Mein Ex-Freund will mich zurück?
Mein (Ex)Freund, von dem ich mich vor einigen Monaten immer mehr distanziert habe und die Beziehung nach und nach auseinandergelaufen ist, obwohl wir prinzipiell eigentlich sehr gut zueinander gepasst haben und ich ihn auch sehr geliebt habe und er immer äußerst respektvoll und liebevoll mit mir umgegangen ist, kommt in großen Schritten in mein Leben zurück, indem er mich täglich anruft und mich eingeladen hat zum Abendessen und wir uns auch wieder sehr oft schreiben. Er ist kath. Priester und lebt im Kloster (Zölibat). Deshalb ist auch eine normale Beziehung mit ihm überhaupt nicht möglich, so wie man sich das normalerweise vorstellt.
Ich habe ihn noch immer sehr lieb, aber - wie ihr alle wisst - mich in der Zwischenzeit unglücklich in einen anderen, weitaus älteren Priester verliebt. Der sich jedoch, wie es im Moment aussieht, von mir zurückgezogen hat, da er angeblich mit mir und meinen Gefühlen überfordert ist und er selbst nach eigener Aussage seine Gefühle nicht ausdrücken kann.
Ich vertraue ihm und seinen Aussagen nicht mehr. Er hat mich schlecht behandelt und mich am langen Arm verhungern lassen. Mittlerweile habe ich den Eindruck, dass er egozentrischer ist, als ich angenommen hatte und ja, ich habe auch nicht alles richtig gemacht... ich habe mich viel zu früh geöffnet und ihn mit meiner Liebe vielleicht sogar bedrängt. Er sieht das bestimmt so.
Er sagte, dass Liebe, die nicht warten kann und ungeduldig sei, keine Liebe ist. Und ihr wisst... ich habe doch sehr gewartet und immer wieder und die Tage gezählt, bis wir uns endlich zu einem wunderschönen Rendezvous treffen. Aber der Traum ist ausgeträumt und zurück bleiben die Scherben und viele Tränen.
Sollte ich meinem Ex-Freund noch eine zweite Chance geben?
Eure Blickkontakt
Interessant, wie schnell der Traum vom angeblich Einzigen dann doch ausgetraeumt ist...
Es ist nichts wieder gut und auch noch lange nicht überwunden. Es ist hingegen interessant, dass du dies jetzt auf diese Art kommentierst. Aber bei dir überrascht mich nichts mehr.
Du hast sehr lange damit gewartet, ihn endlich loszulassen. Es war doch total offensichtlich, dass du in einer Obsession klebst. Und offenbar hast du da eine Priester-Fixierung.
Nein, es war nicht offensichtlich - es war ein Rendezvous beschlossen und er hat mich warten lassen. Das ist keine Art, mit Menschen umzugehen.
Männer, die du nicht haben kannst, reiben dich auf. Das ist eine Fixierung.
Und nur, weil ich in der Vergangenheit mit einem Priester zusammen war, heißt das noch lange nicht, dass ich auf Priester fixiert bin.
5 Antworten
Hey :)
Ich denke BEIDE sind keine Grundlage für eine glückliche Beziehung. Mit deinem Ex klappte es ja nicht umsonst nicht. Beide sind Priester und dürfen keine Beziehung wie von dir gewünscht führen. Der Aktuelle hält dich auch nur hin, aber wird nie etwas ernstes mit dir eingehen. Und deinen Ex liebst du ja nicht wirklich. Das wäre nur unfair ihm gegenüber. Besser du schließt mit beiden ab und suchst dir jemand ganz anderen
überleg dir gut ob du wirklich wieder eine zweite chance mit deinem ex willst, undden dran, selbst wen ihr wieder zusammen kommt, wird es anders werden und nicht mehr so wie früher ...
im endeffekt ist es deine entscheidung aber triff auf jeden fall für dich die richtige entscheidung und bereue es nicht
überleg dir es gut und vor allem denk lange drüber nach
Klingt als würdest du deinen Ex zurück nehmen weil's mit dem anderen nichts wird, besser ihn als nichts.
Dafür, dass du hier immer voller Gefühlsduselei schreibst und so sensibel tust bist du jetzt plötzlich eiskalt und egoistisch. Dir sollte klar sein, dass du deinen Ex verletzt indem du wieder mit ihm zusammen kommst obwohl du noch Gefühle für deine “große Liebe“ hast. Wäre schon mies....
Das ist keine Art, mit Menschen umzugehen.
Sagt die Richtige...
die aufgrund des Zölibats - und nur aufgrund dessen - auseinander gegangen ist.
Und was hat sich jetzt geändert, dass es diesmal anders laufen würde?
Trotzdem ist es Fakt, dass du noch an einen anderen hängst, es ihm gegenüber unfair wäre ihm evtl Hoffnungen zu machen.
das kann auch erst in einem Jahr sein..
Und du glaubst, dass er so lange auf dich warten würde (oder zumindest so lange bis du die Gefühle für den anderen verlierst)? Ich nicht.
Hallo..Zitat Priester und lebt im Kloster (Zölibat).
Was erwartest du jetzt ?Du weißt das ein Zölibat ist und kennst die Regeln dazu .
Die Lösung musst du selber finden.
LG Sky. 🌞🌞🌞
Vom einen katholischen Priester zum nächsten. Was soll man dazu sagen...
Tja... was soll man dazu sagen. Bist du eigentlich unempfänglich für ablehnendes Verhalten meinerseits, Birke? Oder zeigst du gar die ersten erotomanen Anzeichen in Bezug auf meine Person? So beharrlich, wie du mich hier im Forum schon beinahe "verfolgst" - mir private Komplimente sendest, nachdem ich dich bei GF gemeldet habe und dich für all meine Fragestellungen unermüdlich zu begeistern scheinst?
In der Tat: interessant.
Schön, dass du dich so freust. 😅
Ich muss dich enttäuschen. Du bist eine von vielen, die ich regelmäßig begleite.
das nennst du "begleiten"? das ist ungefragtes Begleiten und hat wie schon mehrfach von meiner Seite aus erwähnt nichts mit professioneller psychologischer Hilfestellung zu tun. Und wie gesagt: deine Kommentare sind nicht willkommen. Ich lese sie halt, weil ich muss.
Irgendwann wirst du schon verstehen, was ich tue und warum. Und dich selbst ent-decken.
Wir sind hier, um dir andere Blickwinkel zu ermöglichen, nicht um dich zu spiegeln. Nicht bestätigt zu werden, ist schmerzhaft, aber deine Reaktion zeigt, wie erschuetterbar du bist und wie angewiesen auf eine bestimmte Spiegelung deines Selbstbilds.
Je reifer du wirst, um so weniger wirst du getriggert sein und um so klarer wirst du sehen, dass ich dir nichts Boeses will, sondern dass du deinen Erwartungen (und Ängsten/Verunsicherungen) zum Opfer fällst. Es sind nur deine Projektionen. Daher bin ich auch überhaupt nicht böse. Ich versteh dich.
Nein, ich will es ehrlich gesagt nicht wissen, warum du hier tust, was du tust. Du bist weder meine Therapeutin (denn die würde ich ja freiwillig aufsuchen und sie um Rat bitten - wie gesagt deine Kommentare hier sind längst nicht mehr willkommen, wie ich dir das mehrmals signalisiert habe), und eine ausgebildete Psychologin/Psychiaterin würde niemals über ein Forum, ohne einen Menschen jemals gesehen oder gehört oder untersucht zu haben, mit Ferndiagnosen um sich werfen, von Projektionen und einer Störung des Selbstbildes sprechen und beharrlich sich einer Person aufdrängen, sich und ihre "Analyse" und ich betone es nochmals - aufdrängen.
Meiner Meinung nach bist du hier im Forum, um dich wichtig zu machen und auf andere herabzublicken - eine von sich selbst überzeugte Frau, die sich am Scheitern anderer ergötzt, um sich selbst besser zu fühlen oder um die Zeit totzuschlagen, was weiß ich. Vielleicht richtest du deinen Blick besser einmal auf dich selbst? Und wendest deine psychologischen Kenntnisse dort an? Bloß weil du Anna Freud, Rohde-Dachser, Lacan und wie sie alle heißen, gelesen hast, befähigt dich das nicht zur überheblichen Zuschaustellung deiner achso fundierten psychologischen Kenntnisse. Ich habe diese Bücher und Autoren alle gelesen - na und? Macht mich das zu einer Besserwisserin? Als würde ich die Wahrheit über jemanden kennen, dem ich noch niemals im Leben begegnet bin.
Du bist keine Psychotherapeutin, Birke. Die würde sich niemals so gebärden, auch nicht so distanzlos. Auch wenn du dich hier für eine ausgibst.
Jeder hat ein Recht auf eine eigene Meinung. Ich finde das völlig legitim.
Aber dass du mich nicht um Antworten gebeten hättest, ist verkehrt. Das hier ist ein Frageforum. Hier bekommst du viele Antworten, weil du alle User*innen ansprichst.
Du siehst mich offenbar als Feind (zumindest hast du dir da ein hübsches Feindbild zurechtgezimmert. Ich muss lachen).
Aber das ist ja vielleicht gar nicht verkehrt. Weißt du, von Feinden lernt man oft mehr als von Freunden. Man muss sich aber dafür öffnen.
Ich seh, was du tust und warum du mich so und nicht anders wahrnimmst und nehme es dir nicht krumm. Es ist das, womit du gerade am besten umgehen kannst. Das ist für mich ok.
PS. Ich bin Psychologin, nicht Psychiaterin (Ärztin). Dies nur als Korrektur. Wird gerne verwechselt, ist aber ein großer Unterschied.
ja, jeder hat das Recht auf eine eigene Meinung. Doch habe ich dir mehrmals klar verdeutlicht, dass ich nichts mit dir und deinen Meinungen zu tun haben möchte. Kannst du das nicht akzeptieren? Leidest du vielleicht wirklich an Erotomanie? Du scheinst ja auch ein Faible für Frauen zu haben, wie man deinen Kommentaren entnehmen kann.
Als Feindin sehe ich dich nicht - wozu auch? Das setzt ja voraus, dass ich total emotional engagiert sein müsste in dieser Sache. Was ich nicht bin.
Und müssen tut man gar nichts! Nicht müssen, auch nicht sollen... nur leben muss man! Sonst nichts.
Nochmal kurz gesagt und zusammengefasst: Ich will nichts von dir, Birke. Weder Worte noch Meinungen.
Das ist schön. Ich will auch nichts von dir. Und auch erotisch bin ich gut versorgt. 😉
Angemessen zu reagieren, ist echt nicht so deins, oder? Du Drama-Queen. 😅
Als Frau wärst du nicht mein Typ. Du erinnerst mich total an mich selbst, als ich so Anfang 20 war. 😵 Viel zu dramatisch und die Leidenschaft zu sehr ins Leiden gesteckt. Da brauchst du keine Sorgen haben. Außerdem bin ich erotisch total versorgt und nicht auf der Suche. ☺️
Dann frag hier nicht, jeder kann hier antworten wie er oder sie will, ob dir die Antworten gefallen oder nicht.
Und frag dich mal warum du schon so viele ähnliche Antworten bekommen hast von wegen du bist “besessen von ihm“ usw, dein Verhalten ist nicht normal und das wurde dir schon mehrfach von verschiedenen Usern gesagt. Das ist kein Zufall...
wer frei von Sünde ist, der werfe den ersten Stein
Das meine ich. Du erschaffst dir künstlich Feinde in deinem Kopf. Die Menschen sagen nur, was sie spüren und sehen an dir und denkst an "Steinwuerfe". 🙄 Du nimmst dich in dem Fall ein bisschen zu ernst. Das hier ist ein Frageforum, kein Schafott. Ich weiß, dass du dich gerne stilisiert. Wie gesagt: Du erinnerst mich sehr an mich selbst vor ca. 25 Jahren. Dramatisch ohne Ende.
Wo oder wie in all deinen Kommentaren zu meiner obigen Fragestellung bist du eigentlich hilfreich eingegangen, Birke? Und das nennst du "psychologische Begleitung"?
Dein Kommentar auf meine Frage lautet: "von einem kath. Priester zum Nächsten... was soll man dazu sagen" - allein mit dieser letztklassigen Antwort entlarvst du dich vollständig selbst.
Leute wie dich sollte man aus dem Verkehr ziehen. Online auf jeden Fall.
Ich hab geschrieben "Begleitung". Ich bin hier nur Mensch.
Ich hab dir übrigens als eine von wenigen keine psychologische Begleitung empfohlen, weil ich denke, du kriegst das hin. Du hast nicht nur Herz, sondern auch Hirn und Refexionsfaehigkeit.
Meine Empfehlung an dich sah anders aus. Die hast du aber gar nicht richtig wahrgenommen, denke ich.
Und von einem Priester zum nächsten - da bleibt einem wirklich die Spucke weg. Was soll man da sagen? Ich war tatsächlich kurzzeitig sprachlos. 😅
Dass du meine Hilfe nicht siehst, ist klar. Du bist jetzt erstmal anders geprimt. Aber das ändert sich. Versprochen.
Was daran ist "Begleitung"? Was ist an einer solchen Antwort wertvoll oder anregend oder hilfreich? Du schreibst einen völlig läppischen reaktionären Kommentar auf meine sehr ausführliche und ernst gemeinte Frage und möchtest dafür auch noch gefeiert werden?
Ich bin es, der hier die Worte fehlen und die fassungslos die Augenlider senkt, wenn ich täglich diesen Müll hier lesen muss, den viele User hier von sich geben und das dann auch noch unter "hilfreiche Antworten" verbuchen. Verbale Angriffe, einen komplizierten Sachverhalt herunter zu reissen auf ein paar nichtssagende Wortfetzen, anstelle von Reflexion, Zuhören und Einfühlungsvermögen werden Gehässigkeit und Übergriffigkeit gesetzt.
Buhrufe, wenn man selbst schon am Boden liegt.
Deshalb werde ich mich in den nächsten Tagen hier abmelden.
Und nochmal: ich will und ich brauche deine sogenannte Hilfe nicht und das wird sich auch nicht ändern.
Ein schönes Leben noch und einen schönen Tod. Alles Gute.
Wie gesagt, du bist gerade anders geprimt, darum kannst nicht sehen. Aber das ändert sich. Du brauchst mir nicht glauben, es wird ja passieren. Du wirst auch einmal sehr nett zu mir sein und nicht aus Verzweiflung, sondern aus Ehrlichkeit.
Dann wirst du langsam etwas mehr verstanden haben. Von der Situation und dir selbst. Momentan bist du sehr blind.
Aber ich lass dich jetzt mal ein bisschen in Ruhe. Du bist verletzt. Nicht von mir. Von deiner Projektion. Es triggert dich gerade alles. Das tut mir leid.
ich werde niemals nett zu dir sein, Birke! Mach dir keine falschen Hoffnungen.
Es wundert mich, dass du soviel Zeit dafür verwendest, dein "Fachwissen" hier im Netz auszubreiten, wo du doch bestimmt tagsüber eine volle Praxis voller Klienten hast ... als "Psychologin"
Wenn ich jemanden brauche, der mir erklärt, wie meine Abwehrmechanismen funktionieren oder wie ich zu denken habe, dann lese ich Sigmund Freud und Immanuel Kant, aber frage ganz sicher nicht dich.
Und ich bin auch nicht blind - im Gegenteil, ich bin endlich sehend! Und ich sehe, was das hier für eine riesengroße Scheiße ist, mit der ich meine wertvolle Lebenszeit verplempere.
Du siehst leider nur was du sehen WILLST und genau das ist dein Problem!
Wie gesagt haben dir hier MEHRERE User gesagt, dass du dich in etwas verrannt hast und das was du “Liebe“ nennst keine ist, du lebst in deiner Traumwelt... die Realität siehst du absolut nicht.
Und woher willst DU das so genau wissen, in welcher Welt ich lebe? Was genau ich von der Realität erkennen kann und was nicht? Es ist meine Welt und es sind meine Träume und die Chance war da! Es hätte auch alles ganz anders laufen können mit seiner und meiner Geschichte und der Liebe, die ich für ihn empfinde und der kein Leben eingehaucht wird. Wie kannst du mir erklären, ob ich liebe oder nicht? Liebe erträgt das Warten... hat er gesagt. Liebe ist geduldig, hat er gesagt.
Ich war sehr geduldig... was maßt du dir an, mir meine Empfindungen abzusprechen?
Was ist denn die Realität? Was bedeutet für dich Wirklichkeit?
Manchmal ist die Fiktion wahrer als jede Wirklichkeit. Doch dein engstirniges Denken verleitet dich nur dazu, die Aussagen anderer entweder zu kopieren oder wiederzukäuen. Eine differenzierte Meinung hat so jemand wie du sich doch erst gar nicht gebildet... denn dann müsstest du dich ja länger mit einem Thema beschäftigen und selbständig darüber nachdenken. Und vielleicht sogar noch in einen Dialog treten. Aber das ist ja alles zuviel... selbstverständlich zuviel verlangt oder erwartet.... selbständiges Denken ist längst out. Mitgefühl sowieso.
Ich kenne einige deiner zig Fragen dazu und ich antworte grundsätzlich BEVOR ich mir andere Antworten durchlese, wenn überhaupt denn manchmal lese ich die gar nicht erst.
Es ist meine Welt und es sind meine Träume
Du sagst es...
Da du so voller Gift und Trauer und Galle bist (und alles versprühst): Ich arbeite schon seit etlichen Jahren nicht mehr praktisch als Psychogin. Ich hab parallel zwei Abschlüsse gemacht. Ich war dir sehr ähnlich, wie gesagt. Ich hatte immer Leidenschaft und Energie.
Ich arbeite schon seit längerem als Lektorin im Verlagswesen. Aber zehn Jahre lang war ich Therapeutin, was ich auch auf keinen Fall missen möchte. Ich hab viel gelernt mit den Menschen, verloren, aber auch gegeben.
Aber ich hab zwei Herzen: eins für die Therapie, eins für die Kunst. Das steht auch in meinem Profil.
Ich sehe als Psychogin deinen großen Schmerz und deine Emotionalitaet und als Künstlerin seh ich, dass du in einem anderen Jahrhundert (von den entsprechenden Menschen) andere Resonanz bekommen hättest, die dir viel mehr entspraeche (ich erkenne, wie ich schon sagte, Parallelen zu Anais Nin). Du bist fremd hier. Und das ist dein Thema. Und dein Schmerz.
Und natürlich wirst du nicht nett zu mir sein. Nicht hier und jetzt. Aber du bist es JA schon. Die ganze Zeit. Und das weißt du.
ja, ich weiß, dass es nicht fair wäre ihm gegenüber, mich JETZT wieder auf ihn einzulassen. Das würde auch auf jeden Fall Zeit brauchen, wir müssten darüber sprechen, es geht da auch mehr um die Zukunft, das kann auch erst in einem Jahr sein... deshalb habe ich die Frage ja auch ins Forum gestellt. Weil ich mir selbst unsicher bin, ob ich mich nochmal auf Treffen mit ihm einlassen sollte. Ich bin deshalb nicht egoistisch und auch nicht eiskalt. Wie gesagt, es war eine sehr tiefe und innige Liebesbeziehung, Lucynchen, die aufgrund des Zölibats - und nur aufgrund dessen - auseinander gegangen ist. Da wir keinen Raum und keine Zeit hatten, uns zu sehen. Ich möchte ihm auch erzählen, dass es da in der Zwischenzeit einen anderen Mann gab oder gibt, der von meinem Herzen Besitz ergriffen hat. Doch dieser Mann möchte meine Gefühle nicht erwidern, oder kann es auch ganz einfach nicht. Ich habe ihn noch nicht los gelassen und der Traum ist zwar zerbrochen, doch hat er mich schlecht behandelt. Und ich sehe das jetzt immer klarer. Mein Ex-Freund hingegen ist vom Charakter her ein einziger Schatz und der warmherzigste Mann, den ich kenne. Er ist verlässlich. Und vielleicht ist es jetzt an der Zeit, eine Entscheidung zu treffen. Für ihn oder für immer gegen ihn.