Hallo Blacksheep69,

die Frauen waren sicherlich nicht deshalb "unlocker", weil Du auf Frauen mit großer Oberweite und großen "Po" stehst, sondern, wie Dein Freund es präsentiert hat.

Nämlich- sehr große Brüste und Ärsche. Das hört sich nicht wirklich gut an, die Redensart Deines Freundes. Vielleicht hat er noch dazu eine Handbewegung gemacht, was die großen Brüste betrifft,.....

Außerdem werden sie es einfach völlig daneben gefunden haben, dass Dein Freund hier Deine Vorlieben erzählt, die aber die Frauen nicht wissen wollten.

Du hast es falsch verstanden, die Frauen waren sicherlich nicht abwertend, weil sie schlank gewesen sind und Deine Vorliebe nicht verstehen.

Die Frauen haben doch eh- durch das Augen rollen- zu verstehen gegeben, dass ihnen dies so nicht "gefällt" und es ihnen sicherlich unangenehm gewesen ist. Ihr habt dann auch noch darüber gelacht.

Natürlich hat jeder seine Vorlieben und das ist ja auch ganz normal und wurde auch sicherlich von den Frauen so akzeptiert und nicht als schimm empfunden. Nur, die "Präsentation" Deiner Vorlieben war der ausschlaggebene Punkt, der unpassend gewesen ist.

Versetz Dich mal in ihre Lage. Eine Frau würde von der anderen erzählen, welche Vorlieben sie in Bezug auf "Männlichkeit" hat und dies auf ganz plumpe Weise.

Sicherlich wäre Dir das auch unangenehm so "direkt" zu erfahren, dass eine der Frauen auf sehr große ....... steht.

Liebe Grüße!

Hallo Parzival1209,

es ist wirklich sehr schön, dass Du Dich freust, dass Dein Vater einen neuen Freundin hat, aber auch Dein Vater muss Rücksicht auf Dich nehmen und nicht nur an sich und sein Vergnügen denken.

Du lebst mit im Haus und eigentlich sollte es selbstverständlich sein, dass Dein Vater sich zurücknimmt und nicht zu laut beim Sex ist. Du hast sogar Kopfhörer auf und hörst alles-geht gar nicht.

Da hilft nur reden, ist einfach so.

Sag Deinem Vater , wie es ist, nämlich, dass Du "alles" mithören kannst und Dich dadurch gestört fühlst. Auch, dass Du Dich freust für ihn, dass er eine neue Freundin hat, aber dass sie zu lauten Sex haben.

Du wirst sehen, wie er reagiert. Wenn es ihm gar nicht bewusst gewesen ist und er ein "normalfühlender" Mensch ist, dann ist es ihm sicherlich peinlich und er wird es ändern.

Wenn Dein Vater vom Charakter her eher eigennützig ist, wird er ihm egal sein und dann ist es leider auch nicht zu ändern.

Liebe Grüße!

Servus Hallo43257,

Dein Vater war bereits wegen Depressionen in Behandlung. Derzeit scheint er dies nicht mehr zu sein.

Du merkst selber, er ist unglücklich, vor allem, was seine Arbeit betrifft.

Auch nicht zu vergessen, dass Dreischicht-Arbeit extrem anstrengend ist, da sich der Körper immer wieder auf den Schichtwechsel einstellen muss. Wenn dann die Arbeit - noch dazu- keinerlei Freude macht, kann dies schnell zu viel werden.

Wenn er tatsächlich in einer erneuten Depression "steckt", dann sollte er natürlich fachärztliche Hilfe sich holen, auch eine Gesprächstherapie.

Das er nicht seinen Kummer mit Dir bespricht, hat sicherlich nichts damit zu tun, dass er Dir nicht vertraut. Depressive wollen nicht immer bzw. gleich darüber sprechen, was sie unglücklich macht bzw. ist es ihnen manchmal auch gar nicht bewusst. Es gibt nicht immer einen- bewussten- Grund für eine Depression.

Sprich nochmal in Ruhe mit ihm, ob Du ihm irgendwie helfen kannst.

Eine Auszeit würde ihm sicherlich auch gut tun, ein Urlaub- nur, muss trotzdem an der "Basis" etwas geändert werden, da auf Dauer auch die Auszeit nichts helfen wird, da ja der Arbeitsalltag wieder einkehrt.

Der Grund seines Unglücklichseins muss geändert werden, was natürlich nicht einfach ist, aber möglich. Vor allem, wenn es um die Gesundheit geht.

Wenn Dein Vater tatsächlich wieder eine Depression hat und schon zu "tief", wird es immer schwieriger. Das sein Zustand an der Arbeit liegt, darüber sagt schon sehr viel seine Äußerung aus.

Es wäre ihm vielleicht schon etwas geholfen, wenn er eine Schicht "weglassen" könnte. Dies ist aber nur möglich, wenn er -aufgrund eines Attests des Arztes aus gesundheitlichen Gründen- er dies mit seinem Arbeitgeber ändern könnte.

Wenn die Arbeit aber grundsätzlich für ihn zur Last geworden ist, dann wird sich auch dadurch nichts ändern, höchstens kurzfristig.

Was das Haus betrifft und die Arbeiten, die noch verrichtet werden müssten, macht er sich deswegen sicherlich auch Gedanken. Er hat das Haus für Euch gekauft und sich das sicherlich anders vorgestellt.

Ist es nicht möglich einiges mit Hilfe von Freunden, Bekannten, Familie oder sogar durch eine Firma zu verändern.

Das ihm dazu die Kraft fehlt nach seiner Schichtarbeit ist vollkommen zu verstehen, wenn er noch dazu krank ist, sowieso.

Such nochmal das Gespräch, bedräng ihn aber nicht und mach ihm keine Vorwürfe mehr wegen dem Haus. Natürlich ist es nicht schön, so zu wohnen, aber Dein Papa hat jetzt Vorrang.

Es wäre schon mal viel wert, wenn er sich Dir anvertrauen würde, was ihn so mürbe macht, ob es "Alles" ist oder tatsächlich die unliebsame und anstrengende Arbeitsstelle.

Es muss immer die Ursache geändert werden, Medikamente können zwar den Gesundheitszustand verbessern, nur, wenn der Grund der Depression nicht "bearbeitet" wird, kann er nicht "geheilt" werden.

Es ist schwer, denn er muss von selber etwas ändern wollen. Es kann nur von ihm selber ausgehen.

Was das Haus betrifft- ist jetzt nicht böse gemeint- aber Du forderst von Deinem Vater nur, Du könntest aber sicherlich kleinere Arbeiten auch selber verrichten. Machst ihm Druck, aber Du selber hilft ihm- anscheinend- überhaupt nicht, damit im Haus etwas vorangeht. Auch darüber mal nachdenken.

Du könntest auch mit Freunden, Familie, Bekannte, Verwandte, kleineren Firmen Deinen Vater unterstützen, was die Arbeiten im Haus betrifft.

Wenn sich Dein Vater mit allem querstellt, vielleicht würde es ein "Außenstehender", ein Freund, Nachbar o.ä., schaffen, ihm zu helfen, dass er sich in Behandlung begibt. Bleib auf jeden Fall dran, aber mit Verständnis.

Das er Deine Umarmung nicht wollte, zeigt- meiner Meinung nach- dass er sich nicht wirklich ernst genommen fühlt. Dein Vater Dir damit vielleicht- unbewusst- vermitteln wollte, dass es mit einer Umarmung nicht getan ist.

Es ist wirklich wunderschön, dass Ihr eine so schöne Verbindung habt, Du ihm jeden Tag sagst, wie lieb Du ihn hast. Er ist sicherlich sehr froh, dass er Dich an seiner Seite hat.

Liebe Grüße und nur das Allerbeste für Euch "Zwei".

Hallo HeidiElstertal,

es kommt ganz drauf an, wie Du es gesagt hast.

Wenn Du mit einem Lächeln im Gesicht Deine Meinung vertreten hast, ist das ja auch in Ordnung.

Wenn es jetzt allerdings in einem Ton gewesen ist, der eine andere Ansicht nicht gelten lässt und diese als "Unfug" herabgesetzt hat, dann wäre das unhöflich gewesen.

Da Du schreibst, Deine Äußerung löste am Tisch "Entsetzen" aus, konntet Ihr Euch - anscheinend- nicht auf Augenhöhe darüber unterhalten, was unpassend ist.

Liebe Grüße!

Hallo Jennifer111111,

er hat bereits vor der Geburt Eurer Tochter seiner Familie 300-400 Euro geschickt und scheinbar hat sich, obwohl Ihr Eltern geworden seid, für ihn nichts geändert.

Noch dazu schickt er ja zusätzlich auch noch andere "Wünsche", wie Handy usw.- im Grunde fehlt Euch also noch mehr Geld für "Euer" Leben.

In einer Beziehung sollte man über solche wesentlichen Dinge aber sprechen. Auch, wenn es kein finanzielles Problem ist, ist dies keine Ebene, dass einer "macht" und der andere "nimmt es so hin". Wobei noch anzumerken ist, dass der Geldbetrag und was sie sonst noch "fordern", doch schon einiges ist.

Das Schlimmste an dem Ganzen ist doch, dass er lieber Geld zu seiner Familie schickt, als dieses für seine Tochter auszugeben.

Was Dich sehr hellhörig machen sollte, dass seine Familie auch nichts mit Dir zu tun haben möchte, auch nicht mit ihrem Enkelkind und das sie sogar gemeint haben, Du bezahlst ein Auto für Euro 5000,--.

Dein Freund steht also auch nicht hinter Dir, sonst würde er sich anders benehmen.

Meiner Meinung nach sehen seine Eltern und auch Dein Freund Dich als "Geldquelle".

Warum Du Dir dies gefallen lässt, ist nicht wirklich zu verstehen.

Du schreibst nirgends, dass er ein liebevoller Papa ist, sich sehr um das Kind kümmert, wenn er frei hat, vor oder nach der Arbeit.

Ganz ehrlich, Du machst vor der Geburt Eurer Tochter, alles mit, er bespricht nichts mit Dir. Das sich das nicht plötzlich ändert, hätte klar sein sollen. Vorher hätte es ein klärendes Gespräch geben müssen, was die Ausgaben nach der Geburt Eurer Tochter betrifft.

Du schreibst in einem Kommentar, er ist kein schlechter Mensch. Nun ja, nur, weil er seine Familie in Syrien unterstützt, macht ihn dies nicht zu einem guten Menschen.

Nochmal, er kümmert sich nicht um seine Tochter. Weder finanziell noch als liebevoller Vater. Wie er sich Dir gegenüber verhält, darüber ist nichts zu lesen, aber auch nicht das Thema.

Andere Väter arbeiten auch viel, aber sie kümmern sich am Wochenende intensiv um ihre Kinder bzw. vor oder nach der Arbeit und wollen, dass es ihrem Kind an nichts fehlt.

Ob er beleidigt darauf reagiert, wenn Du das Thema ansprichst, auch wegen seiner Familie, sollte Dir ziemlich egal sein, denn es geht um Deine Tochter. "Große" Streitereien -im Beisein- Eurer Tochter sind aber nicht zu akzeptieren.

Es ist zu hoffen, dass Ihr kein gemeinsames Sorgerecht habt, damit ihm nicht irgendwann einfällt, er kehrt zu seiner Familie zurück und nimmt das Kind einfach mit, aus welchen Gründen auch immer- das aber nur nebenbei.

Es sollte eine Selbstverständlichkeit sein, dass sein Kind an erster Stelle steht, was aber nicht den Eindruck macht.

Deine Tochter muss das Wichtigste für Dich im Leben sein und immer an erster Stelle stehen. Sie ist auf Dich angewiesen, die kleine Maus, und ein Vater, der sich nicht um seine Tochter kümmert, ist ein schlechter Papa. Auch ein "keine Liebe zeigen", prägt ein Kind negativ.

Was Du allerdings falsch verstanden hast, er hat nicht noch einen Nebenjob, damit Euch das Geld nicht fehlt, sondern, um seine Familie in Syrien zu unterstützen- dass ist wieder was anderes.

Auch nützt seine Familie nicht ihn aus, sondern Dich und das über ihren Sohn. Das zeigt es doch schon alleine deshalb, dass der Bruder nur 50,-- schickt an die Familie.

Du schreibst, es geht Dir ums Prinzip. Es geht nicht ums Prinzip, denn Eure Tochter ist keine "Prinzip". Er hat selber eine Familie und kümmert sich aber mehr um seine Eltern in Syrien und das passt wohl in keinster Weise.

Er ist der Vater Deines Kindes und hat sich auch finanziell darum zu kümmern, ob Du Deine Tochter selber finanzieren könntest oder nicht.

Ebenso ist Dir zwar bekannt, dass in seiner "Kultur" zu einer Geburt etwas geschenkt wird, Dir ist aber nicht bekannt, dass Frauen in seiner Kultur nur wenig zu "sagen" haben, die Eltern bestimmen, was geschieht.

Seine Eltern zeigen schon auch sehr deutlich, was sie davon halten, dass er mit Dir eine Beziehung führt und auch ein Kind hat. Deutlicher geht es ja gar nicht.

Du nimmst auch das hin.

Auch, "er" hat die Euro 5000,-- nicht geschickt- er hat also mit Dir gar nicht darüber gesprochen. War nur reine "Glückssache", dass er das Geld nicht geschickt hat.

Was allerdings dazu völlig unpassend ist, Du hättest Dich von ihm getrennt, wenn er seiner Familie in Syrien 5000,-- Euro überwiesen hätte, denkst aber in keinster Weise über eine Trennung nach, weil er sich nicht um seine Tochter kümmert.

Eure Tochter muss am Wichtigsten sein, für Euch Beide. Eine Partnerschaft besteht aus einem "gemeinsam" und nicht- wie Dein Freund- nur er selber.

Auch wenn Ihr nicht verheiratet seid, kann es nicht sein, dass er weiter lebt, als hätte er keinerlei Verpflichtungen und auch keine Tochter. Auch auf Dich als Partnerin nimmt er keine Rücksicht.

Ein einseitiges Verständnis- von Dir- für alles mögliche ist keine Basis für eine glückliche Beziehung.

Denk nur an Deine Tochter und damit meine ich - nicht vorrangig- an den finanziellen Teil, sondern um die Gefühlsebene, die Dein Partner seinem Kind - anscheinend - nicht entgegenbringt.

Dein Unglücklichsein, Dein Ärger, Eure Streitereien- Dein Kind spürt dies und wenn sie noch so klein ist und es verunsichert Deine Tochter.

Ich will Dir Deine Liebe zu Deinem Kind ganz sicherlich nicht absprechen, aber, Du musst dafür sorgen, dass es diesem sehr gut geht und dazu gehört auch die Liebe des Papas. Wenn sich dieser aber nie darum kümmert, kann keine liebevolle Verbindung entstehen, Dein Kind merkt auch - jetzt noch unbewusst- dass vom Papa nicht "viel kommt". Irgendwann merkt es Deine Tochter aber bewusst.

Gefühle lassen sich natürlich nicht "bestimmen". Entweder hat ein Mensch diese oder nicht- leider auch, was die eigenen Kinder betrifft- und danach solltest Du handeln.

Bitte nimm mir meine klaren Worte nicht übel!

Liebe Grüße!

Hallo Inkognito,

es ist doch ganz normal, wenn man so jung ist und verliebt , mit jemanden eine Beziehung eingeht und glücklich ist, sich schnell zu versprechen, sich immer zu lieben. Es war zu diesem Zeitpunkt sicherlich so gemeint und empfunden.

Du hast Angst, dass sich Deine "Noch"-Freundin das Leben nimmt, wenn Du Dich trennst, da sie das schon mal versucht hat.

Deine Bedenken sind natürlich nicht grundlos, trotzdem kannst Du nicht ein Leben lang mit ihr zusammen bleiben, weil sie sich etwas antun könnte.

Du willst keine Beziehung mehr mit ihr führen und dass muss sie akzeptieren.

Wie hast Du Dich ihr gegenüber denn verhalten bzw. verhältst Du Dich. Wenn Du ihr das Gefühl gegeben hast/noch gibst, es wäre alles in Ordnung bei Euch, dann ist dies sehr unfair, denn dann trifft sie eine Trennung doppelt so hart, da Du ihr etwas "vorgemacht" hast.

Wenn Du Dich schon anders verhalten hast, dann muss sie das doch bemerkt haben, denn dann sind da keine liebevollen Blicke mehr, kein in den Arm nehmen usw..

Wenn ich das richtig gelesen habe, dann seht Ihr Euch eh nur 3 Stunden pro Woche? Das ist doch eh keine Zeit, so wenig. Da sollte es doch möglich sein, die Beziehung "ausschleichen" zu lassen.

Sprich mit ihr, denn ein "hinauszögern" wird sie noch mehr verletzen und für Dich wird der Zustand irgendwann nicht mehr auszuhalten sein und wohlmöglich wirst Du ihr dann die Trennung nicht "im Guten" sagen und dass sollte nicht sein.

Frag sie, ob sie nicht selber bemerkt hat, dass etwas nicht stimmt, Du Dich anders verhältst.

Mach aber nicht den Fehler ihr zu sagen, dass Du sie noch liebst und dann dass Du keine Beziehung mehr mit ihr möchtest, denn das versteht sich sicherlich nicht. Auch nicht, dass Ihr Freunde bleiben könnt, dass Du immer für sie da bist oder irgendetwas, was sie hoffen lässt, dass Ihr wieder ein Paar werdet.

Sag ihr, dass Du nicht mehr glücklich bist in der Beziehung, sich Deine Gefühle verändert haben.

Lass Dich nicht umstimmen bzw. einen Neuanfang zu "versuchen", eine "Auszeit" o.ä., denn damit machst Du es noch schlimmer für sie.

Genauso könnte sie versuchen, Dich damit zu "halten", indem sie mit Selbstmord droht-geh darauf gar nicht ein-Du hast den Entschluss gefasst Dich zu trennen und dann zieht es auch durch, sonst nimmt sie Dich nicht ernst und macht sich weiterhin Hoffnungen.

Eine Trennung ist immer besonders schlimm, wenn der Verlassenen noch liebt- es bricht eine Welt zusammen.

Trotzdem ist jeder für sich selber verantwortlich und ein jeder muss akzeptieren, was der andere möchte, auch wenn es schwer fällt.

Diese Verpflichtung, die Ihr gemeinsam habt, solltet Ihr auf jeden Fall anders regeln, denn es ist Deiner dann "Éx-Freundin nicht zuzumuten, dass sie Dich immer wieder sieht, denn dann wird Ihr Liebeskummer nicht vergehen und auch Dir wird es dabei nicht gutgehen.

Einen Partner halten zu wollen, indem man Schlaftabletten nimmt o.ä., um sich das Leben zu nehmen, ist übrigens eine sehr egoistischer Zug und hat mit Liebe nicht viel zu tun.

Bitte Freunde, Nachbarn, Eltern,.... sich um sie zu kümmern und auch warum.

Liebe Grüße!

Hallo XxPizza111,

auch, wenn Dir das jetzt nicht gefällt, aber Du und Dein Vater benehmt Euch Beide nicht so, wie es sein sollte.

Dein Vater sagt Dir, er findet Dich hässlich und Du nennst Deinen Vater dumm. Du benimmst Dich im Grunde nicht besser, findest aber sein Verhalten nicht gut.

Auch wenn er sich "mehr" daneben benimmt als Du- zumindest "hört" es sich so an, hast auch Du keinerlei Respekt vor Deinem Vater.

Deine Mama sagt, Du sollst ihm vergeben, da sie ihn braucht.

Es ist eine Sache zwischen Dir und Deinem Vater. Dieser beleidigt Dich und Deine Mama steht leider nicht hinter Dir, was wirklich traurig ist und mir sehr leid tut für Dich. Eine Mama sollte immer für ihr Kind da sein.

Ob sie ihn braucht oder nicht spielt überhaupt keine Rolle für Dich, denn es geht um Deinen Kontakt mit ihm.

Ihm zu vergeben wäre noch akzeptabel, wenn er sich entschuldigen würde, mit Dir über alles reden und sein Verhalten tatsächlich bereut. Da müsste dann aber auch mehr von Dir kommen- dies aber nur nebenbei.

Eure Streitereien vor Deinem 6-jährigen Bruder sind absolut unakzeptabel. Du bemerkst sogar seine Veränderung im Verhalten gegenüber Eures Vaters und das geht gar nicht. Ihr lasst ihn alles miterleben und das wird ihn prägen.

Streitet Euch, wenn Ihr meint, Ihr müsst das und beleidigt Euch auch, aber niemals mehr vor Deinem Bruder. Geht raus, in den Keller oder sonst wohin, aber denkt wenigstens an den "Kleinen".

Ihr macht Beide "etwas" falsch, nicht nur Dein Vater.

Wenn Ihr Beide nicht mal darüber sprechen könnt, bzw. jeder von Euch uneinsichtig ist und immer nur der andere schuld, kann das nichts werden und dann solltet Ihr Abstand voneinander nehmen.

Da Du noch zuhause wohnst , wird dies schwierig, aber möglich ist alles.

Wenn Du noch nicht arbeitest, dann solltest Du möglichst schnell damit beginnen, damit es Dir bald möglich ist, auf eigenen Beinen zu stehen, alleine zu leben bzw. in eine WG zu ziehen.

Ich könnte mir vorstellen, auch wenn Du Deinem Vater "verzeihst", was Du aber eh nicht kannst , würde sich sein Verhalten nicht ändern, da er ja gar nicht meint , dass er was falsch macht.

Nimm Abstand, vielleicht ändert sich irgendwann Eure Verhältnis. Jetzt scheint dies nicht möglich zu sein und es lässt sich nichts erzwingen.

Liebe Grüße!

Hallo Dana00731,

Dein Mann war 10 Tage nur bei Dir und hat seine Familie und auch seinen Freund länger nicht gesehen.

Vorgestern ist er wieder zurückgefahren.

Du fühlst Dich zurückgesetzt, was nicht wirklich zu verstehen ist. Du scheinst absolute oberste Priorität in seinem Leben zu haben, sonst wäre er nicht 10 Tage bei Dir gewesen.

Vor allem, wann soll er denn seine Familie und seinen Freund besuchen, wenn er morgen schon wieder zu Dir fährt. Er hat ja gar keine Zeit dafür und somit erledigt er dies an einem Tag. Das er tagsüber bei seiner Familie verbracht hat, ist doch verständlich und auch, dass er abends länger mit seinem Kumpel unterwegs gewesen ist.

Jeder Mensch braucht auch seinen Freiraum. Es ist doch schön, dass er auch seine Familie und seinen Freund besucht- da gibt es doch auch viel zu erzählen .

Bedenklich wäre es, wenn er seine Familie und seinen Kumpel ganz aus seinem Leben schließen würde.

Auch hattet Ihr trotzdem Kontakt.

10 Tage bei Dir! Nur einen Tag mit der Familie und abends mit seinem Kumpel sind bestimmt nicht übertrieben.

Es wäre also vollkommen unangebracht ihn hier- im negativen Sinn- darauf anzusprechen.

Er verbringt den Großteil seiner Zeit bei Dir. Warum Du hier an Deinem "Stellenwert" zweifelst, ist nicht ganz zu verstehen.

Eine Beziehung/ein Partner muss auch "atmen" können!

Liebe Grüße!

Hallo Sogne,

ich geh einfach einen Schritt zur Seite und schau zu, wie die Atombombe im Boden einschlägt und schau weiter Fernsehen.:))

Ich geh jetzt mal davon aus, dass Du sehr wohl weißt, was dann passieren würde!

Viele Grüße!

Hallo Melwhite01,

Deine kleine Tochter ist 11 Monate und Ihr seid erst 2 Jahre verheiratet, also habt Ihr Euch vorher noch nicht wirklich lange "gekannt". Trotzdem kann es doch nicht sein, dass sich Dein Mann plötzlich so verändert hat- das aber nur nebenbei.

Du scheinst bei ihm zu bleiben, weil Du Mitleid mit ihm hast und das ist eine sehr schlechte Voraussetzung, um eine Ehe zu führen.

Du liebst ihn nicht mehr und möchtest die Scheidung. Es wäre doch angebracht, Dich erst einmal zu trennen und dann Dich mit einem Anwalt in Verbindung zu setzen, denn erst muss ja mal ein Trennungsjahr eingehalten werden, um sich scheiden zu lassen.

Ihr habt viel Streit, Dein Mann schreit und ist aggressiv.

Du überlegst schon viel zu lange Dich zu trennen. Mach es einfach.

Mitleid - für Deinen Mann- steht bei Dir im Vordergrund. Das Allerwichtigste in Deinem Leben sollte aber Deine kleine Tochter sein und deren Wohlbefinden, denn sie bekommt Eure Streitereien mit, auch wenn sie noch sehr klein ist.

Ebenso reicht ein "er mag Kinder" nicht aus für das eigenen Kind. Dies sollte von ganzen Herzen geliebt werden.

Du hast eine großer Verantwortung und die Kleine ist auf Dich - als Mama- angewiesen. Nur Du kannst dafür sorgen, dass sie wohlbehütet aufwächst, dass wird sie aber im derzeitigen Umfeld nicht.

Agrat wegen Deines Kindes solltest Du Dich trennen und nicht deswegen bei ihm bleiben.

Dein Mann hat natürlich trotzdem weiterhin das Recht sein Kind zu sehen in regelmäßigen Abständen- außer, er ist eine Gefahr für das Kind- dies hat aber dann das Gericht zu entscheiden und gehört in die "Hände" eines Anwalts.

Bevor die Situation eskaliert bzw. weiterhin so lieblos und aggressiv Eure Partnerschaft weiter besteht, zieh zu Freunden, Eltern, Bekannten,... übergangsweise oder ins Frauenhaus. Bis Du eine Wohnung gefunden hast und alles geregelt ist, wird dies zu lange dauern.

So schlimm es ist, dass Dein Mann eine schlechte Kindheit hatte, auch ADHS hat, ist das doch niemals ein Grund sich selber schlecht behandeln zu lassen bzw. ein Kind in dieser Situation zu belassen.

Du beschreibst Deinen Mann als "....trotzdem ist er auch manchmal sehr lieb, mag Tiere und Menschen" (!!!!)

Streich alle Deine Bedenken und schau Dein kleines Mädchen an und dann solltest Du eigentlich längst wissen, was Du zu tun hast.

Liebe Grüße und alles Gute für Dich und Deine kleine Maus!

Hallo User7181818150,

Deine Tochter ist total offen Euch/Dir gegenüber und darüber solltet Ihr richtig froh sein, denn dies ist nicht selbstverständlich.

Sie hat ihn sogar vorgestellt und Du findest ihn auch sehr nett. Das er zwei Jahre älter ist, sollte kein Problem sein.

Er ist sympathisch, schenkt Ihr auch Blumen- die Beiden sind sehr verliebt.

Das sie Beide auch an Verhütung denken , zeigt doch auch, dass der junge Mann Verantwortung hat, Deine Tochter ebenso, obwohl sie erst 16 Jahr alt ist.

Freut Euch darüber, dass sie so großes Vertrauen zu Euch hat. Sie möchte Euch in ihr Glück miteinbeziehen.

Sie hat Dir sogar "gebeichtet", dass sie heimlich bei ihm übernachtet hat. Das solltet Ihr Eurer Tochter nicht negativ "ankreiden".

Auch wenn Dein Mann und auch Du den Freund Deiner Tochter zu alt findet, wird es nichts ändern, denn sie ist verliebt und wenn Ihr Euch gegen die Beiden stellt, wird sie ihn eben heimlich treffen- was sie aber doch gar nicht möchte.

Sie wird Euch auch nie wieder etwas erzählen, denn sie weiß dann, sie kann Euch nicht vertrauen.

Ihr könnt Euch nicht gegen die Beiden stellen , denn auch wenn Ihr sie noch als Euer kleines Mädls seht, ist sie es nicht mehr.

Wenn Ihr Deiner Tochter zu verstehen gebt, dass Ihr ihren Freund zu alt findet, löst Ihr nur eine Diskussion aus, die in Streit enden wird.

Sie ist eben jetzt ein Teenager und auch Dein Mann muss akzeptieren, dass sie an Jungs interessiert ist und jetzt einen Freund hat.

Sie ist glücklich und dabei solltet Ihr doch auch an Eure eigenen Jugend denken, wie schön dieses Gefühl gewesen ist.

Du solltest aber auch nicht den Fehler machen, sie ständig zu fragen oder anzubieten mit ihr zu reden oder zum Frauenarzt zu gehen, da dies einfach unpassend ist. Sie verhütet doch eh.

Wenn sie die Pille möchte, wird sie selber den Frauenarzt aufsuchen oder Dich danach fragen.

Sie weiß, dass sie jederzeit mit Dir reden kann und das genügt- es wird ihr auch Gefühl von Sicherheit geben.

Lasst die Beiden ihre Liebe genießen und vor allem, "halte" Deinen Mann zurück mit seinen Widerwillen gegen den Freund Deiner Tochter, denn es wird nur Unruhe geben und das wäre doch sehr schade.

Fragt Euch doch ganz einfach, was sollte ein 16-jähriger Freund "besser" machen- genau, nichts. Im Gegenteil, ein etwas älterer Freund ist manchmal vielleicht auch von Vorteil, wobei es hier doch nur um 2 Jahre geht. Es kommt Euch nur so viel vor, weil Eure Tochter 16 Jahre alt ist.

Freut Euch mit ihr und zeigt Ihr das auch!

Liebe Grüße!

Hallo Qantom217,

Du bist eine große Ausnahme, was Dich für andere zu einem Sonderling macht, der Du aber nicht bist.

Lass die anderen feiern und trinken-sie werden auch nicht verstehen, dass Du nicht so bist. Mach das, was DU gerne machst und lass Dich nicht beirren.

Es zeigt, dass Du auch Spaß an etwas haben kannst, was nicht mit ständige feiern, trinken usw. zu tun hat und das ist doch wirklich sehr schön.

Beim Feiern neue Menschen kennenzulernen ist nichts besonderes.

Niemand muss immer neue Menschen um sich haben.

Dies sind meist eh nur lohse, schnelle Bekanntschaften, die nichts verbindet als feiern.

Du bist wie Du bist und das macht Dich sicherlich nicht schlechter. Komisch finden Dich nur diejenigen, die nur feiern kennen und wollen und alles was damit zusammenhängt und das sollte Dir egal sein.

Liebe Grüße!

Hallo Sonnenschein600,

es ist schon etwas seltsam, dass Du immer wieder Dating-Apps auf seinem Handy siehst und er meint, er hätte diese vergessen zu löschen.

Auch, dass er gar nicht mehr wisse, welche Dating-Apps er hat, macht nachdenklich-schon deshalb, dass er in so vielen angemeldet gewesen wäre/ist.

Das er dann aber auch noch versucht es so hinzustellen, als würdest Du Dir das einbilden und wolltest ihn nur loswerden, ist eine gemeine "Masche".

So, wie Du es beschreibst, ist vorstellbar, dass er Dich zwar jetzt als Freundin hat, aber weiterhin in Dating-Apps sich "rumtreibt", um vielleicht weiterhin eine Frau zu finden bzw. andere Frauen.

Vielleicht ist sein Interesse - grundsätzlich- nicht ernst, sondern eher, um sein Vergnügen zu haben mit verschiedenen Frauen oder bis eine die andere ersetzt.

Er wollte Dich in sein Handy schauen lassen-davor kann er natürlich alles gelöscht haben.

Sein eigenes Bauchgefühl trügt einen meist nicht und danach solltest Du handeln,

Ganz ehrlich, Ihr seid erst 3 Wochen ein Paar und in dieser so kurzen Zeit gibt es ein Problem mit seinen Dating-Apps, die er anscheinend nicht wirklich löscht.

In dieser kurzen Zeit des Kennenlernens sollte es keinerlei Probleme geben, da Beide total verliebt sind ineinander und nichts kann dies "stören".

Du solltest tatsächlich darüber nachdenken, ob es nicht besser wäre, diese Verbindung zu lösen, wenn dies schon so einen "Anfang" hat.

Liebe Grüße!

Hallo Inkognito,

Dein Freund hat etwas getan, was in Richtung sexuelle Gewalt geht, wie Du geschrieben hast.

Natürlich muss jeder selber entscheiden, was er verzeihen kann oder nicht. Du hast aber selber immer wieder Situation vor Augen und kannst ihn nicht mehr so sehen, wie er vorher gewesen ist, denn er hat etwas gegen Deinen Willen getan.

Versuch nicht, die Schuld bei Dir zu suchen, denn es rechtfertigt nichts, absolut nichts, dass ein Partner Dich sexuell, körperlich verletzt, etwas macht, was Du nicht wolltest, in einem Streit sich so dermaßen "vergisst".

Es hat nichts mit nachtragend zu tun-wie Du Dich selbst beschreibst. Er hat eine Grenze überschritten.

Du hast das Gefühl er bereut es und er würde sich "bessern", wenn Du ihm verzeihst. Bitte nimm es mir nicht übel, aber ein "bessern" gibt es bei dem Thema sexueller Gewalt nicht. Ein Bessern heißt nicht, dass es nie wieder vorkommen wird.

Meiner Meinung nach ist alles was auch nur in Richtung sexueller Gewalt geht unverzeihlich.

So etwas darf in einer Beziehung niemals vorkommen. Wer sich nicht unter Kontrolle hat, was Gewalt betrifft, hat ein großes Problem. Es ist nichts, was halt mal passiert. Er hat sich nicht im Griff.

Auch wenn er es tatsächlich bereut, heißt das nicht, dass er sich beim nächsten Streit unter Kontrolle hat-sonst wäre dies auch vorher niemals passiert.

Das Du zutiefst verletzt bist- in jeder Hinsicht- ist absolut verständlich. Dich trifft keinerlei Schuld. Versuch nicht, Dir einzureden, Du hättest Dich auch anders verhalten sollen.

Natürlich werden Fehler gemacht in einer Beziehung. Dies ist aber mehr als ein Fehler. Es sollte auch für Dich unverzeihlich sein!

Liebe Grüße!

Hallo Trudyle44,

einen Staubsauger zum Geburtstag ist wohl ein sehr enttäuschendes Geschenk.

Es ist zu hoffen, dass Du ihm Deine Enttäuschung gezeigt hast.

Du solltest ihm unbedingt sagen, was Du von dem Geschenk hältst.

Ein Haushaltsgerät zum Geburtstag ist vollkommen fehl am "Platz", denn es ist mehr als unpersönlich- außer, eine Frau wünscht sich so etwas- was in Deinem Fall ja überhaupt nicht zur Debatte steht.

Es war ein Gespräch über die Anschaffung eines Staubsaugerroboters, der ja für Euch Beide einen Nutzen hat und eben für den Haushalt "angeschafft" wird, aber doch nicht persönlich für Dich.

Deine Enttäuschung ist sehr zu verstehen.

Dein Mann sollte Dich eigentlich gut genug kennen, um zu wissen, dass Du Dich darüber nicht freust.

Sprich es an und lass es nicht so "stehen"!

Liebe Grüße!

Hallo Inkognito,

es ist wirklich schlimm, dass Streitigkeiten zwischen Deinem Vater und seiner Mutter auch an Euch Kindern nicht vorbeigehen, Ihr deswegen jetzt auch keinerlei Kontakt mehr habt.

Wenn Du gerne wissen möchtest, warum Beide so zerstritten sind, dann solltest Du Deinen Vater fragen. Nur, wenn auch er nicht darüber sprechen möchte, dann musst Du das akzeptieren, auch, wenn es Dir schwer fällt dies zu verstehen.

Es sind anscheinend schwerwiegendere Gründe, die Du nicht wissen sollst. Erbe bringt oft Streit in Familien, aber dies ist zwischen Ihnen nicht der einzige Konflikt, was es noch schwerer macht.

Es gibt aber auch Vorfälle in Familien, die nicht zu bereinigen sind und darum auch niemand mehr darüber sprechen möchte, eine Versöhnen nicht möglich ist. Menschen wollen dann mit nichts mehr in Verbindung treten, was damit zu tun hat. Der Kontakt mit Dir- von Seiten Deiner Oma- ist dieser nicht mehr möglich, was aber natürlich nicht richtig ist.

Oft spielt natürlich auch der Ton, den man gegenüber anderen hat, eine große Rolle-vielleicht war dieser auch unpassend. Nur zu kritisieren führt zu keinem Ergebnis.

Deine Oma hat keinerlei Kontakt zu Dir gesucht, sondern immer Du von selber.

Das Du über alles sehr enttäuscht bist, ist sehr zu verstehen, aber - anscheinend- nicht zu ändern. Eigentlich wäre es doch schön und auch zu erwarten gewesen, dass Deine Oma trotzdem zu Dir den Kontakt sich gewünscht hätte bzw. Dein Vater sie darauf hinweisen können, dass unter deren schlechten Verhältnis zueinander- nicht die Enkelkinder mit hineingezogen werden dürfen.

Es ist leider, wie es ist.

So einfach vergessen kann man dies nicht-trotzdem sind Deine Gedanken-Oma ist für Dich gestorben- nicht richtig, denn dies wünscht Du Dir sicherlich nicht- ist aus Deiner Enttäuschung heraus.

Du hast keinen gemeinsamen Weg mit Deiner Oma gefunden, sie hat Dich wieder abgewiesen und möchte keinen Kontakt und dabei solltest Du es auch belassen.

Es ist zu viel vorgefallen, der Kontakt mit Dir, erinnert Deine Oma anscheinend an sehr unangenehme Dinge. Ihr Verhalten ist natürlich nicht richtig, denn Du kannst nichts dafür, manche Menschen können dies aber nicht erkennen bzw. trennen.

Es wird Dir leider immer in Erinnerung bleiben, die Enttäuschung bleibt. Die Zeit wird diese aber verblassen lassen und Du wirst lernen es zu akzeptieren und damit umzugehen.

Gib Dir die Zeit darüber enttäuscht zu sein.

Liebe Grüße!

Hallo Thedonjuan,

es wird nicht nur ein "trinken" sein, denn sonst würdest Du Dich nicht komisch verhalten. Betrunkene verhalten sich nie normal und sind unangenehm.

Das betrunkene Menschen keiner ernst nimmt, da hast Du vollkommen recht und auch, dass sich andere abwenden, ihren Teil denken, Dich nicht mögen ist auch nicht falsch gedacht.

Natürlich solltest Du weniger trinken- was für eine Frage. Es scheint ja keine Ausnahme zu sein, dass es zu viel ist.

Anscheinend merkst Du ja noch, dass Du Dich "daneben" verhalten hast, also wäre es doch ganz einfach es zu ändern.

Viele Grüße!

Hallo MardelliKurde47,

dieser "Typ" scheint nicht wirklich auf Deiner Wellenlänge zu sein, was sehr für Dich spricht und darum wäre es sicherlich nicht verkehrt hier Abstand zu nehmen.

Natürlich nervt so ein Gerede-es geht ihm ja nur um ein "klären" einer Frau und sonst nichts. Mit seinen Sprüchen fühlt er sich anscheinend auch "stark" und zeigt auch, dass er keinen Respekt vor Frauen hat, diese nur einen bestimmten "Nutzen" für ihn haben.

Zieh Dich zurück, das macht doch keinen Spaß sich mit so jemanden zu treffen, etwas zu unternehmen. Anscheinend kennt er kein anderes Thema.

Oder, Du sprichst mal Klartext mit ihm und sagst ihm, dass Dich sein Gerede nervt und Du keine Lust mehr darauf hast. Vielleicht "kapiert" er es, vielleicht auch nicht und dann liegt es an Dir, was Du daraus machst.

Liebe Grüße und schöne Ostern!

Hallo Cuteee2punkt0,

Ihr wisst doch überhaupt nicht, ob - der Besagte- Unsinn über Euch erzählt hat. Ihr seid wirklich sehr voreingenommen.

Oft gehen Gerüchte in einer Firma um, die keinerlei Bestand haben. Ebenso hat kein Mitarbeiter ein "Mitspracherecht", was Kündigungen betrifft.

Und mal ganz ehrlich, kein Arbeitgeber entlässt einen guten Mitarbeiter, weil irgendjemand meint, es wäre einfacher diesen zu entlassen, weil dieser -aufgrund von Kindern- nicht so flexibel wäre. Es wäre doch agrat das Gegenteil der Fall!

Mitarbeiter erzählen das einem Auftraggeber, einem Freund von Eurem Nachbarn? Ist doch alles sehr unglaubwürdig!

Die Kündigung hat sicherlich andere Gründe und diese sollte Dein Mann doch mit dem Chef besprechen, denn- diese- ist dessen Entscheidung und da hat sicherlich kein Mitarbeiter mitzureden. Da macht Ihr Euch etwas vor.

Der Mann Deiner Freundin ersetzt doch deshalb nicht die Stelle Deiner Mannes. Er wurde eingestellt als auch Dein Mann dort gearbeitet hat.

Du willst also tatsächlich den Partner Deiner Freundin "ausladen" von der Hochzeit, nur weil Ihr auf Gerüchte hört? Deine Freundin wird sicherlich "begeistert" sein und das zu recht. Mit solchen Verdächtigungen, die keinerlei Bestand haben, wirst Du Deine Freundin und deren Mann sehr verletzen.

Ihr solltet nicht so viel auf "Gerede" geben, sondern klären, warum agrat Dein Mann gekündigt wurde-dies wäre doch viel wichtiger. Der Grund ist sicherlich kein "schlecht machen" von jemanden.

Und auch wenn es so wäre, läge es immer noch in der Entscheidung des Arbeitgebers.

Du schreibst ja selber, dass Ihr gar nicht wisst, wer den Chef "beinflußt" haben soll, seid trotzdem aber bereit den Partner Deiner Freundin auszuladen-ist nicht ganz zu verstehen.

Stell Dir mal vor, jemand würde Euch einfach etwas unterstellen!

Nochmal: Die Kündigung ist Chefsache und mit diesem sollte besprochen werden, warum er so entschieden hat.

Viele Grüße und schöne Ostern!

Hallo Luna12315,

natürlich kannst Du das "Angebot" ablehnen. Es ist ja nur ein Vorschlag des Brautpaares um Dir die Kosten für ein Hotel zu ersparen bzw. es- in deren Augen- einfacher zu machen.

Das Du das Angebot ablehnen möchtest ist sehr gut zu verstehen. Du musst Dich nach diesen "richten" und vor allem, Du kennst die Menschen überhaupt nicht- da fühlt sich doch niemand wohl.

Buch Dir lieber ein Hotel oder eine Pension und Du kannst dann auch die Hochzeit verlassen wann Du möchtest und bist für Dich.

Liebe Grüße und schöne Ostern!