Familie mischt sich in Beziehung ein - was tut man dagegen?

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10 Antworten


Das macht die Sache nicht besser, aber das Ende vom Lied ist eben, dass
meine Familie mittlerweile eine gewisse Meinung zu unserer Beziehung hat
und ich jetzt daran arbeiten muss, dass sie sich nicht zu sehr
einmischen. 

Ich kann diesbezüglich die Position der Familie schon auch verstehen. Du rennst zu deiner Familie und fragst ja nicht unparteiisch nach Rat zu den Finanzen sondern lässt dich dort in den höchsten Tönen über deine Freundin aus. Natürlich entsteht da ein entsprechendes Bild und das ist ja auch nicht das erste mal.

Nun weißt du auch, aus deiner Fragen vom September, dass deine Eltern ohnehin nicht das beste Bild von deiner Freundin haben. Es ist nur zu verständlich, dass man sich fragt was aus dem guten Job wurde, dem Auto und der eigenen Wohnung. Weiters schreibst du, dass ihr versucht den Eltern zu signalisieren ihr hättet alles im Griff. So wie das für mich klingt habt ihr überhaupt nichts im Griff, wenn aufgrund der finanziellen Lage schon psychische Probleme entstehen und genau das werden deine Eltern auch mitbekommen, ganz doof sind die bestimmt auch nicht. Auch was du in deiner Frage schreibst "Das Ich und Wir Denken"... da kann ich ebenfalls die Ansichten deiner Eltern nachvollziehen.

Da läppert sich halt schon vieles zusammen und noch etwas muss man richtig stellen. Nicht Ihr habt finanzielle Probleme sondern du, nachdem du für sie den Ratenkredit aufgenommen hast damit sie ihre Schulden zahlen kann. - da wäre ich als Elternteil auch nicht begeistert (kommt nur noch erschwerend hinzu) und so wie sich deine Freundin dazu verhält ist eine Frechheit und auch nur zu verständlich, dass man darauf nicht positiv reagiert. Vielleicht überdenkst du mal deine eigene Rolle in dieser Beziehung dann wird vielleicht auch der Standpunkt deiner Eltern klarer.


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Kommentar von kaktusstachel90
18.10.2016, 13:34

Danke für deine Antwort, du hast absolut recht. In letzter Zeit war viel los und ja, ich weiß auch, dass vieles einfach richtig nach hinten losgegangen ist. Nur stehe ich jetzt hier als diejenige, die der Beziehung noch eine Chance gibt und es zusammen mit meiner Partnerin schaffen möchte, die Misere hinter uns zu lassen. Ob das funktioniert, kann ich natürlich noch nicht sagen. Aber ich möchte es nicht unversucht lassen und dazu muss man natürlich auch meiner Familie signalisieren, dass sie sich bitte raushalten und uns das mal machen lassen. Egal, was ich vorher gesagt habe. Und viel gesagt habe ich ohnehin nicht zu ihnen...

Was die Schulden angeht, so sind es nicht meine da sich nachdem ich den Ratenkredit für sie aufgenommen hatte noch vieles geändert hat und ich mittlerweile auch eine schriftliche Erklärung ihrerseits habe, die besagt dass sie die Schulden zu verantworten hat, es also ergo nicht meine sind, ich zwar der Kreditnehmer bin, sie jedoch für alles aufzukommen hat.

Insofern geht mich das finanzielle zwar schon auch etwas an weil ich mit ihr zusammen lebe, es sind aber ihre Schulden und sie muss zum größten Teil daran arbeiten, dass sie es hinbekommt. Ich helfe ihr, so gut ich kann. Aber ich sage nicht, dass es meine finanzielle Notlage ist, da sich die Situation entsprechend verändert hat.

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Guten Morgen

Ich wollte dir genau die Tipps geben, die du so wunderbar im vorletzten Absatz dargelegt hast. 

Zeige Rückgrat, setze deiner Familie Grenzen auf und notfalls musst du dich auch mal ein paar Wochen komplett zurückziehen. Sage ihnen dass Du im Moment Zeit für sich selbst brauchst. 

Melde dich nicht, rufe nicht an und wenn du siehst, dass die Familie anruft gehe auch nicht ans Telefon . 

Wenn ihr zwei dann eure Beziehung einigermaßen wieder geklärt habt und auch wieder in einem vernünftigen Fahrwasser seid ,dann kannst du dich ja auch wieder bei deiner Familie melden. 

Sie müssen dafür Verständnis haben dass du im Moment selbst in einer schwierigen Situation bist und zur Zeit eben nicht oder halt etwas weniger für deine Familie da sein kannst.

Das sollte eigentlich in einer Familie, in der bislang das Verhältnis immer gut war doch möglich sein. Versuche es.

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Ich hatte noch nicht solch eine Situation.

Aber das, was du vor hast, ist eine gute Idee. Anfangen darüber zu reden, solltest du mit der ersten Person, mit der du über die Beziehung zu deiner Partnerin gesprochen hattest. Ich geh einfach mal davon aus, dass es deine Eltern waren.

Wenn du Ihnen erzählst, dass du dich "´bedrängt" fühlst und es dir so vorkommt, als würden Sie sich in !Deine! Beziehung einmischen, sollten Sie dafür Verständnis haben. Es wird natürlich erst mal nicht leicht sein, klar zu stellen, dass du das ernst meinst.

Aber wenn du das geschafft hast, hast du auch schon mal mehr den Mut mit dem Rest deiner Familie darüber zu reden.

Dass du dich ausgenutzt fühlst musst/solltest du nicht unbedingt gleich hinterher schmeißen. Wenn Sie wieder was von dir wollen, gib Ihnen einfach ein klares "nein" und wenn Sie es nicht akzeptieren wollen, sollen Sie doch weinen.

Du bist Erwachsen. Von daher kannst du nicht dazu "gezwungen" werden, etwas zu tun, was du nicht willst. Wenn Sie mit Argumenten ankommen von wegen: "Aber wir haben für dich auch immer...", oder "Ach komm, solch eine Kleinigkeit kannst du doch mal für uns tun". Dann bleib bei deiner Meinung und sag einfach, dass du was anderes, wichtigeres zu Tun hast.

 

Ich hoffe ich konnte dir immerhin ein wenig Helfen und ich wünsche dir viel Erfolg.

lg tex

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Leider kenne ich eine ähnliche Situation.

 

Im Prinzip kannst du nur nochmal das Gespräch suchen. Versuche ihnen klar zu machen, dass du aus der Not raus diese Dinge gesagt hast es sich für dich aber wieder verändert hat. Bitte deine Familie dies einfach zu akzeptieren. Du hast aber keinen Grund dich zu rechtfertigen.

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Kommentar von YVONNEGERKEN
17.10.2016, 10:33

Lerne "Nein" zu sagen, ohne dich zu rechtfertigen! Ja!

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Ich war nicht direkt in so einer Situation, aber in meinen 30ern haben meine Eltern sich sehr in meine Kindererziehung eingemischt. Und meine Mutter sagte, dass mein damaliger Freund, in den ich sehr verliebt war, mich nie heiraten würde.

Ich war damals sehr verbittert über meine Eltern, dass sie mich nicht wie eine Erwachsene behandelt haben. Heute sind meine beiden Eltern tot, und ich bereue es bitterlich, dass ich damals so gemein zu ihnen war.

Was ich damit sagen wollte ist, dass es einem in deinem Alter zwar schrecklich vorkommt, wenn die Eltern sich einmischen, aber letztendlich meinen sie es gut und wollen einem helfen. Sie sehen die Situation oft objektiver, als man es selber sieht.

Heute im Rückblick weiß ich, dass meine Eltern recht hatten. Auch mit dem Freund hatten sie recht. Er hatte eine gute Stelle  und war verbeamtet, aber nach 7 Jahren Beziehung hat er mir keinen Heiratsantrag gemacht und ich habe mich dann getrennt.

Ich weiß nicht wirklich, was ich dir raten soll. Ich weiß nur, dass ich wünschte ich könnte die Uhr zurückdrehen und meinen Eltern danken, dass sie mir helfen wollten. Aber in dem Alter ist man sehr damit beschäftigt, den Eltern zu zeigen, dass man Erwachsen ist und alles alleine schafft.

Ich verstehe sehr, dass du genervt bist von der Einmischung deiner Eltern. Am besten vielleicht versuchen ihnen zu zeigen, dass du es schätzt, dass sie dir helfen wollen, aber klar machen, dass du dich für deine Freundin entschieden hast und dann nicht weiter darüber sprechen.

Du scheinst einen sehr guten Charakter zu haben. Meine Hochachtung wie du deine Freundin behandelst!


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Kommentar von Nashota
17.10.2016, 10:51

Warum muss man denn unbedingt heiraten? Wenn du dich nur deshalb getrennt hast, weil du keinen Antrag bekommen hast, warst du sehr unreif.

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Kommentar von kaktusstachel90
18.10.2016, 13:38

Ich mische mich hier jetzt auch mal ein. Dass man sich trennt, weil der Mann einem keinen Heiratsantrag macht aber die Beziehung sonst rund läuft, kann ich auch nicht verstehen. Aber das muss ich auch nicht. Veruschka hat gesagt, sie kommt aus einem anderen Kulturenkreis und hat andere Vorstellungen von ihrem Leben und was sie sich davon erhofft. Sie hat andere Vorstellungen einer intakten Beziehung und wünscht sich eine Ehe. Dass eine Beziehung ohne Trauschein keine richtige Beziehung für sie ist, muss man akzeptieren. Ich sage noch einmal - ich kann es auch nicht verstehen. Aber akzeptieren kann ich es. Und das sollten wir einfach, denn es ist ihr Leben und ihre Entscheidung. Ich denke nicht, dass sie unreif oder unklug ist. Sie hat nur eine andere Vorstellung. Und das ist ihr gutes recht.

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Ich weiß, was ich zu tun habe. Ich muss meiner Familie eindeutig mitteilen, dass es bis hier hin ging aber nicht weiter. Und dass es egal ist, was ich ihnen im Vertrauen über meine Beziehung erzählt habe. Wenn ich jetzt wieder dahinter stehe, haben sie das zu akzeptieren und basta. Wenn einer meine Beziehung in den Sand setzt, dann bin ich das. Nicht meine Familie.

Damit brauchst du keine weiteren Antworten.

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In eine solche Situation war ich nie und auch keines meiner Kinder. 

Für mich war schon vor der ersten Beziehung klar, dass ich zu einer doch sehr anderen Zeit geboren worden bin und von daher nun mal ganz andere Möglichkeiten habe. - Meine Eltern hatten ihre Pubertät während des Krieges. - 

Ich habe also eines schönen Tages das Thema Beziehung, welches meine Eltern ständig thematisierten, damit beendet, dass ich ihnen erklärt habe: 

"Die erste Person, mit der ich Sex haben werde, werde ich Euch vorstellen. Bis dahin will ich zum Thema kein Wort mehr von Euch hören."

Daran habe ich mich gehalten. Und meine Eltern haben es nie gewagt, sich einzumischen. 

Tatsächlich ergab sich dann bei mir in meiner ersten Beziehung nach einiger Zeit die Notwendigkeit, mir Hilfe auf bestimmte Weise von zuhause zu holen. Die wurde mir dann auch unkommentiert gewährt. 

Tatsächlich habe ich hier und da mit meinen Eltern besprochen. Um dann meine eigene Entscheidung zu treffen. 

Bei meinen Kindern war es mir später durchaus sehr wichtig dass sie wissen: 

Besprechen gerne, Rat von mir aus auch gerne. Aber einmischen auf keinen Fall. 

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Rat holt sich der Mensch bei der Schuldenberatung. Es macht sehr viel Sinn, da rechtzeitig nach einem Termin zu fragen, denn die Wartezeiten sind durchaus an vielen Orten zu lang. 

Ansonsten schaut mal online nach einem Haushaltsbuch.  

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In dem Alter ist ein Mensch nicht aus heiterem Himmel psychisch stark angeschlagen. Leider muss häufig von Erziehungsmängel - um kein stärkeres Wort zu schreiben - ausgegangen werden. 

Deine Freundin sollte sich angewöhnen, täglich eine halbe Stunde, bestenfalls vor dem einschlagen, von Hand auf Papier Tagebuch zu schreiben. Es ist die probateste Weise, an die Ursache heran kommen zu können. Immer noch. 

Da durchaus vorstellbar ist, dass eine ganze Menge zu Papier gebracht wird, kann geraten werden, normale Schreibblocks zu nutzen und diese beschrieben dann in einen dafür besorgten Karton zu geben. Der Karton kann dann einfach aufgehoben werden. Es hat schon vielen Menschen gut getan, Jahre nach der Aufarbeitung noch mal den gegangenen Weg anzuschauen. 

Dir ist dann schon klar, dass das Tagebuch absolut tabu ist. Denn Deine Freundin soll da komplett unzensiert schreiben können, ruhig auch unleserlich..... . 

Hat sie mal die Ursache, kann zur Bearbeitung und Auflösung nach den unterschiedlichen Möglichkeiten gesucht werden. Nicht immer macht professionelle Hilfe Sinn. Es gibt zahlreiche

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Immerhin, dir ist sofort aufgefallen, dass es bei aller Liebe nicht unbedingt sinnvoll ist, mit der eigenen Familie über Beziehungsprobleme zu reden. Zu 99% der Menschheit sieht gemotze (das im Rahmen etwas ganz natürliches ist) als Freischein! Jedenfalls, da du es bemerkt hast, wird im Laufe der Zeit deiner Familie auffallen,wie du zu deiner Freundin hälst, nach und nach werden sie sich nicht mehr einmischen. Ich habe eine große Familie, wir haben echt ein super tollen Verhältnis mit einander, ABER! alle meiner Geschwister erzählen NICHTS über ihren Partner. Damit da kein Kritik am Partner oder einmischen der Ehe aufkommt. Ich wiederum war so unglücklich, dass ich meine Probleme meiner Schwester erzählt habe. Alles eskaliert, und meine Beziehung ist hin. Fairerweise muss ich aber sagen, ich war wirklich nicht glücklich, aber wie meine Schwester sich da eingemischt hat (aus ihrer Sicht zu meinem guten) war mir echt eine Lehre! So sehr ich sie und die familie liebe, Beziehungsprobleme erzähl ich der nie wieder!

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Wenn du gegenüber deiner Familie über deine Freundin lästers, sie sogar schlecht machst, darfst du dich nicht wundern wenn die sich eine negative Meinung bilden und auch weiter darauf bestehen. Da kann ich auch nicht an ein weiterführen eurer Beziehung glauben. Lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende.

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Kommentar von kaktusstachel90
17.10.2016, 10:46

Verzeihung, aber dann glaubst du halt nicht dran. Und von "lästern" kann keine Rede sein. Ich hatte Probleme und habe mit ihnen darüber gesprochen. Also nimm es mir nicht übel, aber dein Kommentar bringt hier leider niemandem etwas.

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Kommentar von texisor
17.10.2016, 10:49

Was ist das den für ein letzter Satz.

Meine Güte. Sie hatte halt mal einen Fehler gemacht und es war mal ein Tiefpunkt in der Beziehung. Soll man deswegen alles hinwerfen ?

Liebe ist, wenn man Fehler verzeiht, solange man darüber hinweg sehen kann.

Es gibt viele Paare, die sich oft getrennt haben und dann 30 Jahre + verheiratet sind.

Das Leben ist halt eine Achterbahn.

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Vielleicht versucht man seitens deiner Familie etwas gut zu machen was man in deiner Jugend versäumt hat. Sie sollten lernen das es eine Veranlagung ist lesbisch oder schwul zu sein. Da wäre von Die Aufklärungsarbeit zu leisten.

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Kommentar von kaktusstachel90
17.10.2016, 10:38

Mit meiner Gesinnung hat das überhaupt nichts zu tun, das haben sie zu 100 % akzeptiert und wollte ich hier auch nicht thematisieren. Danke dennoch für deine Antwort.

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