppe, da sind auch Frauen. Es macht mir als Hobby Spaß. Entweder du kommst mit, oder ich mache das alleine.
Lass dich doch nicht so schrecklich einschränken von ihr. Du bist nicht ihr Bestitz üder den sie verfügen kann. Es ist auch in einer Beziehung vollkommen okay mit anderen Frauen zu reden. Ich finde es richtig schlimm, dass du wegen ihrer Eifersucht alle deine weiblichen Kontakte gelöscht hast. Warum? SIE hat ein Problem an dem sie arbeiten muss. Nicht du. Und indem du ihr auch noch entgegenkommst wird das immer schlimmer und sie wird immer mehr fordern, um ihre Eifersucht ruhig zu stellen.
Also entweder du trennst dich, oder du haust mal klar auf den Tisch und lässt sie toben, oder du setzt ganz klar ein Ultimatum: Therapeut oder ich.
Ich würde mir das jedenfalls nicht mein Leben lang mitmachen wollen.
So brutal das klingen mag: Lauf! Lauf so schnell und so weit Du kannst. Sie liebt Dich nicht sondern nur ein Idealbild von Dir. Diese Frau ist krank vor Verlustangst, womit das Ideal, nicht Du gemeint ist.
Sie ist vordergründig fürsorglich aber in Wahrheit ängstlich und kontrollsüchtig und vor allem absolut egozentrisch und empathielos.
Du wirst immer unter ihr leiden. Mach dem ein Ende! Ich weiß, wovon ich spreche.
Laufe so schnell Du kannst und verlasse diese Beziehung mit Deiner Freundin
Gewalt egal ob psychisch oder physisch ist eine Grenzüberschreitung gegenüber Dir und Deinem Körper und Deiner Würde. Deine Freundin verliert in dem Moment den Respekt vor Dir als Partner und das darf nicht passieren. Denn eine Beziehung muss aus gegenseitigen Respekt bestehen.Sowas kann auch begünstigen, dass man sich mal wehrt und Deine Freundin verletzt wird.
Du hast schon vieles gemacht und vorgeschlagen, dass sie sich professionelle Unterstützung und Beratung suchen sollte. Sie beeinflusst Dein Leben und versucht dich zu isolieren und einzuschränken. Es ist wichtig, dass Du Dir selbst treu bleibst und auf Deine Wünsche und Bedürfnisse achtest.
Fakt ist das Du den Charakter deiner Freundin mit den Eigenschaften und Macken nicht komplett verändern kannst im Leben. Auch wenn sie sich bemüht wird sie wieder in die Verhaltensmuster zurück fallen ab und zu.
Schlage die Tür zu für diese Beziehung und gehe hinein ein einer befreite Welt als Single in der Du irgendwann eine Frau kennenlernst die Dich nicht verändern möchte.
Habe selbst mal so eine Beziehung gehabt und bin daran fast kaputt gegangen psychisch wenn ich nicht Schluss gemacht hätte. Sei lieb zu Dir selbst und überlege für Dich was Dir diese Beziehung gibt. Eine Beziehung soll einem im Leben Kraft geben und Liebe und nicht Energie rauben.
Du bist nicht ihr Therapeut sondern ihr Freund
Sie ist alt genug um Verantwortung für sich selbst zu übernehmen.
Ich habe mir das jetzt mal im Internet durchgelesen. Da passt ja echt alles, vorallem mit dem Selbstwert, und sie duscht auch extra heiß, wenn es ihr nicht gut geht. Erschreckend. Würde ihr gern helfen.