Ehe, Erziehung, ist dass noch normal?
So ihr Lieben, ich weiß nicht was ich davon habe aber ich muss es vielleicht einfach mal loswerden. Ich weiß echt nicht mehr weiter.
Es geht um meine Ehe da läuft fast alles schief nach meinem Verständnis. Kleines Beispiel, mir geht es heute morgen so sehr schlecht habe ganz stark Bauchschmerzen, wecke meinen Mann damit er den kindern frühstück macht. 30 Minuten später und nach 18 mal wecken hat er getan und ist zurück ins Bett. Gerade hat mein Sohn gerufen das er aufm Klo ist. Meine Tochter hat gesagt Papa du musst bitte den popo abputzen. Er sagt nein er sei müde. Ich bin aufgestanden habe es gemacht. Also ich weiß nicht ob ich zu viel verlange. Ich versteh die Welt langsam nicht mehr. Ist das wirklich eine Ehe? Ich muss sagen er hat Urlaub seit 2 Wochen. Also er ist nicht fix und fertig von der Arbeit. Ich arbeite 37 Stunden in der Woche und nur spät wenn ich um 21 Uhr nach Hause komme sind die kinder noch wach und manchmal fehlen auch die Hausaufgaben. Bin schon dabei meine Schicht zu wechseln damit ich für die kinder wieder voll da bin. Es gibt sooo viel. Ich denke manchmal bin ich schuld an seinem Verhalten? Ja weil ich es mir gefallen lasse. Aber mein Sohn hängt so an seinem Papa ich habe das Gefühl er wird kaputt gehen daran. Meine Tochter ist 7, sie versteht das meiste schon. Gestern meinte sie, Mama wir können gehen ohne Papa du findest jemanden der dich toll findet und gut zu uns ist. Das habe ich meinem Mann erzählt und dachte er wäre geschockt und überlegt sich vielleicht mal was er macht. Sagt er in dem Moment ja sie wird genauso narzisstisch wie du. Dich hasst sie genauso. Wenn du weg bist erzählt sie mir wie scheiße du bist. Das stimmt nicht da bin ich mir hundert Prozent sicher. Seit jahren denke ich er könnte ein narzisst sein habe aber nie was gesagt. Dann plötzlich sagt er mir sowas. Ich habe viele Freunde, bin empathisch, freue mich für andere. Also ich großen und ganzen bin ich zufrieden mit mir. Ich bekomme das auch immer gesagt, zb Kunden kommen extra nur wenn ich da bin. Aber irgendwie redet er mich immer klein. Ich weiß echt nicht wie ich mich verhalten soll. Ich möchte eure Meinung hören auch wenn es hart sein wird. Aber ich brauche eine neutrale Meinung. Danke schonmal und bleibt glücklich und gesund
5 Antworten
Ich kann verstehen, dass er seine Ruhe haben will, wenn er mal Urlaub hat. Da du aber offenbar genauso viel arbeitest, solltet ihr euch einen Plan machen, wer welche Schichten und Arbeiten im Haushalt und mit den Kindern übernimmt. Außerdem braucht ihr offenbar mal Zeit für euch selber, damit ihr wieder zusammen findet. Es ist nicht okay, wenn ihr das, was eure Kinder euch in Vertrauen sagen, gegeneinander verwendet. Kinder sagen, was sie denken, das ist okay. Aber mit den Kindern über den jeweils anderen reden oder ihnen sogar noch beipflichten, wenn sie Mutti oder Vati abwerten oder BEwerten, da müsst ihr eingreifen. Und es ist auch nicht okay, den Kindern ggfs beizubringen, dass Mama oder Papa narzisstisch ist oder nur an sich denkt. Das können die Erwachsenen über den Partner denken, aber Kinder sollten da nicht beeinflusst werder oder der Partner "krank" geredet werden.
Nehmt euch mal einen Abend Zeit, wenn die Kinder im Bett sind. Sprecht in Ruhe darüber, was ihr euch wünscht, wie ihr die Zeiten und die Aufgaben aufteilen könnt. Macht euch bewusst, dass eure Beziehung - durch die Kinder und durch Beruf und Alltag - vielleicht in einer Sackgasse gelandet ist und wie ihr da gemeinsam wieder raus kommt. Macht einen Plan, verteilt die Aufgaben, und keiner darf sich drücken, weil er müde ist oder sich krank fühlt, wenn er einfach keine Lust hat. Gönnt euch Auszeiten nur für euch, versucht, wieder Schwung in die Beziehung zu bekommen. Und auch wenn du selber meinst, dass bei dir doch alles richtig läuft: wenn dein Mann dir vorwirft, nur an dich zu denken, dann muss das noch kein Narzissmus sein, aber dann würde ich mal drüber nachdenken, ob da nicht ein Funken Wahrheit drin steckt und ob es nicht besser ist, die Krallen einzuziehen und ein bisschen an dir und euch zu arbeiten.
Habt ihr mal über eine Paar-Therapie gesprochen? Es ist eigentlich schon zum Scheitern verurteilt, wenn einer will, der andere nicht. Er wollte die Kinder auch, es ist völlig legitim, dass du auch mal Zeit für dich mit Freundinnen verbringst und dass du dich schonst, wenn es dir nicht gut geht. Würde da (noch) Liebe und Respekt herrschen, wäre deinem Partner daran gelegen, dich auch da mal zu entlasten, wenn du gerade nicht kannst. Und nur arbeiten und sonst nichts gemeinsam machen ist der Killer jeder Beziehung, auch wenn ER hart arbeitet. Das machst du ja auch, plus dass du dich um alles kümmerst. Wenn er es respektlos findet, dass es dann eben mal ein 08/15-Essen gibt, könnte er ja mit dir zusammen kochen. Mir schein - das ist nur eine Vermutung - dass er nur noch Ausreden nutzt, weil ihm ansonsten schon alles über den Kopf wächst. Was man dir da raten kann? Denk an dich und die Kinder. Und ob diese Ehe auf Dauer Sinn macht, wenn ihr euch schon bei einem ruhigen Gespräch nicht mehr einig werdet und er immer quer schießt, während du versuchst, das Ruder rumzureißen. Es ist aber allein deine Entscheidung, da kann keiner, der euch nicht kennt, mitmischen, sondern nur Rat geben. Hast du jemanden in der Familie, mit dem/der du reden könntest? Die euch die Kinder mal abnehmen, damit ihr zur Ruhe kommt? Echt eine verfahrene Situation.....und mit Narzissmus hat das nichts zu tun. Es zeigt nur deine Stärke und deinen Versuch, alles gewuppt zu bekommen. Er dreht das ins Negative, weil es für ihn so vielleicht leichter zu argumentieren ist, indem er DIR allein die Schuld gibt und sich auch noch auf das Urteil eines Kindes verlässt.
Ja klingt alles logisch. Es ist wirklich nur noch schwer. Keine Leichtigkeit mehr. Er hilft mal ja aber das reißt es leider auch nicht um. Alles was für mich selbstverständlich ist, ist für ihn kein Muss, er räumt die Küche auf. Ich muss ihm danken, weil er MIR einen gefallen getan hat. Also manchmal Blick ich bei seiner Welt nicht ganz durch. Er hat komische Ansichten. Mir tut es für die kinder leid und für die ganzen Jahre. Aber ich bin 33 und keine 99 wo ich sage ok das hälst jetzt noch aus. Aber danke für deine Meinung. Ich habe einfach manchmal das Gefühl, ich übertreibe oder bin wirklich egoistisch
Hallo BLACKSEA615,
Deine Ehe ist sehr einseitig.
Dein Mann verlangt alles von Dir, von sich selber aber sehr wenig. Ihm scheint alles eher egal zu sein. Er macht das, was er unbedingt muss, für alles andere bist Du zuständig.
Ständiges Nachdenken, diskutieren hat keinen Sinn, wenn nichts "passiert".
Du bist unglücklich, Dein Mann "sieht" Dich nicht mehr.
Du lässt Dir ein schlechtes Gewissen von ihm machen-er weiß, dass Du darauf reagierst- und stellt sich selber als den "Armen" da.
Er ist sehr auf sich bezogen und nimmt Dir nichts ab, nicht mal, wenn es Dir schlecht geht (Bauchschmerzen) nimmt er Rücksicht, Hauptsache ihm geht es gut.
Er macht Dir nur Vorwürfe, macht aber selber nichts, was zeigen würde, dass er Dich liebt, möchte, dass alles besser läuft.
Er weiß mittlerweile, dass Du ihn nicht verlässt und sieht daher noch weniger Grund sich zu ändern. Er ist sich selber am wichtigsten.
Du bist ein Gefühlsmensch und lässt Dich von ihm beirren, indem Du Dich tatsächlich frägst, ob etwas an dem dran ist, was er Dir vorwirft.
Was sehr nachdenklich macht, dass Deine Tochter Dir sagt, Du sollst ihn verlassen, weil er nicht gut ist zu Euch. Sie ist erst 7 Jahre alt! Deine Tochter hat sicherlich mehr "mitbekommen", als sie sollte, merkt die Unzufriedenheit von Euch Beiden. Fühlt wie unglücklich Du bist und somit ist sie es auch.
Sie leidet ebenso darunter, was bei Euch passiert und das ist viel mehr wert, sich über alles Gedanken zu machen und nicht darüber, was Dein Partner Dir grade mal wieder vorwirft.
Die Kinder müssen das Wichtigste sein und auch Deinem Sohn wird ein Trennung gut tun. Ihr müsst zur Ruhe kommen. Du nimmst jetzt Deinen Sohn als Begründung in einer unglücklichen Ehe zu bleiben. Ist es das nicht, wirst Du wieder etwas anderes finden, um dort bleiben zu "müssen".
Dass das alles nicht leicht ist und nicht wird, ist klar, aber so kannst Du es nicht lassen und jeder Versuch endet doch nur darin, dass Du die "Böse" bist.
Sogar Deine Tochter wird in das ganze mit hineingezogen, indem Du ihm sagst, was sie hat verlauten lassen und Dein Partner sie auch noch als "schlimmes" Kind hinstellt. Das geht gar nicht - von Euer beider Seiten!
Unternimm etwas und im Grunde weißt Du auch was. Such nicht nach Begründungen, warum nicht. Dein Sohn wird daran nicht zugrunde gehen, er wird seinen Papa ja trotzdem regelmässig sehen, wenn dieser dann auch will.
Vielleicht "wacht" Dein Mann auf, wenn Du weg bist-worauf Du aber nicht hoffen solltest und auch wenn, solltest Du auf eine Rückkehr erst mal verzichten. Es wäre dann eine Eheberatung von nutzen, auf die er jetzt sicherlich nicht eingehen wird-ist anzunehmen.
Schieb nicht alles vor Dich hin, weil Du auf eine Änderung hoffst-dies machst Du doch eh schon die ganze Zeit.
Änder Euer Leben-Deine Kinder sollen auch wieder glücklich sein.
Nur Du kannst es ändern, damit es Euch wieder besser geht. Deine Kinder sind darauf angewiesen, was Du machst. Du hast eine große Verantwortung für sie.
Du kannst alles schaffen, auch mit Deinen Kindern alleine!
Ich wünsch Dir nur das Allerbeste!
Liebe Grüsse!
Vielen lieben Dank für deine offenen Worte. Natürlich gehen die kinder vor, ich finde es immer schwierig abzuwägen ob es ohne oder mit schlimmer ist. Naja aber irgendwann ist es dann so weit und ich muss los lassen. Es ist im gefühl wie ein aufgeben und das zu akzeptieren finde ich so schlimm. Aber da hilft nichts. Vielen Dank, dir wünsche ich auch nur das beste
Es geht um meine Ehe da läuft fast alles schief nach meinem Verständnis.
Ganz ehrlich, deine Beziehung, dein seelisches Wohlbefinden, deine Gefühle, dein Urteil.
Du brauchst niemandes Verständnis oder Erlaubnis oder Bestätigung, um unglücklich zu sein. Du bist unglücklich, Punkt, Ende. Eine Beziehung ist nicht objektiv oder neutral. Sie ist etwas emotionales.
Eine neutrale Einschätzung wäre dann Sache eines paartherapeuten oder Mediators. Wir sehen hier nur deine Seite. Was ich dir allerdings sagen kann, ja ich bin der Ansicht, es läuft etwas falsch. Du hattest in den Kommentaren eine Story über eine Reise nach Köln erzählt, die scheint gelöscht zu sein. War aber ein gewaltiges Red flag. Er erzieht dich. Und zwar mit Methoden, die unter schwarzer Pädagogik zu finden sind.
Aber ich frage mal anders. Was willst du vom Leben? Und was willst du definitiv nicht? Musst du hier nicht öffentlich beantworten. Mir hat das geholfen, wenn ich im Alltag so ein bisschen die Orientierung in meinem Leben verloren habe und unsicher war, wie ich reagieren soll.
Danke. Ja das mit köln war wirklich schlimm. Das ist es eben. Ich bin nicht glücklich fühle mich aber schlecht wenn ich gehe, weil ivh ihm ja die kinder weg nehme, so sieht er es. Aber das ding ist er findet, dass alles nicht so schlimm. Ich übertreibe in seinen Augen. Ich könnte einen Roman schreiben wie schlimm manchmal alles ist. Trotzdem gebe ich mir Mühe. Ja wenn ich ihn frage sagt er er fühlt sich nicht geliebt und nicht respektiert. Aber mehr kann er nicht erklären. Er kann mich sich selber nichts anfangen.
Du sprichst schon wieder davon, wie alles aus seiner Sicht aussieht. Fällt dir das auf? Es geht hier gerade um dich, nicht um ihn.
Du bist nicht auf der Welt, um so zu sein, wie er dich gerne hätte. Deine Aufgabe auf dieser Welt ist, für dich und, solange sie minderjährig sind, für deine Kinder ein möglichst schönes Leben aufzubauen. Er ist optional.
Ja das stimmt. Ich muss aus dem mauseloch raus und stark werden. So wie ich mal war. Aber danke für deine Meinung. Ich habe mich so extrem verändert und bin so schwach geworden. Ich muss jetzt wieder aufstehen
Die eigene Stärke wiederfinden ist nie ein Fehler 😊 klingt nach nem Plan.
Eine neutrale Bewertung wäre nur möglich, wenn wir auch seine Sicht der Dinge zu hören bekämen. Das ist hier leider nicht der Fall.
Daher kann ich dir nur die Frage stellen, wohin für dich die Reise gehen soll.
Willst du mit deinem Mann zusammen eine glückliche Beziehung führen? Wenn ja, dann setz dich mit ihm zusammen und erarbeitet gemeinsam Lösungen für die Probleme.
Wenn nein, dann betreibe konsequent die Trennung.
Ja das habe ich schon, seine Aussage ist eben, ich würde nicht auf ihn hören. Ich würde ihm keine Liebe zeigen, er fühlt sich nicht gesehen, aber in meinen Augen möchte er einen Mama Ersatz und keine Frau. Unter Liebe zeigen versteht er zu kochen. Ein Tee zu haben oder ganz oft will er weil er mittags ca 3 bis 4 Stunden schläft und natürlich abends fit ist, ich mit ihm noch bis um 1 in die Nacht TV gucke. Und wenn ich sage ich bin seit 6.30 wach wir haben 22 Uhr ich habe die Kraft nicht mehr. Dann gibt es Streit. Für ihn bedeutet dass, dass ich ihn nicht liebe. Denn egal wie müde man ist, aus Liebe kann man dazu sitzen. Habe uch getan aber bin nach 10 min eingeschlafen, gab natürlich wieder Streit. Also ich gebe mir wirklich sehr viel Mühe aber an die wünsche von ihn komme ich garnicht ran
Wie gesagt, funktionieren kann das nur, wenn ihr auf einen gemeinsamen Nenner kommt.
Ob ihr den findet und wie er aussehen kann, entscheidet ihr beiden für euch selbst.
Dein Mann denkt sich vielleicht, das sei normal, daß du alles am Hals hast, damit er chillen kann. Was dein Mann da abliefert, hat nichts mit Männlichkeit zu tun. Echte Männer übernehmen Verantwortung. Echte Männer stärken ihrer Frau den Rücken.
Das ist es halt. Ich spüre keine Anziehung zu ihm. Für mich ist das Verhalten kindlich. Meine Tochter denkt mehr mit. Und automatisch werde ich kühl und enttäuscht. Und das spürt er natürlich. Habe es oft genug angesprochen aber er versteht es irgendwie nicht.
Kann ich nachvollziehen. Ja, halte ich auch für kindisch. Wenn euch beiden etwas an eurer Ehe liegt, empfehle ich eine Ehetherapie. Ansonsten bliebe als Option nur noch die Trennung.
Habe ich vorgeschlagen, brauch er nicht, ich muss mich einfach nur ändern und endlich tun was man in einer Ehe macht. In seinen Augen mache ich nicht genug und wenn ich mal mit Freundinnen frühstücken gehe und meine Kinder bei ihm sind, dann macht er mir ein schlechtes Gewissen und sagt, du lässt deine Kinder im Stich, du bist egoistisch. Ich mache das alle 6 Wochen mal für 2 stunden
Wenn er keine Ehetherapie braucht, dann braucht er auch keine Ehefrau. Er braucht eine Mutti.
Ja ich glaube es leider auch. Er behauptet immer er hatte eine schöne Kindheit. Stimmt aber nicht, ihm wurde nie richtig Liebe gezeigt. Deshalb brauch er so viel. Aber das ist unmöglich was er verlangt
Du hast auch Bedürfnisse, und die darfst du haben. Du wirst die richtige Entscheidung treffen.
Danke das ist lieb. Ich weiß nicht warum es so schwer ist. Ich bin sauer auf mich. Warum bleibt man denn wenn man keine Unterstützung hat und immer runtergemacht wird. Aber danke für deine Meinung dir auch alles liebe
Ich bin voll bei dir. Habe ich auch schon getan, wirklich ganz in Ruhe. Sind an einen anderen Ort wo es ruhig ist, habe gefragt was wir ändern können, aber es gibt immer nur eine Antwort. Sei eine Frau. Auch wenn du arbeitest koche jeden Tag, mache ich eh wegen der Kinder aber wenn ich mal keine Zeit habe gibt's Nudeln. Er findet das respektlos weil er somit sieht, dass er mir egal sei, denn wenn besuch kommt gibt es auch mehr. Ich mache alle 6 Wochen ein Frühstück mit Freundinnen, das stört ihn aber ich würde kein Wert auf ihn legen. Er hat keine Freunde keine Hobbys nichts. Er geht zur Arbeit kommt, dann gehe ich. Er schläft 2 Stunden. Gibt den kindern essen und fertig. Er geht auch nicht auf den Spielplatz. Ich arbeite bis 21 Uhr und stehe um 6.30 auf mache den ganzen Haushalt koche usw damit er nicht zu viel hat wenn er kommt. Aber er sieht alles als Angriff. Also ich weiß wirklich nicht mehr weiter