Hallo Dee1976,

aus welchen Gründen er sich auch bei Dir gemeldet hat, es scheinen nicht die gleichen zu sein, die Du für ihn hast.

Es macht so den Eindruck, wenn man Deinen Text liest, als hätte er sich jetzt wieder an Dich erinnert- wenn Du Dich wieder auf ihn einlässt wäre das schön, wenn nicht, dann eben nicht.

Du hast ihm jetzt schon wieder Deine Gefühle gestanden, was doch eher unpassend ist, denn somit weiß er, dass Du ihn noch immer liebst und eigentlich schon wieder "parat" stehst. Eine Berührung von ihm und Du fällst um- ist nicht böse gemeint.

Du hast bis heute die Trennung nicht "verdaut" und hast jetzt leider wieder alles "aufleben" lassen , was Dir jetzt schon nicht gut tut.

Er wollte sich damals nicht scheiden lassen und wird das jetzt auch nicht. Jetzt hat er aber die Taktik geändert, nämlich, dass sich seine Frau scheiden lassen möchte. Wenn es den Tatsachen entspricht ,geht dies aber wieder nicht von ihm aus.

Es sollte Dir doch zu denken geben, dass er -als Du Dich von ihm getrennt hast, er sofort dies so akzeptiert hat. Er war weder am Boden zerstört, noch hat er um Deine Liebe gekämpft. Wären seine Gefühle starke Liebesgefühle gewesen, hätte er sich auch scheiden lassen und sich ganz zu Dir bekannt.

Er hat es doch nicht besser haben können und daran wird sich- meiner Meinung nach- auch nichts ändern, da Ihr eine Fernbeziehung habt, Euch 1x die Woche seht und er hat sein Vergnügen, danach seine "Ruhe". Er scheint es eher als eine Affäre gesehen zu haben, als eine Beziehung.

Es wäre für Dich besser gewesen, gar keinen Kontakt zuzulassen.

Du schreibst, Du willst Deine Zeit nicht mit jemanden vergeuden, der Dich nicht so liebt, wie Du ihn. Das machst Du aber gerade wieder. Du willst das mit ihm besprechen-Liebe lässt sich nicht besprechen, sie ist da oder nicht und er hat Dir doch schon in der Vergangenheit gezeigt, dass seine Gefühle nicht die sind, die Du für ihn hast.

Du warst nie die Nummer 1 für ihn, warum solltest Du dies jetzt plötzlich sein. Er hat an seinem Leben nichts geändert-hatte nach Dir auch gleich wieder eine andere Frau.

Er wird Dir vieles erzählen, um Dich zu "ködern"- ich drück es jetzt mal so aus-, im Grunde hat er es ja schon geschafft.

Es hat keinen Sinn mit den Gefühlen zu denken, denn sein Leben ist kein anderes wie vorher.

Auch die Aussage von ihm, dass er sich freuen würde, wenn Ihr Euch wieder treffen würdet, wenn Du über ihn hinweg bist, sollte Dich doch stutzig machen. Er meldet sich dann nach 2 Monaten wieder, um "evtl." eine Neuanfang zu starten. Das passt doch nicht wirklich zusammen.

Du hast Dich - als er das erste Mal angerufen hat- noch am gleichen Tag mit ihm getroffen. Er hat sofort erkannt, was mit Deinen Gefühlen los ist und Du hast es ihm auch gesagt.

Ganz ehrlich, im Grund weißt Du, dass sich nicht ändern wird, hast aber so große Gefühle zu ihm, dass Du wieder "das selbe" in Erwägung ziehst, hoffst.

Die Zeit und auch Deine Gefühle sind zu schade, um auf etwas zu hoffen, was sich bis jetzt schon nicht geändert hat. 4,5 Jahre sind eine lange Zeit, doch jede Woche ein Treffen, keine Scheidung seinerseits, Du wars nur eine Option (Deine Worte!) und auch sonst mehr Gefühle von Deiner Seite, sollten doch genügend Gründe sein, sich nicht nochmal darauf einzulassen.

Es ist schade um Dich, denn Du wirst auch irgendwann einen Partner finden, für den Du die Nummer 1 bist, die gleiche Liebe von diesem ausgeht, die Du entgegen bringst,...... Du glücklich sein wirst.

Du redest viel zu viel mit ihm, hast Dich bereits "einlullen" lassen. Du wirst Dich wieder auf ihn einlassen und dann erkennen, dass sich nichts geändert hat und Du wirst dann erst recht "zerstört" sein.

Mit dem ganzen Gerede lässt Du Dich jetzt schon wieder drauf ein und schon jetzt tut er Dir wieder nicht gut.

Du bist diejenige gewesen, die unter der Trennung gelitten hat. Seine Gefühle waren nie von solcher Intensität, wie sie hätten sein sollen und Du bist ja selber im Zweifel, was das jetzt betrifft.

Natürlich können sich Menschen ändern-das, was Du schreibst, scheint es aber hier nicht so und darum solltest Du sofort den Kontakt beenden. Lösch ihn, blockier ihn, keine Erklärungen, warum Du Dich zurückziehst-er "akzeptiert" es eh.

Du bist selber für Dein Glück verantwortlich und danach musst Du handeln. Deine Gedanken sagen "Nein", Deine Gefühle "ja". Auch Dein Text zeigt Deine Zweifel, was ihn betrifft und das zu recht.

Gefühle kann man leider nicht einfach abstellen, aber nicht immer sollte man diesen nachgeben, wenn zu erwarten ist, dass nicht das passiert, was sich jemand wünscht.

Liebe Grüße und ich wünsch Dir nur das Allerbeste!

Hallo Dickunddoof314,

Du weißt doch sicherlich selber ganz genau, dass es nicht normal ist, wie sich Deine Freundin benimmt-sie lügt Dich an und sogar mit ihren Mädls fährt sie nach Kreta ohne es Dir zu sagen.

Aber- bitte nimm es mir nicht übel-, es ist auch nicht normal, dass Du das einfach so hinnimmst, nicht mal etwas sagst, obwohl Du weißt, sie war im Urlaub, weil sie Dir dann die Schuld gibt an dem, was sie macht.

Ihr habt eine Fernbeziehung, wenn man dies überhaupt eine Beziehung nennen kann. Für Dich mag es eine sein, für Deine Freundin nicht wirklich, denn sie nimmt keinerlei Rücksicht auf Dich und Deine Gefühle, sie macht das, was sie auch machen würde, wenn sie Dich nicht "hätte".

Du stehst bei ihr an letzter Stelle und es ist nicht wirklich zu verstehen, warum Du bei ihr bleibst. Warum Du eine Freundin "behalten" möchtest, die Dich nicht liebt, Dich belügt, respektlos ist, nicht die Zeit gerne bei und mir Dir verbringt. Niemand möchte so eine "Partnerin" und von so jemanden "entliebt" man sich auch.

Du bist unglücklich, auch Deine Psyche leidet, aber Du beendest dieses- was immer es ist- nicht.

Du bist selber für Dein Glück verantwortlich und wenn Du Dich nicht trennst, wird es Dir immer schlechter gehen. Du kannst aber alles besser werden lassen.

Du hättest längst mal richtig auf den Tisch hauen sollen, statt dessen sagst Du gar nichts, lässt Dich runtermachen. Sie kann machen was sie will, Du wirst Dich nicht trennen, sonst hättest Du das längst gemacht.

Mit Liebe hat das alles nichts zu tun und das muss Dir einfach mal klar werden.

Du brauchst sie auf keinen Fall-Du wirst irgendwann eine süße Frau kennenlernen, die Dich wirklich liebt und Du würdest erkennen, was es heißt, eine Freundin zu haben, für die Du die Nummer 1 bist.

Ändere die Situation, nur Du selber kannst das.

Es ist nicht ganz klar, auf was Du hoffst. Sie wird sich nicht ändern, denn sie denkt nur an sich selber.

Liebe ist doch ganz was anderes!

Liebe Grüße!

Hallo urs6294,

es ist sehr schön, dass Du Deine Mutter überraschen möchtest , idem Du Euer Bad etwas auf "Vordermann" bringst.

Auch, wenn viel zu viele Sachen im Bad stehen, sie gehören Deiner Mutter und dürfen natürlich nicht einfach entfernt werden.

Erst mal alle Flächen mit einem feuchten Lappen säubern, wenn sich Kalk angesetzt hat an den Wasserhähnen z.B., diese mit Essig oder Zitrone entfernen. Waschbecken, Dusche, Toilette , Spiegel reinigen, Kosmetikeimer leeren. Ebenso die Zahnputzbecher und diese mit einer neue Zahnbürste bestücken.

Dann könntest Du ein paar Utensilos/Körbchen besorgen, die farblich zum Bad passen, da gibt es ja ganz viele unterschiedliche . Shampoos usw . dort unterbringen, dann schaut das gleich viel ordentlicher aus.

Was zusammen gehört, auch zusammenstellen, wie z.B. alles für die Haare, alles für den Körper,....

Wenn auch Deko im Bad steht, muss davon vielleicht nicht alles im Bad stehen, sondern könnte auch in einem anderen Raum zu Geltung kommen. Als Willkommensgruß eine kleine Vase mit frischen Blumen.

Evtl. die Stores/Vorhänge waschen bzw. andere aufhängen, die Hand- und Duschtücher gegen frische austauschen, den Wäschekorb leeren, neuen WC-Stein einhängen.

Deine Mutter wird sich bestimmt sehr darüber freuen. Sei aber nicht zu enttäuscht, wenn es bald wieder etwas chaotischer aussieht, denn Deine Mutter ist so wie sie ist.

Liebe Grüße!

Hallo Eucartoonfan,

auch, wenn Dich Deine Eltern sehr aufregen und Ihr kein gutes Verhältnis zueinander habt, wirst Du weiterhin mit ihnen in Kontakt bleiben, denn Du schreibst, Du zieht wegen des Studiums woanders hin und wirst somit Deine Wohnung nicht selber finanzieren können.

Der Stress wird erst weniger werden, wenn Du ausgezogen bist, aber mit "denen nichts zu tun haben", wird nicht funktionieren.

Dein Vater nimmst sich raus, Dich zu "kontrollieren" und das wird er sich nicht nehmen lassen, wenn er so ist, wie Du ihn beschreibst.

Deine Mutter ist auch keinerlei Unterstützung.

Mit dem Umzug machst Du Dich weiterhin abhängig von Deinen Eltern, wenn diese die Wohnung finanzieren und wenn Du nicht machst, was sie wollen, werden sie Konsequenzen darauf ziehen.

Es wäre von Vorteil, wenn Du Dir ein WG-Zimmer suchst, neben dem Studium arbeitest und "Bafög" beantragst, denn dann können sich Deine Eltern nicht mehr einmischen in Dein Leben.

Eine WG bedeutet aber Rücksichtnahme, gemeinsamer Haushalt, auch Regeln an die sich jeder halten muss-auch hier kann es "Querelen" geben.

Wenn Du den Kontakt zu Deinen Eltern abbrechen möchtest, dann nimm auf jeden Fall Dein Leben selber in die Hand, sonst wird der Stress weitergehen.

In einer eigenen Bleibe wirst Du sicherlich "runterkommen", aber es wird kein Ende in Sicht sein, wenn sie für Deine Kosten aufkommen.

Liebe Grüße und alles Gute für Dich!

Hallo Simba990,

Du solltest Dir eigentlich die Frage stellen, warum Du eine Freundin hast, die Dich nur schlecht macht.

Wer seinen Partner liebt, der ist stolz diesen als Partner zu haben.

Deine Freundin macht Dich runter, indem sie Dir sagt, dass Dich niemand anderes möchte , Du quasi froh sein musst, dass sie sich mit Dir abgibt.

Das ist sehr verletzend und respektlos.

Sie kann -anscheinend - leider mit Dir machen, was sie möchte. Würde man doch meinen, so etwas zu hören wäre ein Grund für eine Trennung.

Du hast es doch nicht nötig, Dich so behandeln zu lassen. Liebende Partner sagen sich schöne Sachen, finden den anderen toll, sind glücklich diesen als Freund zu haben.

Es gibt immer zwei Seiten. Deine Freundin- die so gemein ist und dann Du, der es mit sich machen lässt.

Es hat auch nichts damit zu tun, dass sie vielleicht Angst hat Dich an eine andere Frau zu verlieren, denn dann würde sie sich anders verhalten-Dir das Gegenteil sagen, nämlich, dass sie froh ist Dich zu haben/ dass Du sie liebst, sie Dich nicht verlieren möchte usw...

Sie scheint Freude daran zu haben, Dich nieder zu machen.

Du leidest darunter, beendest es aber nicht. Es ist jeder selber für sein Glück verantwortlich und nur Du selber kannst es ändern.

Sie ist es nicht wert Dich als Partner zu haben, denn mit ihrer Lieblosigkeit macht sie Dich unglücklich. Irgendwann glaubst Du es selber, was sie Dir regelmäßig sagt und soweit sollte es doch niemals kommen.

Liebe Grüße!

Hallo Inkognito,

das Buch, welches Du gerade liest über sexuellen Missbrauch ist anscheinend kein gutes Buch, denn sonst wäre klar, dass hier doch überhaupt nicht davon die Rede sein kann.

Dein Ex-Freund wollte Sex ohne Kondom, Du nicht. Er wollte Dich zwar dazu überreden, aber er hat akzeptiert, dass dies für Dich nicht infrage kommt.

Er hat nichts gemacht, was auf einen Missbrauch hindeuten würde , er hat sich sogar dafür entschuldigt, dass er ohne Kondom mit Dir schlafen wollte.

Entschuldige, Du steigerst Dich da tatsächlich in etwas hinein, was nicht zutrifft bzw. ist Dir nicht bewusst, was missbrauch bedeutet bzw. Du Deinem Sexpartner zutraust.

Er hat Dich zu nichts gezwungen, er hat Dich nicht genötigt, zu irgendwelchen Handlungen gedrängt, Dich dominiert,......

Aufgrund eines Buches sich dazu verleiten zu lassen, dass Dein Ex-Freund sich in Richtung "Missbrauch" bewegt, ist doch etwas erschreckend.

Er wäre sicherlich über Deine Gedanke entsetzt und auch verletzt.

Ganz ehrlich, wenn Du mit einem Ex-Freund noch immer sexuell verbunden bist, dann solltest Du diesem doch so vertrauen, dass Dir klar ist, dass er nichts machen würde, was Du nicht möchtest.

Viele Grüße!

Hallo Natali2003,

nimm es mir nicht übel, aber in Deinen vielen Fragen, schreibst Du immer wieder, dass Dein Freund Dich belügt, sich nicht meldet, er so "Scheiße" zu Dir ist, Du abhängig bist von ihm usw. und dies alles im letzten Monat und auch schon davor.

Auch, dass Du ihn - anscheinend - mit Nachrichten "bombadierst".

Unter solchen Bedingungen sollte ein Kind nicht in Planung sein.

Vielleicht möchte Dein Freund nicht unbedingt Kinder und hat das für sich alleine entschieden.

Du schreibst, Dein Freund war war bereits beim Arzt-wurde denn dann ein Spermiogramm durchgeführt oder bei welchem Arzt ist er gewesen?

Das was Deine Mama meint, 1x Sex und eine Frau wird schwanger, ist natürlich nicht so und ganz ehrlich, wenn Du solche Sachen glaubst, dann muss man sich echt wundern.

Was für Spritzen in der Kindheit? Impfungen? Woher Dein Freund diese "Weisheiten" hat! Du scheinst aber auch in keinster Weise dies anzuzweifeln, was er Dir erzählt.

Auch wäre sehr zu empfehlen, bevor Du eine Frage abschickst , die nochmal durchzulesen!

Anhand Deiner Gutgläubigkeit und auch Deiner - nicht wirklich "intakten" Beziehung- solltest Du das Thema Kind erst mal ruhen lassen.

Es ist nicht damit getan, ein Kind in die Welt zu setzen, ein "ich will haben"!

Viele Grüße!

Hallo Lieschen00,

Du hast recht, agrat in Deinem Beruf, auf Deiner Station müssen die Mitarbeiter zusammen arbeiten. Dies scheint aber mit einigen Angestellten nicht möglich zu sein.

Leider gibt es immer wieder Menschen, die so sind, wie Du diese beschreibst, die zu Deinem Arbeitsumfeld gehören.

Sie nehmen einem die Freude an der Arbeit und sie scheinen wenig Charakter zu haben, dass sie so auf Dich reagieren.

Es ist nur schade, dass Du dies nicht ansprechen möchtest oder von Dir aus nicht "kannst", denn eigentlich solltest Du mal eine deftige Ansage machen, was deren Verhalten betrifft.

Es gibt ja auch immer eine Stationsleitung und an diese solltest Du Dich wenden. Wenn dies Deine Ausbilderin ist-auch dann. Sie hat "Sorge" zu tragen, dass das Team "funktioniert" bzw. eine Zusammenarbeit möglich ist, Du noch mehr lernen kannst.

Vielleicht ist auch Deine Ausbilderin diejenige, die die Mitarbeiter gegen Dich aufbringt/hetzt-was allerdings nichts am Charakter derer ändert, die sich drauf einlassen und alles glauben.

Das manche Mitarbeiter nicht mal mit Dir sprechen, immer etwas zu bemängeln haben, die Augen verdrehen, weder Dich begrüßen, noch sich verabschieden, ist ein unmögliches Verhalten und Du wirst nicht immer gerne zur Arbeit gehen, denn es "setzt" Dir sicherlich zu.

Auch wenn es Dir schwer fällt, wende Dich an jemanden, der dies nicht einfach so hinnehmen darf, da er in der Verantwortung steht.

Auch an den Betriebsrat kannst Du Dich jederzeit wenden!

Einfach alles zu "schlucken" ist nicht der richtige Weg. Auch wenn es nicht einfach für Dich ist, wehr Dich, denn auch wenn Du den Arbeitsplatz oder die Station wechselst, kann Dir dort genau das selber wieder passieren. Es gibt überall boshafte Menschen-leider.

Es muss nicht jeder befreundet sein, aber so ein Verhalten geht gar nicht, denn dies ist eine Art von Mobbing jemanden auszuschließen.

Vielleicht kann Dich auch eine der Mitarbeiterinnen, mit denen Du Dich sehr gut verstehst, unterstützen. Daran wirst Du auch ganz schnell merken, wie sehr sie zu Dir stehen oder ob sie sich lieber abwenden.

Lass Dir das nicht gefallen, denn sie haben längst erkannt, dass sie leichtes Spiel mit Dir haben. Es ist einfach gesagt, aber Du brauchst jemanden, der da nicht zuschaut, Dir hilft.

Vertrau Dich jemanden an-es muss sich etwas ändern, denn so ist eine Zusammenarbeit nicht möglich und dies kann auch auf Kosten der Patienten gehen, auf Dein Seelenleben sowieso.

Liebe Grüße-ich wünsch Dir nur das Allerbeste!

Hallo JessVanilla,

Dein Freund hat wirklich großartig reagiert.

Freilich sollten die Partner eigentlich auch eingeladen sein, da es aber anscheinend weder für die Freunde Deines Partners stört, noch dessen Freundinnen, sollte es Dir nicht die Vorfreude auf die Hochzeit nehmen.

Die Freunde und deren Partner wissen doch warum und anhand der Reaktionen merkt man doch ganz deutlich, dass sie es verstehen.

Deine Hochzeit wäre für Dich "verkrampft", eben aufgrund Deiner sozialen Ängste und es ist doch wirklich sehr schön, dass alle Verständnis dafür haben und wollen, dass es eine tolle Hochzeit für Dich wird.

Sprich doch einfach nochmal mit Deinem Partner darüber, da es Dich belastet. Er wird Dich sicherlich beruhigen können, damit Du Dir nicht so viele Gedanken machst.

Falls Ihr nach der Hochzeit jedem Gast eine Karte mit Eurem Hochzeitsfoto zukommen lasst, könntest Du Dich auch nochmals bedanken für deren Verständnis, was die Einladung für die Partner Eurer Freunde betrifft.

Ich wünsch Dir einen wunderschönen Tag und genies auch die Vorbereitungen für Deine Hochzeit. Trübe Gedanken haben da keinen Platz.

Liebe Grüße!

Hallo Maoan,

sagen wir mal so, Deine Schwester ist 22 Jahre alt und ein erwachsener Mensch, ist für sich selber verantwortlich und geniest sicherlich auch die Blicke von anderen, was auch ganz normal ist.

Ihr gefällt dieser Kleidungsstil und wenn Du ihr sagst, dass sie zu aufreizend sich kleidet, wird sie das nicht interessieren, denn es ist ihr Leben.

Ganz ehrlich, Du beobachtest, was Deine Schwester macht, mit wem sie flirtet usw.. Kann es sein, dass Du eine andere Kultur lebst und darum ein Auge drauf hast, denn das Du schreibst, von wegen keine Kontrolle mehr, machtlos usw.. würde sonst nicht wirklich "passen".

Lass ihr das Leben, dass sie möchte. Wenig bekleidet sein, heißt noch lange nicht, dass sie für schnellen Sex zu haben ist. Aber auch wenn sie dies möchte, ist das ihre Entscheidung.

Auch wenn DU eine andere Kultur lebst, hat sich Deine Schwester- anscheinend- dazu entschieden anders zu leben und das ist ihr gutes Recht und daran solltest Du Dich gewöhnen.

Sie ist jung und das sie flirtet, ist doch wohl ganz normal und ob der Mann sie dazu bringt mit ihm Sex zu haben, geht nur sie etwas an.

Du wirst in keinem Mann "Vertrauen" sehen, der Deine Schwester toll findet und von dieser Einstellung solltest Du Dich verabschieden.

Eigentlich würde man meinen, Du könntest ihr einfach sagen, dass sie eben aufpassen soll, weil viele Männer einfach nur Sex wollen-nur, das weiß sie selber sicherlich auch und wenn sie sich in den falschen Mann verliebt und etwas anderes in diesem sieht als er ist, dann kannst Du dies auch nicht ändern. Sie muss ihre eigenen Erfahrungen machen.

Das Du weißt wie Männer "ticken" ist klar, denn Du bist ja selber einer.

Sie geniest das Leben und das soll sie auch.

Denk nicht so viel daran, was Dich stört, sondern gönn Ihr das Leben, dass sie gewählt hat, auch wenn Du es Dir anders vorstellst.

Misch Dich nicht ein, sonst wird sie sich von Dir abwenden.

Nur so nebenbei: Du solltest das Umfeld wechseln, wenn Du tatsächlich öfters auf Partys gehst bei denen doch um einiges jüngere Menschen unterwegs sind als Du.

Nimm Abstand und lebe Dein eigenes Leben-und vor allem genieß es und lass es nicht von negativen Gedanken beeinflussen, was Deine Schwester betrifft, denn dabei verpasst Du Dein eigenes Leben.

Nur, wenn Du ihren Lebensstil akzeptierst, wird sie Dich auch in ihr Leben "einweihen". Es wäre doch schade, wenn sie irgendwann den Kontakt zu Dir abbricht, weil Du ihr Deine Lebensweise aufdrängen möchtest.

Liebe Grüße!

Hallo Stefanieanna93,

das kommt ganz auf Dein Empfinden an, denn Du hattest es ja ausgesucht für die Hochzeit mit einem anderen Partner. Es ist denkbar, dass Dich doch vieles dann an diese Zeit erinnert.

Für Deinen Partner könnte es auch unschön sein, seine Braut in dem Kleid zu sehen bzw. zu wissen, dass Du nicht für Eure Hochzeit ausgesucht hast.

Du scheinst selber unsicher zu sein, darum solltest Du tatsächlich in Erwägung ziehen, das Kleid zu verkaufen und ein neues "Traumkleid" zu finden/kaufen.

Es ist dann für diese Hochzeit und für diesen Mann und Du schließt somit auch mit dem "vorherigen" ab, was doch auch sehr wichtig ist.

Noch scheint eine Hochzeit zwar noch nicht aktuell, aber Ihr habt bereits darüber gesprochen -darum nicht lange überlegen, sondern vom Kleid trennen.

Würde es für Dich keine Rolle spielen, welches Kleid, würdest Du Dir darüber keine Gedanken machen.

Meiner Meinung nach ist es eher unpassend ein Kleid zu tragen, dass eigentlich für die Hochzeit mit einem anderen Mann ausgesucht wurde.

Auch eine Änderung am Kleid würde im Grunde nichts daran ändern, dass Du es nicht speziell für "jetzt" gekauft hättest.

Liebe Grüße!

Hallo luke091020,

Du willst sie nicht aufgeben, schreibst Du. Doch wirst Du das müssen, denn sie sagt klar und deutlich, dass sie keinerlei Sinn in einem Treffen sieht, keine Gefühle mehr für Dich hat.

Du redest Dir ein, dass sie sich vermutlich nicht traut sich mit Dir zu treffen, was nicht ganz zu verstehen ist. Sie war 4 Jahre mit Dir zusammen, wenn Du ihr dann immer noch fremd bist, dann wäre das doch eher seltsam.

Ihr Verhalten ist allerdings mehr als unfair und Du hättest ihr das mal klar und deutlich sagen sollen. Seit 9 Monaten hält sie Dich hin-macht Dir Hoffnungen auf ein Treffen und dann sagt sie wieder ab. Sie will sich Dir "warmhalten", denn sie will sich ja auch immer wieder mal melden, wenn sie Lust hat zu reden.

Sie nützt Dich aus, macht Dir Hoffnungen, Du wartest monatelang auf ein "Melden" von ihr. Ganz ehrlich, mit Gutmütigkeit hat das nichts zu tun. Ihr habt Euch 9 Monaten nicht gesehen, was soll das denn werden.

Hätte sie Gefühle für Dich oder wieder neu-erwachte, würde sie sich ganz anders verhalten, würde Dich unbedingt sehen wollen-auch wenn sie schüchtern ist, wäre ihr Verhalten anders , wenn sie Dich vermissen würde bzw. wieder gerne als Freund hätte.

Sie ist ja auch nicht zu schüchtern, um sich immer wieder mal zu melden, wenn sie gerade Lust hat zu reden. .

Du willst sie unbedingt zurück, meinst, es würde sich nach so langer Zeit noch etwas ändern zwischen Euch, sie zurückkommen.

Du solltest den Kontakt abbrechen und sie sollte Dich nicht immer wieder kontaktieren, um Dir zu sagen, dass sie keine Beziehung mehr mit Dir möchte, denn sonst kommst Du nie darüber hinweg, weil sie sich immer wieder präsent macht.

Sie ist sehr egoistisch und davon solltest Du Abstand nehmen, Ihr sagen, dass sie Dich in Ruhe lassen soll.

Da Du das aber nicht kannst bzw. willst wird Dir keine Antwort gefallen.

Lass nicht alles mit Dir machen, denn es ist nur verlorene Zeit.

Du wirst irgendwann ein Mädl finden und Dich auch neu verlieben.

Trauer nicht etwas nach, was keinen Sinn macht-das solltest Du doch selber merken, dass sie keine Beziehung mehr möchte mit Dir.

Akzeptier, was sie möchte und sie muss dann auch akzeptieren, dass sie nicht nach ein paar Monaten Dir wieder schreiben soll/kann.

Liebe Grüße!

Hallo Markus1975sch,

es ist kein Fremdgehen im herkömmlichen Sinn, trotzdem etwas, was überhaupt nicht zu akzeptieren ist. Nur, weil es kein "direktes" Fremdgehen ist, heißt das nicht, dass dies kein Betrug wäre, denn Du bist "anderweitig" mit einer anderen Frau zu "Gange" und das lässt sich auch nicht schönreden.

Dein Sexleben kann nicht so erfüllt sein, sonst würdest Du nicht diese Gedanken haben.

Du kannst Dir diesen "Wunsch" nur erfüllen, wenn Deine Frau das in Ordnung findet-darauf solltest Du aber nicht hoffen. Natürlich gibt es noch die Lösung des sich Trennens von Deiner Frau, dann kannst Du machen, was Du möchtest- dies scheint aber nicht zur Debatte zu stehen.

Deine Frau wäre sicherlich sehr verletzt, wenn sie wüsste, welche Vorlieben Du mit einer anderen Frau ausleben möchtest. Wenn Dir Deine Frau nicht genügt, warum hast Du sie dann überhaupt geheiratet.

Das man sich sexuellen Wünschen hingeben möchte, ist sicherlich zu verstehen, aber mit dem eigenen Partner und nicht mit einer anderen Frau. Ist es nicht möglich mit Deiner Frau z.B. Rollenspiele - in Euer Sexleben "einzubauen" , die Dir genügen oder private "Sexchats"?

Sie scheint von Deinen Vorlieben nichts zu wissen oder nicht dazu bereit zu sein-dies merkt man aber doch schon, im Laufe der Beziehung.

Im Vordergrund sollte Deine Frau stehen. Du musst Dich entscheiden, was Dir wichtiger ist. Heimlichkeiten in einer Beziehung machen alles kaputt und das Vertrauen ist weg-auch kommen diese immer mal ans Tageslicht.

Deine Gedanken sollten sich eher darum drehen, dass Du Deine Frau verlierst, wenn Du Dich- wenn auch nicht direkt körperlich- auf eine andere Frau einlässt, denn dies wäre doch etwas, was unverzeihlich ist. Danach zu bereuen wird dann, sorry- hoffentlich- zu spät sein.

Du denkst in Deinem Text in erster Linie nur daran, ob Du Deine "Gelüste" heimlich ausleben sollst und wie das wäre. Gedanken an Deine Frau, stehen an letzter Stelle und dies ist doch sehr bedenklich. Du willst sie "betrügen" und belügen.

Finde zusammen mit Deiner Frau neue "Anregungen", was Euer Liebesleben betrifft.

Liebe Grüße

Hallo hungryforlove,

also dem Brautpaar etwas "vorspielen", dass solltet Ihr auf keine Fall- warum auch!

Du bist nicht wirklich befreundet mit dem Brautpaar, doch eher Dein Freund, wenn er sogar Trauzeuge ist-was aber auch keinen Unterschied machen würde, was die Unwahrheit betrifft.

Ihr habt nicht zueinander gepasst, habt Euch getrennt. Das ist zwar sehr schade, aber doch kein Grund das Brautpaar zu belügen. Selber würde man sich dabei auch total unwohl fühlen-vielleicht würde das Brautpaar und andere sogar bemerken, dass da etwas nicht stimmt zwischen Euch. Sie würden es sicherlich nicht versehen, warum ihr so tut als ob,...

Es wäre schlimm, wenn Dein Ex-Freund absagen würde so kurzfristig, weil er eben der Trauzeuge ist, aber Du kommst als Gast und da ist das sicherlich kein Weltuntergang, wenn Du nicht kommst.

Sag höflich ab, auch warum und sie werden es sicherlich verstehen. Und auch wenn nicht, bleib dabei- Du schadest damit niemanden.

Auf einen Ex-Freund zu treffen mit dem Du sogar noch im Streit auseinander gegangen bist würde schon reichen, aber dann noch so zu tun, als wäre alles ok, geht gar nicht.

Wenn Du als Single zur Hochzeit gehen möchtest und es Dich nicht stört auf Deinen Ex-Freund zu stoßen, dann kannst Du natürlich auch die Hochzeit besuchen, aber auch dann sei ehrlich und sag, dass Du alleine kommst, weil Ihr Euch getrennt habt- damit dass auch klar ist.

Das Ihr natürlich auf der Hochzeit keinen Streit beginnen dürft, sollte wohl klar sein, denn dies wäre dann doch sehr egoistisch und würde die Hochzeit enorm stören.

Liebe Grüße!

Hallo LaLiLu665,

ein Inkassounternehmen kann auch eine Privatperson beauftragen und er muss auch dafür bezahlen, dass diese für ihn "Geld eintreibt".

Es kann auch ohne Mahnung ein Inkassounternehmen beauftragt werden.

Wenn es keinerlei Vertrag oder ähnliches gibt, dass Du Deinem Ex-Partner Geld schuldest, kann auch niemand von Dir Geld einfordern. Vielleicht hat er auch etwas bei der Überweisung des Geldes vermerkt, was darauf hinweist, dass es ein "Leihen " gewesen ist o.ä..

Er wollte zum Zeitpunkt Eurer Beziehung kein Geld zurück. Die Aussage von ihm sagt allerdings nicht klar und deutlich, dass er das Geld Dir schenkt . Du hättest auf eine Rückzahlung bestehen sollen.

Er scheint ja doch sehr an Eure Beziehung geglaubt zu haben bzw. ein Mensch zu sein, der helfen möchte. Das er jetzt doch noch sein Geld wieder möchte, ist schon auch etwas zu verstehen. 1500 Euro zu "verschenken" ist schon sehr großzügig, dass solltest Du schon auch sehen.

Freilich, seine Drohungen inform von e-mails, Dich vorzuführen spricht nicht sehr für ihn-Ihr scheint Euch nicht im "Guten" getrennt zu haben, denn wenn Ihr Euch vor einem Jahr getrennt habt und Du jetzt hochschwanger bist,...das nur nebenbei.

Du kannst zwar eine Anzeige machen, weil er Dich bedroht und belästigt, nur, solange nichts "passiert" ist, werden diese nicht eingreifen.

Du hast sicherlich auf seine e-mails geantwortet und damit schon mal erkennbar gemacht, dass er Dir Geld gegeben hat.

Warum Du ihn nicht überall blockierst, ist nicht ganz zu verstehen. Ein Inkasso muss jetzt - nicht über ihn- auf Dich zukommen. Eine Rechnung kommt immer per Post und nicht über e-mail, denn geht es hier um den Datenschutz.

Er hat in der Beziehung die Schulden für Dich bezahlt, jetzt, nachdem die Beziehung gescheitert ist, möchte er sein Geld zurück, was auch irgendwie zu verstehen ist. Er hat sicherlich nicht gleich das Inkasso beauftragt, sondern ist anderweitig auf Dich zugekommen, was das Geld betrifft.

Normalerweise nimmt kein Inkasso einen Auftrag an, wenn es keine "Beweise" gibt, dass Du ihm Geld schuldest.

Wenn Du nicht bezahlen willst, weil Du es als Schenkung siehst, dann nimm Dir am Besten einen Anwalt der dies klärt für Dich. Er weiß genau, was zu tun ist und wird dementsprechend reagieren, auch auf die Drohungen. Das dieser allerdings nicht günstig ist ,sollte Dir klar sein, aber

Inkassobüros "drohen" immer gleich mit hohen Kosten, wenn Du nicht bezahlst. Überleg unbedingt, ob es nicht doch irgendwo etwas schriftliches bzw. "Beweise" gibt, dass Du ihn das Geld schuldest, denn dann kann er das Geld auch eintreiben und das scheint er auch zu machen.

Viele Grüße!

Hallo SlimShady525,

4 Uhr morgens, da bist Du früh auf-vielleicht, weil Du zu viele negative Gedanken in Dir hast oder tagsüber nicht ausgelastet bist.

Keine Freundin- da bist Du sicherlich nicht der Einzige. Du hast Dich zu sehr an dieses Mädchen geklammert. Sie wollte nur schreiben, auch mal telefonieren, aber eben nicht mehr. Sie wird Dich nicht ohne Grund blockiert haben.

Was den Job betrifft- es ist zur jetzigen Zeit nichts einfacher, als Arbeit zu finden. Das Du mit 19 Jahren keine Arbeit hast, ist bedenklich. Überall wird Personal gesucht. Auch für eine Lehre wäre es nicht zu spät.

Außerdem kein Geld wird sicherlich nicht sein, denn Du wirst entweder noch zuhause wohnen oder Dich von der arbeitenden Bevölkerung "finanzieren" lassen.

Wenn Dich Freunde verlassen haben, waren es keine richtigen Freunde, sondern nur Bekannte oder es haben sich einfach die Interessen, die einen verbunden haben, geändert-das kommt auch vor.

Nur Du selber kannst dafür Sorgen, dass es wieder bergauf geht. Du musst Dein Leben in den Griff bekommen-das kann keiner für Dich übernehmen und ist auch gut so.

Such Dir eine Arbeit und das gleich Morgen, ohne Aufschub-dann wirst Du auch -in Zukunft- wieder besser schlafen können.

Irgendwann wirst Du auch ein Mädchen kennenlernen, dass zu Dir passt- aber ein reales und keines im Internet.

Such Dir ein Hobby, unternimm was und Du wirst Gleichgesinnte finden, aus denen sich auch Freundschaften entwickeln können.

Du musst Deine Einstellung ändern. Wenn Du nichts "anpackst", wird alles gleich bleiben, was doch nicht verwunderlich ist.

Das Leben ist nicht immer leicht, trotzdem ist es auch schön. Du hast dies aus den Augen verloren-dies wird sich aber wieder ändern.

Denk nach vorne, nimm Dir etwas vor und zieh das durch. Du schaffst das auch ganz bestimmt, wenn Du das auch möchtest.

Liebe Grüße!

Hallo Rebekaaa,

Du solltest ihm so schnell wie möglich sagen, wie es um Deine Gefühle für ihn steht, denn er macht sich sonst immer mehr Hoffnungen auf mehr zwischen Euch.

Je länger Du wartest, um so mehr verletzt Du ihn.

Schieb es nicht auf-vor allem, wenn Du Dich immer wieder zu einem Date mit ihm verabredest, geht er davon aus, dass Du auch mehr Gefühle für ihn hast.

Ein Mensch, der dabei ist, sich zu verlieben, verhält sich anders als wenn es um eine Freundschaft geht. Es ist zu hoffen, dass Du ihm nicht das Gefühl gibst, da käme mehr von Deiner Seite, dass Du z.B. mit ihm flirtest. Auch Blicke sagen viel aus.

Wenn er bereits mehr Gefühle für Dich hat, wirst Du es nicht vermeiden können, ihn zu enttäuschen. Je öfter Du Dich mit ihm triffst, desto mehr zeigst Du ihm, Du interessierst Dich sehr für ihn.

Du scheinst Dir sicher zu sein, er macht sich Hoffnungen auf mehr, was Euch betrifft und darum musst Du sofort die Wahrheit sagen, denn sonst wird er es sicherlich nicht verstehen, warum Du das nicht gleich gesagt hast und damit hätte er auch recht.

Du magst ihn als Mensch, aber eben nicht mehr. Das ist so und daran lässt sich nichts ändern. Das ist auch nicht schlimm, aber Du musst ehrlich sein zu ihm.

Lass hier keine Zeit verstreichen, denn dann nimmt er es Dir- verständlicherweise- übel.

Bitte ihn um ein Treffen und sag ihm aber gleich, Du musst mit ihm reden. Das Gespräch muss an einem ruhigen Ort stattfinden.

Sag ihm, dass Du ihm nichts vormachen und ehrlich sein möchtest. Es Dir schwer fällt, aber Deine Gefühle nicht über eine Freundschaft hinausgehen.

Auch, dass er nichts falsch gemacht hat, im Gegenteil, Du es sehr schätzt, wie er ist.

Dann wirst Du seine Reaktion sehen. Natürlich wird er enttäuscht sein, wenn er sich hätte mehr vorstellen können als eine Freundschaft, aber Ihr kennt Euch erst sehr kurz und es wird für ihn kein Weltuntergang sein.

Eine Freundschaft wird sich eher nicht daraus entwickeln, da dies nicht möglich ist, wenn einer von Beiden Gefühle hat für den anderen. Biet ihm diese auch nicht an, denn wenn jemand sich verliebt hat, will er das sicherlich nicht hören.

Du findest bestimmt die richtigen Worte!

Liebe Grüße!

Hallo Snake702,

das kannst Du natürlich machen, nur niemand wartet doch gern 4 Jahre lang auf die Hochzeit.

Der Heiratsantrag ist ein Heiratsversprechen, Ihr seid dann verlobt.

Es sollte Deiner Partnerin/Partner dann aber schon klar sein, dass es noch so lange dauern wird, denn dafür wird es ja einen Grund geben.

Sollte es zwischen Euch nicht klar sein, solltest Du das schnellstmöglich nachholen, denn vielleicht ist es ihr/ihm dann auch zu spät und möchte auch evtl. lieber dann erst gefragt werden , wenn danach bald geheiratet wird.

Ist es nicht abgesprochen zwischen Euch, wird Deine "Liebe" nämlich darauf warten, dass es "los" geht.

Liebe Grüße!

Hallo Bride2be,

es ist wirklich unpassend, seine Gäste zu bitten, Essen und Getränke selber zu bezahlen.

Ihr wisst doch nicht erst seit gestern, dass Ihr heiraten wollt und die Geburt des Kindes ist auch längst bekannt. Vorher sparen wäre von Vorteil gewesen.

Einfach mal schnell zu heiraten, weil das Kind im August kommt , ist nicht wirklich sehr romantisch, aber ist nur meine Meinung.

Im Grunde sind es auch keine Gäste, wenn sie selber bezahlen sollen.

Du meinst tatsächlich in 2-3 Jahren habt Ihr dann Geld für eine große Heirat. Mit einem Kind wird das Geld nicht mehr, außerdem wird die wirtschaftliche Lage dann noch schlechter sein, alles noch teurer, als es schon ist.

Außerdem ist das kein Argument seine Gäste selber bezahlen zu lassen.

Bitte nimm es mir nicht übel, aber Ihr scheint da gar keine Hemmungen zu haben, den Gästen mitzuteilen, dass sie alles selber bezahlen sollen. Man sollte doch meinen dies wäre einem Paar mehr als peinlich und darum wartet man ab, bis genügend Geld vorhanden ist.

Bei Euch kommt es so rüber, als wäre es schon genug, dass Ihr die Familie bei der großen Hochzeit einladet und weil Ihr von einigen gar keine Geschenke bekommt, Ihr auch kein Geld ausgeben wollt.

Bei so einer Einstellung solltet Ihr diese Menschen, auch wenn es Familie ist, nicht einladen.

Bei Euch scheitert es schon am finanziellen, obwohl nur die Familie die "Gäste" sind. Bei einer großen Hochzeit müsst Ihr auch in Vorkasse gehen und bekommt Geld von Gästen nicht vorher schon und ob es so viel ist, dass Ihr Eure Kosten ausgleichen könnt, kann doch niemand vorher sagen-oder wollt Ihr die Gäste dann vielleicht darauf hinweisen, dass mindestens 200,-- im Kuvert sein müssen, damit sich die Kosten tragen?

Ihr habt den Gästen eh schon mitgeteilt, dass sie ihre Kosten selber tragen müssen und somit weiß jeder Bescheid. Das bei diesen Unverständnis besteht, ist nicht verwunderlich, vielleicht kommt sogar jemand gar nicht.

Wollen und können sind zwei verschiedene "paar Schuhe".

Vielleicht wäre es etwas anderes gewesen, wenn Ihr vorher mit der Familie ganz ehrlich gesprochen hättet-Ihnen gesagt, dass Ihr gerne noch vor der Geburt heiraten würdet, aber die finanziellen Mittel nicht habt, um das Essen und die Getränke zu bezahlen für alle.

Hätte evtl. auch so mancher komisch geschaut, aber sie hätten sicherlich eher Verständnis gezeigt dafür, wenn die Situation erklärt wird.

Viele Grüße!

Hallo Domi74534,

Du willst, dass er sich gegen seine eigene Tochter stellt? Im Gegenzug überlegst Du tatsächlich den Geburtstag Deiner Mutter einfach "ausfallen" zu lassen.

Beide Gedankengänge sind nicht zu verstehen.

Ob die Tochter Deines Partners Dich mag oder nicht, hat damit gar nichts zu tun, denn es ist sein Kind, seine Tochter und sollte wohl zu verstehen sein, wenn er diese besuchen möchte.

Ebenso sollte der Geburtstag Deiner Mama eine große Rolle spielen. Was meinst Du, wie enttäuscht sie sein wird, wenn Du nicht kommst.

Du denkst leider nur in eine Richtung und sehr eigennützig, denn wie es andere dabei geht, interessiert Dich nicht wirklich.

Dein Partner steht trotzdem hinter Dir. Dies zu bezweifeln, weil er seine Tochter besuchen möchte, ist doch eher seltsam.

Entweder Ihr besucht zusammen Deine Mutter und danach die Tochter oder, wenn das nicht möglich ist, dann feier Du mit Deiner Mutter und er besucht seine Tochter- so einfach ist das.

Natürlich hätte er seiner Tochter sagen können, dass an diesem Tag an dem sie ihn eingeladen hat, auch der Geburtstag ist Deiner Mutter und sie einen anderen Tag zum Treffen vereinbaren sollten. Das hätte er ihr aber gleich sagen sollen.

Liebe Grüße!