Hallo Medina2904,

Du machst ihm immer mehr Hoffnungen, wenn Du ihm nicht ehrlich sagst, dass es für Euch kein "miteinander" geben wird.

Du hättest einem Treffen gar nicht zustimmen sollen, wenn Du Dir eine Beziehung mit einem Mann, der 20 Jahre älter ist als Du, gar nicht vorstellen kannst.

Auch, dass Du nicht die Richtige für ihn bist, hast Du ihn wissen lassen-das er nicht der Richtige für Dich ist, hätte es aber heißen sollen.

Je länger Du ihm nicht die Wahrheit sagst, desto mehr wirst Du ihn verletzen und vor allem, Du machst ihm etwas vor.

Es muss auch etwas von Dir "ausgegangen" sein, dass er sich überhaupt so große Hoffnungen macht.

Du hast nur verlauten lassen, dass es Dir zu schnell geht-also ihm damit vermittelt, langsamer wäre es o.k.. Du machst ihm etwas vor und das geht gar nicht.

Sei ehrlich und sag ihm, dass Deine Gefühle für "mehr" nicht reichen.

Er wird vielleicht nicht ganz verstehen, warum Du jetzt einen "Rückzieher" machst, da Du ihn zuerst ermutigt hast.

Nur nebenbei: Pass trotzdem auf, dass er Dir nicht auch etwas vormacht, was eine Beziehung betrifft und nur einen sexuellen Hintergrund sieht.

Liebe Grüße!

Hallo Aicirtap833,

die Mutter Deines Mannes war sicherlich schon immer so und jeder hat es - leider- einfach so hingenommen, sonst könnte sie nicht auf solche Ideen kommen.

Sie denkt im Grunde nur an sich selber, will das alles nach ihrem "Kopf" geschieht.

Sie wollte sogar das Datum für Eure Hochzeit ändern, weil es ihr so am Besten gepasst hätte. Es ist zu hoffen, dass Ihr Eure Hochzeitspläne nicht tatsächlich geändert habt.

Jetzt geht es um den Urlaub, den Ihr planen, suchen und auch noch bezahlen sollt.

Im Grunde macht Deine Schwiegermutter mit Euch, was sie will. Das Ihr dies aber mit Euch machen lasst, ist das größere "Übel".

Solange Du und Dein Mann hier keiner selben Meinung seid- also , dass so ein Verhalten unmöglich ist und die Harmonie stört - wird alles so bleiben. Sie bringt auch Unstimmung in Euer Leben.

Sie kommt eine Stunde zu spät, hat es nicht nötig sich zu entschuldigen, bringt andere Leute mit usw.- sie wird dadurch immer wieder einen Aufreger mitbringen und das sollte ihr eigentlich nicht "erlaubt" sein.

Warum sagt ihr keiner, was stört, spricht es nicht im geringsten an. Zu jedem anderen Menschen würdet Ihr doch auch sagen, dass dieser Bescheid geben soll, bei Verspätung usw..

Dein Mann sollte auf Deiner Seite stehen, hinter Dir und nicht alles hinnehmen, weil sie - wahrscheinlich - ja immer schon so gewesen ist. Das kann auch sein, aber Dich - als seine Ehefrau -stört ihr Benehmen und das ist ja wohl sehr gut zu verstehen.

Wenn Deine Schwiegermutter meint, Dein Urlaubs"angebot" wäre nicht das richtige, dann soll sie das selber machen, aber nicht jetzt Dein Mann.

Sprich in einer ruhigen Minute darüber mit ihm und dann solltet Ihr der "verwöhnten Dame" auch- miteinander - sagen, was Euch nicht gefällt.

Etwas hinzunehmen, nur weil es schon immer so gewesen ist, ist kein Grund.

Das Benehmen Deiner Schwiegermutter ist also überhaupt nicht o.k. und ist sicherlich sehr störend und nervend. Sie selber wird sich nicht ändern wollen, aber wenn sie zu Euch kommen möchte o.ä., dann soll sie sich an das Halten, was Ihr vereinbart habt.

Viel wird sich sicherlich nicht ändern, aber wenn etwas stört, was Euch betrifft, dann sprecht dieses sofort an und akzeptiert es nicht einfach. Denn, wenn sie merkt, bei Euch ist nicht "alles" möglich, wird sie sich zumindest etwas "zurückhalten".

Solange ihr aber niemand sagt "Stopp", macht sie alles eigennützig, denkt nicht daran etwas zu ändern.

Liebe Grüße!

Hallo KTinaMXxxx,

Du siehst schon seit langer Zeit, dass Dich diese Beziehung nicht mehr glücklich macht, darum musst Du endlich was dran ändern.

Du hast anscheinend versucht, die Beziehung zu "retten", aber dies ist nicht gelungen.

Je länger Du es ihm nicht sagst, desto mehr wirst Du ihn verletzten und auch für Dich selber ist das doch kein Zustand.

Länger warten solltest Du auf gar keinen Fall. Sag ihm ganz ehrlich, dass Du Dich trennen möchtest und auch warum.

Es gibt kein "Wie mache ich am Besten Schluß!". Es müssen immer klare Worte sein und vor allem ehrliche.

Ihm etwas vorzumachen, wäre mehr als egoistisch.

Leider ist es manchmal so, dass eine Beziehung nicht glücklich bleibt, auch ein sich "bemühen" nichts ändert und darum ist es besser sich zu trennen. So hat jeder von Euch die Chance wieder glücklich zu werden!

Viele Grüße!

Hallo Fragestellee161,

warum solltest Du sie deswegen ansprechen. Du schreibst doch selber, Ihr seht Euch so gut wie nie, da Ihr in unterschiedlichen Abteilungen arbeitet.

Auch wenn ihre politische Ansicht nicht der deinigen entspricht, solltest Du akzeptieren, was sie für richtig hält.

Sie wird Dir sagen, dass Dich das doch gar nichts angeht und nicht wirklich verstehen, was Du von ihr willst.

Diese Kollegin hat Dich bisher auch nicht interessiert, aber jetzt, da Du ihre politische- für Dich extreme - Meinung kennst, ist sie es plötzlich.

Du machst Dir um etwas Gedanken, was nicht ganz zu verstehen ist.

Lass sie in Ruhe, denn es ist ihre eigene Meinung, die sie in einer Demo zum Ausdruck gebracht hat und diese darf jeder haben-auch, wenn Du nicht ihrer Meinung bist.

Viele Grüße!

Hallo Paula9618,

es ist eine Unverschämtheit Dir- ohne eine Begründung, warum das Brautkleid nicht bestellt wurde- zu verkünden, dass das Anprobekleid geändert werden würde.

Hoffentlich gehst Du da nicht drauf ein.

Ein Kleid, dass schon x andere Frauen probiert haben für den Preis, den Du bereits bezahlt hast, Dir anzubieten, also dreister geht es gar nicht.

Erst mal solltest Du ihr gleich sagen, dass Du diese Kleid nicht kaufen wirst- wenn Du es nicht möchtest und auf einer Erklärung und auch eine Entschuldigen wartest.

Im Kaufvertrag ist sicherlich vermerkt, wann das Kleid im Laden für Dich- zum Abholen- bereit liegen muss und auch geändert, damit Du es pünktlich zu Deiner Hochzeit auch hast. Das Brauladengeschäft hat sich nicht an den Vertrag gehalten und somit ist der Vertrag ungültig.

Verlang Dein Geld zurück und kauf auf keinen Fall ein anderes dort, da dies doch sehr unseriös ist.

Hätte sie sich entschuldigt usw. würde man über den Kauf eines anderen, neuen Kleides nachdenken können, aber so.

Ein Anprobekleid, da fehlen einem echt die Worte.

Lass Dich auf nichts ein-außer Dir ist es egal, wenn das Kleid schon oft probiert wurden von anderen Kunden- dann muss es aber auf jeden Fall um einiges günstiger sein als das Neue.

Wenn es nur die Verkäuferin gewesen ist, mit der Du gesprochen hast, dann verlang, dass Du mit dem/der Besitzer-/rin sprechen möchtest.

Liebe Grüße und ich wünsch Dir eine wunderschöne Hochzeit mit einem tollen- neuen- Kleid.

Hallo DerM5,

der Arzt hat Dich über die Kosten nicht aufgeklärt, was aber seine Pflicht gewesen wäre.

Wenn Du ihn damit konfrontierst, wird er dies sicherlich nicht zugeben.

Was aber viel wichtiger ist-wenn Du etwas bezahlen musst beim Arzt, hätte er Dich das unterschreiben lassen müssen. Dafür hat dieser extra Vordrucke, auf diesen steht, dass Du eben z.B. dieses Attest selbst bezahlen musst, da es keine Kassenleistung ist, sondern eine sogenannte "Igel-Leistung" o.ä., ..... Du damit einverstanden Dich erklärst mit Deiner Unterschrift.

Wenn Du dieses Formular nicht erhalten hast, bist Du zu keinerlei Bezahlung verpflichtet, da Du Dich nicht damit einverstanden erklärt hast.

Atteste sind kostenpflichtig, das ist richtig, aber der Arzt muss Dich darüber aufklären bzw. kann er diese Kosten nur einfordern bzw. einklagen, wenn er von Dir dafür eine Unterschrift erhalten hat.

Wenn er dies vergessen hat, ist das sein Problem.

Teil dem Arzt mit, dass Du keinerlei Aufklärung erhalten hast über die Kosten und auch keine Einverständniserklärung unterschrieben hast, dass Du mit den Kosten einverstanden bist- dies aber nur in schriftlicher Form.

Wenn der Arzt eine e-mail-Adresse hat, am Besten an diese, damit er nicht behaupten kann, er hat kein Schreiben von Dir erhalten. (An Deinem PC sollte dann die Einstellung aktiviert sein, dass Du sehen kannst, er hat die e-mail gelesen!)

Wenn Du ihm einen Brief zukommen lässt über den Postweg, dann nur per Einschreiben!

Wenn Du das Formular unterschrieben hast, bist Du mit den Kosten einverstanden, auch wenn er Dich nicht darüber aufgeklärt hat und musst bezahlen.

Euro 50,-- für ein Attest sind allerdings schon sehr überteuert.

Liebe Grüße!

Hallo sjjsjsjs945,

wenn Du nicht geblitzt wurdest, wirst Du Deinen Führerschein auch nicht verlieren. Mittlerweile gibt es allerdings "Blitzer", die nicht mehr sichtbar blitzen und sehr versteckt ihren Platz haben.

Du fährst über die rote Ampel, weil Du Dich im Ort verirrt hast und zu früh losgefahren bist vor lauter Aufregung, fährst über den Zebrastreifen, den anscheinend gerade eine Frau überquert hat bzw. überqueren wollte,....

Du scheinst noch sehr unsicher in Deiner Fahrweise, kannst Dich nicht konzentrieren und anhand Deiner Beschreibung hast Du andere Menschen in Gefahr gebracht. Was hätte passieren können, ist Dir hoffentlich klar.

Deine Gedanken sollten doch eher sein, wie Du Dich in Zukunft im Straßenverkehr verhältst, denn so funktioniert das überhaupt nicht-wie Du ja selber erkannt hast.

Nimm am Besten nochmal Fahrstunden.

Bitte nimms mir nicht übel, aber wie Du Deinen Führerschein überhaupt erhalten hast, ist mir ein Rätsel. Dein Fahrlehrer muss etwas zu kulant gewesen sein.

Mit so viel Unsicherheit auf der Straße solltest Du keinen Führerschein besitzen, wobei dies allerdings ein tägliches "Bild" auf den Straßen ist, was Deinen "Fahrstil" betrifft.

Das man anfangs noch etwas aufgeregt ist beim Fahren ist ganz normal, aber Du hast gleich mehrere "Vergehen" an den Tag gelegt, noch dazu ganz massive und das geht ja wohl gar nicht.

Fahr erst mal strecken, die Du schon kennst um sicherer zu werden.

Es scheint, als hättest Du Angst beim Auto fahren -und es ist wirklich nicht böse gemeint- aber dann solltest Du nicht mit einem Auto unterwegs sein.

Liebe Grüße!

Hallo Wendy1976,

Du scheinst bereits mehr Gefühle für ihn zu haben, denn wäre es auch für Dich einfach ganz "locker", dann würdest Du nicht so viel Gedanken in alles investieren bzw. ging es Dir dabei gut, so wie es jetzt ist.

Statt dessen wartest Du jetzt, bis er sich wieder meldet.

Du hast ihm das Gefühl gegeben, dass Du genauso denkst wie er, nämlich, dass Ihr Euch mal trefft, auch Sex miteinander habt, aber eben nicht mehr.

Er sagt, es geht ihm zu schnell-er wird sicherlich bemerkt haben, dass Du mehr erwartest, als er geben möchte.

Du willst im Grunde - so scheint es - schon eine Beziehung mit ihm, so wie Du Deine Gefühle beschreibst- Du hast Dich wohl gefühlt , Du magst ihn, es fällt Dir schwer zu warten,....

Er hat Dir aber klipp und klar seinen Standpunkt gesagt.

Sei ehrlich zu ihm, damit er darauf reagieren kann, so dass Dir bewusst wird, dass er derzeit keine Beziehung möchte. Er wird sich - wahrscheinlich- ganz zurückziehen, was auch sehr fair wäre von ihm, um Dir keine unnötigen Hoffnungen zu machen.

Was Du nicht machen solltest, Du wartest jetzt, dass er sich meldet, hoffst auf ein nächstes Wiedersehen und vor allem auf "mehr".

Er muss erst seine letzte Beziehung "verdauen" und es spricht sehr für ihn, dass er ehrlich gewesen ist.

Du scheinst ein anderer Typ Mensch zu sein und könntest Dich jetzt wieder auf einen anderen Mann einlassen. Aber was einfach stört, Du "wartest" und das passt gar nicht. Akzeptier, dass er derzeit alleine bleiben möchte.

Auf ein nächstes Treffen zu hoffen, die Gedanken nur bei ihm-da ist eine nächste Enttäuschung vorprogrammiert.

Zieh Dich zurück und wenn er sich meldet sei ehrlich und sag ihm, dass Du mehr als etwas "lockeres" mit ihm möchtest. Da er dies nicht so sieht, triff Dich nicht mehr mit ihm, denn Du wirst immer mehr darunter leiden und vor allem hoffen, dass er doch noch eine Beziehung mit Dir eingeht.

Er hat Dir von seiner Enttäuschung erzählt und ganz ehrlich, möchtest Du wirklich einen Mann, der noch an seine Ex-Freundin denkt, die er sogar heiraten und mit dieser Kinder haben wollte?

Du hast es nicht nötig, Dich in so ein Position zu begeben. Deine Gefühle sind zwar schon da, aber doch noch nicht in dem Maße, dass ein "Absprung" nicht zu schaffen wäre.

Du bist wahrscheinlich kein Mensch für halbe Sachen und darum solltest Du auch nicht danach leben.

Lass ihn und sei nicht traurig darüber.

Da er bereits von Deinen Gefühlen weiß, wird er sich - vielleicht- eh nicht mehr treffen wollen und das wäre auch richtig.

Du wirst sicherlich einen Mann kennenlernen, der gleich weiß, er "will" nur Dich und nicht nur das "Vergnügen".

Du hast jetzt schon kein gutes Gefühl, fühlst Dich nicht gut- was soll das werden.

Du willst ihn nicht bedrängen-das wird er sich auch nicht lassen, denn er hat Dir bereits gesagt, was er will und was nicht.

Liebe Grüße!

Hallo Inkognito,

es tut mir wirklich sehr leid, dass Dein Freund gestorben ist.

Er würde bestimmt wollen, dass Ihr trotzdem heiratet.

Es geht aber doch um Euer Gefühl und das sagt eher "Nein" jetzt zu heiraten, was auch sehr gut zu verstehen ist, denn Trauer über einen lieben Freund und auf der anderen Seite Hochzeit passt nicht wirklich.

Eure Hochzeit soll ein wunderschöner Tag voller Freude und Glück werden und dies kann er - meiner Meinung nach- derzeit nicht.

Ihr würdet Eure Hochzeit - automatisch- immer auch mit dem Gedanken verbinden, dass Ihr eigentlich sehr traurig gewesen seid.

Auch wenn es eine kleine Hochzeit ist, wird es ein ganz besonderer Tag für Euch werden. Diese ist deshalb nicht wenig "wert" als eine Hochzeit im großen Stil.

Aufgrund der Gebühr zu heiraten wäre nicht wirklich angebracht.

Jeder braucht die Zeit um eine Person- die er sehr mochte - zu trauern und die solltest Du Dir auch geben.

Euer Gefühl sagt Euch eh schon, dass jetzt nicht der richtige Zeitpunkt ist zu heiraten und danach sollte Ihr Euch auch entscheiden.

Liebe Grüße!

Hallo IchmagZuege70,

die Wartezeiten sind sehr extrem-der Freund der Familie sollte sich einen anderen Arzt suchen oder wenn er den Termin hat, gleich den nächsten vereinbaren.

Nun ja, die Rentner werden noch das wenigere Problem sein. Außerdem haben diese ebenso Probleme und brauchen eine Behandlung. Sie sind nicht weniger wichtig, weil sie älter sind und auch sie werden lange auf diesen Termin gewartet haben.

Zu den "Geflüchteten" sag ich nichts, da dies nur eine Diskussion auslösen würde, das hier nicht zum Thema steht.

Wenn der Freund der Familie lieber für eine Behandlung bezahlen möchte, dann braucht er deshalb nicht ins Ausland zu gehen-das kann er auch hier jederzeit. Und je nachdem, wo er die Untersuchung im Ausland machen möchte, heißt das nicht, dass er die selber sehr gute Versorgung bekommt wie hier in Deutschland.

Es gibt sicherlich auch viele andere Menschen mit Beschwerden und einer bevorstehenden Operation-die dann vielleicht viel eher erfolgen muss, die jung oder jünger sind-auch sie müssen auf einen Termin warten, wenn es dieser Arzt sein muss.

Zu meinen, er wäre ein besserer Mensch, weil er mehr verdient als andere,.... ist ein sehr respektloser und überheblicher Gedanke.

Andere können also ruhig warten, wenn sie Beschwerden, Schmerzen o.ä. haben, weil "er" eher dran kommen möchte.

Er braucht nur 1x im Jahr in der Praxis erscheinen-er muss sich einfach eher um einen Termin kümmern. Wenn er dies nicht macht, trägt er selber die Schuld.

Gruß

Hallo Emily4ever,

auch wenn Deine Mutter den Kontakt zu Deinem Vater nicht mehr möchte, kann sie diesem nicht einfach den Kontakt mit Dir verbieten/verwehren.

Wenn sich Deine Eltern diesbezüglich nicht einigen können, wann ihr Euch seht oder Deine Mutter meint, sich dagegen zu "stellen", entscheidet die Besuchszeiten das Gericht.

Deine Mutter ist sehr egoistisch. Sie meint, Dein Vater sei schuld an der Trennung-auch wenn das der Fall wäre, ist das kein Grund Dich damit zu belasten.

Wenn die Beziehung mit Deiner Mutter sehr schlecht ist, kannst Du Dich auch ans Jugendamt wenden.

Hast Du vielleicht eine Oma, eine Tante, Onkel, Bruder, Schwester, eine nette Nachbarin mit der Du darüber reden kannst, denn die Situation wird Dich sehr belasten.

Außerdem wäre es sicherlich nicht verkehrt, wenn Du eine "Anlaufstelle" hättest und diese auch Deiner Mutter mal ins Gewissen reden würde. Schon alleine deshalb, dass Ihr keinen guten Kontakt habt, geht gar nicht.

Das die Scheidung für Deine Mutter nicht einfach ist, ist bestimmt zu verstehen, trotzdem muss sie für Dich da sein und darf ihre Probleme nicht vorrangig machen, vergessen, was ihre "Aufgabe" ist.

Du solltest ihr auch sagen, dass Du weiterhin Deinen Vater sehen möchtest, ob sie das will oder nicht.

Deine Mutter denkt derzeitig leider sehr eigennützig, denn auch für Dich ist dies keine leichte Zeit-trotzdem ist es besser , Deine Eltern haben sich getrennt, wenn sie sich nichts mehr zu sagen haben.

Sollte alles vor Gericht "gehen", sag auch dort, was Du willst, denn dies ist von Wichtigkeit.

Auch, wenn Du lieber bei Deinem Vater leben möchtest, sollte das jeder wissen. Ob dies dann möglich ist-aufgrund von seiner Arbeit usw.- wird sich zeigen.

Liebe Grüße!

Hallo Menschistmen537,

Dein Mann scheint zu meinen, Du bist noch unreif-warum meint er das denn?

Er ist nur am meckern, gibt Dir das Gefühl nichts zu können und Du scheinst auch an allem schuld.

Das ist alles echt schlimm, aber das schlimmste ist, dass Du auch noch glaubst, was er meint und tatsächlich um Tipps frägst, wie Du reifer werden kannst in der Ehe.

Er hat Dich tatsächlich schon so beeinflusst, dass Du auch meinst, es läge alles an Dir.

Hör auf damit und lass Dich nicht weiter unterbuttern. Er meint anscheinend er ist der Mann und er hat anzuschaffen und wenn Du "aufbegehrst", bist Du unreif.

Du fühlst Dich überfordert, was Deinen Mann eh nicht interessiert. Kann es sein, dass er schon immer so ist, wie er sich jetzt gibt- er meint, er gibt die Kommandos und die Frau hat zu "spuren" und bis jetzt hat das auch immer gut funktioniert.

Du hast Dir schon viel zu viel gefallen lassen und Dir sogar einreden lassen, dass Du unreif bist.

"Hau" endlich auf den Tisch und sag ihm klipp und klar, dass es so nicht weitergeht. Lass Dich nicht unterbrechen, sondern es wird Zeit, dass Du jetzt mal redest.

Vielleicht "kapiert" er, dass er dabei ist Dich zu verlieren, vielleicht auch nicht. Anhand dessen solltest Du - für Dich - entscheiden, ob und was Du willst.

Entweder Ihr beginnt nochmal von vorne- dann müssen das aber Beide wollen und es sich auch was ändern oder Beginn ein neues Leben ohne ihn.

Eine Beziehung ist ein miteinander. Eine Frau hat sich unterzuordnen und den ganzen Haushalt usw. zu machen, ist total veraltert.

So macht eine Ehe keinen Spaß, wie es bei Euch ist und dem solltest Du ein Ende setzen. Entweder er ändert sich, merkt, was "passiert"-mach das nicht so weiter mit, denn daran gehst Du kaputt.

Liebe Grüße!

Hallo Rob 1978,

natürlich ist es nicht in Ordnung, dass Deine Frau andauernd an Dir was zu "meckern" hat, da es einem auch einem ein sehr ungutes Gefühl gibt- es irgendwann auch nervt.

Doch scheint es auch so, dass Du Dich nicht wehrst, alles über Dich ergehen lässt- eher immer noch "mehr" alles recht machen möchtest.

Du hättest längst was sagen sollen. Du sagst, Du kannst mit ihr nicht reden, dann- ganz ehrlich- "hau" mal auf den Tisch und sag ihr klipp und klar, dass es so nicht weiter geht, Du so nicht mehr mit ihr zusammen sein möchtest.

Wenn sie Dir nicht zuhören möchte, Dich unterbricht, Deine Argumente usw. nicht ernst nimmt, andauernd nur dagegen redet, Dir noch die Schuld gibt, dann ist es wirklich zu überdenken, dass Du Dich zurück ziehst.

Vielleicht merkt sie dann, was sie "angerichtet" hat.

Bei jemanden zu bleiben, der einen immer nur "nieder" macht, hat wenig Sinn und macht einen mürbe, gibt einen das Gefühl versagt zu haben.

Sie ist anscheinend unzufrieden und lässt dies an Dir aus.

Für eine Eheberatung scheint es zu spät- so macht es zumindest den Anschein. Diese hat auch nur Sinn, wenn Beide diese wollen. Sie wird wahrscheinlich gar nicht verstehen, warum, wenn Du ihr dies vorschlagen würdest.

Außerdem meinst Du auch, sie gar nicht mehr zu lieben-dann bleibt wohl nur die Trennung, denn ohne Gefühle füreinander,.....

Sie schätz und respektiert nicht, was Du für eine Arbeit hast, ebenso, was Du sonst machst. Du kannst machen was Du willst, es ist nicht genug und es ist eh das falsche.

Irgendwann wirst Du selber meinen, Du bist nichts wert und machst alles falsch-so weit darf es auf keinen Fall kommen.

Lass mal Deinen "Unfrieden", den sie verbreitet und den Du-Dank ihr- in Dir hast raus.

Anhand ihrer Reaktion auf Deine "Ansage" solltest Du handeln-überdenk für Dich, ob Du überhaupt noch möchtest, dass sich etwas zum positiven bewegt.

Es ist trotzdem nicht ganz zu verstehen, warum Du das schon so lange mit Dir machen lässt.

Als Du das geschrieben hast, dass der Hund stört, um sich körperlich näher zu kommen, dachte ich schon, ich les gleich, dass Du diesen darum weggegeben hast-das hätte echt noch gefehlt.

Eine Liebe besteht nicht nur daraus dem anderen immer alles recht zu machen und sich alles gefallen zu lassen und umgekehrt nicht, den anderen nur negative Gefühle entgegen zu bringen ,keinerlei Liebe, Zärtlichkeiten, Aufmunterung....

Der Alltag, die Arbeit usw. ist oft nicht einfach, aber mit dem richtigen Partner fällt alles leichter. Bei Euch ist es genau anders.

Du musst für Dich entscheiden, willst Du diese Beziehung noch oder nicht.

Egal, wie Du Dich entscheidest, die Ansage ist dringend nötig. Dann solltest Du aber bereits wissen, was Du willst- nicht darauf warten, was sie möchte.

Stell Dich mal in den Vordergrund, denn niemand hält auf Dauer so einen Zustand aus.

Entweder sie "kapiert" es und Ihr gebt Euch Beiden eine Chance- vielleicht auch anhand einer Eheberatung oder geht getrennte Wege.

Du musst wieder glücklich werden, zu lange bist Du das schon nicht mehr.

Beginnt zusammen nochmal oder jeder für sich. Bleib nicht aus Gewohnheit bei ihr.

Liebe Grüße und ich wünsch Dir nur das Allerbeste!

Hallo Tonikno,

lass Dir hier nicht den "schwarzen Peter" zuschieben.

Es ist doch nicht Deine Schuld, dass er verschlafen hat und das er dann ziemlich sauer darüber ist, ist ja wohl total daneben.

Er sollte doch wohl einsehen, dass Du ihn gar nicht wecken müsstest, da Du noch länger schlafen kannst.

Er sollte es zu schätzen wissen, dass Du extra selber "aufwachst", nur um ihn zu wecken, weil er länger braucht um wach zu werden. Er sieht das als eine Selbstverständlichkeit und darüber sollte er mal nachdenken.

Nicht jeder Frau macht das und dass scheint ihm nicht klar zu sein.

Er soll sich selber seinen Wecker so stellen, dass dieser nach einigen Minuten wieder "piept" und nicht von Dir verlangen, dass Du die ganze Zeit am Besten wach bist, um nicht zu "verpassen", dass er aufsteht.

Er sollte doch eigentlich nicht so sehr an sich selber denken, sondern daran, dass auch Du aus Deinem Schlaf "gerissen" wirst, auch für Dich das nicht wirklich gut ist. Er denkt hier sehr nur an sich und das solltest Du ihm auch sagen.

Wenn er das nicht einsieht und meint, Du wärst fürs "Aufstehen" verantwortlich, dann sollte er sich doch jetzt wirklich mal selber darum kümmern müssen. Vielleicht sieht er dann, wie er sich verhält.

Liebe Grüße!

Hallo Metzju,

es ist Eure Hochzeit und diese könnt Ihr gestalten, wie Ihr das wollt/Euch das wünscht.

Ihr wollt Deinen Papa "dabei haben", da er Dir sehr wichtig gewesen ist. Du wünscht Dir, er könnte dabei sein. Natürlich ist er in Deinem Herzen dabei, aber mit diesen Lied und Deinem Gesang, lässt Du andere daran teil haben- auch, dass Du ihn sehr vermisst.

Es muss nicht unbedingt ein Stimmungskiller sein. Es wird berührend sein und das soll es doch auch sein. Es erinnert an ihn, an Deine Liebe zu ihm.

Das Dein Verlobter dies so unterstützt, obwohl er ihn leider nicht kennenlernen konnte, ist wunderbar.

Wer Gefühl hat, wird es sehr schön finden.

Wer er unpassend findet- ist halt so und sollte Euch nicht stören.

Liebe Grüße und ich wünsch Dir eine wunderschöne Hochzeit!

Hallo Johanmiller,

auch, wenn sie aufgeregt ist, ist das noch lange kein Grund, dass sie so angespannt ist und genervt, wegen dem Wein schon gleich gar nicht.

So machen Vorbereitungen auf eine Hochzeit keinerlei Freude. Diese muss aber dabei sein, gehört dazu.

Sprich in einer ruhigen Minute mit ihr und sag ihr klar und deutlich, dass Du so keine Freude hast am Vorbereiten der Hochzeit. Lass kein- das ist nur die Aufregung usw.- gelten, da sie somit meint, dass Du akzeptieren sollst, dass es so weitergeht, dies als Ausrede benützt.

Sie muss wissen, wie Du das siehst, Dir die Freude am Heiraten nimmt.

Sag ihr, dass Du keine Lust hast bis Du zur Hochzeit im Standesamt oder in der Kirche steht, diesen Stress und ihre Launen mitzumachen.

Aufgeregt sein heißt noch lange nicht, dass man deshalb "eskaliert"-ganz im Gegenteil-sondern sich total darauf freut, sich zusammen vorstellt, wie es sein wird, jeder seine Freude darauf zeigt, plant, was noch erledigt werden muss usw.- aber doch nicht so.

Dein Unlust auf die Hochzeit ist vollkommen zu verstehen.

Wenn sie "kalte Füße" bekommen hat, soll sie das ganz ehrlich sagen, aber nicht auf diese Art und Weise.

Hier helfen nur klare Worte, denn anscheinend merkt sie ihr negatives Verhalten nicht von selber.

Liebe Grüße!

Hallo Ariana231,

vielleicht hast Du es Deinem Kollegen nicht mit Nachdruck gezeigt, dass Du seine Geschichten nicht mehr hören möchtest.

Hau mal richtig auf den Tisch. Manche Menschen verstehen es einfach nicht, wenn Ihnen etwas ganz "normal" erklärt will. Sag ihm, er soll endlich aufhören Dich zu belästigen mit seinem Gerede, da es Dich ungemein stört.

Du wirst in dieser Abteilung nicht bleiben, wirst aber dort angelernt und hilfst aus-die Zeit ist also absehbar-wenn Du auf Deinen Kollegen weiterhin nicht einwirken kannst.

Der andere Kollege arbeitet dort ganz und das seit 4 Jahren. Der Chef wird diesen nicht abmahnen.

Du könntest diesen aber bitten, wieder in Deiner vorherige Abteilung arbeiten zu dürfen-er wird Dich dann aber auch fragen, warum. Dann sag ihm, wie es ist, dass Du mit Deinem jetzigen Kollegen nicht zurecht kommst. Das es Dir psychisch zusetzt, solltest Du nicht erwähnen, versteht nicht jeder.

Nur, ob das mit der vorherigen Abteilung "klappt", ist das andere, denn Du wirst ja auch in dieser Abteilung nicht für ganz bleiben- nehme ich mal an.

Viele Grüße!

Hallo Inkognito,

nimms mir nicht übel, aber die Reaktionen Deiner letzten beiden Freundinnen sind wohl etwas seltsam und daneben.

Natürlich sollst Du es Deiner zukünftigen Frau sagen. Es nach Jahren- irgendwann mal- zu erfahren, dass Du Viagra nimmst, ist ein Vertrauensbruch. Eine Ausrede gibt es dann dafür nicht mehr, denn Du hast ihr damit gezeigt, dass Du ihr nicht vertraust, nicht alles mit ihr bereden kannst, etwas verheimlicht hast.

Vor allem, es ist ja wirklich nichts schlimmes. Erklär ihr, was es damit auf sich hat-dass man Viagra nicht nimmt, damit man eine Erregung bekommt, diese bereits vorhanden ist.

Auch wenn sie sich mit Viagra nicht auskennt oder falsche Vorstellungen davon hat, wird sie- wenn es die richtige Frau ist - mit Dir darüber reden, sich von Dir darüber "aufklären" lassen.

Daraus falsche Schlüsse zu ziehen, sich abzuwenden- dann stimmt was nicht mit dieser Frau.

Sag ihr auch, dass Du Angst hattest es ihr schon eher zu erzählen-aus den Gründen, die Du hier schon aufgeführt hast- aber nicht, dass was Deine anderen Freundinnen davon gehalten haben, da dies unpassend wäre, deren Meinung mit einzubringen.

Es zu verschweigen geht gar nicht. Es ist nicht schlimmes und hat aber trotzdem so viel Wichtigkeit, dass sie es wissen soll.

Stell Dir vor, sie findet die Viagra irgendwo in Deinen Sachen oder Du lässt sie liegen, dass sie dann voreilige Schlüsse zieht, wäre zu verstehen. Heimlichkeiten passen nicht in eine Beziehung-ob Du sie nun heiraten möchtest oder nicht, spielt dabei keine Rolle. Längst hättest Du mit ihr darüber sprechen sollen.

Diese dann zu nehmen, so dass sie es nicht sieht-unnötiger Stress.

Neben TV solltest Du das jetzt nicht erwähnen, sondern einfach in einer ruhigen Minute, setz Dich zu ihr und fang einfach an zu reden, dass Du ihr noch was sagen wolltest, es Dir sehr unangenehm ist, aber Du möchtest, dass sie alles weiß und dann erklär es ihr. Auch, dass es nichts mit ihr zu tun hat, Du sie toll findest, sie Dich absolut erregt,..... Du noch nichts gesagt hast, weil Du Angst hattest, sie versteht es falsch.

Sag es ihr bald, denn es belastet Dich und sollte nicht zwischen Euch stehen. Es wird Dir besser gehen, wenn sie es weiß und sie wird es auch verstehen-falls sie nicht vom selben "Typ" Frau ist, wie Deine Freundinnen davor- sorry, wenn ich´s so direkt sage.

Liebe Grüße

Hallo Jill03,

wenn das ein Spezialversand (?) ist, dann ist dieser doch ganz schnell nachzuverfolgen.

Und ganz ehrlich, in Deinem Nachsatz schreibst Du ja, sie haben seit Montag bereits gewusst, dass diese verschwunden sind? Das hört sich eher so an, als hätten sie die Ringe vergessen.

Seltsam ist doch, sie könnten dies doch gleich klären können, wenn sie dies bereits seit Montag gewusst haben ,haben dies aber dann die ganze Woche nicht getan-hier stimmt irgendwas gar nicht.

Und sie sind jetzt gerade dabei, die "neuen" Ringe herzustellen, auch sehr unglaubwürdig.

Es ist mehr als suspekt und sehr unseriös, wenn die ganze Woche schon bekannt gewesen ist, dass die Ringe verschwunden sind und jetzt geben Sie Euch das erst bekannt.

Dieser Juwelier hat eine sehr egoistische Einstellung-es hätte eine andere Lösung gefunden werden können-er hat Euch aber quasi "auflaufen" lassen.

Wenn Ihr hier kein "Kleingedrucktes" unterschrieben habt und auch noch nicht bezahlt, solltet Ihr die Ringe nicht mehr annehmen. Der Juwelier hat Euch unnötigen Stress gemacht, Kosten und die Ringe, die Ihr für Eure Hochzeit haben wolltet, sind "verschwunden".

Habt Ihr bereits bezahlt wären hier ebenfalls ein Rücktritt angesagt, denn der Juwelier konnte auch keine Ringe für Euch parat stellen. Statt dessen welche, die zu "groß" sind- ganz toll.

Der "Fall" sollte für Euch erledigt sein. Für die Hochzeit habt Ihr diese Ringe nicht und Ihr macht es ihm doch sehr leicht, indem Ihr die Ringe dann- auch danach- trotzdem annehmt.

Ein Rücktritt steht Euch zu!

Liebe Grüße und trotzdem all dem Ärger eine wunderschöne Hochzeit!

Hallo Niko1503,

Ihr seid sehr viel am Streiten und dass anscheinend sehr "krass".

Er scheint etwas gemacht zu haben, was Dich sehr verletzt hat und dass Du nicht vergessen kannst bzw. Du hast es ihm nicht verziehen-sonst würdest Du kein Wort mehr darüber verlieren, es ihm nicht bei jedem Streit wieder vorwerfen.

Auch wenn Dein Mann Dich liebt, könnte er sich von Dir trennen. Das er jetzt schon 3 Tage weg ist, zeigt, wie sehr ihm Dein Verhalten zusetzt.

Er macht und tut, aber Du hältst ihm "alles" wieder vor.

Bitte nimm es mir nicht übel, aber Eure Ehe ist echt schlimm. Es ist nur zu hoffen, dass Euer Kind diese schlimmen Streitereien nicht alle mitbekommt-denn wenn es Dich überkommt, bist Du ja nicht mehr zu halten.

Dein Sohn hat Deinem Mann auch eine Sprachnachricht geschickt. Lass bitte hier Dein Kind raus. Benütz es nicht, um Deinen Mann zurückzuholen, das geht gar nicht.

Du reagierst vollkommen über. Dein Mann will sogar das Überwachungsvideo Dich einsehen lassen, nur weil sein Chef meinte, er kenne Dich schon und Deine Gedanken "weiter gehen". Ganz ehrlich, also peinlicher könnte etwas nicht sein, wenn Du das verlangen würdest.

Mit Deinem Verhalten verletzt Du Deinen Mann sehr und Du machst ihn psychisch kaputt. Wenn Du dieses Verhalten nicht stoppst, wirst Du ihn verlieren. Er ist zwar sehr geduldig usw., aber irgendwann sind Verletzungen zu viel und ein Partner verlässt den anderen auch, wenn er diesen noch liebt.

Es liegt nicht an ihm, wie er meint und auch Du, sondern an Dir. Denn Du kannst nicht verzeihen, bist gleich von 0 auf 100, willst alles falsch verstehen, kannst seine Reue nicht annehmen, machst ihm das Leben sehr schwer mit Deinen Vorwürfen.

Ewige Streitereien zermürben und machen die Liebe kaputt-dessen musst Du Dir bewusst werden.

Es scheint, als würdest Du alleine mit Deinem Problem nicht zurecht kommen, Du kannst Dich nicht ändern, hast Panik. Darum lass Dir helfen. Es ist nichts schlimmes, sich von einem Facharzt Hilfe zu holen. Das Problem schlummert sicherlich schon lange in Dir-der Auslöser war anscheinend dieses eine Erlebnis.

Es hat immer einen Hintergrund, warum man so krass auf etwas reagiert, dies nicht vergessen bzw. verzeihen kann, ewig auf diesem Thema "rumreitet", ein ewiges vorhalten und streiten.

Lass Deinen Mann in Ruhe. Er kommt sicherlich zurück, so wie Du ihn beschreibst. Es ist aber zu hoffen, dass er Dir endlich sagt, dass es so nicht weiter geht mit Euch.

Ein Hintergrund Deines Verhaltens ist vielleicht auch eine unbewusste Verlustangst. Du hast erwähnt, dass Ihr ein Sternenkind habt und musstest also einen furchtbaren Verlust erleiden, was mir wirklich sehr leid tut, es gibt sicherlich nichts schlimmeres.

Vielleicht steckt von daher auch viel dahinter. Natürlich ist es nicht o.k. gewesen, dass Dein Mann fremdgeschrieben hat, aber wer weiß, wie falsch es gewesen ist, würde aller rückgängig machen, hat auch ein schlechtes Gewissen, zeigt Dir auch, wie leid es ihm tut- doch Du kennst keine Gnade.

Ob es da einen Zusammenhang gibt, kann nur ein Therapeut mit Dir erarbeiten, darum wäre sicherlich eine Gesprächstherapie ein gutes Ansatz.

Wenn Dein Mann nach Hause kommt, überschütt ihn nicht mit Entschuldigungen usw., denn er weiß, Du wirst wieder so reagieren, wenn "es" soweit ist.

Redet in Ruhe miteinander und falls Du dazu bereit bist, sag ihm, dass Du Dir Hilfe suchen wirst. Dein Mann kann sicherlich bei den ersten Sitzungen dabei sein-evtl. wäre eine anschließende Paartherapie/Eheberatung nicht verkehrt, wenn es noch nötig sein sollte.

Eine Therapie löst nicht von heute auf morgen alle Probleme. Da braucht Ihr Geduld, aber wenn Dein Mann merkt, Du machst "etwas", dass er sicherlich hinter Dir steht, Dir hilft.

Schieb es aber nicht vor Dich hin, sondern unternimm gleich etwas, sonst sieht Dein Mann es als leere Worte. Du musst diesen Schritt der Therapie aber auch wollen, sonst hat es keinerlei Sinn.

Du musst den ersten Schritt machen, etwas ändern- es wäre doch schade um eine große Liebe.

Ich wünsch Dir nur das Allerbeste-zusammen schafft Ihr das ganz sicher.

Liebe Grüße!