Schlimmer Streit mit den Eltern, was tun?
Hallo erstmal,
ich habe mich ziemlich mit meinen Eltern zerstritten, da ich bei einer Sache sehr unehrlich war. Ich weiß jetzt nicht, wie ich am besten an die Situation drangehe und den Streit kläre. Zunächst es geht darum, dass ich zu einem Jungen Kontakt hatte, wo mir meine Eltern den Kontakt verboten hatten bzw. Es nicht wollten. Ich hatte vor 1 Monat den Kontakt abgebrochen und durch Zufall fand es gestern mein Vater heraus. Ich weiß es war meinerseits nicht richtig, weshalb ich den Kontakt vorher abgebrochen hatte, doch meine Mama hat es am härtesten getroffen, jetzt spricht sie nicht mehr und bei Annäherungsversuche blockt sich ab, und sagt es sei alles in Ordnung, obwohl ich ganz genau weiß, dass nichts in Ordnung ist.
Klar ich bin 20 und man könnte meinen ich bin „volljährig“ etc. Aber immerhin war es ein schwerer Vertrauensbruch.
was kann ich am besten tun? Wie soll ich’s am besten angehen. Ich will den Streit so schnell wie’s geht vom Tisch haben, denn ein gutes Verhältnis ist mir wichtig.
7 Antworten
wenn du ein gutes Verhältnis haben möchtest, wirst du nachgeben müssen, anders wirst du immer in Ungnade fallen, wenn du was dagegen sagst.
Vertrauensbruch hin oder her, es war ein auferlegtes Vertrauen, das dir deine Eltern mit dem Kontaktverbot ausgesprochen haben. Du bist 20, längst volljährig, in dieser Sache haben sie dir keine Vorschriften mehr zu machen.
Du könntest diese Situation nutzen um dich abzunabeln, mach ihnen klar, dass du nicht mehr die kleine Tochter bist, der man alles mögliche vorschreiben muss. Frag sie doch ob sie sich das von ihren Eltern (deine Großeltern) in deinem Alter auch so gefallen lassen haben, bzw. ob sie es gut fanden.
Du bist erwachsen und du musst jetzt für die das Richtige tun.
Beigeben und so den Streit zumindest augenblicklich beilegen, aber die Gefahr laufen, dass sie sich fortan immer wieder in deine Entscheidungen einmischen werden, oder klar machen, dass du für dich selbst verantwortlich bist und es deine Entscheidung ist mit wem du Kontakt hast. Natürlich werden sie darüber nicht erfreut sein, dir sicher auch das ein oder andere androhen, zum Beispiel das Ausziehen. Deinen Eltern sollte aber auch klar sein, dass die Zeit kommt wo sie vielleicht deine Hilfe benötigen weil sie alt und gebrechlich sind. Eine verstrittene Beziehung zu ihrer Tochter könnten auch sie im nachhinein bereuen.
Ich hatte die selben Probleme mit meiner Mutter, mein Vater, den ich furchtbar liebte, war nach langer Krankheit früh verstorben, ich war 13 Jahre alt, zu meiner Mutter war die Beziehung immer gestört. Aber ich habe mein Leben gelebt. Meine Mutter ist nach dem Tod meines Vaters an Multipler Sklerose erkrankt, da sie nach dem Tod meines Vaters nicht gerade nett zu mir war, habe ich mich nie richtig verpflichtet gefühlt, ihr zu helfen, ich habe nur das gemacht, was gerade so notwendig war. Das hat sie sehr gestört, aber ich habe ihr mehrfach gesagt, man sieht sich halt zweimal im Leben und sie hat, als ich gelitten habe, auch nicht gerade durch gute Taten geglänzt. Als sie im Sterben lag, habe ich ihr trotzdem verziehen und war bei ihr, bis zum letzten Atemzug.
Du solltest nochmal eingesehen, dass du volljährig bist und erkennen, dass man mit Menschen nicht immer zu 100% klar kommen und es auch nicht allen recht machen kann. Wie soll man ein gutes Verhältnis erreichen, wenn deine Mutter dich ab blockt? Das ist typisch eine Manipulationstaktik, damit du dich noch extra schlecht fühlen kannst und Schuldgefühle empfindest. So kommt das rüber.
Ich würde an deiner es gut sein lassen und mich um mein eigenes Leben kümmern und nach vorne schauen. Wenn sie das ganze Thema noch mal ständig unter der Nase reiben, dann ist dies nicht dein Problem mehr, denn du hast dich ja schon entschuldigt…Mehr kannst du nicht machen.
Du solltest dich definitiv nicht von der Aufmerksamkeit, Erwartungen oder gar dein ganzes Leben deiner Eltern abhängig machen.
Das ist nicht gesund und am Ende geht es ja auch darum im Leben Erfahrungen zu machen und eben nicht perfektionistisch zu sein.
Verbote und Gebote sind immer so eine Sache. Verboten haben zwei Seiten einer Medaille…Ist das ein Schwerverbrecher oder was soll dieser Verbot überhaupt sein und überhaupt welchen unterschied hat es, wenn du den Kontakt erst später abgebrochen hast? Die Frage ist ja auch warum du eben nicht früher, den Kontakt abgebrochen hast, wenn du meinst, dass deine Eltern recht hätten..
Ich finde dies etwas übertrieben..
Am Ende ist es deine Entscheidung mit welchen Menschen du Kontakt hast und deine Eltern haben nicht das Recht dein Leben zu kontrollieren.
Du kannst wie gesagt nicht mehr machen was du schon jetzt getan hast außer du bis bereit dein ganzes Leben der Wünsche deiner Eltern auszurichten. Glücklich wirst du garantiert nicht und rebellieren wirst du sowieso, denn aushalten wirst du dies tendenziell nur schwer und deine Eltern werden weiter an dir rummmeckern.
LG
sandy
Ich kann das sehr gut verstehen, dass gleiche ist auch mit stark Christlichen Familien wo sie die gleichen Regeln ihren Kinden genauso aufzwingen wollen. Auch ich habe damit Erfahrung. Ich selber habe anscheinend ein Elternteil verletzt, weil ich eine Beziehung eingegangen bin ohne gleich zu Heiraten und mit meiner Mutter weiterhin Kontakt habe. Aber da ich meinen Weg gehen wollte und diese Verbote ich total nicht richtig fand, musste ich mit der Konsequenz rechnen, dass wir kein Kontakt und vorher oft miteinander gestritten haben und eben in seinen Augen ein Verräter oder sonnst was bin. Auch bei mir tut er das gleiche als wäre alles „Ok“aber das ist es nicht, da er mein Weg nicht akzeptiert und interessiert sich genauso wenig für mein Leben.
Ganz ehrlich ich selber habe wichtiges zu tun als ich mit Menschen auseinanderzusetzen die Hypersensibel sind und sonstige Probleme haben.
Ich bin sein Besitz oder Marionette die man benutzen kann wie man möchte. Einer meiner Geschwister hat sich komplett ihm unterworfen und hat den Kontakt mit mir abgebrochen.
Ich also aus Erfahrung kann man mit solchen Menschen nichts vernünftig klären. Und klären bedeutet übrigens nicht, dass ich ständig zu allem JA sagen muss was sie mir bitten.
Meine Mutter habe ich mittlerweile ein gutes Verhältnis und hat auch erkannt, dass die ganzen Regeln und Verbote auch nicht das richtige für sie war.
Fazit: Lebe dein eigenes Leben.
Deine Eltern schreiben dir mit 20(!!) vor, mit wem du Kontakt haben darfst und strafen dich mit Schweigen, wenn du nicht gehorchst?
Ihr habt kein gutes Verhältnis. Ihr habt auch kein gesundes Verhältnis. Ob ihr Streit habt oder nicht ändert daran nichts
Kann dir keinen anderen Rat geben als deinen Vater zusammen zu brüllen, weil er in der Privatsphäre seiner Tochter nichts verloren hat.
Ich wäre an DEINER Stelle sauer, nicht andersrum..
Nein es ist KEIN Vertrauensbruch, da du mit 20 selber entscheiden kannst zu wem du Kontakt hast und zu wem nicht.
Die haben tatsächlich nun gar keinen Grund sauer zu sein. Eher du..
Würde denen vllt mal klar machen das du volljährig bist, schon seit mehr als 2 Jahren 👆🏻
Sie meinen es ja nicht im schlechten. Es wurden schlechte Erfahrungen mit dem Jungen gemacht und meine Eltern wollten mich vor weiterem quasi „schützen“. Was Sie denke ich mal so enttäuscht ist, dass darüber schon mal gesprochen wurde, wie Sie darüber denken und ich es trotzdem so gemacht hatte wie ich’s möchte und es noch verheimlicht hatte.
Aber deine Eltern können dich nicht vor allem "schützen". Sofern es kein vorbestrafter Gewalttäter ist, gibt es nichts zu "schützen". Wovor?
Mit 20 solltest du schon deine eigenen Erfahrungen machen dürfen und auch müssen👆🏻
Hi
Wenn es in deinen Augen sehr schlimm ist, dann musst du es für dich wieder in Ordnung bringen und vlt brauchst du von Mama eine Strafe, dass du kein schlechtes Gewissen mehr hast und es wieder ein gutes Vertrauensverhältnis zu deiner Mutter aufbaust.
Ja natürlich hast du recht, jedoch komme ich aus einer russischen Familie. Die Mentalität ist leider anders, ich will nicht sagen es ist eine schlechte Familie. Ich bin behütet aufgewachsen, mir fehlte nie an etwas. Jedoch verstehen die Eltern leider nicht, dass die Kinder erwachsen werden und deren eigenen Entscheidungen treffen, ob die jetzt gut oder schlecht sind ist mal dahin gestellt. Für die ist sowas ein Vertrauensbruch und sie fühlen sich sehr hintergangen, da ich in der Hinsicht sie „angelogen“ hatte. Ich hatte verschwiegen mit jemanden Kontakt zu pflegen, den sie nicht wirklich begründet nicht ausstehen konnten. Ich wollte meine eigenen Erfahrungen machen und habe sie durchs hintergehen verletzt. Ich weiß nur nicht wie ich wieder alles klären kann. Nachdem sie sich „abgeregt“ hatten, hab ich das Gespräch versucht zu suchen, jedoch spielen sie runter, das alles in Ordnung wäre und sie sich ab jetzt für gar nichts mehr in meinem Leben interessieren würden.