Hallo partherhenis,

Du schreibst von einem Abendessen n a c h der Hochzeit.

Wenn das Abendessen tatsächlich erst einen Tag nach der Hochzeit gewesen ist, war es nicht direkt am Hochzeitstag und vielleicht einfach als ein gemeinschaftliches Essen gedacht und da zahlt dann auch jeder selber.

Wenn allerdings das Essen schon bestellt wurde vom Paar- denn Du schreibst, jeder bekam das selbe- dann geht man von einer Einladung aus, denn sonst würde ja jeder selber bestellen.

Für jeden das selbe Essen zu bestellen, ist eh sehr seltsam, hat doch nicht jeder den gleichen Geschmack. Dann wäre es allerdings unverschämt den Gast selber bezahlen zu lassen. Passt aber nicht wirklich zusammen, denn wenn eh jeder sein Essen selber bezahlen soll, kann sich doch auch jeder selber das Essen bestellen, was er möchte.

Sorry, aber ein "Hassgefühl" deshalb zu haben, ist trotzdem unangebracht.

Viele Grüße!

Hallo Drago1988,

echte Freunde sind sehr rar und etwas ganz Besonderes.

Menschen, die erzählen sie hätten so einen großen Freundeskreis meinen damit Bekannte. Manche denken sogar, eine große Anzahl an unrealen Kontakten im Internet seien Freunde.

Viele Menschen sind oberflächlich, wollen nur von sich reden, wollen nicht mehr Kontakt, wissen nicht was Freundschaft bedeutet,.....

Mach das Verhalten anderer nicht an Dir fest.

Die Menschen, die sich nicht für Dich interessieren und Dir dieses Gefühl auch vermitteln, sollten für Dich ebenso gar keine Rolle spielen.

Dein Problem ist sehr gut zu verstehen, aber es muss auch nicht immer die große Freundschaft sein, um sich mit Menschen zu treffen, etwas zu unternehmen, sich wohl zu fühlen.

Es gibt auch sehr nette Bekanntschaften, die sich zu einer Freundschaft entwickeln können, aber nicht müssen. Man versteht sich trotzdem sehr gut, hat Gemeinsamkeiten und interessiert sich für den anderen.

Denk nicht immer sofort darüber nach, ob eine Freundschaft in Frage kommt, wenn Du jemanden kennenlernst.

Wie gesagt, Du darfst nicht meinen, dass es an Dir liegt . Nicht jeder passt zusammen und es ergibt sich dann auch keine "Verbindung".

Such nicht nach einer Freundschaft. Wenn ein Mensch tickt wie Du, dann wird sich diese von selber ergeben. Es ist sehr schwer einen echten Freund zu finden.

Du solltest Dich trotzdem von Menschen fernhalten, die Dir nicht gut tun, Dir das Gefühl geben, sie wollen nicht viel über Dich wissen, denn das hast Du nicht nötig. Wer Deine Freundschaft/Bekanntschaft nicht will, weiß Dich nicht zu schätzen und so jemanden brauchst Du auch nicht.

Du könntest Menschen kennenlernen über einen Aushang, Inserat,- für gemeinsame Unternehmungen,....in einem Verein. Gemeinsame Interessen, etwas zusammen unternehmen, Gespräche, auf der gleichen Wellenlänge sein-es muss nicht immer gleich die große Freundschaft sein. Es kann auch sehr schön sein, mit "Gleichgesinnten" Kontakt zu haben.

Das Du Dich nach einer richtigen Freundschaft sehnst ist sehr gut zu verstehen, trotzdem versteif Dich nicht darauf, sondern lass Dich auch auf Bekanntschaften ein. Gemeinsame Erlebnisse bringen einander näher und machen Spaß, geben Dir ein schönes Gefühl. Sicherlich interessieren sich hier auch Menschen für Dich.

Sei wie Du bist und verstell Dich nicht, denn man soll Dich "Deinetwegen" mögen.

Feste Freundschaften entwickeln sich auch oft noch, wenn man älter wird.

Immer wieder wirst Du auf neue Menschen treffen, auch auf sehr nette Menschen, die auch eine Freundschaft suchen.

Es ist leider so, dass viele hauptsächlich vorm PC sitzen oder sich mit ihrem Handy beschäftigen-es gibt aber auch andere.

"Geh" auf jeden Fall raus und zieh Dich nicht zurück.

Liebe Grüße!

Hallo lisi99xx,

Du schreibst selber, er wollte mehr Aufmerksamkeit und auch bei anderen kam es so an, als würde er Dich mehr lieben als Du ihn. Es scheint also, dass Du es nicht so gezeigt hast, was er für Dich "ist". Er scheint auch eher ein Mensch zu sein, der seinen Partner ganz nah bei sich braucht.

Es ist denkbar, dass er Dir oft genug gezeigt hat, war er sich wünscht, wie er sich die Beziehung vorstellt. Vielleicht hast Du diese "Zeichen" nicht wirklich wahrgenommen, diese ignoriert und nach Deinen Vorstellung die Beziehung gelebt-da Du auch jetzt nicht erkennst, was genau sein Problem ist.

Er ist sicherlich glücklich, wenn er mit Dir zusammen ist, aber möchte dies offensichtlich öfter und die Beziehung intensiver. Hier einen Kompromiss zu finden ist - meiner Meinung nach- schwierig.

Niemand ändert sich nach 2 Jahren Beziehung einfach so.

Er ist kalt und anders, abweisend- er meint vielleicht, ihn würde dann alles nicht mehr so "berühren", dass Du merkst, was nicht "passt". Er möchte Abstand gewinnen .Auch möchte er bestimmt wissen, wie Du zu ihm stehst, ob Du um ihn kämpfst, er ist sich Deiner Liebe nicht wirklich sicher.

Du bist natürlich verletzt, was auch verständlich ist, aber aus seiner Sicht, wird er oft genug Dir vermittelt haben, was ihm zu wenig ist und da Du nicht darauf reagieret hast, sieht er keine andere Lösung als sich von Dir zu entfernen.

Leider siehst Du seinen "Ausbruch" jetzt sogar als Stressreaktion, was seine Prüfungen betrifft und dies ist sehr unpassend. Wenn Du das ihm jetzt so sagst, wird er Dir das sehr übel nehmen und das zu recht, da dies sicherlich nicht der Grund ist.

Natürlich muss man in einer Beziehung Kompromisse finden, was aber scheinbar vorher nicht wirklich zur Sprache kam.

Im Grunde -denke ich- habt Ihr immer zu wenig auch über alles gesprochen, über Eure Bedürfnisse.

Bitte ihn um eine Aussprache, aber in ruhiger Umgebung und mach ihm keine Vorwürfe. Nur, wenn Dein Partner das Gefühl hat, dass Du nicht die "Enge" einer Beziehung möchtest, die er sich vorstellt, da ihm das jetzt zu wenig ist, dann werdet Ihr keine Lösung finden, da jeder eine andere Vorstellung von einer Beziehung hat und nicht glücklich sein wird, wenn er sich "fügt".

Er liebt Dich bestimmt nicht weniger als vorher-trotzdem scheint er das Gefühl zu haben, Du hast ihm nicht "zugehört".

Du möchtest mehr Freiraum wie er und da wird es schwierig, dass jeder zufrieden ist.

Vielleicht wäre es eine Lösung, dass bestimmte Tage nur "Euch" gehören. An anderen Tagen Ihr Euch zwar seht, aber eben weniger oder nicht, da Du dann auch Zeit für Dich haben möchtest usw.. Deine Eltern könntet Ihr doch auch mal gemeinsam besuchen.

Bitte nicht falsch verstehen-es liegt natürlich nicht nur an Dir, nur, wenn der eine in der Partnerschaft etwas "vermisst", was dem anderen "zu viel" ist, wird es schwierig.

Evtl. wäre schon viel geholfen, wenn er mehr das Gefühl bekäme, wie sehr Du ihn liebst, er das Wichtigste ist für Dich-vielleicht hat er dies zu wenig "gefühlt" bzw. ist er sich dessen nicht sicher.

Du verstehst gerade die Welt nicht mehr und bist unglücklich. Er zieht sich zurück, ist kalt zu Dir, auf der anderen Seite, wenn er mit Dir zusammen ist, ist alles wie zuvor und sehr schön. Er liebt Dich, möchte aber "mehr" von Dir. Ob Du ihm das geben kannst/möchtest bzw. Ihr eine Kompromiss findet, müsst Ihr dringend klären.

Es wäre sehr schade um Euch als Paar, denn Ihr liebt Euch-also redet miteinander.

Liebe Grüße!

Hallo September24,

per Internet verlierst Du keine Freunde, da dies nur Bekanntschaften sind, mit denen Internetverkehr stattfindet-sonst nichts.

Auch das Schreiben kann jemanden viel "bringen", aber eine Freundschaft ist doch etwas anderes.

Richtige Freunde gibt es nur im realen Leben.

Ein Leben ohne Internet-"Freunde" ist also sicherlich kein Verlust von Freunden!

Liebe Grüße!

Hallo nooriax,

bitte nimm es mir nicht übel, aber Du machst Dir etwas vor, indem Du die Schuld Eurer Scheidung nur dieser anderen Frau zuschiebst.

Nur, wegen eines Streites, gelingt es einer Frau nicht, einen Mann zu erobern.

Du schreibst auch, sie hätte dies und jenes gesagt- woher willst Du das wissen oder Deine Freundin und seit diesem Streit würde er Dich mit ihr betrügen-woher hast Du diese "Wissen"?

Auch, dass sie sich selber nicht hübsch findet, sich operieren lassen möchte usw.- wenn Du dies alles von Deiner Freundin erfahren hast, dann muss diese doch einen sehr persönlichen Kontakt zu dieser "pflegen" und dies wäre dann doch eher bedenklich.

Du findest sie nicht hübsch und sie bekäme keine Männer ab, darum macht sie sich an verheiratete Männer ran. Diese Aussage ist sehr abwertend und warum sollte sie bei verheirateten Männer mehr Chance haben? Deine Gedanken/Aussagen sind nicht so wirklich zu verstehen.

Das Aussehen ist immer Ansichtssache!

Auch, dass Ihr Euch jetzt wegen dieser Frau gleich scheiden lassen wollt, ist doch etwas seltsam. Du schreibst nichts von Gesprächen mit Deinem Mann usw.. Außerdem müsst Ihr erst mal ein Jahr getrennt leben.

Wenn denn alles so gewesen ist, wie Du schreibst, dann solltest Du in erster Linie auf Deinen Mann "sauer" sein, denn er hat sich darauf eingelassen. Es war seine Entscheidung, dazu kann keine Frau einen Mann überreden. Entweder möchte er das selber oder nicht.

Es hat dann sicherlich schon vorher etwas nicht in Eurer Ehe "gepasst". Wenn ein Paar glücklich ist, kann sich nicht so einfach jemand in die Beziehungen drängen, noch dazu lässt man sich nicht gleich scheiden.

Du schiebst den Grund Eurer Trennung dieser Frau zu, Dein Mann scheint ganz unschuldig zu sein-in Deinen Augen. Er ist aber die Hauptfigur und hat sich dieser Frau zugewandt, Dich betrogen und an ihn solltest Du Dich wenden.

Du würdest ihr am liebsten eine "reinhauen". Dies wäre wohl unterstes Niveau und würde wohl nichts ändern.

Auch, dass Du Deine Freundin besuchst in der Uni, in der Du dann auch noch "sehen" würdest, dass Dein Noch-Mann und dieser Frau zusammen sind, scheint nicht ganz verständlich. Wer tut sich so was an?

Du schreibst das "Fremdgehen Deines Mannes" auch als Frage. In Deinem Text scheint es aber doch so zu sein.

Ganz ehrlich, es macht sich hier der Gedanke breit, dass an Deiner "Geschichte" etwas fehlt bzw. anders ist.

Viele Grüße!

Hallo Gabrriel2003,

es gibt sicherlich einige Frauen, die dies so meinen und dies auch so "durchziehen".

Für viele ist "reich heiraten", aber nicht mit einem Millionär verbunden, sondern mit einem Mann, der sehr gut verdient, eine Firma hat, vieles bereits erreicht, erben wird o.ä.. und sehen sich gut versorgt durch eine Heirat.

Dies sind aber alles oberflächliche Frauen, die für Geld- dass sie nicht selber verdienen- sich ein schönes Leben machen wollen und dabei auch keine Skrupel haben. Durch eine Heirat sind sie abgesichert, mit Kindern noch mehr.

Die Frauen, die tatsächlich einen Millionär suchen, müssen erst mal in die "Kreise" der reichen Männer gelangen.

Natürlich wartet auch nicht jeder Millionär auf so eine Frau. Wobei diese sicherlich sehr "anfällig" sind für Frauen, die sie anhimmeln, sich "anbiedern".

Die Aussage, die Du meinst, kommt doch eher von sehr hübschen Frauen-denn nur damit können sie einen sehr reichen Mann "ködern". Dieser fühlt sich geschmeichelt und sieht diese Frau als Trophäe an seiner Seite.

Wenn diese auf seine Kosten lebt, stört diesen dies wenig, denn dafür hat er sein Vergnügen und die - wenn auch gespielte- Anerkennung und das Geld spielt ja keine Rolle. Eine Heirat wird allerdings so schnell nicht erreicht werden bzw. überhaupt nicht.

Das sich viele Frauen, aber gut versorgt wissen wollen und gewisse "Ansprüche" an einen Mann dann nicht so wichtig sind, um dieses Ziel zu erreichen, ist vorstellbar.

Es werden sich jetzt wieder einige Damen aufregen, dass ich Frauen diskriminiere, was sicherlich nicht so ist.

Auch junge Frauen sind doch schon sehr zu beindrucken von einem "Typen", der ein bestimmtest Auto fährt . Da spielt es auch keine Rolle, ob dieser viel sinnvolles von sich gibt oder Charakter hat-"er" wäre der Richtige! Das nur als Vergleich!

Einen Millionär zu heiraten, obwohl die Frau nicht aus diesen "Kreisen" stammt, ist sicherlich nicht einfach, aber möglich ist alles! Diesen zu "finden", eher schwierig würde ich meinen.

Du selber solltest Kontakt mit Frauen vermeiden, die solche Sätze von sich geben und dies ernst meinen oder herzhaft darüber lachen!

Liebe Grüße!

Hallo Inkognito,

da es in Deiner Kultur ganz normal ist, was eine Heirat betrifft, wirst Du dem Druck nicht "entkommen".

Wenn Du gar nicht vor hast zu heiraten bzw. nicht jetzt, dann liegt es an Dir, ob Du Deinen Eltern dies sagen möchtest/kannst. Du solltest Dir aber dann im vornherein klar sein, dass Deine Eltern- wahrscheinlich - Deine Entscheidung gegen eine Heirat nicht akzeptieren werden.

Der Druck könnte sich erhöhen, um Dir zu zeigen, dass sie Dir keine andere Wahl lassen bzw. für Deine Eltern - nur Ihre Einstellung - infrage kommt. Auch könnten sich Deine Eltern gegen Dich stellen, Dir klipp und klar "zeigen", dass Du nicht mehr zu ihnen gehörst, falls Du nicht ihren "Wunsch" erfüllst.

Du solltest auf jeden Fall daran denken, dass es Dein Leben ist und egal, welcher Kultur Du angehörst, es ein Unding ist, dass "Kinder" den Wunsch der Eltern erfüllen müssen und nach deren Vorstellung leben.

Wenn Du meinst, mit Deinen Eltern darüber sprechen zu können, dann sag ihnen, wie Du Dir Deine Zukunft vorstellst und sie es unterlassen sollen, Dir Druck zu machen, endlich zu heiraten.

Ist dies nicht möglich, gibt es nur die Lösung, dass Du Dich "fügst"- wobei Deine Eltern dann auch nach einer Hochzeit weiterhin über Dein Leben bestimmen werden (z.B. Kinder) oder Du lebst nach Deiner Vorstellung und falls es Deine Eltern nicht akzeptieren können, sie Dich "verlassen".

Meiner Meinung nach sollte doch jeder sein Leben so leben, wie dieser damit glücklich ist/wird und nicht nach den Vorstellung der Eltern-Kultur hin oder her!

Liebe Grüße!

Hallo Yuppi105,

Das was zwei Menschen füreinander empfindet ist immer realistisch, egal wie groß der Altersunterschied ist. Ihr seid doch Beide noch jung und auch wenn Ihr Beide zusammen älter werdet-Du älter bist als Dein Partner-kann diese Liebe halten.

Ob eine Liebe hält, hat nichts mit dem Alter zu tun.

Allerdings denkt Ihr Beide zu viel darüber nach, was das Alter betrifft. Da er dies auch macht-er der jüngere von Euch Beide ist- solltest Du tatsächlich eine Beziehung überdenken.

Der Altersunterschied hat dann "Gewicht", wenn Dein Partner noch nicht die "Reife" hat, die mit Deiner mithalten kann, weil dieser - wie in Deinem Fall - erst 24 Jahre alt ist. Hier gibt es ja doch Unterschiede!

Jede Beziehung ist ein "Risiko", keiner weiß genau, wie der andere "tickt" und ob eine Beziehung Bestand hat.

Meiner Meinung nach, wäre es kein Thema für Euch, wenn Ihr Euch verliebt hättet.

Liebe Grüße!

Hallo Lavanny2605,

lass Dich von den Aussagen Deines Ex-Mannes nicht so verunsichern.

Er hätte doch genauso den Kleinen zum Arzt bringen können, statt dessen kommt das für ihn gar nicht in Frage. So wichtig kann es ihm also nicht gewesen sein, dass Euer Sohn beim Arzt vorstellig wurde.

Du hast dann früher Feierabend gemacht, aber durch den Verkehr bist Du leider zu spät beim Arzt angekommen.

Deinem Mann steht es nicht zu, Dir Vorwürfe zu machen-er sollte mal über sein Verhalten nachdenken. Er macht es sich einfach.

Die Bauchschmerzen Eures Sohnes haben sich eh von selber gebessert!

Ich denke mal, Du als Mama kannst sehr wohl entscheiden, wie akut die Bauchschmerzen Deines Sohnes gewesen sind und danach hast Du gehandelt-wobei Dein Ex-Mann nicht viel dazu getan hat, sondern alles Dir "überlassen" hat.

Sprich mal ein paar Worte mit ihm, denn er ist genauso in der Verantwortung für Euren Sohn wie Du. Er hat aber alles Dir zugeschoben und sich selber nicht in der Pflicht gesehen und das geht gar nicht.

Liebe Grüße!

Hallo Inkognito,

nun, Ihr seid 2x spazieren gewesen und 2x zuhause und hattet Sex .

Ein Umzug ist zwar viel Arbeit, doch, wenn sich dieser Mann in Dich verliebt hat, wird er auch noch Zeit finden, Dich zu treffen. Außerdem hättest Du ihm beim Umzug helfen können-um bei ihm zu sein.

Unter der Woche ist er auf Montage, was sich nicht ändern lässt, aber umso mehr würde jeder verliebte Mensch telefonieren wollen.

Du findest es anscheinend verwunderlich, dass er bei Euren Treffen nicht am Handy "ist". Das sollte wohl von Euch Beiden selbstverständlich sein, denn es wäre sehr unhöflich sich nebenbei mit dem Handy zu beschäftigen und doch sehr wenig zu verstehen, dass dies eine Wichtigkeit hätte bei Euren Treffen. Du siehst dies aber als eine "Besonderheit".

Er ist auch bei Lovoo online. Das sollte Dir doch alles sagen. Wäre er richtig in Dich verliebt, wäre er dort nicht mehr zu finden.

Er möchte mit Dir Branchen und auch mal ins Kino gehen und danach?

Meiner Meinung nach redest Du Dir hier etwas "schön".

Sprich mit ihm "klare" Worte- er könnte auch nur eine Bekanntschaft mit sexuellem Kontakt suchen und dafür solltest Du Dir zu schade sein.

Er könnte aber annehmen, dass Du denkst wie er (vielleicht), da Du alles akzeptierst, wie er es möchte!

Hört sich zwar "kitschig" an, aber wenn ein Mann Dich kennenlernen möchte und nicht gleich beim ersten Besuch bei Dir ,mit Dir Sex hat/möchte, dann wirst Du erkennen, ob er es ernst meint.

Ihr seid erst beim Daten und er hatte schon Sex mit Dir-er ist weiterhin bei Lovoo, also zur "Verfügung". Nach Verliebt sein hört sich das nicht an.

Es ist doch -eigentlich - erkennbar, schon anhand von Blicken, Gesten, seinem ganzen Benehmen ......, ob sich das "gegenüber" verliebt hat.

Viele Grüße!

Hallo Bolongo,

was andere über Dich denken, sollte keine große Rolle spielen, denn es ändert doch- hoffentlich - nichts an Deinen Gefühlen zu Deiner Freundin.

Wenn Du tatsächlich darüber nachdenkst, Deine Partnerin zu verlassen, weil andere schlecht über Dich denken könnten, dann sind Deine Gefühle nicht wirklich sehr groß.

Es wird immer Menschen geben, die eine Beziehung mit großen Altersunterschied -oder auch aus anderen Gründen - skeptisch sehen, manche Männer sind vielleicht sogar neidisch, manchen haben andere schlechte Gedanken.

Für viele ist eine Liebe mit diesem Altersunterschied-für sie selber- nicht möglich und darum auch nicht akzeptabel. Doch sollten die Gründe anderer doch niemals auschlaggebend dafür sein, ob Du Deine Beziehung weiterführst oder nicht.

Es gibt auch junge Menschen, die "geistig" sehr erwachsen sind.

Wichtig ist, dass Ihr auf einer Linie "liegt" und Deine Freundin scheint darin auch kein Problem zu sehen, dass Du um einiges älter bist.

Ihr seid -anscheinend- noch nicht lange ein Paar und darum wird sich erst rausstellen, ob Ihr zueinander passt- grundsätzlich, nicht nur wegen des Altersunterschiedes.

Wie sie Deine Beziehung sieht, als Du 18 Jahre alt gewesen bist, wird sich zeigen, wenn Du mit ihr darüber sprichst-wobei dies so lange zurück liegt und doch jetzt keine Rolle mehr spielt.

Genies die Zeit mit ihr-ob die Beziehung hält, wird sich zeigen. Dies weiß niemand vorher, egal ob gleichaltrig oder ein Altersunterschied.

Liebe Grüße!

Hallo JigSawBunker,

mit Deiner Frage scheinst Du nur provozieren zu wollen bzw. diese ist Deiner Phantasie entsprungen.

Wer betrügt, frägt nicht, ob das so in Ordnung ist, denn entweder hättest Du ein sehr schlechtes Gewissen oder es wäre Dir eh egal.

Deine Fragen sind- grundsätzlich- alle eher "kindisch/kindlicher" Natur.

Solltest Du Langeweile verspüren, such Dir einen Zeitvertreib, aber benütz nicht diese Plattform dazu.

Gruß

Hallo cowboy-Jonny,

Du bist einfach noch zu jung gewesen für alle Deine Beziehungen und hast nicht erkannt, was eine Beziehung ausmacht.

Du bist allerdings jetzt noch immer sehr jung-ob Du jetzt eine Beziehung anders sehen würdest oder ob es besser wäre, erst mal ohne Freundin zu sein, solltest Du überdenken.

Jeder macht Fehler in seinem Leben und so macher- wie auch Du - merkt irgendwann, wie man sich "verkehrt" benommen und vieles falsch gemacht hat.

Deine Liebe mag vorhanden gewesen sein, aber nicht so groß, dass Du alles dafür getan hättest, dass diese funktioniert und Du bist nicht wirklich glücklich gewesen, hast Deine Partnerinnen aber auch nicht zu schätzen gewusst.

Es bringt überhaupt nichts, wenn Du Dir jetzt sagst, "hätte ich ,.......!" Es ist vorbei und keine Deine Ex-Freundinnen wird es sich leicht gemacht haben, die Beziehung zu beenden.

Du bereust vieles und hast ein schlechtes Gewissen. Das zeigt, dass Du reifer geworden bist.

Bei einer nächsten Beziehung mach es einfach anders/besser.

Das Wichtigste daran ist, dass Du erkennst, dass eine Beziehung nicht "so" funktionieren kann.

Schlechte Laune hat jeder mal und auch gibt es mal Streit in einer Beziehung. Wer sich liebt, findet aber wieder zusammen, redet darüber, versöhnt sich wieder - ist aber niemals respektlos dem anderen gegenüber.

Was aus Deiner letzten Beziehung hätte werden können, darf jetzt keine Rolle mehr spielen, denn sie hat sich "entliebt" und die Beziehung beendet.

Fehler müssen nicht unbedingt vergessen werden, damit man nicht wieder die selben macht.

Denk nicht immer zurück, sondern nach vorne . Bei Deiner nächsten Liebe ist wichtig, dass Du es anders machst und nicht wieder in die selben negativen Verhaltensweisen fällst.

Ständig darüber nachzudenken und ein schlechtes Gewissen zu haben, ändert nichts daran und verdirbt Dir die Lebensfreude.

Vergangenes, Fehler lassen sich nicht einfach vergessen, sie bleiben und damit musst Du Dich abfinden und es beim nächsten Mal besser machen.

Liebe Grüße!

Hallo xxangelshadowxx,

Du hattest Deine Vorstellung von einem romantischen Antrag, indem sich Dein Freund auch hinkniet, Dir seine Liebe gesteht usw......

Ihr habt auch darüber gesprochen, wie Du es Dir vorstellst. Es ist aber - an scheinend- nicht sein naturell und er müsste sich verstellen, was Du sicherlich auch bemerkt hast.

In der Bar Dir den Ring zu geben, war jetzt zwar nicht wirklich so ein "toller" Ort für einen Heiratsantrag, aber er hat vielleicht einfach keine Ideen dafür, ist unbeholfen was das betrifft.

Freilich, ein paar schöne Worte wären schon angebracht gewesen, aber er ist eben, wie er ist. Er hat Dir Deinen Wunsch erfüllt, dass Ihr jetzt verlobt seid-obwohl er darin nicht viel Sinn findet. Du hattest eine ganz andere, romantische Vorstellung von einem Heiratsantrag.

Es ist zu verstehen, dass Du enttäuscht bist, aber auf der anderen Seite, ist es kein Grund zum traurig sein. Er hat Dir auf seine Art, einen Antrag gemacht. Ihm ist vielleicht gar nicht bewusst, warum Du so enttäuscht bist, weil er dafür kein "Händchen" hat.

Das Du einen Kniefall erwartest, ist etwas überzogen und auch Deine Erwartungen sind andere, als er geben möchte bzw. kann. Es ist nicht seine Art, käme sich damit sicherlich komisch vor und das wäre doch auch nicht der Sinn eines Antrages.

Du schreibst, er hätte über seinen Schatten springen sollen,... um Dein Herz zu gewinnen-dies ist er doch eh schon, obwohl er einen Heiratsantrag gar nicht für nötig hält und ganz ehrlich Dein Herz sollte er doch längst "haben".

Das sich ein Mann vor Dich hinkniet, sagt doch nichts über die Intensität seiner Gefühle aus. Auch wenn Ihr vorher darüber gesprochen habt, wie Du Dir einen Antrag vorstellst, sollte es doch nicht "einstudiert" werden, wie dieser hätte ablaufen sollen.

Seine wirklichen Gefühle, wie er sich Dir gegenüber verhält, wie er Dir sonst seine Liebe zeigt-dies ist doch das Wichtigste. Sein Herz schlägt sehr für Dich, sonst hätte er Dir nicht den Antrag gemacht. Auch wenn er leider nicht viel gesagt hat, kreide ihm das nicht zu sehr an.

Wenn Dein Herz deshalb ein Stückchen gebrochen ist, dann ist das unpassend und Du solltest eine Hochzeit vielleicht lieber überdenken. Vielleicht hast Du auch schon eine Vorstellung, wie Deine Ehe "anlaufen" soll und dann ist das eine sehr schlechte Voraussetzung. Es macht einfach den Eindruck, als wolltest Du alles nach Plan und auch Dein Partner muss dies und jenes so machen, wie Du es möchtest bzw. Dir vorstellst-wenn nicht, stellst Du alles infrage, bist unglücklich.

Dein Verlobter ist wie er ist und Du solltest ihn seinetwegen lieben und "ihn" heiraten wollen-nicht anhand von Vorstellungen, wie er sich zu verhalten hat.

Du legst viel zu viel Gewicht auf diesen Antrag-frägst sogar, wie Du weitermachen sollst.

Wenn Du tatsächlich durch diesen "missglückten" Antrag alles in Frage stellst, sollte sich doch eher Dein Partner fragen, ob Du ihn wirklich liebst oder die Vorstellung/den Traum, wie er sein soll.

Auch, wenn der Antrag anders ausgefallen ist, als Du ihn wolltest, siehst Du darin zu viel. Es scheint für Dich fast ein Weltuntergang.

Denk auch daran, wie Du Dich jetzt benimmst. Freu Dich einfach, dass er Dich heiraten möchte. Wenn Du das - nur anhand des "fehlenden" Antrages- nicht kannst, fehlt es vielleicht auch an der Intensität Deiner Gefühle.

Der Antrag war nicht, wie Du ihn "wolltest"-"Schwamm" drüber, gibt Schlimmeres- die Liebe zählt und nicht der Antrag.

Wenn es Dich so sehr belastet, dann sprich mit ihm darüber- er hat doch eh Deine Enttäuschung bemerkt. Versuch aber nicht, ihn zu einem "wiederholten" Antrag zu überreden-dies scheint (in meinen Augen) nämlich nicht undenkbar, denn scheinbar hängt Dein Glück davon ab.

Er wird sicherlich auch enttäuscht sein-aber deshalb, weil Du Erwartungen forderst, die er nicht erfüllen kann. Auch er wird sich Gedanken machen, aber vielleicht eher darüber, was für Dich an Wichtigkeit - in einer Beziehung - alles übertrifft.

Ist nicht böse gemeint, aber einfach mal drüber nachdenken, was Dein "gebrochenes Herz" betrifft!

Liebe Grüße!

Hallo Pascal800,

Du schreibst leider etwas wenig, so dass nicht ganz klar ist, ob Du möchtest, dass Deine Freundin das Kind zur Adoption frei geben oder abtreiben soll, sie von einem anderen Mann ein Kind erwartet oder.....

Deine Freundin hat entschieden, dass sie das Kind behält und sie allein hat es auch zu entscheiden, denn es wächst in ihr heran.

Du scheinst damit nicht einverstanden und somit ist doch verwunderlich, dass Du noch ihr Freund bist.

Was die Eltern wollen, ist nicht ausschlaggebend, denn wenn Deine Freundin ein verantwortungsbewusster Mensch ist, würde auch deren Meinung - gegen das Kind- keine Rolle spielen.

Du solltest nachdenken und zu Deiner Freundin und zu Eurem Kind stehen-Deine Freundin, ob Du der richtige Partner für sie bist.

Viele Grüße!

Hallo Girl12397,

Du hast doch längst selbst erkannt, dass Dein Mann sich nicht "normal" verhält. Leider machst Du das seit einem Jahr mit und gibst ihm immer wieder eine Chance.

Er weiß längst, dass Du Dich nicht trennst, wenn er Dir immer wieder sagt, dass er sich ändern wird. Dies hat er aber nicht vor.

Egal, welche Kultur Dein Mann hat, den Partner schlagen ist das Allerletzte-auch diesen zu beleidigen, zu verletzen,.....ist respektlos und zeigt einen schlechten Charakter.

Es gibt Probleme in Deiner Partnerschaft, die lassen sich weder schön reden, noch sind sie zu verzeihen-meine Meinung nach.

Du solltest dem ganzen ein Ende setzen, denn dass er sich nicht ändert, zeigt er Dir doch immer wieder. Es hätte gar nicht so weit kommen dürfen. Warum Du Dich nicht trennst, ist nicht wirklich zu verstehen.

Willst Du tatsächlich so einen Partner?

Wenn Deine Schwiegereltern meinen, schlagen wäre normal, dann ist das mehr als bedenklich. Anscheinend haben sie ihr "Kind" so erzogen, dass dies ein normaler Zustand ist-echt schlimm.

Du bist enttäuscht und hoffst immer noch auf eine Änderung.

Je länger Du bei ihm bleibst, desto mehr "Schaden" wirst Du aus dieser Beziehung mitnehmen-damit meine ich den seelischen Schaden.

Denk mehr an Dich und das so ein Leben - neben diesem Menschen- nicht glücklich macht-dass solltest Du aber sein.

Schon nach der ersten "Chance", die Du ihm gegeben hast, wäre es Zeit gewesen zu gehen. So einen Partner braucht niemand-dass Deine Liebe -zu ihm- noch immer nicht "zerstört" ist, ist verwunderlich.

Beginn ein neues, anderes Leben-ohne ihn. Du wirst sehen, bald wird es Dir wieder viel besser gehen.

Liebe Grüße!

Hallo ichweisnetwas,

es ist doch total schön, wenn Deiner Frau es viel besser gefällt, dass Du nicht mehr so schlank bist, sie es mag, dass da "was" dran ist.

Es kommt auch immer auf die Frau drauf an, was ihr besser gefällt. Genauso mögen ja auch Männer Frauen, die fülliger sind.

Deine Frau meinte das - "viel besser" sicherlich nicht nur auf das Kuscheln bezogen, sondern grundsätzlich findet sie es sehr anziehend und dass es Dir besser "steht", als wenn Du zu schlank bist.

Und "ja", ich weiß einige Frauen, die es viel schöner finden, wenn da was zum "Anfassen" dran ist an einem Mann.

Du machst Dir zu viele Gedanken, findest es sogar merkwürdig.

Freu Dich darüber-es sollte Dir ein gutes Gefühl geben und keine offenen Fragen.

Hätte sie Dich vorher "interessanter" gefunden, als Du noch schlanker gewesen bist, wärst Du sicherlich enttäuscht und das zu recht.

Liebe Grüße!

Hallo Inkognito,

ich bin mir nicht ganz sicher, ob Du mit Deiner Frage- die arbeitende Bevölkerung- nur provozieren möchtest, der Inhalt nicht erfunden ist-das nur am Rande.

Noch scheint für Deinen Freund Deine "Arbeitsunlust" nicht unattraktiv zu sein.

Vielleicht hat er auch noch nicht erkannt, dass Du Dir auf seine Kosten ein bequemes Leben machst bzw. sieht er mehr selber den Nutzen für sich, dass ihm dafür jemand den Haushalt macht.

Das Du Dich wie eine "Tuzzi" (Deine Bezeichnung) auf´s Sofa "schmeißt" ist doch eher unglaubwürdig-die Bezeichnung für Dich selber nicht sehr schmeichelhaft.

Du hast leider keinerlei "Antrieb" , keine Lust zu arbeiten, Dir ist die Hausarbeit schon zu viel. Das Du Rückenschmerzen hast, ist gut vorstellbar, da "Nichts tun", den Körper "unelastisch" macht und - nur nebenbei erwähnt - auch das Gehirn braucht "Übung", um fit zu bleiben.

Du brauchst Deine vielen Stunden Schlaf und verstehst nicht, wie Frauen arbeiten können, die sogar Kinder haben.

Anscheinend findest Du tatsächlich keine Begründung dafür, warum Menschen - mit oder ohne Kinder- arbeiten gehen "können". Denk mal selber scharf nach, dann fällt Dir bestimmt dazu vielleicht auch etwas ein.

Hättest Du niemanden, der für Dich bezahlt- also weder Deinen Freund, noch den Staat- würdest Du ganz schnell arbeiten, ganz bestimmt.

Nun ja, der Großteil der Bevölkerung denkt ja eh wie Du und arbeitet nicht, weil sie keine Lust dazu haben. Diejenigen, die überhaupt noch einer Arbeit nachgehen sind die Minderheit.

Wäre es möglich, würdest Du sicherlich auf Kosten Deines Freundes leben und auch auf die Kosten des Staates.

Das, warum Du so bist, hast Du ja bereits selber beantwortet und im Grunde spielt es doch eh keine "Rolle", da es an Deinem Verhalten nichts ändert. Du könntest, aber Du willst nicht-würdest immer eine Ausrede finden, warum Du nicht arbeiten "kannst" .

Gruß!

Hallo Tomatensose5226,

Du arbeitest erst ein paar Wochen in der Firma und möchtest einen neuen "Ablauf" einbringen.

Wenn Du eine Arbeitserleichterung siehst, dann sollte es doch selbstverständlich sein, dies mit dem "Chef" - vorher - zu besprechen und nicht einfach durchzuführen. Noch dazu meint dieser auch, dass die Sortierung dann falsch wäre. Er wird dies beurteilen können.

Der "richtige" Chef, wie Du es nennst, wird sich in der Firma sicherlich um andere Dinge kümmern.

Der Mitarbeiter, der Dich anweist, hat dafür die Befugnis, er ist dafür verantwortlich, dass alles richtig läuft. Er ist sicherlich kein Teamleiter, sondern ein Vorarbeiter oder Schichtleiter und hat auch die Erfahrung, wie der Beste Ablauf ist.

Du bist jetzt in einer neuen Schicht und hier läuft es eben wieder anders, als Du es vielleicht gewöhnt bist. Hier eigenmächtig etwas zu ändern, geht gar nicht und damit wirst Du auch nicht punkten.

Ihn einfach zu ignorieren und zu machen, was Du für richtig hältst, wird er Dir - berechtigterweise - nicht durchgehen lassen.

Du störst Dich an seinem Verhalten, änderst aber eigenmächtig die Arbeit und wunderst Dich darüber, dass er Dich kritisiert.

Natürlich läuft der Schichtleiter rum, weil er schaut, dass alles "läuft"-sicherlich nicht, weil er unsicher ist oder sich wichtig macht.

Natürlich gibt es auch "Chef´s", die an allem was zu meckern haben, nur, alleine Deine Art, wie Du über diesen sprichst und auch Deine Eigenmächtigkeiten ,zeigen auch von Dir ein "anderes" Verhalten.

Der Betrieb muss laufen und Du bist erst kurz dabei.

Wenn Du meinst, seine Kritik wäre nicht angebracht, weil Du alles richtig machst, dann sprich mit ihm darüber, aber nicht mitten in der Arbeit und auch in einem "normalen" Ton, denn ein respektvoller Umgang sollte grundsätzlich sein.

Ob dieser dies allerdings angebracht findet, nach ein paar Wochen, die Du dort erst arbeitest, Dich zu beschweren , ist eine andere Sache.

Wenn Du weiterhin eigenmächtig arbeitest, nicht so, wie es vorgesehen ist und auch meinst, Deinen "Chef" zu ignorieren, wirst Du sicherlich bald die Konsequenzen daraus ziehen müssen.

Ich weiß, meine Worte werden Dir nicht gefallen-vielleicht trotzdem einfach mal drüber nachdenken.

Viele Grüße

Hallo Goldherz88,

Dein Mann scheint in der Arbeit sehr unter Druck und Stress zu leiden, was aber trotzdem keine Berechtigung ist, dass er unfair ist zu Dir, indem er sich distanziert oder aggressiv wird.

Schichtarbeit ist aber sehr belastend, noch dazu, wenn er viel Stress hat. Der ständige Wechsel der Schichten, die am Flughafen bei vielen Mitarbeitern nicht wochenweise sind, sondern sich bereits nach 4 Tagen ändern. Auch gibt es dort das 7-Tage-Schicht-Modell.

Wenn er dann auch noch Nachtschicht hat, ist das sehr anstrengend, denn der Körper muss sich immer wieder neu "umstellen" und tagsüber schläft es sich niemals so , wie nachts. Es kann auch zu Schlafstörungen kommen.

Dein Mann scheint überlastet und möchte darum - an seinen freien Tagen - nur noch seine Ruhe, was natürlich nicht förderlich ist für eine Partnerschaft.

Das die Veränderung des Verhaltens Deines Mannes mit dem Magenband zusammenhängt, wird wohl eher Zufall sein.

Vielleicht irre ich mich, aber Du scheinst die Aussage von ihm mit dem Stress, nicht so ganz anzunehmen.

Red mit ihm, aber lass ihn den Zeitpunkt wählen, da es sonst keinen Sinn hat.

Frag ihn, was ihm so "zusetzt" und sag ihm auch, wie Du Dich-bei seinem Verhalten Dir gegenüber- fühlst.

Ihr müsst eine Lösung finden, was den Arbeitsstress betrifft, denn Dein Partner zeigt ja bereits die Auswirkungen der Überlastung.

Vielleicht gibt es die Möglichkeit an der Stundenanzahl, am Schichtwechsel etwas zu ändern. Zu hoher Stresspegel macht krank, Dein Mann scheint auf dem besten Weg dorthin, sonst würde er sich nicht so verhalten.

Auch könnte er sich mittels eines Attestes , z.B. vom Nachtdienst, befreien lassen.

Eine andere Möglichkeit wäre, den Arbeitsplatz zu wechseln.

Nimm seinen Stress ernst, denn diesen hat er, wie er Dir auch schon sagt. Er hat bereits keine Lust mehr auf Aktivitäten, reden, usw., verkriecht sich, will seine Ruhe. Er zeigt bereits ein depressives Verhalten.

Sucht zusammen nach einer Lösung- an Dir liegt das Problem nicht, so wie Du es beschreibst.

Liebe Grüße!