Freundin hat mich belogen. Wie kann ich wieder Vertrauen? Teil 2?
Am 02.01.2025 kam dann die Bombe. Wir waren mit dem Zug unterwegs, als ihr Handy klingelte. Sie bemerkte es und lehnte den Anruf ab. Ich habe gemerkt, dass sie sich in dieser Situation sehr komisch verhalten hat und habe sie gefragt, warum sie nicht rangeht. Als sie nichts sagte, fragte ich sie, wer es denn gewesen sei. Sie sagte, es wäre ein Arbeitskollege (H). Sie schreiben sich ab und zu etwas über den Alltag. Das stimmte nicht. Ja, ich habe sie ausgefragt, welcher Kollege dies und das. Es stellte sich heraus, dass es einer Ihrer Sexkontakte aus der Vergangenheit war. Schlagartig öffnete sich ein schwarzes Loch unter mir hat mich verschlungen. Ich fühlte mich, als hätte jemand mein Herz genommen, es rausgerissen und drauf herumgetreten. Ich war innerlich so volle Adrenalin und wollte wissen, was in den Nachrichten drinsteht. Sie hat sich geweigert sie mir zu zeigen, weil da Sachen drinstehen würden, die mich verletzen würden. Es ging nicht anders. Ich musste sie in der Situation vor ein Ultimatum stellen und habe ihr gedroht, dass wenn sie mir die Nachrichten nicht zeigen würde, ich sofort die Beziehung beende.
Ja, das, was drin stand hat mir sehr weh getan. Sie hatte sich in der Anfangszeit, als ich mich manchmal danebenbenommen habe, mit H über die Vergangenheit geschrieben, wie sehr sie daran denkt und wie toll der Sex war usw. Ich konnte anhand des Verlaufes der Nachrichten jedoch erkennen, dass es zu keinem Treffen gekommen ist, und dass die Nachrichten mit der Zeit immer harmloser waren, und zum Jahresende, als wir so glücklich miteinander waren, es von ihrer Seite nur noch Nachrichten waren, die auf alltägliche Themen bezogen waren.
Irgendwann im November schreib ihr (H), dass wenn er an sie denkt, er sich am liebsten einen runterholen würde. Daraufhin schrieb sie, dass sie dafür aber nicht zur Verfügung stünde.
Als wir an dem Tag bei mir zu Hause waren, sind wir beide in Tränen ausgebrochen. Es hatte den Anschein, dass sie das sehr bereut, so mit ihm geschrieben zu habe und mich verletzt zu haben. Sie wusste in der Zeit, als ich ihr ohne Grund Vorwürfe gemacht habe, nicht wohin mit sich, und hat in H Aufmerksamkeit und Bestätigung gesucht.
Sie entschuldigte sich aufrecht bei mir, und ich glaube ihr auch, dass ihr das leidtut. Sie hätte irgendwann gemerkt, dass das falsch wäre, und dass unsere Beziehung doch in die richtige Richtung geht. Trotzdem weiß ich nicht, wie ich mit der Sache umgehen soll. Irgendwie war es nicht mehr so wie früher.
In den folgenden Wochen sind noch andere Sachen ans Licht gekommen. Aber in einem bin ich mir sicher. Fremdgegangen ist sie mir nicht.
Es ist so verdammt schwer, wieder das Vertrauen und das Glück, welches ich zum Ende letzten Jahres verspürt habe, wieder zu erlangen. Was haltet ihr davon? Habt ihr einen guten Rag an mich.
Wenn ihr wissen wollt, was noch dazu kam an Endtäuschungen kann ich das gerne fortsetzen. Aber ich glaube erst mal ist das sowieso wahrscheinlich schon zu viel Text.
Danke im Voraus
8 Antworten
Aus meiner Sicht neigt sie zu Lügen und Heimlichkeiten. Hinzu kommt, dass sie Interna aus der Beziehung mit einem Typen teilt, der nach wie vor auf sie steht und sie auch dessen Aufmerksamkeit sucht.
Du musst das natürlich selbst entscheiden.
Für mich wäre diese Person nicht mehr vertrauenswürdig und damit auch keine Option mehr für eine Beziehung.
Btw. Du hast nur die Nachrichten gelesen. Was die beiden am Telefon besprochen haben, weißt du nicht. Es gibt demnach durchaus Dinge, die du nach wie vor nicht weißt, denn das war ganz bestimmt nicht der einzige Anruf.
Wow, ein krasses auf und ab, aber ich versuche das mal zu sortieren.
- Bitte mach weiter die Therapie und arbeite deine Kindheit auf. Da schlummern immer die Traumata und die darfst du loslassen. Das ist ein schwerer, sehr emotionaler aber auch sehr wichtiger Prozess, für Dich und Deinen Selbstwert.
- Mach dir bewusst, dass ihre sexuelle Vergangenheit absolut gar nichts mit dir und deinem Selbstwert zu tun hat. Außerdem habe ihre Bedürfnisse absolut nichts mit Dir zu tun. Ich denke, dass die Frau Bedürfnisse hat, die ein Mann alleine nicht bedienen kann. Das ist ok, hat aber auch nichts mit Dir und Deinem Wert zu tun. Gleichzeitig arbeitet sie ans sich, um aus Liebe zu dir, eine Frau zu sein wie du sie dir wünscht. Ob das langfristig funktioniert und gut für sie ist, das wird nur die Zeit zeigen.
- Möglicherweise kann auch eine Paar-Therapie für euch hilfreich sein. Jemand Außenstehendes, der den gesamten Kontext und euch zwei Individuen ganz objektiv betrachtet, kann gute Impulse geben.
Viel Erfolg. 🙏
Wow, das ist sehr schwierig. Sie ist dir nicht körperlich fremd gegangen, aber sie hat dich belogen. Das empfinde ich als einen Vertrauensbruch. Mir persönlich ist es super wichtig, dass man in einer Beziehung immer ehrlich ist und mit dem Partner auch über alles ohne zu zögern sprechen kann.
Schlimm finde ich auch, dass sie sobald es in eurer Beziehung mal nicht ganz so gut läuft, die Bestätigung bei jemanden anderen sucht, anstatt an eurer Beziehung zu arbeiten.
Hat sie sich denn bei dir richtig entschuldigt und den Anschein gemacht, dass sie das nun ganz lässt und sich wirklich bessern wird?
Ich persönlich wüsste nicht, ob ich das fortführen wollen würde. Eventuell kann man ihr noch eine Chance geben und wenn wieder mal sowas vorkommt, würde ich mich aber trennen.
Ihr wieder zu vertrauen ist sicher schwer. Da muss sie mitspielen und dir beweisen, dass du ihr nun vertrauen kannst.
LG und alles Gute wünsch ich dir :)
Mit der Therapie zeigt sie wirklich Änderungswunsch, das ist positiv.
Das sie eine Therapie macht, finde ich sehr fortschrittlich. Wenn du es kannst, gib ihr noch eine Chance. :)
Sie hat dir nicht wehgetan. Das schreibst du selbst! Du hast dir wehgetan! Und ihr!
Ich mach‘s kurz in meiner Antwort,…
Textreiche, auch feinfühlig beratende Antworten hast Du ja zur Genüge… in deiner Dauerstory brechen aber trotzdem immer mehr Fixpunkte weg….bzw, entgleiten Deiner Kontrolle.
Wo also sich noch festhalten können.?.
Lese mal über den Begriff „Tabula rasa in der Psychologischen Therapie“ nach, und bringe es in Zusammenhang mit dem Begriff „Feigheit aus Angst, ….vor Terra incognita.“
Ich lese bei Dir kein einziges Wort der reflektierenden und damit auch kritischen Selbstbewertung ( oder habe ich etwas übersehen.)
Sich nur fest an Trümmerteilen zu klammern. ermüdet….Dich selbst,,und das Umfeld.
Die einzig feste,Größe ist Deinem Beharrungsvermögen, verbunden mit der Uneinsichtigkeit, den Status Quo zu akzeptieren als Fundament für Neuaufbau Deiner selbst.
Auchmdie Vergangenheit sich zurückzuwünschen ….. bringt nichts Neues….nur Wiederholungen. von Frust und Kontroversen ….und Frustabbau anderweitig zu suchen.
Du hast Dich hier auf der Plattform in Nebenschauplätzen verloren, jedes Trümmerstück umdrehend, argumentierend und suchend, wer Deine Perspektive die dinge zu sehen, bestätigt.
Und wohl auch die Hoffnung, doch noch den aMagic Ball für eine Gesamtlösung zu finden…..um nicht den mühsamen Weg über professionelle Begleitung gehen zu müssen.
Das würde ja „komplettes Loslassen und Neuanfang“ bedeuten… und Konfrontation mit Dir selbst. Eine wenig begehrenswerte Aussicht.
Andere sollen sich ändern, Du selbst, schreckst davor zurück.
So funktioniert es nicht mein Freund….Schuld und Unschuld stehen in austauschbarer Wechselbeziehung
Dieses Mäandern.ist wie Masturbieren…..es entspannt für den Moment. zeugt aber keine Kinder….und von Nachhaltigkeit hin zu neuer Lebensfreude, keine Spur..
Mach reinen Tisch…..schmutziges Geschirr aus der Vergangenheit nimmt nur Platz weg…..
Ach….mal ehrlich….nimmst Du professionelle Hilfe überhaupt uneingeschränkt an….oder immer noch festhalten an Trümmern ?
LG….sorry…..doch keine Kurzantwort….nur anders als andere
In der Kürze liegt die Würze.
Obwohl Du mit dieser Antwort Deine psychologischen Fähigkeiten durchaus bewiesen hast.
Von meiner Seite gibt's keine weiteren Ausführungen zur aufgeworfenen Problemstellung, weil bereits (fast) alles gesagt wurde.
Mein einziger Rat an den FS wäre, seinen Nickname in Apollo13 (statt -791) umzuändern.
Hmh. Wieder einmal Ironie bzw. Satire, die kaum jemand kapieren wird.....
Danke für positive Bewertung meiner langatmigen Kurzantwort, tut gut….
….schamlos ehrlich, verweigere ich mich nicht der Selbstdiagnose….ich brauche diese Satireübungen hier, aus Mangel an Gelegenheiten anderweitig.
Beruflich hatte ich ein weites Feld, bei zugeschalteten Behörden, Transport- Lager- und Technikpartnern und Korrespondenz an Mitbewerber.
Privat als Vereins und Verbandsfunktionär dito.
Zur Abgrenzung falls Du Dippmann googeln solltest…..ich bin nicht der vielfach zitierte Handballfunktionär aus Thüringen, war aber als Schiedsrichter in der gleichen Sportart höherklassig unterwegs.
LG
Ach ja….mach den Vorschlag der Namensänderung auf Apollo 13…..die Rescue-Umkehr der Apollo13 ist auch Beweis genug, zu welcher Leistung menschlicher Geist unter Druck fähig ist.
Auf Satire und deren Verständnis bezogen, ist gf mehr mit einem Einladungsturnier im Tennis zu vergleichen……nur Interessierte nehmen daran teil und dies auch nur selten im Doppel…..
Ich denke mal, jeder schleppt irgendwie Ballast mit in eine Beziehung, sie halt auch.
Aber anstatt daran kleben zu bleiben, hat sie es immer weiter überwunden und den Typen abblitzen lassen. Das ist ein sehr gutes Zeichen.
Auch wenn ich mir wünsche dass es nicht so wäre, lassen sich viele Frauen gerne "Alternativen" offen, besonders am Anfang einer Beziehung. Männer würden es vermutlich genauso machen, wenn sie die Gelegenheit dazu haben.
Das einzige Problem was ich sehe ist, dass sie den Typen nicht überall blockiert hat. Damit lässt sie die "Alternative" bewusst weiterhin offen.
Ist ne scheiß Situation, im Endeffekt musst du entscheiden, wie es zwischen euch weiter laufen soll. Wenn es darauf hinaus läuft, dass du regelmäßig ihre Nachrichten und Anrufe kontrollieren willst, mach lieber direkt Schluss. sinnvolle Beziehungen beruhen auf Vertrauen, nicht auf Kontrolle.
Ich persönlich würde Schluss machen, auch wenn das was sie gemacht ist verhältnismäßig harmlos ist. Besonders wichtig ist mir dabei, dass sie gelogen hat, als du gefragt hast wer das ist. Hätte sie gesagt "das möchte ich nicht sagen", wäre für mich alles gut.
Ja, das hat sie. Und ihr tut es immer noch sehr leid. Zu erwähne sei noch, dass Sie ihr ganzes leben lang an Minderwertigkeitskomplexen leidet und mehrere Essstörungen hinter sich hat. Sie tut auch wirklich viel dafür, mir zu zeigen, dass es ihr ernst ist. Sie hat jetzt auch eine Therapie angefangen um die Ursachen zu erkennen, die dazu geführt haben mir weh zu tun.