Sehnsucht nach anderem Mann?
Ich bin eigentlich glücklich verheiratet. Wir sind schon seit der Schule ein Paar. Geheiratet, Haus gekauft und Kinder bekommen. Da ist nur dieser andere Mann, an den ich ständig denken muss.. Wir schreiben ab und zu(deutliche intime Gedanken tauschen wir aus). Wir sehen ubs ab und an mal, wenn ich mal mit Freundinnen aus bin(nicht oft). Seit Dezember schreiben wir nun, da haben wir uns nach ca. 1Jahr auch wieder gesehen.. Er weiß, das ich verheiratet bin und kennt auch meinen Mann von früher.. Mein Mann und ich hatten mit 17-18 mal eine Trennung von mehreren Wochen ( ist ja schon lange lange her) in dieser Zeit hatte ich was mit den anderen Mann( rumgeknutsche, mehr nicht) mitlerweile denke ich mir, wäre es mal mehr gewesen. Diese Gedanken von damals kommen immer wieder hoch. Mein Mann war mein erster Partner, hatte nie was anderes. Ist es vielleicht einfach eine Phase im Leben? etwas zu verpassen? Ich habe wirklich angst, was passieren könnte, wenn es nicht nur eine Phase ist.. Ich liebe eigentlich mein Leben und bin erfüllt, trotzdem gibt es anscheinend irgendwas in mir, was mich zu diesem Mann zieht, der Reiz, wie wäre es, etwas mit ihm zu machen, eine andere Erfahrung.. Hat jemand ähnliches durch? Mit meinem Mann darüber reden, ist keine option. Ich kann ihn nicht so verletzen.
9 Antworten
Wenn wir ein Leben in routinierten Strukturen führen, ist es nicht ungewöhnlich, dass ein Abenteuer als unbekannte Variable verlockend wirkt. Vor allem mit deiner Vorgeschichte, finde ich das nicht so überraschend. Zumindest hattet ihr kurz eine Sache am laufen, die (vermutlich) nie so ein richtiges Ende fand und bei euch beiden ja zu schwelen scheint. Weißt du, egal, wie glücklich du bist, mit deinem Mann hast du viel erlebt, du kennst neben seinen guten Seiten auch sämtliche Marotten und Macken. Sprich: du weißt, was du hast, auch, wenn da vielleicht schlechte, langweilige oder nervige Aspekte dazu gehören. Die Schwärmerei hingegen beinhaltet quasi ausschließlich positive Aspekte, weil sie nur in deinem Kopf stattfindet. Da du in deinem Leben nur einen Sexpartner hattest, ist es verständlich (auch wenn der Sex mit deinem Mann von dir als gut empfunden wird), dass du dich fragst, wie es wäre, mal mit einem anderen Mann Intimität zu erleben. In dem speziellen Fall ist es ja vielleicht so, dass du es als verpasste Chance siehst, weil ihr damals den Schritt nicht getan habt und du dich seither fragst, wie es wohl gewesen wäre. Das finde ich alles total nachvollziehbar, auch wenn es dich in eine schwierige Situation bringt. In deinem Fall gibst du dich ja nicht einfach nur einer Schwärmerei hin, sondern du hast jemanden, dem es offensichtlich ähnlich geht und mit dem ein Austausch stattfindet. Das macht es natürlich nicht einfacher.
So, wie ich das sehe, hast du mehrere Möglichkeiten: die naheliegendsten wären, entweder bei deinem Mann zu bleiben oder dich für deinen Schwarm zu entscheiden. Es gibt aber natürlich auch andere Möglichkeiten: du kannst darauf warten, dass das alles wieder nachlässt. Vermutlich passiert das irgendwann, auch wenn dich das Thema sicher nicht loslassen wird. Ich kenne das aus meiner eigenen Geschichte, wenn auch in weniger drastischer Form. Da war das aber zum einen, als ich in der Pubertät war und zum anderen später immer nur dann, wenn es in einer Beziehung eh schon Probleme gab. Sich zu fragen, was gewesen hätte sein können, hört nie ganz auf, aber die potentielle Antwort verliert an Relevanz. Du kannst dich aber - sofern dein ethischer Kompass das zulässt - den Schwärmereien auch einfach hingeben und genießen, dass du in deiner Fantasie eine Ausflucht hast. Die weniger konventionellen Lösungen wären, dass du entweder mit dir selber und beiden Männern klärst, ob du/sie für eine offene Ehe offen wären oder du entscheidest dich bewusst für eine Affäre. Ob das sinnvoll ist (und beide Möglichkeiten sind einfach frei assoziiert), musst du entscheiden. Oft wird einem ja bewusst, wie dumm oder erfüllend etwas ist, wenn man es dann tut, nachdem man es ewig nur in Gedanken durchgegangen ist.
mir ist es genau so ergangen nur meine Ex hat sich den Bekannten unserer Tochter geangelt, er war 23 Jahre jünger als sie, und ich durfte für sie und zwei Kinder Unterhalt zahlen bis der jüngste 14 war, in Deinem Fall liegt es ja etwas anders, Du müsstest Dich entscheiden ob Du dich trennst und die Kinder mit nimmst, oder sie bei deinem Mann lässt, eine Trennung ist nie einfach, nur Unterhalt mus der zahlen der Geld verdient damit der Partner nicht dem Staat auf der Tasche liegt, entscheide Dich richtig, was du hast weist Du was du bekommst nicht 100 %tig
m
Tja, bei mir ist es genau das Gegenteil. Ich wünsche mir sehr eine lange Beziehung, anstatt nur Sex zu haben.
Du solltest dir aber Zeit nehmen, um deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu verstehen. Frage dich selbst, warum du dich zu diesem anderen Mann hingezogen fühlst und was dir in deiner aktuellen Beziehung fehlt.
Ich verstehe es, dass du Angst hast deinen Mann zu verletzen (es wird ihn auch sehr verletzten wenn du wirklich so denkst) aber Kommunikation ist entscheidend.
Aber wie ich oben schon erwähnt habe, ist doch so eine Ehe wie du hast alles was ich mir zum Beispiel wünschen würde. Du hast nichts verpasst kann ich dir sagen. Es gibt viel wichtigeres im Leben
Eine offene und freie Kommunikation darf die absolute Grundlage für eine glückliche Beziehung sein. Wenn ich das nicht kann, fehlt da schon etwas.
Was dein Bedürfnis angeht, das kann ich sehr gut nachvollziehen. Ich war nie monogam und habe einige (Sex)-Partnerinnen gehabt. Das hat auch nichts mit Liebe zu tun, sondern ist ein gesondertes Bedürfnis, das viele Menschen haben. Du bist damit weder alleine, noch brauchst du dich dafür zu schämen oder gar selber verurteilen.
Wenn auch dein Mann nie Sex mit einer andere Frau hatte, plagen ihn vielleicht ähnliche Gedanken. Deshalb ist es wichtige frei und offen kommunizieren zu können, ohne Angst haben zu müssen, dass der Partner einen dafür verurteilt.
Niemand sucht sich seine Bedürfnisse aus, diese sind normal und natürlich und habe auch nichts mit dem Wert deines Mannes zu tun!
Vlt hast du mit deinem Single-Leben nie abschliessen können und hast deswegen Zweifel. Was du jedoch tust gilt für mich schon als Betrügen. Fremdgehen fängt im Kopf schon an, und du flirtest bewusst und absichtlich mit einem anderen Mann, anstatt dich um deinen Mann zu kümmern und eure Leidenschaft weiter anzufachen.